право на восхождение

(под ред. Е. Смородина)

Давеча вознамерелся я проложить путь свой в восточные дали, пользуясь официальным снисхождением повелителя цеха. С вожделением, достойным великих, пустился я в крестовый поход за документами. Паспорта желтые страницы шелестели аки осенняя листва, пока толстая баба-билетерша выписывала мне портативный талон, которому подобного не видывали ни сливки общества, ни Джордж Клуни. Тихим шагом проложил я путь свой в кабинет стоматолога, который поражен был крепостью зубов моих и слабостью своего фаллоса. Далее принимали меня иные специалисты - как и положено было на Руси, хлебом, солью, шприцами и резиновыми перчатками. Заручившись компанией фингала и вывихнутой лодыжки, думал я, сфотографироваться на загранник самое время. А вот и нет, ребята! Обосрался я в ту секунду, когда узнал, что для того, чтобы получить справку от терапевта, надо купить две пары обуви в "Алфавите" и получить справку для посольства Бельгии. Кроссовочки хороши были, вынужден словечко я замолвить за производителя отечественного - удмурты из "Гуань Чжоу Нуй Суа" свое дело знают. А вот со справочкой вышла накладочка - делает ее только один французик, чья лысина сверкает ярче тысячи солнц, а нрав похож на подсолнух. Облузгав все восможные локации, где мог он свое присутствие засвидетельствовать, приступил я к избиению сотрудниц ресепшена. Они сознались, что каждую субботу приезжает он сюда за новой тряпочкой для очков. Больше она ему не понадобилась, ребята - я сделал ему лазерную коррекцию анальных мышц и тюнинг носа - теперь он похож на смесь черепашки-ниндзя, Ван Дамма и вафли. Справочка блистала свежей подписью, и я уж собирался отведать праздничной каши, когда увидел даму неземной красоты. Нежно обратившись к ней "фройляйн", я застыл в изумлении - предо мной развернулся мой старый сосед по дому, известный любовью к юности, и ударил меня по ребрам кривой ногой. Даже не разменяв секунды на лживую улыбку, я пожал ему руку и покорно испросил прощения за деяние столь непродуманное, как выбивание стопы негодяя ракеткой для бадминтона. Переступая через поверженного супостата, я презрительно испустил шутку и газы. Советую кашу всегда мешать со свежими бананами, друзья. Путешествие мое на запад только начинается, и скоро земля славной Норвегии будет любовно примята моими ступнями в крепких, как орешки Эксзибита, кроссовочках.