3. Три житейские зарисовки Роман Единственн

      Новелла 3. Три житейские зарисовки или независимый «экс-перд»
               и взгляд со стороны на семью и брак


                Как луноликих гнет тяжел! Я изнемог,
                Тюльпановым тавром ожог на сердце лег.
                Но если завтра вновь красавицы поманят,
                Вновь не смогу стереть смущения со щек      
                Баба Тахир

       Зарисовка первая. «Философическая» оценка Fакта семейной жизни. Мой хороший друг дядя Жора – массажист нашей городской команды по вольной борьбе, в перерыве между тренировками, поведал мне по секрету, что его жена, как он выразился, ортодоксальная христианка православного толка, очень блюдет себя в вере – по церковным праздникам «ходит во храм» на всеношную, регулярно воскуривает свечки перед ликами святых, раздает милостыню нищим, соблюдает все посты: - не пьет зелья, не ест скоромное, разговляется, когда пост заканчивается и т.п. И, соответственно, дяде Жоре, как верному супругу, приходиться следовать «заветам» жены. У дяди, Жоры любящего выпить и закусить, все эти «телесные вериги» вызывают душевные муки. В поисках отдушины «от оков реалий жизни», дядя Жора разговляется каждый день. Правда умеренно и тайком от жены, страшась экономических санкций и «моралий» с ее стороны, когда она «горько огорчится», узнав о его неверии в библейские сказки. Т.к. согласно церковного устава постных дней в году больше половины, то к моменту очередного официального разговления, длительные душевные терзания дяди Жоры достигают апогея. В остальные немногие «непостные дни» дядя Жора физически и морально отдыхает от постов на законном основании. 
     Постные страдания дяди Жоры усугубляет то обстоятельство, что рождественский пост тянется аж до самого Рождества Христова - 7 января. И самый любимый дядей Жорой праздник – ночь Нового Года, ему приходиться сидеть дома, как зайчику под елочкой зимой, в кругу семьи – с женой. И пить безалкогольный квас, от которого «нет сугреву организма» и закусывать пареной репой и квашеной капустой, от которой, по выражению дяди Жоры, как у зайца «одни ухи растут». А дяде Жоре так хочется в светлый праздник – Новогоднюю ночь, под бой часов, «хряпнуть ендову крепчайшего первача», заесть его добрым куском пирога с мясом и «обкорнать зубами» приличный «берц» свиного окорока. Чтобы в Новом году было всегда хмельно и сытно – ведь известно – Как встретишь Новый год – так его и проживешь!
     Во все дни постных и непостных терзаний и нетерзаний дяди Жоры, я, как его верный друг, всегда помогаю ему телесно и духовно – разделяю с ним хмельную чашу и преломляю скоромный хлеб, т.к., тоже из-за постоянного противостояния уже со своей женой, давно махнул рукой на светлое будущее «в царствии небесном» и употребляю и закусываю везде и всегда, «когда Господь подаст».
     Однажды дядя Жора случайно встретил на улице друга детства, который вырос и оказался католиком. Из общения с другом во время «обмывания» встречи в ближайшем «бистро», дядя Жора «вынес» сногсшибательную новость – оказывается католики встречают Рождество не 7 января, а 25 декабря! И после этого дня разговления от поста, до самого Нового года, во время Нового года и после Нового года встречают и провожают каждый божий день во всеоружии – могут пить и закусывать вволю всем, что пожелает душа! А душа, как признают все мужчины, желает одного – воли и всего того, что прилагается к ней «в смысле телесных услад», дающих отдохновение душе.
     «Духовно» пообщался дядя Жора и с еще одним другом детства – теперь уже за рюмочкой кумыса – друг детства был буддистским монахом. Друг-монах рассказал, что буддисты хоть и препочитают есть мясо без всяких постных дней и пить кумыс, так как он просветляет мысли, но каждый день читают молитвы и ведут праведный образ жизни. Т.е. не обижают даже мухи, хоть она бы досаждала его каждую минуту своим жужжанием и засиживанием головы. За эту праведную, незлобивую жизнь по отношению к окружающим, буддист после смерти реинкарнируется – переродится в богача: – князя, царя или в президента или премьер-министра крупного государства. Если же будет вести неправедную жизнь – обижать животных, прохожих и прочих нетерпимых «людев», господь превратит его в муху или в муравья и будет такой неправедник в своей новой жизни мучаться в своей неправедности хуже, чем в аду до следующего перерождения. По зрелом размышлении дядя Жора пришел к выводу, что терпеть мух на своей голове очень тяжелое испытание. А насчет перерождения в богача или президента подумал, что «по новостям» их каждый день то раскулачивают, то свергают и даже убивают за мздоимство и неправедность – опять после перерождайся за это в муху, которую могут прихлопнуть мухобойкой в любую минуту. Дядя Жора много думал об этих «реинкарнациях» и отхотел становиться буддистом, хотя и осталось в памяти одна светлая «буддистская» мысль – возможность каждый день есть мясо и пить кумыс на «законных основаниях».
