Откровения середнячка. начало - 1 часть

9 часов.5 минут. Понедельник.
«Я люблю твою жену. Она будет моей. С тобой она несчастна.» Вот так выглядят фразы, которые никогда не ожидаешь и которые одновременно пугают и полностью выбивают из колеи буднего дня. Как обычно открыл почту с утра, куча рассылок, от которых лень отписаться и из-за этого накопившиеся 680 непрочитанных писем. И вот одно из них — от какого-то придурка, который додумался с утра в понедельник мне такое написать. Почему не в выходные, не вечером, а именно утром, в понедельник. Как отписаться от такой новости? Я бы хотел. Где эта долбанная ссылка внизу страницы? Завис.

10 часов 15 минут.
  Очнулся и понял, что сижу и отписываюсь от других рассылок, а в ящике уже 315 непрочитанных писем. А это письмо вверху висит — прочитанное, с перепугу помеченное как «Важное». Открыл еще раз. Теперь мысли -  кто он? Кто этот чувак? Она же его наверняка знает. Изменяла уже с ним?
Работа, какая к черту работа, вообще никак. Я обычный менеджер, сейчас утро понедельника — все только въезжают в трудовые будни, а я с визгом только видимо въезжаю в свою жизнь. И тут я увидел эту злосчастную кнопку - «Ответить». Я могу ответить — «уау!!!», есть возможность начать переписку с «вдохновителем моего дня» (а может и жизни, а может и разрушителем). Я тебе сейчас как отвечу. Пытаюсь отвечать, а за что я отвечаю — за свою жизнь, за мою Лену? За что и на что я могу ему ответить? В черновик отправилось пару матерных слов с угрозами.
Может это специально — на то и рассчитано, выбить меня из колеи, ведущего «продажника» компании. Нет — я середнячок с редкими прорывами крупных сделок, с небольшой задолженностью. Что я тут вообще делаю? Чувак, как это у тебя так выходит? Ты просто снес голову своим супер-письмом.
Все, сдаюсь. Надо уйти — куда-нибудь, из офиса, прочь от серого буднего дня. Надо придумать причину. Я же никогда не отмазывался от работы, не отлынивал.  Да вообще от такой новости от какого-то непонятного анонима я заразился каким-то вирусом неуверенности в себе.
Позвоню ей.
Вышел в коридор. Набираю — на экране улыбка, ее улыбка и томный взгляд. Нет, не буду ей звонить, сбросил. Она красивая, какая же она красивая, причем не только внешне.

10 часов 35 минут.
Сказал, что на встречу. Вышел из здания, и не понял — куда податься. Со стороны выглядел как лохматая бабушка, увидел себя в отражении стеклянной двери. Я видимо себе волосы руками взблохматил пока за компьютером сидел. Я как старая маразматичная бабушка, которых встречаешь повсюду. Они бубнят себе что-то под нос и всем недовольны. Маразм... я — симпатичный мужик с кучей достоинств превратился в какое-то запуганное существо, и тут все разом рухнуло. Я иду по улице. Одна девушка шла мимо и улыбнулась. Я же в ответ почему-то посмотрел на нее с такой злостью, что самому стало не хорошо. И вот я  иду по тротуару. Иду и не могу думать пока иду. Сел на лавочку — в костюме весь такой. Ощущаю дискомфорт, мысли не идут в голову. И тут меня осенило — я никогда не сидел в костюме на лавочке. А где моя машина? Нет — за руль нельзя.

