Сеанс психотерапии

    
     Супермедцентр. Мне сюда. На прием к психотерапевту. Не то, чтобы я в этом нуждался. Или особенно сильно этого хотел. Но надо, знаете ли… Да-с. От всех сейчас требуется посетить специалистов. В рамках ежегодной всеобщей диспансеризации на планете Земля.

     И вот я здесь. Пустая комната номер 107. Абсолютно пустая. Только дверь, даже окон нет. Пол холодный и твердый. Зато стены обиты чем-то мягким… то ли звукопоглощающим, то ли криконепроницаемым.  Сажусь на пол по-турецки «поджамши ноги», рядом пристраиваю рабочий кейс.  Жду. Удовольствие ниже среднего. Неудобно, но сесть больше некуда. Немного поелозив задом по полу, нахожу приемлемый вариант. Скоро придет мой индивидуальный врач-психотерапевт. И в условиях доверительной беседы на общие темы поставит мне диагноз. Это такой новый метод… Знаете ли. Ты рассказываешь специалисту о своих проблемах, а он тут же тебе - диагноз. Новый. Запатентованный. Метод. Впечатляет… Знаете ли. Гм. Кхе-кхе.

   Открывается дверь, входит молодой человек в белом халате и молча ловко садится напротив. Некоторое время мы смотрим друг другу в глаза. Стекла его очков в позолоченной оправе поблескивают в люминесцентном свете. Глаза у него голубые с пушистыми светлыми ресницами.

   Первым нарушает затянувшееся молчание врач:

     - Здравствуйте. Ну-с. Приступим к сеансу. Начнем с детства. Опишите свою жизнь.

     - Хреновая была жизнь Я постоянно чувствовал себя как бы в дерьме. Даже не как бы, а точно – в дерьме. Куда ни пойдешь – всюду дерьмо. Радости было мало. Встанешь утром, кругом дерьмо. И ляжешь вечером – дерьмо. И так день за днем. Знаете ли. Вот и все детство. Да-с.

     - Так, предварительный диагноз: дерьмовострофильный странгуляционный невропроциарно-мицеллярный психоз. Продолжим.

     - Прошло детство, настала юность. А поглядишь, кардинально ничего и не изменилось. Как было дерьмо, так и осталось. Расширился круг общения: школа, затем колледж. Вот дерьма и стало побольше. Просто груды, горы, залежи и месторождения. А запах! Ну, невозможно дышать. Жить стало трудно. Только и мечтал, как вырваться оттуда. И мне представился случай. Я получил  высшее образование в одном очень престижном университете. Впрочем, и там было полно дерьма. Знаете ли.

    - Уточним диагноз: дерьмообразовательное витиевато-размозжеватое нервное расстройство с симптомами оперативнораздробленного фригиднораспроприоритетного мутноосознавания реальности. Теперь перейдем к профессиональному становлению вас как личности.

     - Ну, доктор, вы и завернули. Получив красный диплом, я с легкостью поступил на работу в департамент образования. Вот уж где я нахлебался дерьма!!! Иначе и не скажешь. Вы не представляете как там дерьмово. Куда ни ткнешь указкой – все время попадаешь в чей-то глаз! Куда ни сядешь – там уже примостилась чья-то задница! Все это ужасно раздражает. Чтобы избавиться от тесноты и дурноты, я блестяще защитил диссертацию по использованию чего-то там в наилучших целях с оптимальным разложением в ряды с применением интерактивных систем на фоне укрепления эргономики страны. И снискал себе степень кандидата, а затем и доктора наук. Но мне все еще было душно и тесно! Меня давили, задевали, оскорбляли, утомляли и постоянно вызывали на непродуктивные дискуссии и посылали на местноразложенческие симпозиумы в разные концы планеты Земля. И я стал членкором: здесь тесноты было поменьше, и в местах общественного пользования посвободнее. К тому же было чем гордиться – попал в избранные члены. Не так воняет и туалетная бумага всегда под рукой!