     Эти «философические» новости провели серьезную трещину в религиозной ориентации дяди Жоры.   
     Ибо кроме «христианских» телесных ограничений, жена дяди Жоры постоянно внушает ему и духовные «тезисы» - что он, дядя Жора, как ее муж, за примерное поведение в «семейной жизни», попадет в христианский рай. В этом раю - прекрасных садах Едема, его бесплотная душа будет «вечно» дудеть в дудочку, извлекая из нее прекрасные мелодии любви и райского блаженства, и перелетать с ветки на ветку «прекрасных плодовых деревьев познания» вместе с красивыми бабочками и птичками.
     Но однажды, за «рюмочкой чая», от своего другого друга детства, который вырос и стал муллой – мусульманским священником, дядя Жора узнал много нового о духовной жизни. Друг детства поведал ему, что Шайтан и его подручный – злой оборотень Иблис, своими плотскими искушениями постоянно смущают и пытаются сбить человека с пути праведного в огненные вертепы порока. Во все эти многочисленные, расположенные на каждом шагу и манящие дьявольской музыкой и разноцветными огнями кафе-шайтаны и иблис-центры. Если правоверный мусульманин сможет противостоять их коварным козням и ни разу за всю свою жизнь не свернет с истинного пути, то после смерти душа его обретет вечный покой от жизненных бурь в раю. Там, в прекрасном райском саду, праведник будет ничего не делать и ни о чем не думать, а только возлежать у журчащего ручейка с кристально чистой водой в прохладной беседке под зрелыми гроздьями винограда и сенью прекрасных плодовых деревьев. И наблюдая порхающих разноцветных бабочек и жужжащих пчелок вокруг цветков и слушая щебетание райских птичек, попивать сладкое, красное как кровь вино из бесценной фарфоровой пиалки. Все остальные желания праведника будут молниеносно исполнять непререкаемо покорные, одетые в прозрачные марлевые шальвары, юные и прекраснолицие блондинки, они же и вечные девственницы – небесные гурии - «аж по целых семьдесят две особи на каждого праведника».  Только почему 72, а не 5, 10 или 12, друг детства объяснить не мог. «Все-таки 72 девственницы для исполнения «желания» на каждую ночь на одного мужчину, хотя бы и праведника – все-таки многовато! Тут не обойтись без божественной силы» - решил «про себя» дядя Жора. И домыслил сам: - «Возможно, в раю поселяются те девственницы, которым на земле не хватило мужиков, а таких большинство по статистике, и они все заранее обречены на жизнь в раю. Ну а настоящему мужику трудно попасть в рай из-за окружающих его вокруг соблазнов, и поэтому каждый праведник мужчина в раю на вес золота – ведь любому мужчине трудно удержаться на земле и хотя бы раз не свернуть с истинного пути в пивную, где по привычке, снимается напряжение и придается сноровка мыслям. А в пивной - просто рай земной – все вокруг друзья и братья и музыка щебечет и девушки танцуют. И все – пропал мужик для рая небесного – гореть ему в геенне огненной. «Да и после рая в пивной – мужик к вечеру уже никакой! А наутро одни адские муки!» - грустно, но честно констатировал дядя Жора. Правда, не вслух, а «про себя», но «при мне». Рассказ друга детства о рае заставил дядю Жору задуматься о «вечном».
     Дядя Жора сказал, что как-то на досуге он попытался подсчитать все те домашние обязанности, которые выполняют жены по дому. Получилось не больше полдюжины незначительных и суетливых дел, не отнимающих много времени – ну там стирка, готовка на кухне, уборка квартиры и еще иногда занятие с детьми школьными уроками, да и то недолго – только до окончания школы ребенком. Все остальное время, которого остается у «семейных» женщин очень даже много, они, в основном, «ухлопывают» на себя. И на это они не жалеют времени! Вся эта их нескончаемая болтовня по телефону, просмотр сериалов по телевизору, прочистка «перышек» и пудрение носика, парфум, макияж, и «психо-педикюрирование» мозгов нам, мужчинам – длиться целую вечность, и никогда не заканчивается. Ибо всем этим жены, как истинные представители «женского пола», занимаются самозабвенно, не жалея всех своих душевных и физических сил. И со всеми этими «трендингами» к жене, не то что днем, но даже ночью практически невозможно подступиться: - у нее постоянно, то голова болит, то кризисные дни или еще какие-то «пилинги». Но «институт брака» учит, что муж и жена созданы друг для друга, поэтому все философы, как правило – мужчины, уже в древности сделали окончательный вывод: – «Или вразумляй или терпи!»  Вразумлять «по старинке» стало невозможно – как из-за гендерных статей в законодательстве, так и из-за эмансипации – женщины тоже стали заниматься тяжелой атлетикой – боксом, каратэ и поднятием тяжестей - для развития мышц. И они лучше вооружены – в их руках и сковородка на кухне и слабительное в домашних аптечках – «для борща», когда муж придет домой «под градусом» и с амбициями на «патриархат». Поэтому приходиться терпеть! «Ведь к разумению добра Зевс ведет путем скорбей!» – говорили древние» - с грустной интонацией закончил свои философские изыскания дядя Жора. «Видно мы, мужчины, не сильно загружаем их заботами в их «замужестве!» - глубокомысленно «сделал резюме» дядя Жора из своих рассуждений по поводу «рассмотрения вопроса» на институт семьи и брака.
