На всякий случай

    Галкин муж был редким бабником. Ни одной пары стройных ножек не пропускал мимо себя.
   При всем этом он имел странную привычку всегда держать в нагрудном кармане своей рубашки полусотенную купюру, с вложенным в нее презервативом.
   Если супруга его забирала, то назавтра там появлялся новый. Прямо, как гриб после дождя.   
   На нервный, вместе с тем законный  вопрос своей жены, зачем ему это нужно, тот невинно отвечал:
   - На всякий случай.
   -Ну, какой у женатого мужчины может быть случай?
   - Всякий! – следовал ответ - Если, не хочешь каких - либо проблем, нужно заранее поберечься.
   - Беречься нужно отказом от чужих женщин, а не контрацептивом! – возразила жена.
   - Вот я, учась в институте, - продолжал ее муж - всегда готовил на экзамен шпаргалки. На всякий случай…
   Или вот, жизненная ситуация. Познакомился парень с девушкой. Вспыхнула большая, настоящая любовь и полное доверие. Сделал ей предложение выйти за него замуж и естественно получил согласие. Но, она обязательно попытается заглянуть в паспорт жениха, на предмет того, не в браке ли он уже. И конечно на всякий случай!
   - Естественно. - согласилась смущенная жена.
   - Ну, вот и  я говорю, на всякий случай.
   Или, вот принес муж домой зарплату и отдал своей супруге. Ну и конечно червонец заныкал. На всякий случай!
   -Но, ведь ты же применять презерватив не собирался! Так зачем же его носить на изготовке, да еще всегда под рукой?
   - Ну, ведь меня же в любой момент закадрить могут. Тут нужно быть начеку. Ты же знаешь, какие эти женщины! В народе говорят, что телегу готовь зимой, сани летом, а презерватив с утра.
   -Какой народ такое говорит? Мужики, что ли? Они наговорят всякого, только правды в этом нет никакой. 
   Кися, у меня есть знакомый милиционер. Он часто вместо пистолета в кобуре свежий огурец носит. Ну, что - бы не тяжело было. А преступникам кажется, что он всегда готов открыть огонь.
   - Если ты, милый муженек, будешь,  по -  прежнему, таскаться за чужими бабами, то в своих штанах придется такой же огурец таскать. Может тогда кому то и покажется, что ты всегда готов открыть огонь.
   - В войну летчикам в самолет перед вылетом загружали ящик тушенки. На случай, если придется произвести вынужденную посадку и что - бы не умереть с голоду. Да, еще и шоколад давали!
   - В небе им нужно  было о немцах думать . а не о аэродромных бабах. Тогда, глядишь и не подбивали бы их. Ну, это так, на всякий случай.
   - Галка, давай оставим эту тему. На всякий случай!
   Так вот и жили, с одной стороны злясь, с другой отшучиваясь.
   Но, вот наступил очередной Галкин день рождения.
   Муж рано утром, пока именинница спала,  куда - то убежал.
    Вернулся через пол – часа с огромным букетом потрясающих роз, большой коробкой шоколадных конфет, бутылкой шампанского и пакетом цитрусовых.
   Разбудил, поцеловал, поздравил, рассыпаясь в комплиментах, и умчался на кухню, готовить завтрак. 
   Впереди было два выходных летних дня.
   Именинница не спеша встала и взялась приводить себя в порядок.
   Привычно заглянув в карман на груди рубашки, занятого приготовлением завтрака мужа, она там ничего « на всякий случай » не обнаружила.
   Праздничное настроение мигом пропало, в душе заклокотал вулкан.
   - Где презерватив? С кем ты уже успел поблудить? Вчера вечером у тебя в кармане все было на месте. Я проверяла! У меня все под контролем.
   Что ты, Галочка! Я ведь только сбегал в магазин и по дороге цветы тебе купил. За пол – часа на другие дела времени бы не хватило. Ты же знаешь, я человек обстоятельный.
   - Да ты везде успеешь. Ни одной юбки не пропустишь. Отойди от меня! Ты бабник и сын твой такой же!
 - Во - первых сын у нас общий. Во - вторых, разве он уже по девкам бегает?
   - Нет, но вот, когда бабушка собиралась постирать его джинсы, из них выпала упаковка с презервативом. После этого она перед каждой стиркой проверяла наличие этого. К концу лета упаковка совсем затерлась.
   - Хотя бы уже использовал, что ли… - говорит она.
   - Вот видишь, сын держит его на всякий случай, как и я.
   - Да, но стой лишь разницей, что у тебя они не затираются. Небось обновляешь каждый день?
  - Даже в армии периодически обновляются запасы продовольствия, оружия, боеприпасов, снаряжения. Что - бы не залеживалось и не портилось.
   - У тебя залежится, гляди. