09. 07. 13

Здравствуй мой хороший
Нет, мой папаня не был ангелом, может поэтому я могла наделить его человеческими качествами такими как эгоизм, злость. Маманя же была идеалом, теперь странно думать как же я так умудрилась не разглядеть явного и обидеть отца своей обидой на него.

Папаня не скрывал, что у него были любовницы, по крайней мере мне о них рассказывал. Характером я сильно похожа на него, такая же властная, непреклонная, скажу правду не взирая на авторитеты, но почему-то мне всегда жаль обидеть человека и до резкого откровения меня надо довести. Сказать человеку что он дурак можно было в раннем детстве, сказать сейчас – не уважать себя.

Еще я унаследовала серые меняющиеся от погоды и настроения глаза, хотя я получила большее, что могла дать природа нежеланному позднему ребенку. Я всегда чувствовала родителей, какое бы расстояние нас не разделяло.
Я хочу рассказать тебе мой хороший, как я поняла что папаня не только простил меня, а никогда зла на меня не держал.
Мне казалось, что я давно все забыла простила, но видимо простить умом это одно, простить от всей души сложнее. Последний год папаня никого не узнавал, жил в далеком детстве, на протяжении долгого времени я ждала звонка, сообщающего о его смерти. А получилось, что он промучился шесть лет из-за меня, ждал когда я его прощу.

Месяц назад я заметила, что стала часто лежать словно покойник, сложив руки на груди, умирать я не собиралась и это было странно. В одну из бессонных ночей вдруг поймала себя на сильном желании, подойти к папани, взять его за руку и сказать здравствуй. Конечно, он мог меня не узнать, но мне казалось он услышит, увидит меня. Желание было столь сильным, что я каждую ночь почти реально говорила с ним. И вдруг ощутила, что его надо отпустить, отпустить простив и поняв, но главное отпустить.
Отпустить, как сложно это оказалась, я молилась, просила прощения за себя, за него, за всех кого обидел он, обидела я, за всех кто на нас обиделся. Молилась и разговаривала с ним. В ночь на тринадцатое июня я ощутила покой и умиротворение, я отпустила его, не было больше между нами обиды, а утром увидела на календаре, что сегодня день вознесения святого духа. Сразу поняла, папаня не ангел и значит сегодня не умрет.
Вечером в Скайпе, я все спрашивала сестру и зятя, может мне пора приехать, чтобы застать его живым, а сама думаю о чем я? Знала дату, но все надеялась, что я ошиблась, пусть он жил в другом мире, но ведь жил. И все-таки в одиннадцать вечера стала обзванивать все машины, чтобы срочно уехать в Омск. Выехать из нашей дыры проблема, а добираться до Новосибирска сутки.
Мест не оказалось, но я то знала, что мне необходимо уехать, я не ныла не говорила причины своей срочности, я знала, что сейчас вершится что-то сверхъестественное, неподвластное нашей воле и разуму. Девушка на телефоне, вдруг что-то вспомнила и сказала, что перезвонит. Она перезвонила, они пустили еще одну машину, не для меня конечно, но я могла уехать в субботу утром, это было поздно, чтобы застать папаню живым, но на похороны я успевала.
В шесть часов утра пятница, звонит сестра: - Лена, папа умер. А я в ответ: - я знаю. Дура, да? Но я действительно знала, я не спала эту ночь, а на рассвете вдруг уснула в таком покое и равновесии души и тела…. Прости, я сейчас поплачу и продолжу рассказ.