     Дядя Жора, под мудрым руководством жены, ведет здоровый образ жизни – не курит, разумно «употребляет» с друзьями и не ходит «налево». Все в нашем коллективе даже шутят, что у дяди Жоры от праведности «на спине растут крылышки, как у ангела». Для мебели, украшения интерьера и еще для того, чтобы был виден «интеллигентский уровень» хозяйки, квартира жены дяди Жоры заставлена полками с книгами собраний сочинений мировых классиков в золотых обрезах. Не имея возможности «ходить налево» и «от нечего делать», дядя Жора почитывает классиков. Поэтому у дяди Жоры особый «склад ума». По моему «понятию», это один из тех самобытных, но «заморочившихся классиками» умов, которые, без устали все анализируя и абстрагируя, кончают тем, что перестают понимать конкретное. Дядя Жора способен к удивительно загадочным «конспирологическим» политическим построениям, но ему туго дается понимание действительности, т.е. его места в «жизненных вопросах».
     Но «начитанность» объясняет то, что иногда в своих «философических» рассуждениях и разговорах на бытовую тему дядя Жора «вворачивает» в свои речи непонятные, но «интеллигентные» словечки. Возможно, все рассуждения интеллектуалов в «интеллигентных книгах» подспудно в душе дяди Жоры будят бунтарский дух и анархо-синдикалистские идеи и он готов ниспровергать власть капитала и его носителей. Дядя Жора считает, что курево, выпивка и секс должны стоить очень дорого, чтобы быть недосягаемы для простых людей. Это сохранит их здоровье и счастливое будущее в виде потомства. Вредные привычки – при их дороговизне, будут доступны только состоятельным людям, и они будут болеть, вырождаться и вымирать. Тогда в мире будут торжествовать равноправие между трудом и капиталом. Еще я не знал, что означает словосочетание - «гендерные статьи», но «уразумел», что это нечто, связанное или с криминалом или это какие-то «постулаты» анархистской программы по революционному переустройству общества.
     Все эти «семейные мелочи и заботы», а также свежая «пикантная» информация от друзей детства, углубили трещину в душе дяди Жоры и дали ему повод глубоко задуматься о своей традиционной религиозной ориентации. По зрелом размышлении, практичный дядя Жора  пришел к заключению, что выходит благословен мусульманский рай, в котором только 4 или 5 женщин из 72 будут заниматься домашней работой, а с остальными «танцующими девушками в прозрачных марлевых шароварах» мужчина может – сидя на ковре у ручья - без хлопот и забот развлекаться, потягивая сладкое вино и закусывать «чем Бог послал», как правоверный католик. А хотя бы и потягивая кумыс - как праведный буддист. «Главное, чтобы хватило сил и здоровья – времени для развлечений будет предостаточно – целая, право Славная, вечность!» - подытожил «проблему райской жизни» дядя Жора.

       Зарисовка вторая. Еще один Fакт из жизненных наблюдений дяди Жоры. Дядя Жора, я упоминал его выше, «служит» массажистом в нашей городской команде по вольной борьбе, где я являюсь главным тренером. Для экономии средств, отпускаемых спонсорами на содержание команды, дядю Жору «сделали» «психоневрипетологом коллектива» - по совместительству, на пол-ставки. В его обязанности входит своими «бытовыми» разговорами снимать с борцов-спортсменов душевные стрессы, вызываемые телесными травмами от схваток на ковре. То есть дядя Жора на «полную ставку» массирует тела, а за «пол-ставки» «правит мозги» спортсменам. В отличие от «неврипетологов» превративших занятия «психикой» в промысел, такой же как, например, игра в карты или в другие азартные игры, дядя Жора искренне очень любит просто «душевно» поговорить «за жизнь», и делает это на «полную ставку». За его житейские истории и «исторические пердания» на эту тему, все члены команды - «за глаза» - называют дядю Жору «мозгоправом». Дядя Жора сам по себе есть большой оригинал. А вторая профессия и чтение умных книг «сделали» его еще и «философом-мыслителем» с «широкими взглядами» на «психику современной жизни».
