Великий Тёмный Гуру

 «-у тебя все девушки странные были;
-тебе виднее, родная»
…Забавно, но рядом со входом в бар стояла и курила женщина, она была так одета, что я принял её не то за администратора бара, не то за официанта, а она оказалась только гостем…
…Говорят, что все мы – современная молодёжь – умные, но я вот думаю – умные ли?..
…Даже покупая коллеге лекарство за 100 рублей, он просил у него вернуть деньги…
…В автобусе девушка встала заплатить за проезд и какой-то парень тут же занял её место, я сразу же вспомнил грубоватую поговорку из народа про поднятие седалища…
…Если девушка дарит сердце, то…тот, кто примет его – каннибал…
…Зачем на заборе висит замок? Не на двери, а на заборе?..
…Ухо – это рок-н-ролл…
«-Я буду любую пиццу, главное – без грибов;
-Тут есть одна вкусная, с шампиньонами, возьмём?»
…Если не оголять грудь, девушкам вполне можно заниматься сексом на улице…
…Он работал юристом, а подрабатывал в порно…
…»Явное возбуждение» девушек находится «внутри» и поэтому внешне они горячи, «явное возбуждение» мужчины – «внешнее» и поэтому температура его тела ниже, а горяч он ближе к «окончанию»…
…Интересно, если женщина переспит с енотом, она родит енота?..
…Даже если мужчина с фотоаппаратом, фраза «можно вас снять», обращённая к женщине, звучит двусмысленно…
«Я не хочу рожать, рожай сам»
…Я только ещё хотел помыть клубнику, не сделав  этого, а память и мозг уже нарисовали мне картину, будто я её уже помыл…
…Иллюстрации главного героя на обложке книги суживают возможные переборы образа восприятия главного героя читателем…
«Юрист аж из целой УРАГС, не то, что мы – жалкие выпускники УРГЮА, которая в рейтинге ВУЗов выше»
…Никто из супругов особо не любит, когда другой супруг без него…
…Женщина может одновременно мыть посуду и «мыть» мозг мужчине…
…Скажи, что всё будет хорошо, чтобы всё было хорошо…
«Фиксатор цен на кассе звучит так часто, как звучит пульс, подключённый к прибору его измеряющему»
«я же тебе как брату – брат доверял, брат»
«Сейчас один из нас переспорит другого из нас и один из нас получит от другого из нас»
«-Она у неё зам, по идее;
- Если по еде, то она не зам, а начальник – по ней это видно»
…Сестра-осетр…
«30 лет для того, чтобы именоваться по отчеству – рановато»
…В заявлении о регистрации ООО – 13 листов. Символично, ёпрст…
…В конце предложения хотелось поставить сразу 2 точки…
…Гладить кота – как играть на гитаре…
…Иногда человек объясняет что-то кому-то, на самом деле объясняя вслух самому себе…
…Я не разговаривал с людьми словами, беседуя  рассказами…
«Мама, кто из вас со сменщицей «отец»?»
…»Прости, что перебиваю» - сказала она и перебила во второй раз…
…не хотела знакомиться, а номерок, всё же, дала близкий к всамделишному…
«Навсегда задушу»
«-Ты сейчас по телефону разговаривал, вообще не заикался;
-Так дорого стоит беседа»
«-Что всё?
-Всё – всё»
«-Вы дворник?
-Да;
-Вот и убирайтесь»
…Чайник отключился как раз тогда, когда я подошел к нему, чтобы выключить…
…Он возбуждался только когда видел, как кто-то третий входил в его жену…
…Если не добавить сис.админа в друзья в «ВК», на работе «ВК» у вас может и не стать…
…бутерброд с майонезом и арахисовым маслом…
«где железо, там и ржавчина»
«шестерёнки жизни вращаются только в одном направлении»
«власть никому не принадлежит, пока ей не овладеют сексом, насилием или золотом»
«простыням известны многие тайны»
«волосы олицетворяют мирские беды, сбривая волосы, мы дистанцируемся от беспокойного мира»
«Курение – медленная смерть, а мы и не торопимся»
…По количеству людей меня уже прочёл целый посёлок городского типа…
…Сегодня как раз один из тех дней, когда у меня не ладится с техникой, она глючит…
«-Ты успела?
-Наполовинку только»
…Очень оригинальное звучание – гитары в «гитар-про» миди-файлы…
…Во время занятий сексом он комментировал то, что и как делал…
…Ты хочешь  убить музыканта только за то, что он взял в руки гитару, ещё не начав играть…
«Ты ищешь оригинальное в неоригинальном»
…В автобусе меня так и тянет спастись от дурацких песен по радио в песнях, находящихся у меня в плей-листе…
«-Скажите пожалуйста!;
-Пожалуйста»
…У компании нет денег на оплату долгов контрагентам, потому что нет денег на оплату зарплат и наоборот…
…ежемесячное новое «переиздание» моего списка воспроизведения…
…Это довольно забавно – когда наушник свисает с уха, не будучи в него вставленным…
…В Чехии наводнение, жаль, ведь кто-то приехал отдыхать…
«Когда вам говорят: «вы смелая», это значит, что вы либо только что, либо ещё только будете сильно рисковать»
«Какая-то Катя Бамбука»
…Реклама тёплых колготок: «Для согрева не надо водки, носите колготки»…
…Стоя с ней на остановке, он сплюнул на асфальт, но у ветра была иная версия – вышло, что он сплюнул на неё…
…Реформа светофоров: смена цветов – красный – на аленький, оранжевый – на светло-оранжевенький и зелёный на светло-зелёненький…
…Попса среди рока – есть и такие группы…
«-А как вы раньше сексом занимались?
-Под одеялом, не видела ничего»
«ты мешаешь мне помогать тебе»
«на моей памяти у вас всё с памятью хорошо было»
…Аккуратные люди – пустую бутылку из-под пива «прибрали» «аккуратно» - ровно посреди дороги…
…Для неё носительницы любых женских имен – козы…
…перед отпуском для начальства у всех работников нет «висяков»…
…Есть коты-«домашнее чмо», а есть коты-«воины», первые валяются на диванах, вторые – на земле в саду, зато потом коты-«воины» встают задними лапками на ванну, а передними упираются в раковину и ждут, пока их умоют, коты же-«домашнее чмо» даже просто воды боятся…
…Отнеси на кухню тарелку и кота…
…Любые рекламные ролики на свадебную тему, любые упоминания этой темы в медиа, она считала поводом для того, чтобы посоветовать ему жениться на ней…
…Сейчас бы картофеля из Ла Боннотты да с мраморной говядинкой…
…Лучше не говорить о том, что выспался и о том, что хорошо себя чувствуешь – есть шанс резко начать себя чувствовать плохо…
…Оказывается бабочки живут всего 7 дней…
…Внутренние газы очень мешают спать рядом с кем-то, когда просятся наружу, а если ещё и ты молод – ужас, вообще, ведь чувствуешь себя как старик, у которого больной желудок…
…Секс под классическую музыку или любимую песню – это прекрасно…
…Ему нравилось думать, что она молчит, онемев от восхищения им…
…В сексе они оба были столь громки, что даже включённая музыка их не перекрывала…
…»Девичья память» заразительна и для мужчин оказывается…