Весь день, я бегала, готовила, нужно было обеспечить мужа на неделю, хотя  я сомневалась, что он будет есть без меня и очень переживала в каком состоянии его застану по возращению. Его сестра обещала прийти, если он позвонит что ему что-то надо. Во время беготни по магазинам, я столкнулась с женщиной выходящей из магазина, она попросила помочь спуститься по ступеням. Я обычно не вижу людей и не слышу таких просьб, всегда в зациклености на себе и своих проблемах, а тут подала ей руку, еще сказала что-то, кажется, осторожнее. Ты будешь смеяться, но у меня до сих пор ощущение, что это была старая слепая фея, как в сказке. Может она, а может кто-то другой, но в дороге меня хранили.
В Омске на вокзале народу в кассы, и те кто за тридцать дней и те кто на проезжающие поезда. Отстояла очередь, мне в кассе сказали номер поезда, вагона, время прибытия. Я знаю где в билете номер вагона, а смотрю на него и не вижу. Ну нет в нем номера вагона, и я как назло его забыла. Подошла к двум студенткам: - Девушки, я внезапно ослепла, ткните где здесь номер вагона. Они показали пальцем, я увидела, а что до этого оно туманом что ли закрыто было? Позвонила сестре время прибытия, говорю время московское, в пол третьего ночи у вас буду. На похороны успеваю, в восемь утра они на кладбище выезжают.
Стою у вагона, жду, когда люди выйдут. Вдруг рука на плечо опускается: - Женщина, вы деньги потеряли. Сморю валяются около меня рубли российские, как и когда они выпали не пойму, но без них я бы вляпалась в историю, хоть и билет на руках был уже. В вагоне мужчина словоохотливый попался, с вахты ехал. Он несколько раз сказал, что в Новосибирске в пол двенадцатого будем, а до меня дойти не может. В конце концов в билет посмотрела, время прибытия(московское) 20-30, почему я еще шесть часов прибавила понять не могу. В общем перезвонила, меня встетили.

Дальше я тебе рассказывала все, кроме девяти дней. В девять дней съездили мы на кладбище, опять помянули пошла я с сыном по городу гулять, присоединились к нам сестра с зятем. Идем, они мне свой микрорайон показывают. Честно скажу, я житель маленького города, пугают меня эти многоэтажки. Десятиэтажные, двенадцати я еще как-то приемлю, но семнадцатиэтажные длинные дома – это что-то из разряда…, в общем не знаю как назвать, но не для людей это. Где для таких домов столько домовых взять? (шучу)
Там фонтан и мост навесной, здесь пришла ее дочь с внуками. Закончилась наша прогулка у сестры дома, куда пришли мы всей компанией. У сестры чудные внуки, три парня от шести и до годика. Младший Леша, меня все время стеснялся, спрячется за мамой или бабушкой и ко мне не идет. Да и я честно говоря, рада этому была, забыла уже как с малышами обращаться. Попили чай, сидим в зале что-то осуждаем, вдруг я оборачиваюсь, стоит в прихожей Леша и смотрит на меня. Я спрашиваю: - Что Леша, пойдем куда-то? Он мне ручку дает и ведет к кухне. Вдруг останавливается, тычет перед собой пальчиком, вроде как видит что-то. Я спрашиваю: - Что Леша, что? А он уже ведет дальше. Посреди кухни опять остановился, и опять пальчиком показывает на пустоту, я уже понимать начала кого он видит, но сказать это вслух…. Подвел он меня к окну и на небо показывает, я его подняла, думаю может я ошиблась, может открытая форточка его привлекает. Он, нет, на небо показывает: - У! У! – говорит, ты мол что тетка не видишь. Нет, не видела я, как в лучах заходящего солнца на девятый день мой папаня уходил от нас. Не видела, но знала, что видит его Леша.
Так мы его и проводили: младший правнук и младшая дочь.
Я его отпустила и он простил меня за обиду мою, которую большую часть жизни в себе носила.
Родне я сказала, что только что папаня ушел. Не знаю поверили или посчитали меня блаженной, но главное что все встало на свои места. Извини, я плачу, может и сбиваюсь в чем.
Знаешь, меня все удивляло почему он ушел не из дома где в это время были мама и старший сын, а от сюда от внуков и правнуков, а сейчас думаю какая разница. Он нашел свое место на небе, с нами простился и видимо благословил на будущее уже без него.
Вот, мой хороший, я все тебе и рассказала, может опять писать не буду, а может…. Мне очень нужно было все это рассказать тебе. Стало легче? Стало, ведь многое вдруг открылось по-другому, и желания другие появились. Спокойнее я стала, чему быть того не миновать, только это надо принять, а все что мешает, отравляет жизнь отпустить и все и всех простить.