       Дядя Жора давно женат и имеет огромный опыт в плане «морального противостояния» со своей женой. Все это сделало его и философом, и мыслителем, и «экс-пердом» в вопросах семейных взаимоотношений. Однажды, я сильно переживал из-за очередной стычки с женой и по этому поводу, для «причесывания растрепанных мыслей и успокоения нервной системы», мы с дядей Жорой «раздавили чекушку водки» в раздевалке борцовского зала после тренировки. Обычно дядя Жора «мнет-мозгоправит» спортсменов «молчаливо» - как раз на «пол-ставки», и это уже немало. Но после каждой «чекушки», и тем более – «поллитры», дядю Жору всегда «несет» философски «помолчать дополнительно» - как минимум на «три ставки». И он начинает «гнуть» свою линию по любому житейскому вопросу. В этот раз после «чекушки с прицепом» из пары бутылок пива, дядя Жора начал «грузить» меня по «мужской» теме. Тему можно было охарактеризовать кратко: - «Мужчина и женщина. Взаимодействие и противостояние полов». Краткое содержание речей дяди Жоры сводилась к следующим «выстраданным постулатам».
       «Чтобы обеспечить себя и своих близких, мужчине приходиться трудится «в поте лица своего» - заявил глубокомысленно дядя Жора. И тяжко вздохнув, продолжил – «Правда, демократия, свобода и эмансипация сделали свое дело – женщины тоже стали трудиться и не только по дому, где им и самое место, но и на «производстве и на государственном поприще» - вплоть до «ношения шпал» на железной дороге и «таскания минометов» во время службы в армии. Ведь только нежные женские ручки могут так нежно укладывать асфальт. Но в отличие от женщин, которые трудятся, сколько надо, мужчины «пашут» сколько могут – до первой кружки пива. Отдохновение от трудов «своих тяжких», праведные мужчины находят в вине. Ибо еще древние мудрецы сказали - «Истина в вине!» И к этой истине «приникают» все страждущие мужчины, чаще всего от безделья и бездуховности. Но от нечего делать пьют только недалекие люди. Мудрые люди всегда найдут причину. И после «приема во внутрь», им уже не нужна никакая демократия и свобода совести и слова – достаточно свободы выражений. Ведь мужчины всего мира никогда не ограничивают себя в свободе «классических ядреных выражений» о том, что они думают об окружающем мире, а также не стесняются в реализации своего собственного «Эго» - особенно находясь «под градусом».
       «Ведь все мужчины мира – братья! И не только по крови, но и по другим анализам!» – торжественно провозгласил дядя Жора, и продолжил. «Для отвлечения от ежедневной рутины мужчины или воюют друг с другом на полях сражений, или вместе выпивают в кабаках и прочих питейных заведениях. И все – как один, настоящие мужчины, «бегают за девочками». Правда, «сражения и выпивка» сильно истощают организм и с течением времени прыти у мужчин поубавляется. Сил остается разве только на то, чтобы «волочиться за юбками». Так мы мужчины развлекаемся.
       Но семейная жизнь – не развлечение. Тут ежедневно происходят титанические битвы, исход которых заранее предрешен – мужчины всегда обречены на поражение. И получив в очередной раз «по зубам», мужчинам приходиться тащиться в соседнюю «рюмочную» или сидеть, как мы сейчас, в «подсобке» с «чекушкой», для подкрепления сил и поднятия духа перед грядущими баталиями на семейной ниве. По такому тяжкому, замкнутому кругу, как по девяти кругам ада, приходиться ходить всем мужчинам. «Ибо брак – это есть вечная борьба! Сперва за объединение, затем за равноправие, и, в конце концов, за независимость. И тут не обойтись без жертв» -патетично провозгласил дядя Жора.
        «Ты, мой дорогой» - обратился непосредственно ко мне дядя Жора – «Находишься в стадии борьбы за независимость! Поэтому меньше думай на эту тему. Ибо сказано – «Много будешь думать и знать – не дадут состариться!» Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи – чревоугодие, выпивка в компании друзей, путешествия и т.д. Переноси страдания – все эти «рядицы и неурядицы», «тыки и неутыки» повседневной семейной жизни достойно, как человек не суетный, видящий в этом лишь свое несчастье, а не как субъект желающий стать предметом сострадания. В действительности все не так, как на самом деле. Если не можешь взлететь, то хотя бы не ползай – очень трудно ползти с гордо поднятой головой. Ведь жалеть тебя некому, кроме как самому себя. Чтобы ни случилось с тобой – знай, оно предопределено тебе из века. И сплетения причин с самого начала связало твое существование с данным событием. Поэтому ты, как душевно здоровый человек – настоящий мужчина - должен быть готов к любым «вывихам судьбы». Будь выше всей этой суеты, пустых забот и обстоятельств. И как говорили древние – «Ешь, пей и веселись, пока жив!» И забудь постоянную песенку всех женатых мужчин после пары глотков «благословенной»: – «Бывали дни веселые, ходил я холостой!» - подытожил тему дядя Жора. И, затем, вертя в руках и рассматривая пустую бутылку из-под «чекушки», резко сменил тему. «Я открыл интересную взаимосвязь» - сказал он – «Промочишь ноги – схватывает горло. Промочишь горло – ноги заплетаются!» Надо пойти помассировать пятки и смазать их свиным салом – что-то они нудят. Наверное, к непогоде». Я понял, что дядя Жора в результате борьбы с женой всегда кончает схватку смазыванием своих пяток салом.
