Дневники москвича

Глава 1.
Не так давно меня избили, два каких то человека. Странно для самого себя я даже не хочу их называть мудаками или ещё как то оскорбительно, просто два человека меня избили. Заявление в милиции лежит уже несколько дней какой то отвеной реакции нет. Я лежу дома, и не хожу на работу уже 3 дня. Главный мой враг створка окна, о которую я каждый день бюсь головой. И сегодня в том чилсе. Меня это немного напрягает после ударов ногами по говоле ещё получать эти удары соврешенно не нужно. Но вот я уже это запомнил, и злорадно про себя говорю обращаясь к створке - хрен тебе сука, обломись не получишь ты меня ещё раз. Как то сонно непонятно, не люблю я это состояние когда вроде хочешь и спать и в тоже время уснуть не можешь. Сука бесит меня это всё, уже третий день такой кисель в голове, наверно лучше бы ходил на работу, но пока нельзя. В моменты вынужденного безделия, я начинаю задумываться и чувствовать, что во мне живёт чувство огромной неудовлетворённости своей жизнью, всё какое то не настоящее, меня бесит что я никак не могу с этим справиться и всё мучаюсь и мучаюсь этим неразрешимым вопросом внутри себя. Я смутно догадываюсь, что я не могу взять и признаться себе в этом, абсолютно откровенно, что так меня давит... ведь я на самом деле знаю что не так, но не могу как бы это увидеть в явном виде, не позволяю, слишком это мучительно как-то... и мои мучения продолжаются, мне напонимает это когда запихиваешь под ковёр то что не захотел вымести веником из комнаты вон, и вроде бы грязи нет, но этот холм торчит и напоминает вечно, что на самом деле всё дерьмо ещё тут.
Я всё чаще начинаю это видеть и чувствовать, видеть дыры в своей жизни, и мне непонятно, что меня мучает, сами дыры или то что они есть и я нихуя не делаю и не признаюсь себе в этом, что бы их как то залатать. Я давным давно хочу куда нибудь слетать за границу... не в европу а подальше, в азию... мне кажется, что вот там то что то будет такое что даст мне покой, вообще мне кажется сама цель всей жизни человеческой это обрести покой... и его нет пока наши потребности неудовлетворены. Господи я порой такой умностями сыплю, но всё равно чувствую себя глупым каким то, странно так, если я столько знаю умного, то я умный выходит, но всё равно я чувствую себя глупым. Ну вот зачем я тогда ввязался в эту драку, а? Что то меня задело в словах этих людей, я чувствовал себя сильным, и самое интересное я бы опрокинул бы каждого из них поотдельности, но против двоих не вышло, и побитым остался я. Мыслями я возвращаюсь к наболевшей проблеме нашего общества, это кавказцы, один из них был кавказец. Причём как ни парадоксально он то побоялся меня, хотя и завялал весь конфликт и поддерживал его в одиночку. С другой стороны он был сильно меньше меня и ему было невыгодно со мной связываться, первым ударил меня его друг, когда я предложил маленькому (буду его так называть, для краткости) сойтись, он обошёл меня, дёрнувшись при этом на моё движение телом, когда я думал, что вот сейчас уже будет стычка, и ушёл вперёд со свой девкой, кстати перед тем как он начал до меня доёбываться, именно эта девушка, что то там шептала ему на ухо, оглядываясь на меня. Дело было недалеко от моего дома, ночью, в воскресение, я не мог уснуть и пошёл как не смешно за шоколадкой в магазин. Я шёл за ними по школьному двору, курил и никого не трогал. Суть его претензий мне была несуразна - он мне предьявил, что его подслушиваю и подглядываю, я немного удивился этому, хотя не очень, чего только ночью люди, наверно ещё и подвыпившие не несут. Так вот на десятый раз его претензий я ему сказал, что он уёбок и шёл бы куда подальше, на что его высокий друг, сказал мне, что обзываться не хорошо, в принципе я с ним согласен, но ситуация была другая, ведь до меня абсолютно незнакомый мне человек доёбывался с бредовыми предьявами, в общем я послал его обогнал их и ушёл уже по своим делам, выйдя со двора школы, я уже взял курс на магазин, когда услышал "не трогай его", я подумал, что блин вот это вообще наглость он не успокоился, и видимо летит на меня, я обернулся, и увидел их, они были ближе чем я думаю, я остновился, я был уверен в своих силах, и стал ждать его приблежения, в тот момент я думал только о нём, второй мне показался вообще никаким, я его в расчёт не брал, так вот этот кавказец подошёл ко мне, вздрогнул и прошёл мимо, и я думал уже всё, но тут меня второй не пойму русккий он или нет, явно не кавказец это да, но кто хрен поймёшь, предложил мне отойти, я этого не ожидал и был не готов, но терять лицо я не захотел и сказал, что если хочешь то давай разбриться тут, пока мы с ним говорили, я увидел боковым зрением, что кавказец возвращается с девушкой своей, и повернул голову на него, вправо, и тут уже снова боковым я увидел, что этот второй наносит мне удар, попал он справа в подбородок, как всегда бывает в таких случаях, я потерял равновесие и присел так криво на бок, коснувшись левой рукой земли, я помню, что я думал в этот момент, я думал опять я в драке проебал важный момент первого удара, в след раз я уже точно не буду ждать и буду бить первым, если что то похожее случиться, я не боялся нет, я думал, я был как будто блин не знаю где, я начал стараться попасть ему в лицо, я нанёс три удара и всё мимо, а он попал ещё мне пару раз в голову, потом не помню как мы уже схватились, и я немного выждав прийдя в себя, бросил его, или сделал подножку, в детстве я ходил на вольную борьбу, и что то во мне осталось, я хоть и не супер конечно спортсмен, курю ничем не занимаюсь уже больше десяти лет, но какие то навыки они остались и мне кажется навсегда это, в общем я его завалил, и не прибежал бы его друг и начал бить меня ногами в голову, я бы наверно его задушил, мма я гляжу и кое что знаю как там делать, но удары в голову переорентировали меня на закрывание руками этой самой головы, я ещё славил этого маленького кавказца, схватив его за ногу, но тут налетел второй и в общем меня начали забивать, я вспомнил, что меня говорила уже давно давно мама, если что ори, я начал орать "помогите", крикнул я раза два, они, наверно поэтому отступили, порвали мне любимую майку, которую я купил в пятницу, как она мне нравилась, и свалили к метро. Я попытался встать и понял что помимо головы и спины, у меня что то с левой ногой, идти было больно, на мои крики, из какого то богатого двухэтажного дома за забором, вышел силует женщины, лица я не видел, я встал, снял ошмётки майки, и попросил её вызвать милицию, на что она мне сказала, а что случилось?, я ей обьяснил, она сказала, что вызвала бы но она никого не видит. Я подумал, ну ещё бы она видела, ребята уже свалили давно. Я спросил вызовите или нет? Она сказала, снова вызвала бы но никого нету. Я махнул рукой и ушёл, её можно понять, что если бы вызвала она то её бы вызывали как свидетеля и всё такое. Я поковылял домой. Я был испачкан, гол по пояс, в тапках и спортивных штанах, и мне казалось, что люди попадающиеся меня навстречу видят во мне алкаша, хотя я вообще почти никогда не пью, очень редко, и очень мало, меня всегда воротит, когда нужно на праздниках что то выпить, не люблю алкоголь. Но я был уверен, что сочувствия они ко мне не испытывают, и скорее я вызываю омерзение, мне было неприятно это чувство, но я понимал, что если бы я им начал доказывать, то только бы утвердил их во мнение, что я какой то побитый собутыльниками маргинал.