    - Вы меня просто ставите в тупик. Ладно. Думаю, что ваш диагноз на текущий момент звучит как-то так: распрострофированное дерьмосодержащее ученостепенство, сопряженное с межведомственным персонаперпендикулярным обострением академизмических пароксизмов. Ну, заинтриговали, а что было потом?

     - Да то же дерьмо, что и раньше. Только задницы стали потолще, и дерьмо периодически сбрызгивалось туалетной водой, чтоб не так воняло. И все это в соответствии с новейшими технологиями. Роботы-разбрызгиватели благовоний на базе новейших суперчипов и оптоэлектроники. Жидкости, содержащие миазмы, выделенные из испражнений каких-то экзотических растений с другой стороны планеты. Энзимы из выпотеваний  перистохлоритических суппозиторий, распыляющиеся на ученые лысины мелкодисперсно, распространяя тонкое амбре квантовых эффектов. И все это барахло управляется не сходя с места через блютуз. Это вам не просто дерьмо, это нанодерьмо! Насмотревшись всего этого, я решил стать акадэмиком и опубликовал ряд международнопризнанных трудов по теории циркуляторно-циклических микро и макропроцессов и оборотов всего, чего ни попадя. Так я вплотную подошел к своей супертеории круговорота дерьма в природе и обществе. Да-с.

     - Так Вы заслуженный ученый? Вы меня просто озадачили. И чем дальше, тем труднее собраться с мыслями. Знаете ли. Думаю временно остановимся на следующем варианте вашего диагноза: супербеспросветновязикулярная  дерьмофобия, сопровождающаяся временным перемешательством академическо-нанотехнологических составляющих. Да, и не забыть еще: обратить внимание на иррегулярность стула и стола в ретроспективе обширных выборок лабораторных анализов всех возможных вариантов распределения функций высокого уровня.

     - А дальше, доктор, было вот что. Несколько лет я ждал своего звездного часа. Когда наконец-то повезло, я тут же примостил свой зад в освободившееся акадэмическое кресло и стал осматриваться по сторонам. И что, Вы думаете, я там увидел? Дерьмо! Да-с. И тут тоже дерьмо. Приглаженное и облагороженное. Обезвоненное, обезгаженное и красиво уложенное. Но дерьмо.  Дерьмо высокого уровня. И я ушел. Не смог больше. Да и кто бы смог? Вот Вы бы смогли? А, доктор?

     - Я? А причем тут Я? Это Вы пришли на психотерапию. Вы и отвечайте на вопросы. Мое дело – сочувствовать и профессионально оценивать ущерб, нанесенный социумом той или иной личности разного интеллектуального уровня. Для последующих перспектив его реабилитации или уничтожения как личности в рамках нового Закона "О перенаселении планеты". Так вот, я считаю, что Вы достаточно-таки поражены. Ваш диагноз не может не огорчать: дерьмопораженческая дифференциально-патологическая маляпростоляропатия, носящая характер афигеннодепрессивного синдрома разочарованности жизнью при попытке научной идентификации различных форм существования в социуме, их целей и выделений.

     - Вот Вы как, доктор! А я думал, что Вы меня поймете. Вы же сами не слепой. Оглянитесь кругом. Посмотрите на себя, свою работу, свою жизнь. Ну, не дерьмо ли? Дерьмо! Согласитесь же со мной, сделайте милость. Будьте хоть один раз честны с собой до конца. Ваши заумные диагнозы ведь никто кроме Вас не сможет разобрать. Даже я, бывший крупный ученый, а теперь слесарь-сантехник шестого разряда. Пьющий все, что может гореть. Потому, что душа горит! Теперь уж я точно в дерьме по самые уши. И я счастлив. Потому что мой мир пришел в гармонию. Я - дерьмо. Нет, Я и дерьмо. Нет, не так: Это Я, а это – дерьмо. И все ха-ра-шо. Знаете ли. Да-с.