       В связи с этим я вспомнил еще один эпизод их жизни дяди Жоры.
       Зарисовка третья. Женобоязнь и женолюбие. Дядя Жора – человек положительный, строгих жизненных правил. Он очень любит и боготворит свою жену, вплоть до того, что побаивается ее. У нее очень острый язычок и за «словом она в карман не лезет». Она может, не напрягаясь и без эмоций так «припечатать» словом любого, что, как говорится – «Хоть стой, хоть падай!» Все в нашей команде считают дядю Жору «подкаблучником» жены, правда, вслух это не высказывают. Потому, что однажды за разговорами в раздевалке, отвечая одному слишком назойливому «приклеивателю» ему ярлыка подкаблучника, дядя Жора ненавязчиво рассказал ему «при всем народе» басню-притчу: -  «Лев и бык сидели в пивной и «расслаблялись» после напряженного трудового дня. Вдруг у льва зазвонил мобильник. Лев взял трубку и сразу же залебезил: - «Да, дорогая! Слушаю, дорогая! Уже лечу, дорогая! Одна нога здесь, другая рядом с тобой, дорогая!» Бык укорил льва: - «Ты – лев, царь зверей, а боишься свою жену, как заяц!» «Тебе хорошо говорить!» - ответил лев – «У тебя жена корова, а у меня – львица!» Поэтому я не считаю дядю Жору подкаблучником. По-моему, дядя Жора очень любит свою жену и из осторожности старается оградить ее от всяких неприятностей и не огорчать по всяким пустякам. Чтобы понять дядю Жору необходимо рассказать его жизненную историю.
       Как и все дети, дядя Жора с детства мечтал о счастье. Еще учась в сельской школе, дядя Жора страстно мечтал «выучиться на врача», так как считал, что это самая подходящая профессия – знай, сиди себе в отдельном кабинете, щупай и простукивай пальчиками груди доярок и выписывай им рецепты лекарств, как это делал молодой городской врач часто наезжавший в деревню для профилактического осмотра сельчан. Но в медицине дядя Жора разбирался ровно настолько, насколько позволял двухнедельный курс подготовки «фершалов-коновалов» при сельской школе – семилетке. На этом «курсе» преподавал один единственный, ежедневно потреблявший «горькую» сельский коновал - пастух дядя Ваня. Как затем «вычитал» дядя Жора в одном умном «Требнике», имя Иван, в канонической форме – Иоанн, в переводе с древнееврейского означает «милость Божья».
      В родном селе дядю Ваню считали «паронормальным» - т.к. дядя Ваня всем сельчанам объяснял, что всегда быть «под паром» – нормально,  Причем дядя Ваня считал, что он не пьет, так как выпил всего один раз в жизни в девятилетнем возрасте. А с тех пор только похмеляется, но каждый божий день. От этого своего бородатого «медицинского профессора», который тоже когда-то окончил такой же «медицинский курс», только в «районе», дядя Жора вынес «анатомические» познания типа: - «Мужчине всю жизнь бриться, что женщине один раз родить»; - «Целюллит – это городской скоромный поцелуй»; - «Докторская колбаса – хороша для лечения от «живота» и т.д. На этих курсах, под влиянием лекций дяди Вани юный Жорочка заразился желанием поехать в город и приобщиться к развеселой городской жизни – кушать докторскую колбасу и целоваться «целюллитом» с городскими девками.  Этим своим страстным желанием он заразил и своих родителей. И так как в своей деревне дядя Жора с детства помогал отцу пасти коров и хорошо разбирался в их «конструкции» - мог, не глядя, отличить вымя от рогов и копыт, то поэтому на семейном совете мама «порешила», а папа постановил: - быть дяде Жоре «человеческим лекарем». Родители зарезали корову, продали на базаре ее мясо и шкуру, на вырученные деньги купили дяде Жоре костюм, галстук, туфли и «снарядили» его в город учиться на «дохтура».
       Перед дядей Жорой засветилось блистательное будущее. Но уже потом, в городе, дядя Жора вычитал в одном серьезном журнале «афоризьму» какого-то большого политика, который когда-то давно уже сказал: - «Будущее блистательно, путь извилист!» Так и произошло - на первом же экзамене по «родному языку» дядя Жора «срезался» - то ли не хватило «родных» слов, то ли слова были не совсем из медицинского лексикона. И тогда дяде Жоре пришлось ступить на обыкновенную жизненную стезю, про которую, опять же, по словам дяди Жоры, уже умудренного жизнью и афоризмами из журналов, какой-то другой известный политик сказал: - «Движение все, конечное – ничто!»