Ещё в детстве Великий Тёмный Гуру состоял в сексуальных отношениях, как со своей матерью, так и со своим отцом, одинаково получая удовольствие от обоих;
Ещё в детстве Великий Тёмный Гуру научился читать книги ногами, поплатившись за этот дар непрекращающейся болью в глазах, их ломотой;
Уже в юные годы Великий Тёмный Гуру овладел искусством отгонять сон от себя и от избранных им окружающих людей;
В юные годы полюбил Великий Тёмный Гуру занятия сексом только с девушками, у которых были месячные, в эти же годы Великий Тёмный Гуру овладел способностью заставлять людей замирать недвижимыми и не замечать того, что совершал Великий Тёмный Гуру, находясь с ними рядом;
Лик Великого Тёмного Гуру ведом лишь его избранным последователям, ибо не любит он фотографий, в огромном пятне на спине Великого Тёмного Гуру таится его вторая жизнь, делающая его способным не умереть, в случае скоропостижного прекращения первой. С этим пятном Великий тёмный гуру часто советуется.
Великий Тёмный Гуру способен прозревать прошлое и зреть  будущее  в тот момент, когда совершая соитие, он погружает свой «жезл власти над временем» в женское лоно.
Великий Тёмный Гуру способен по мановению мизинца лишить людей дара речи, но это – не всё, так же он способен и уменьшить, либо же увеличить громкость голоса человека и, разумеется, заменить голос человека на абсолютно другой, даже – противоположный половой природе.
Ноги Великого Тёмного Гуру – воздушны и он может парить над землей, а когда ходит по ней – вздымается ввысь, словно бы стопы его опутаны гибкой, пружинистой проволокой.
Великий Тёмный Гуру знает цену благородству, но знает, также и то, что благородство цену не сделает.
Все думают, что сила Великого Тёмного Гуру – в способности проникать в разум и душу людей, но правда иная – на самом деле это людей он впускает в собственные разум и душу, где и внушает им видеть то, что ему нужно.


Тема сочинения: «Кем я хочу стать в будущем». Автор – Кузькин Павлик, 5 «б».