     - Нет уж, Вы не обобщайте. Это Вы – а Это Я. Тоже мне два в одном. Твикс. Вы же от дерьма периодически очищаетесь, надеюсь. Но лучше от Вас подальше, а то еще провоняешь. Подсознательно-дифференциальное систематизирование хаотичных процессов ни к чему хорошему не приведет. Вы уж поверьте. А что Вы достигли гармонии – нас не обманешь. Это Вам не диссертации фальсифицировать. Мы здесь и не таких раскалывали. Все у Вас ха-ра-шо. Знаете ли. Не верю! Кругом дерьмо! Фу-ты. Еще и заразное. Кыш-кыш. Нечистая сила. Не подхватить бы. А Вы меня распропагандировать и перекоммутировать даже не пробуйте. И не пытайтесь! Я самообучающийся биоробот новейшего поколения! Так что ставлю Вам последний роковой диагноз: технохронологический физеопростакулярный застой, вызванный дерьмопроцессорными проявлениями всепроникающих псевдоволновых эффектов приливов и отливов трудовых ресурсов в социуме, с повальной алкоголизацией по мере разрастания претенциозно-некрозно-вариабельных притязаний осознанного характера на мировое господство в рамках нанотехнологическо - микробиотических ипохондрий сиюминутно-одноразового правительства.

     - Так ты машина, что ли? Вот дерьмо! И тут машину посадили. Ну, погоди! Хучь ты внутри и покруче унитаза будешь, но я и на тебя свой вантуз найду! Не зря ж я столько учился, а потом стока выпил за мир во всем мире. Ну-ка быстро отвечай мне, куда мир катится? Не знаешь? Тогда рукой покажи, мол – туда. Зюйд-зюйд-вест. А-а-а, и этого не можешь?! Тогда направление под углом к эклиптике рассчитай. Быстро!!!

     - Уф! Погодите, дайте отдышаться. Не продохнуть. Кругом дерьмо. Куда мир катится? Ну, знаете ли... Ах да. Забыл совсем. Диагноз. Мне. Что б его... Облитерирующий пофигизм планетарного масштаба! Все в канализацию!
                Ура-а-а-а! 

     Доктор опрокидывается навзничь и неподвижно застывает. При взгляде на его лицо можно сразу понять: ему ха-ра-шо. Руки прижаты к груди, ноги скрючены. На губах играет отрешенная улыбка. Очки слетели, и голубые глаза, изредка моргая, с детской наивностью и удивлением уставились в потолок. Счастливый пупс в белой пеленке.

     - Ну и кто ты, машина, супротив слесаря-сантехника с акадэмическим образованием? Дерьмо!!! Бич нашего времени это проклятые троечники. Приличную программу написать некому! Только гляньте, эк его скукурузило. Вот тебе твой диагноз – супербиокомпьютерная дерьмообструктивная шизофрения. Ну что друг, биоробот-шизофреник, давай выпьем за твое приобщение к моей тайной доктрине. Ты только что подтвердил ее правильность, став одним из многочисленных частных случаев. Вернее – несчастных случаев. Но мы те щас поможем… здоровье поправить и стать человеком. Мнэ-э-э. Да-с.

     Завершив свой монолог на нечленораздельно-оптимистичной ноте, бывший ученый, а ныне слесарь-сантехник шестого разряда придвинул к себе кейс с инструментами, деловито достал оттуда пару пластиковых стаканчиков и початую бутылку водки. Поочередно дыхнув в стаканы и протерев их чистой ветошью, начал разливать, приговаривая:

- Дело, оно, знаете ли, специалиста любит! Кормит и поит! Вот и поверим мою теорию практикой. Ну, давай, принимай катализатор за нас канализаторов! Протянул стаканчик доктору… 


                и проснулся…



Работа была написана  для  Конкурса Копирайта - К2 на Прозе.ру - «Школа Дробления зубов»