       Несостоявшийся «абитуриент», дядя Жора от горя и стыда был готов провалиться сквозь землю и решил не возвращаться в родной поселок городского типа, а остаться в городе и «спытать» счастья в следующем году. Домой родителям дядя Жора отписал, что успешно прошел по конкурсу и поступил на терапевтическое отделение медицинского института. Это известие в родных пенатах вызвало неописуемую радость и дополнительный доход «натурой» для дяди Жоры – родители присылали немного денег и с каждой «оказией» соленья, варенья, сало и прочие разносолы. Для практики дядя Жора устроился работать в городской морг санитаром. Там он смог приобрести навыки общения с человеческими телами и научился отличать уже человеческое вымя от коровьего. Покойников дядя Жора не боялся, просто считал, что в этом, как и во всем прочем таком же деле, нет ничего привлекательного, и ворочал  покойниками в мертвецкой как бревнами в своей деревне.
       В один из прекрасных дней в морг пришла светская дама, по профессии - женщина широких взглядов и, по совместительству, жена совладельца различных коммерческих структур. Дама пришла в морг со своим горем – забирать тело своего «давшего дуба» очередного мужа. Там же она присмотрела и «пердтендента» в женихи - дядю Жору – рослого, похожего на молодой дубочек, мускулистого увальня. Короче говоря, дядя Жора помог даме доставить покойника «по назначению» и поучаствовал в его похоронах и поминках. На поминках дядя Жора, как человек непривычный к «заграмманичным» напиткам в красивых бутылках с разноцветными этикетками, элементарно напился до положения риз так, что не смог бы отличить коровье вымя от рогов или люстру от кадила. Даже луна, в тот романтический вечер на кладбище, показалась ему квадратной формы и как бы в тумане. Наутро он проснулся в постели со светской дамой и теперь, как джентльмен был обязан жениться на компрометированной им «девушке».
       Свадьба была скромной. Невеста была в подвенечном - «от кутюра», платье розового цвета. Но не того омерзительного розового цвета, что так часто встречается – линялого, наводящего на мысль об анатомическом театре. Это был жизнеутверждающий розовый цвет. Платье такого цвета надела бы любая маленькая девочка на свой день рождения. Сам дядя Жора в черном фраке с «фалдами» смотрелся в церкви во время венчания, как «лакированный рояль» или корова под седлом. Во время свадебного застолья в ресторане, немногочисленные «плясуны» со «стороны» родной деревни дяди Жоры лихо, с гиканьем и разбойничьим посвистом, отплясывали гопак и трепак и от усердия начали даже светиться и сыпать искры вокруг из-под каблуков.
       Таким образом, дядя Жора приобрел себе «вторую половину», а с ней и кучу детей от предыдущих браков Лиды – так звали светскую даму, а теперь уже жену дяди Жоры. Нельзя сказать, что только Лида имела меркантильные интересы в браке с дядей Жорой. Дядя Жора, как говориться, тоже не «остался в накладе». По зрелом размышлении он понял, что приобрел «видную на вид» жену и заодно престижную трехкомнатную квартиру в центре города. Короче говоря, как всегда бывает,  победила любовь – теперь у дяди Жоры была и жена и крыша над головой, потерять которую дядя Жора панически боялся.
       Лида не позволила дяде Жоре поступить в медицинский институт «на доктора» - опять же из меркантильных соображений. Доктора, как высокооплачиваемые специалисты, были независимы и могли пользоваться «благами» – иметь неформальные сношения с молоденькими санитарками и студентками-практиканточками и существовала угроза, что они могут «охмурить» и «увести» мужа. Поэтому Лида забрала дядю Жору из не престижного морга и пристроила на работу в престижную женскую сауну учеником своего личного массажиста. Окончив массажистские курсы, дядя Жора некоторое время работал в той же сауне, теперь уже «топча и разминая» тела живых клиенток и массируя жену Лиду бесплатно, из экономии семейного бюджета. Но скоро Лида заметила, или ей подсказали, что дядя Жора «мнет» клиенток очень интенсивно и даже с некоторым азартом. Неизвестно, было ли это причиной, или у дяди Жоры стало наблюдаться «отсутствие разнообразия в приемах массажа», или его массаж «приелся» Лиде, но она «перебросила» дядю Жору в нашу команду по вольной борьбе. Тут он «мял» одних «мужиков» и был подальше от женских тел и это, как видно,  умиротворяло Лиду. К тому же команда часто ездила на соревнования в другие города и это давало возможность Лиде почаще отдыхать от дяди Жоры в руках других массажистов.
