Одинокий мужчина желает познакомиться

Или похождения настоящего подполковника на сайте знакомств
 
История рассказана знакомой
 
- Познакомилась я на сайте с дядькой, ну, созвонились, встретились… я сразу поняла, что не мой типаж,  так по-честному ему и сказала. Он, кстати, не обиделся. Маленький, коренастый… живчик. Хохол… говор такой… ну, знаешь… «гэкающий». Но, блин, такой прико-о-ольный! С юмором дядька. В общем, покатались мы с ним, посидели в кафешке, он мне всё свои истории рассказывал.
Вот, понимаешь, непруха у мужика. Он вояка, подполковник. Вдовец, жена умерла, когда дочери было лет семь… сам воспитывал. Ну, и пока он служил там по гарнизонам, карьеру делал… опа! Дочери уже 19 лет, а ему квартиру должны дать в Питере. Прикинул, что дочь – туда-сюда – и замуж выйдет, а он – на пенсию… и чё? Вот и решил совместить приятное с полезным – и женщину найти, жениться, ну и… квартиру же больше дадут... короче, с серьёзными намерениями товарищ.
Зарегистрировался на сайте – и давай по свиданкам мотаться, тёток окучивать на предмет замужества. И, представляешь, вот нормальный, хороший мужик,  неглупый, с серьёзными ведь намерениями, но, блин, прям тотально не везёт ему. Но он молодец, с юмором относится. Я оборжалась, когда его рассказы послушала.
 
Похождение первое. Стрижка
 
Познакомился я тут с женщиной, она откуда-то из Колпино. Всё хорошо – встречаемся, культурно время проводим – кино, кафе… ну, само собой, потрахиваемся. Короче, всё нормально. Месяца два прошло, думаю: а чё она меня к себе не приглашает? Вроде как… ну знакомы уже, и довольно близко. Ладно бы я для потрахушек там… тогда понятно. Но я-то серьёзно. Ну, через какое-то время пригласила она меня в гости. Я – как положено – цветы, шампанское, конфеты… приехал. А она, то ли перестраховаться решила, то ли ещё чё – в общем, подружку пригласила. Как потом оказалось – не зря, пригодилась подружка. Ну, ладно, сидим мы,как порядочные, на кухне втроём – кино-вино-домино… и тут слышим – в двери поворачивается ключ. Ну, так – по-хозяйски.
 
Чё тут началось! Эта моя знакомая как начала носиться по малюсенькой кухне… бли-ин, как взбесившийся Карлсон, аж ветер поднялся. И тут – ху*к-с! –  откуда-то выдернула такую фигню… как её? В парикмахерских… она парикмахер… моментально меня обмотала, цап ножницы и трясущимися руками в мои волосы вцепилась…
Я начинаю понимать, что что-то не то, закрыл глаза и тихо так, сквозь зубы говорю ей «Только уши не отстриги…» Слышу шаги командора, блин, открываю глаза – ёпт! Стоит здоровенный жлобяра под метр девяносто, еле-еле в дверях помещается… и, прикинь? В ментовской форме. Рожа такая… ну вот сразу несколько кирпичей просит, честно, харАктерная такая. И поперёк лба крупными буквами написано «тупой». Смотрит – на столе шампанское, бокалы… цветы, конфеты. И я прям вижу, как у него начинается мыслительный процесс по этому поводу.
 
Тут я, честно говоря, струхнул. Думаю: да-а-а, Витя, ты попал. Сижу, спелёнутый, мужик на меня смотрит мрачно, а эта у меня над головой ножницами лязгает, чё-то лопочет, типа, вот… Лена (подруга) попросила постричь своего знакомого… а Лена, прикинь, сидит довольная, кайфует от происходящего. Но тут, надо отдать должное, включилась, поддержала – мол, да, я Юляшу попросила… вот мы зашли, то, сё… а ты чё не на дежурстве разве?
Этот жлоб буркнул чё-то, дверью холодильника похлопал, рожу ещё больше скосорылил – жрать нечего, ничё не приготовлено, а он пообедать хотел. Ну, взял несколько конфет и потопал дальше дежурить. Хлоп – входная дверь закрылась, и тут наконец все выдохнули.
 
Короче, прикинь, это муж её, он на суточном дежурстве был, вот она меня в гости и привела. А он неожиданно домой заявился – обедать…
Ну, она меня размотала, ножницы убрала и говорит: «Фу… слава Богу, пронесло. Ну что? Давайте теперь выпьем, покушаем…» Блин! Встал я, говорю: «Спасибо, как-то уже не хочется, аппетита нет… до свиданья, пойду я…»
 
- Н-да… ну хоть постригли тебя.
- Да какой – постригли! У неё так руки тряслись… какая там стрижка. А ведь я – с серьёзными намерениями…
Я ржу, говорю:
- Какие коварные парикмахерши в Колпино.
 
