04. 07. 13

Здравствуй мой хороший
Не знаю, обрадуешься ли ты моему появлению: - Она вернулась! Или это вызовет приступ раздражения: - Она вернулась!
Эти полгода я искала себя, впадала в депрессию,  выныривала из нее и вновь теряла смысл жизни. События были не менее потрясающие. Сын женился, защитил диплом и начал самостоятельную жизнь, я ездила к нему в гости всего на три дня. Хотя причина поездки была другая, горькая и тяжелая. Умер папа, именно его смерть заставила меня оставить без присмотра мужа-инвалида и помчатся на похороны.

Знаешь, мой хороший, жизнь странная штука, но такой переоценки ценностей, такого разочарования, любви, ненависти, всепрощения и успокоения я не испытывала никогда.
Я всегда подозревала, что люблю папаню больше мамы, но придав ей лик мученицы я защищала ее перед ним, оберегала и считала примером семейной дипломатии.
Почему-то зная, что людям надо верить пятьдесят на пятьдесят, я исключала из их числа свою семью. Родители были теми идеалами, тем совершенством, какого человечеству не достигнуть. Так я думала. Наивная идеалистка – скажешь ты. Да, и пусть с годами я все больше  перестаю понимать людей и жизнь, но наивность не хочу потерять, это пожалуй единственное что делает меня оптимисткой.

Похороны. Поминки. Все разошлись и остались мы: мама и ее дети. А дальше… дальше у меня была истерика, я просила их остановиться, замолчать, просила у папы прощения, а они ругались, делили квартиру, считали кто кому сколько денег должен. Я ревела несколько ночей подрят, просила бога объяснить куда и почему делись все понимающая щедрая душой мама, любящий брат и умная сестра.
Все казалось, можно было объяснить шоковым состоянием мамы, шестьдесят два года вместе, но эти слова я слышала от нее двадцать лет назад, когда она выставила меня с малышом сыном из дома. Представляешь, я всю свою жизнь думала, что она говорила мнение отца, что мой папаня – идейный вдохновитель этих разборок о наследстве. А оказалось…, все шло от мамы, а он лишь был молчаливым свидетелем.
Боже, как я умоляла простить меня, просила бога и божью матерь замолвить за меня словечко перед папаней, что бы он простил меня.

Теперь я думаю, отец никогда не держал на меня зла, он ждал когда же я прощу его невинного, оговоренного. Ведь последние две недели перед его смертью я почему-то каждую ночь пыталась простить и отпустить его. Отпустить и простить.
 Странно, но на маму у меня нет ни злости ни обиды. Может, все в моей жизни было бы по-другому, но все есть, как есть.

Да, а папаня простил меня, я потом расскажу тебе об этом. А сейчас еще сложно все, наворачиваются слезы и воспоминания об папани, которого я любила, но никогда не хотела чтобы муж или сын был похож на него. Да, знаешь, интересно то, что муж практически не зная моего папаню, очень похож на него привычками, своим желанием защитить семью любым способом, своим оптимизмом.
До свидания мой хороший. До встречи, надеюсь скорой.