       Дядя Жора стойко, как солдат, переносил тяготы семейно-командировочной жизни и не «заглядывался» по сторонам – он панически, даже на расстоянии, продолжал бояться вызвать нерасположение Лиды и потерять крышу над головой. Но, как говорится в песне: – «Раз в году расцветает даже пень в апрельский день!» Дяде Жоре было просто необходимо дать выход распиравшим его чувствам. Или, как говорил мой помощник по команде - подлечить «духовный сперматоксикоз» изголодавшегося организма. И произошло это в сочельник перед Рождеством, когда и происходят все чудеса! Или произошло это в день всех Святых – точно не помню, но произошло вот что!
       Мужчина до конца - мужчина. В тот день наша команда по вольной борьбе выиграла зональные соревнования, которые приблизили нас еще на один шаг к финальным соревнованиям. Коллектив вышел с предложением отметить это событие маленьким «корпоративом» – «междусобойчиком без галстуков», прямо в зале, где мы тренируемся. Я разрешил спортсменам немного ослабить режим и побаловаться выпивкой и танцами. Обрадованная молодежь закупила выпивку – водку, пиво и сладкую воду. А женщины – врач команды и ее санитарка-фельдшерица, две уборщицы и две помощницы – моя и нашего хозяина зала, как мы его называем – залхоза, организовали «шведский стол» - «хамбургеры и пончики». Для нас, руководителей, был организован «сидячий стол» - со скамейками, взятыми из раздевалки.
       Вечеринка началась с «представления» - залхоз представил свою помощницу, которую он недавно принял на работу, и она не была широко известна в коллективе. Девица была видная – «вся из себя такая расфуфыренная», как говорится - со всем при себе, и коготками в «маникюрах», и бюстом, и длинными ногами, и личиком. Все мои «борцы вольного стиля» сразу же стали поздравлять ее с «вливанием в наш коллектив», стараясь в своих речах казаться грамотнее, чем были на самом деле. Затем я в торжественной части собрания поздравил коллектив с промежуточной победой и, сказав несколько приличествующих моменту слов, пожелал всем победы в финале. И все стали «гулять» - т.е. попивать водку, пиво и флиртовать с дамами – как и положено после нескольких рюмок «горючки» и без диктата старших.
       Наш залхоз большой весельчак и интриган, любит «замутить» интрижку и разыграть любого, кто первым попадет под руку и если он знает его «пунктик» - слабину в характере. Впрочем, вышучивает человека он не зло, а для смеха и развлечения, чтобы было, что вспомнить после. Он подговорил свою помощницу поухаживать и развлечь дядю Жору, сидевшего в одиночестве на краю стола и потягивавшего водочку с пивом. Та оказалась «заводная» - сразу же подсела к дяде Жоре и разговорила его – еще бы ему не разговориться «петушком» при ее формах и «антураже». В своей предыдущей жизни – в сауне, дядя Жора навидался всякого: - и пьяниц в шикарных костюмах со светскими замашками, и «обоеполых» балдевших полисексуалов «ловящих кумар» - покуривавших «травку» и нюхавших «кокс», и «мужиков» с бицепсами льва и заячьей душонкой, и девушек с прекрасным лицом и телом, но с «облегченным поведением». И видно он тосковал по чистой любви и серьезным духовно-романтичным отношениям. Как бы там ни было, но мало-помалу, а скорее всего, очень даже быстро, наш старый пуританин дядя Жора «клюнул на удочку» и разгорелся как сухой порох – засиял лицом, расслабился телом и даже станцевал пару танцев с помощницей залхоза. Причем танцевал дядя Жора по «массажному» - передвигался «квадратным шагом» и держал «брек» - выпячивал грудь колесом и напрягал бицепсы. Потом они снова сидели за столом и оживленно беседовали. При беседе дядя Жора полуобнимал за плечи девушку левой рукой и с блестящими глазками постоянно прихорашивался – приглаживал остатки «кудрей волос» вальяжными движениями правой ладони. При этом он ненароком наклонял голову и глазки в сторону ложбинки бюста помощницы, которая доходила аж до самой шеи. Все происходило так, как говориться в песне: - «А ба-бо-чка крылышками - бяк, бяк, бяк, бяк! А за ней воробышек – шмыг, шмыг, шмыг, шмыг!»
       Вечеринка прошла очень весело и закончилась ближе к полночи, когда все натанцевались, и закончилось «горючее» – выпивка. Весь вечер дядя Жора не отходил от помощницы, и я впервые видел его таким оживленным, а не задумчиво-философическим, каким он был всегда «в рабочее время». Все разошлись, когда я предложил закрыть «сабантуй», т.к. завтра необходимо восстановить режим и тренировки. Все довольные пошли домой. Ушел и дядя Жора весь такой счастливый - томный и разморенный от приятно проведенного вечера.