11 часов. 45 минут.
И вот я дома. В тапочках. Голый и в тапочках — разглядываю себя в зеркале. Ну я ничего так, хожу в спортзал, правда живот как Эверест не покоренный, черт возьми, что бы не делал не хочет покидать  меня своим излишеством. Она его называет — «пузик». Редко, но называет.
Пора на работу. Но надо поесть.
Открыл холодильник — ага, есть борщ и пару котлет. Нормально. Достаю кастрюлю — ставлю на огонь. Телевизор включил. И тут в голове - «Дорогой, ты не подогревай всю кастрюлю борща, пожалуйста, отлей себе сколько нужно и подогрей». Ага, поздно, дорогая. Три года таких напоминаний, и все равно, бесполезно. Но хотя бы этот рефлекс стал срабатывать раньше. До этого сожаление приходило лишь после заигрывающего слова «Дорогооой». И сразу в мозг - «Твою мать, опять я что-то накосячил». Но она молодец — держится, не срывается. Как она терпит меня вообще?
Сижу, ем борщ, закусываю бутербродом с котлетой.
Ага, мысль! Спрошу у друга, что бы он сделал на моем месте. Вот только скажу так: «Я люблю твою жену. Она будет моей.» А последнее предложение не буду говорить — компромат на меня. Да и какой компромат — не так это, она не может быть несчастна. Она счастлива со мной. Или нет? Может все-таки несчастна. Сегодня спрошу ее, или нет лучше понаблюдаю за ней лучше. А сейчас она где-то там неизвестно где — может на работе, а может с ним? А вообще — стоит ли другу говорить такую фразу, еще подумает что-нибудь не то.
Какое-то время Лена была невыносима. Ревновала, звонила часто, смеялась надо мной. Я терпел. Правда сорвался один раз, но потом не жалел. Я понял — по-другому никак не могло быть. Теперь все по-другому. Она дала понять, что не хочет быть «рядовой» женой, которая посылает смс «Купи молоко и хлеб» или заставляет что-либо делать по дому.

13 часов. 10 минут.
Двигаюсь на работу тем же маршрутом, но в обратном направлении. Я уже много лет вообще не пользовался общественным транспортом, окончательно дополнив свой образ маразматика, оказался в большой железной коробке из окон. Спросив сколько за проезд, я привлек еще больше внимания к своей персоне, пассажиры почему-то с недоумением меня разглядывали. В своем костюме, который слегка помялся от того, что я бросил его небрежно на стул, возможно, я не вписывался в тот стиль, который мозолит глаза каждый день этим бедолагам. Они скорее всего и не купят никогда не то, что костюм, а машину тем более. Не раз я корил себя за то, что не аккуратен, что потом придется моей благоверной гладить в очередной раз, но все равно дурацкая привычка — пришел, бросил с мыслью «Ладно сейчас как вернусь и повешу в шкаф», но, как обычно, забываю и только утром вижу как Лена наглаживает молча мои стрелки. «Благоверная» — я ее так назвал? Хоть бы так и оставалось. Пусть будет так.

13 часов. 35 минут.
И вот я снова здесь, в этом месте, в котором проводишь почти всю свою жизнь.
Работа. Вообще я люблю здесь быть, но только быть. Здесь коллега Сева, который постоянно отшучивается и прикалывается. Да, с ним веселее, но утром я шуток его не слышал.
Шагаю уверенно, с улыбкой - типа все как обычно. Со стороны, конечно, я себя не вижу, но чувствую — зрелище наигранное. Сажусь на свое место и решаю — погружусь в работу, а вечером уже все будет понятно. Письмо просто может открыть мне глаза, и я увижу то, что не замечал в моей дорогой Леночке. А может  оно сыграет со мной злую шутку, и я начну придумывать всякую ерунду. Не знаю... Будь как будет.

Дальше времяисчисления не будет. Не будет потому что я не хочу мерить часы до встречи с ней. Не хочу домой. Боюсь сорваться и все испортить.
«Я люблю твою жену. Она будет моей. С тобой она несчастна.» «Я люблю твою жену. Она будет моей. С тобой она несчастна.» «Я люблю твою жену. Она будет моей. С тобой она несчастна.» Вот иногда не могу запомнить одно предложение, а вот эти три просто поселились в моей голове. Еду за рулем и думаю. Ага, сейчас зайду домой и вместо «Привет» кину ей этот монолог. Настолько он засел в моей голове. И самое главное — все вокруг стало по-другому видеться. Может притвориться, что никакого письма не было. Хотя бы попробовать. Но я вообще не могу притворяться, не умею — сразу на лице все написано. Она поймет, что что-то не так. Значит нужно придумать другую проблему. Но тогда она раскусит, что я вру. Вот я такой — что поделать. Таких не возьмут в шпионы. Голова кругом, я точно ступлю.  Просто приду — скажу, что сильно устал и сразу лягу спать. Тем более, что это так и есть. Никаких сегодня наблюдений. Ну все, Лена, я домой.