Мент не от мира сего

Началось всё с того, что я перепутал Мелитополь с Мариуполем. Решил «врезать» мотопробегом по бездорожью и разгильдяйству, и погнал на своём 150 кубовом Вайпере не на Мелитополь, чтобы, в конце-концов оказаться к Крыму, а на Мариуполь, что было совсем в другой стороне. Устав от скорости и плохой дороги, купил бутылку пива, какую-то совершенно никчемную пицу, я злоупотребил всем этим на обочине, лёг рядом со своим двухколёсным другом, и сразу ушёл в глубокий сон.

Проснулся от жуткого холода. Спать уже не получилось. Я завёл мотор и через пару часов доехал до какого-то села, где харчевня была открыта всю ночь. Зашёл. Никого.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?
Не сразу вышла женщина. Меня всего колотило от холода.
Спрашивает:
- Ты кто и откуда?
Я рассказал. Она молча кивнула, вынесла французский обогреватель «Delonghi», включила, и направила на меня. Я обхватил его двумя руками, и «вставил» струю тёплого воздуха в область живота. (Когда желудок полный, то и кончикам весело :-)
Она сказала, что сегодня у неё родилась внучка. Я от души её поздравил, она вынесла пару бутербродов и чай. Я не просто съел всё это, я всосал одним махом, как слон через хобот. Жизнь стала налаживаться.
Потом она подарила мне старый куртяк, а я сказал, что в мире нет лучше Украинских женщин, поклонился ей в пояс, сказал её мужу, чтобы он как зеницу ока берёг такую жену. Пожал ему руку, расплатился и на рассвете завёл мотор и погнал дальше.

Понимание ситуации пришло позже. В Мариуполе.

Я спросил прохожего мужика, далеко ли до Джанкоя, он крепко задумался. Потом говорит:

- Километров 400.
- Ох, ни фига себе…Как так?

- Да так. Тебе, брат, ещё пилять и пилять. Ты доезжай до развилки, там пост ГАИ, а потом направо…

Еду и еду, еду и еду, и всё ни поста, ни развилки.

И вдруг что-то похожее начинает вырисовываться. Я сбавляю скорость километров до 30 и, неуверенно поворачиваю направо, внимательно всматриваясь в ситуацию. И вдруг вижу мента, который палочкой указывает мне – иди сюда. Я подъехал.
Он мне называет имя и фамилию, потом статью кодекса, и говорит:
- Выезд на встречную полосу, глушите мотор, пошли разговаривать. Я охреневший глушу мотор, ставлю мотоцикл на обочину и иду за ним.
- Права и техпаспорт.
- Вот, пожалуйста.
- Таак, Харьков, да-а-а, далековато. А ну, дыхните. Свернул бумажку конусом. Я дыхнул.
Он только понюхал, и сразу:
- Да-а-а, будем проходить медицинское освидетельствование…
Я внимательно смотрю на него.
- А чё Вы так смотрите? Я сразу говорю, Вы пили!
- Ну да, пил, вчера, перед сном бутылку пива. Уже прошло 6 часов…
- Это Вы расскажете на медэкспертизе. Я – не любитель рассказов от любителей выпить…
Вынимает у меня из книжечки права и техпаспорт и говорит:
- Теперь Вам придётся ехать домой в Харьков на обсчественном транспорте, а мотоцикл мы отгоним на штрафплощадку, потом Вы заплатите штраф 5000 грн (более 600 долл США), потом Вы заплатите за стоянку Вашего мотоцикла на штрафплощадке, и в дальнейшем сможете забрать свой мотоцикл.

Приходит другой мент. Улыбаецца.

- Кого подхватил на этот  раз?

- Да вот, нетрезвый водитель. Да ещё и ездит по полосе встречного движения…

- А ну, дыхните в опять «конус» (из бумаги).

Я дышу. Он нюхает, и плохо качает головой.

- Есть запах.

Достаёт свой прибор, вставляет в него пластмассовую трубочку, и говорит:

- Дыши сильно до щелчка.

Я не знаю, что такое щелчок, но в конце что-то щёлкает. Смотрим на экран:
1, 53

Ну, пацан, тебе пи...ц.

И в этот момент звонит моя жена.

- Дорогой, как дела, что-то ты давно не звонил…

У меня внутри всё обрывается.

- Люба, я вчера вечером после 500 км езды решил выпить пива и отдохнуть, но не смог поспать из-за холода. И поехал дальше. Сейчас меня остановили, и заставили пройти тест на алкоголь, и их чёртов прибор показывает, что я пил…а прошло уже 6 часов…после одной бутылки хренового запорожского пива...

Жена начинает что-то говорить в трубку, но громкий голос мента перебивает:

- Викторыч, ты зачем штаны носишь?

Я тупо смотрю на свои штаны, потом ему в глаза, и не знаю, что отвечать.

- Садись. Я тебя не обижу.

- Та-а-к, выезд на встречную полосу – 220 гривен, заплатишь штраф, понял?

Я тупо киваю головой.

- Согласен? Подписывай.
Я подписываю.
- Вот тебе твои права и техпаспорт.
- Куда ехал?
- В Коктебель.
- Хорошее место. Что ел последние 12 часов?
- Пиццу, очень хреновая.
- Всё ясно. Если бы ты, Викторыч, поспал на нормальной постели, если бы ты выпил водки, а не этого поганого пивного концентрата, и поел нормально, то прибор показал бы ноль.

- А при чём тут мои штаны?

- Мужиком надо быть,Викторыч, раз штаны носишь. Где работаешь?

- Я не работаю в привычном понимании этого слова, я пишу книги.

Бровь поднялась.

- И шо за книги?

- Учебники английского языка.

- Так знаешь язык в совершенстве? В его взгляде мелькнуло что-то детское.

Я кивнул.

- Пришлёшь мне свой учебник с красивой дЭвушкой – переводчицей!

И все, кто были в комнате, заржали, как жеребцы.

- Так, Викторыч, идёшь щас в столовую, вон там 30 метров, ещь борщ и второе, приходищь ко мне, и мы с тобой курим. Окей?

- Окей.

Я ел этот борщ, ком стоял в горле, а на глаза наворачивались слёзы.

Доел, пришёл к нему и мы пошли курить.

- Как тебя зовут, спрашиваю.

- Валера.

- Валера, ты ломаешь весь мой стереотип восприятия ментов за всю мою не короткую жизнь. У меня есть 100 долларов, я честно хочу, что бы ты их взял. Хочу пожать тебе руку.

Он сунул. Я пожал.

Он выдохнул дым и посмотрел куда-то вдаль.

- Не надо денег. Тебе они будут нужнее в Коктебеле.

Садись на свой мотоцикл и езжай.

Да, если тебя кто дальше тормознёт, скажи, пускай звонят на пост и зовут Валеру.
Я им, бл....,  покажу, как правильно разговаривать с учителями англицкого языка...

Счастливого пути.