       На следующее утро залхоз собрал оперативку, на которую были приглашены все мужчины - я, мои помощники по техническим и общим вопросам и наш священник - духовный наставник команды – отец Варфоломей – мужчина с окладистой бородой и очень суровый на вид. Но на самом деле отец Варфоломей добрейшей души человек и очень смешливый по натуре – он готов рассмеяться от любого пустяка. Отец Варфоломей окармливает и «правит» души спортсменам – исповедует перед схваткой на ковре и отпускает грехи после. Залхоз келейно ознакомил нас с повесткой оперативки, и мы согласились подыграть ему. После этого на оперативку был приглашен дядя Жора. Обычно на оперативку приглашали проштрафившихся, чтобы «пропесочить» и заставить «искать пятый угол в кабинете» за провинности. Все опасались быть вызванными «на ковер» к залхозу.
       Дядя Жора вошел в кабинет с опаской на лице и сел на отдельно поставленном стуле, поджав под себя ноги. Залхоз торжественно встал со своего председательствующего места и, сурово вонзив в него глаза, произнес: - «Ты помнишь, что натворил вчера на вечеринке?» У дяди Жоры начали медленно ползти вверх кустики бровей и расширяться глаза. В них читалось недоумение и сомнение, что такого непоправимого он натворил вчера, раз об этом его так сурово вопрошает «старший товарищ». Первая реакция, которая прочиталась в его глазах, была – «Нет, это не я натворил!» Затем в глазах его началась борьба, и появилось сомнение: - «А вдруг это я?» Дядя Жора долго прокашливался и мялся, но наконец, рискнул спросить, что такого он натворил вчера, в чем провинился и как можно все это исправить. Залхоз, сразу же «взял быка за рога» и суровым голосом, как глас Божий с небес, поведал дяде Жоре все его прегрешения. «Вчера ты нехорошо поступил – обманул мою новую помощницу. Она молодая, неопытная, а ты обещал развестись со своей женой и жениться на ней. Ты сказал, что у тебя уже отложены деньги на свадьбу и даже присмотрена квартира, которую ты снимешь и устроишь для нее уютное семейное гнездышко. И ты уже давно мечтаешь уйти от жены и жить своей жизнью. Вот видишь до чего ты дошел. А сегодня ты все забыл и холодно обошелся с невинной девушкой – даже не поздоровался с ней утром. А она бедная не спала целую ночь, мечтала о счастье, выпавшем на ее долю – выйти замуж за такого видного мужчину, как ты. Она пришла ко мне утром и попросила расчет, т.к. очень огорчена твоим нехорошим поступком и готова наложить на себя руки. Нашей команде  только покойниц «по любви» не хватало. Что ты можешь сказать в свое оправдание?» - закончил свое обвинительное слово залхоз.
       На дядю Жору было страшно смотреть – он почернел лицом, хватал воздух ртом, как рыба, выброшенная из воды на раскаленную сковородку, его брови вздернулись до самых корней волос на лбу так, что не стало видно лба. Затем лицо его сморщилось, и чернота на лице стала распадаться на неравные темно-коричневые многоугольники. Он был близок к инфаркту и к тому, чтобы «хлопнуться» со стула прямо на пол и «отдать концы». Самое интересное, что в его глазах промелькнули искорки надежды, говорившие, что женитьба на помощнице была бы неплохим выходом из создавшейся ситуации. Первые слова, произнесенные дядей Жорой осипшим голосом, были: - «Что скажет Лида?» И затем голосом полным отчаяния, он произнес: - «Нет, этого не может быть!» Но в глазах читалось: - «А вдруг было?» И еще: - «Неплохо было бы, если бы все это было бы правдой! Помощница славная девушка!» Мы сидели с каменными лицами, как судьи инквизиции, выносящие вердикт: - «Виновен! Приговаривается к сожжению на костре!» Нас выдал отец Варфоломей – он не выдержал пытки смехом и громко от души рассмеялся. С лица дяди Жоры медленно стала слезать краска и опадать вздувшиеся жилы на шее и вены на висках. «Так вы разыграли меня, черти полосатые?» - сдавленным голосом произнес дядя Жора. Но в глазах его все еще оставались страх, сомнение и сожаление, что все это шутка, а не правда.
       Залхоз вытащил из своего сейфа бутылку коньяка, «заныканную» со вчерашнего вечера, и разлил коньяк по рюмкам. Отец Варфоломей благословил благородный напиток, дядю Жору и всех нас. Мы «чокнулись» и опрокинули рюмки за здоровье всех присутствующих. И за любовь и дружбу. Так закончилась эта история. Но, я думаю, что дядя Жора остался в полной уверенности, что в этой истории не все неправда. И возможно он еще хорош и даже может еще «охмурять» хорошеньких женщин – после нескольких рюмок «шнапса». Да сохранит Господь его в этой благословенной уверенности! Аминь!

       Продолжение Новелла 4 Продолжение футбольной истории
                или битва Богов с титанами