Похождение второе. Тактильный контакт
 
А вот ещё был случай. Тоже познакомился с девушкой. Попереписывались, созвонились. Договорились встретиться. Около какой-то станции метро, ну, ей там, типа, удобнее, то ли живёт, то ли работает рядом. Подъехал, сижу, жду…  сам посматриваю – где она. Ну, там народа много, сама понимаешь, но ничего похожего на фотку не вижу. Ладно, девушкам положено опаздывать. Пять минут прошло, десять… пятнадцать. Думаю, вроде достаточно, пора позвонить. Звоню, а сам смотрю. Опа! Вижу – девушка мобильник достала. Совсем другая… не, тоже симпатичная, но фотка на сайте не её. Я, короче, бац! – фотку с  сайта на мобильный щёлкнул – выхожу из машины. Подошёл, улыбаюсь, показываю – типа, а это не ваша фотка… ну, может, я тупой, только не понимаю – зачем чужую-то вешать? Всё равно же в реале увидят. Тем более симпатичная, чё шифроваться?
 
Сели в машину… ну, то, сё – разговор там, расспросы. Так, присмотреться, принюхаться, тыкскзыть, дальнейшую программу обсудить – чё, как… ну, болтаем ни о чём, и тут… уж не помню, чё там… видать, решил я плавно перейти к тактильным исследованиям… то ли за руку её взять, то ли аккуратненько ляжку пощупать… короче, ненароком, типа, за разговором руку протягиваю… бля-а-а-а! А там… вот такой! Вот такой!!! (показывает сантиметров двадцать) Не, ты представляешь? Эх, как я его гнал!.. Как гнал!.. На этих его каблуках, только платье развевалось…
 
Вот так вот. И ведь не скажешь, что парень – симпатичная девушка. Блин, я ж как порядочный – с серьёзными намерениями, жениться… а тут… во такой!..
 
Похождение третье. Туалет
 
Зимой познакомился на сайте с девушкой из Гатчины. Ну, встречаемся месяц, два, всё нормально. Цветы, кино, ресторанчики… трахаемся по отелям. Но чё-то и эта меня как-то в гости не зовёт… а я ж серьёзно, не просто так. Не, ну там – чаю с плюшками попить… да может я элементарно в туалет хочу. Холодно же, зима. Подвезу, она – «Ой, высади меня здесь, тут недалеко, я дойду…» Чмокнет меня – и пошла. Короче, как-то мутно всё. Я ж подозрительный стал. Думаю, Витя, чё-то тут не то, уж не дурят ли тебя опять?.. Не, не прокатит.
 
И вот один раз подвёз её, она опять – чмок, «созвонимся», и выпорхнула. Я, не будь дурак, выдвинулся – и за ней на некотором расстоянии. Заходит она в подъезд… чё делать? А тут бабуля оттуда с пакетом, мусор выносит. Я – ей: «Бабушка, скажите, а Галя в 10-й квартире живёт? А то я забыл…» Квартиру наобум назвал, так, прикинул – первый подъезд, она говорила как-то, что на третьем этаже живёт… эх, наши бабули – это ж кладезь информации, всё знают! Короче, она мне говорит: «А-а, а ты, милок, тоже её подвозил, да?.. Ну-ну, её все подвозят – до соседней улицы… замужем она, замужем. Врёт мужикам, что одинокая… в 11-й они живут, в 11-й.» Ах, ты ж, думаю, опять тебя, Витя, нае*али… ну, думаю, нет.
Короче, помог информатору мусор до контейнера донести, проводил до подъезда… и следом просочился.
 
Поднимаюсь на третий этаж, звоню в 11-ю квартиру, а сам ещё не знаю, что скажу. Открывается дверь – стоит эта брунгильда, и глаза у неё делаются беременными. Ну, я говорю: «Замёрз как цуцик… типа, в туалет надо…» Она глазами – бум-бум, короче, в шоке… а чё делать? Показывает. Вхожу, как положено – прямо прихожая, налево туалет, ванная, дальше кухня. Зашёл, стою над унитазом и думаю – а чё дальше-то делать? Слышу – на кухне тусуется, ждёт, когда выйду. А вот фиг! Не выйду. Пусть думает, что мне, ну о-о-чень в туалет нужно было, серьёзно так… пусть подёргается.
 
Походила она, походила, слышу – ушла в комнату. Выхожу и топаю туда же, громко так, значительно... ага, теперь моя очередь быть командором. Нарисовался в дверях… блин! Да что ж такое... опять! Лежит на диване такой же кабан, как в прошлый раз – шея, как моя нога, морда на подушке не помещается… муж, ёпт. Без груш и телевизор смотрит. Блин, и где они этих монстров выискивают? И эта на заднем плане маячит – глаза того и гляди из орбит выпадут, в панике воздух глотает…
Перетрухал, конечно, малость. Но взял себя в руки. Прокашлялся и вежливо говорю: «Извините, пожалуйста, мне тут в туалет надо было… а так как я никого, кроме вашей жены, в Гатчине не знаю… то я, эта… ну… попросил её, в общем. Она очень добрая женщина, пустила. Так я уже, эта… ну, всё, короче… вот, зашёл поблагодарить. Спасибо, до свиданья, провожать меня не надо…» И ушёл.
 
Не, ты прикинь – ведь опять вляпался. Я ж по-честному всегда говорю – мол, серьёзные намерения, жениться хочу…
 
Вот такие похождения бравого подполковника на сайте знакомств.