Как Грошев на почте служил

Есть Пегасы для  охоты,
Есть Пегасы для работы.
Можно песенки писать,
Можно – денежки считать.

    Представлюсь без  англицких церемониев.  Грошев. Миллионер.  Нет, так непонятно будет. Грошев-миллионер.  Вот так лучше. А то подумаете, что это два разных человека, как  Маркс-Энгельс, или там - Христос-Воскрес.
 
  Только вот не надо путать человеков с их сущностью. Грошев – это человек, а миллионер – ейная сущность.  Слово-то какое, прости господи, гадкое. Колючее, шипящее, смердящее.  Скажу лучше – статус!   Нет, и тут правый зуб подсвистывает.  А, вот!  Олигарх я,  притом очень богатый.  Хотя…  Ведь не бывает бедных олигархов, да?

  Но суть не в присвистах. Суть – как я стал миллионером.  Не поверите – выбился на верх финансовой пирамиды, служа простым почтовым почтальоном.  Или это тоже – масло масляное?
Ничего, так  понятней.   
   Но путь к этой супер-доходной  должности с зарплатой, влезающей в пистон брюк,  был тернист и извилист.   Начал я карьеру краснофлотцем, где и получил необходимые технические навыки добывания денег.

  Вы скажите, на флоте этому не учат? Глубокая заблужденность в мыслительных дебрях!  Любой технарь  ценнее инженера.
 
  Докажу. Инженер может десять часов рассказывать про устройство двигателя за мизерную зарплату, но только технарь может его разобрать за час и продать на запчасти за очень солидные бабки. А вы говорите не денежная должность боевой краснофлотец!

   Получив необходимые азы финансовой деятельности, открыл после увольнения  антикварный ломбард.  Это куда все товар несут, отдают за копейки,  а потом назад не забирают. Откуда у меня копейки?  Я же вам намекнул насчет движков корабельных.  А вы думаете, наверное, почему это половина нашего славного флота стоит без движения?

  Вот потому и стоит, что мы с ребятами двигатели двинули, ну, толкнули, по-вашему, по-грамотному.  И толкнули далеко не за копейки, то есть, по-грамотному.  Это как память о службе осела в карманах моих флотских клешей.

   Вот на эту память и закупал товарец в свой ломбардец.  Дело, я вам скажу, выгодное, но скучное. И пыльное.  Иной раз засну за кассой, а просыпаюсь оттого, что Нюрка-уборщица с меня веником пыль сметает. 

   Народец заходил разный.  От студентов голозадых,  требующих тыща за  конспекты лекций третьей свежести, до  Федьки-Болта, явно уголовного элемента.

  Вот он и подвигнул меня сменить профессию ломбардиста на почтальона.

- Начальник, - говорит как-то Болт. – Возьми комп за так.

    Для непосвященных в философские глубины  фени, переведу: «Господин  Грошев. Не соизволите ли  принять унесенный ветром  вычислительный аппарат за половину его рыночной стоимости? Заранее приношу прощение за отсутствие сопроводительных документов».  Как-то так.
    Только когда загребущая рука Федьки смахнула с прилавка пару зеленых, я  обратил внимание на некоторые особенности  якобы компьютера.
   Монитор был,  клавиатура была, но на ней, кроме клавиш, было слишком много кнопочек, лампочек и переключателей. А еще  сбоку висел  непонятный приборчик, который я в горячке удачной сделки принял за компьютерную мышку.

  И только тогда удосужился прочитать на боковой панели: «Переносной аппарат УЗИ».  По- простонародному вам поясню: аппарат для рассматривания вашей требухи.

  Где Болт спер сие чудо медицинской техники, мне неведомо.  До самого вечера развлекался  чудными пейзажами  унутри меня,  любимого. Когда надоело любование раздутой от пива печени, усиленно пытающейся переработать всю гадость, что я в нее сую,  положил приборчик для сканирования на стол.

   Случайно глянув на экран, ошеломленно залупал глазами.  Через две денежки, на которых лежал сканер, я прекрасно увидел заголовок из утрешней газеты: «Президент утопит коррупцию в толчке!».

  Вот, о чем вы думаете я подумал?  Правильно, о ней.  Я о ней два года на флоте думал и сейчас постоянно думаю с перерывом на сон, когда я о ней не думаю, а она мне снится.

  Догадались – о чем?  Правильно – о денежке!

  Ломбард я продал за так, забрав оттуда только один аппарат по деланию денег со скромным названием УЗИ.

  Вы спросите, как аппарат для любования прямой кишкой может печатать деньги?

  Может, но только не на принтере.  Ему для этого нужен только чайник с кипятком.
 
 Ага, вижу, догадались. Правильно, получив утром газеты и письма, первым делом бежал домой наказывать злостных нарушителей закона.  Тех, кто денежки отправляет не переводом, заплатив комиссию, а пересылает в конвертике, на халяву. 

  Думаете, мало желающих обмануть наше честное и неподкупное государство?

   Да я за месяц вынул из распаренных писем  пачку денюжек толщиной с коленвал двигателя боевого эсминца!
 
  Но мне тут же захотелось заиметь пачку толще, чем корма моей незабвенной уборщицы Нюрки из полузабытого ломбарда.

  Я перешел распространителем лотерейных билетов.

 Вы поняли?  Правильно поняли. На своем денежно-делательном УЗИ с особыми фильтрами, я выявлял все выигрышные билетики, остальные продавал.  Чтобы не смущать мое почтовое руководство, выигрыши получал в соседних регионах.

   Теперь, надеюсь, понятно, как пишется моя фамилия?  Правильно. Олигарх-Иванович. 
      
Сейчас оформился работать шофером. Чтобы соседи и воры не подумали, что за трехметровым забором богач проживает.  Нет. Так всем и представляюсь – простой шофер.  Да, шоферю.  У самого себя. Сам себя вожу, сам себе денежку плачу, правда, в конвертике.  Налоги жуткие. Самого себя разорить можно. Чего и вам желаю.
  Сейчас в рекламной фирме подрабатываю. Ну, чтобы компенсировать пенсионные взносы сумасшедшие.  Слоган недавно им придумал. О человеческих сущностях.  Они там визжали от умиления. Зарплату повысили. Да!
  А слоган такой:  «Воровать нельзя работать. Правильно поставь запятую».  Они уже месяц над моей загадкой бьются.  Я же им секрет не сказал, где запятую ставить. Пусть помучаются. Да и другие – тоже.
 
 С приветом, бывший краснофлотец, ныне – уважаемый человек через черточку с запятой после первого слова.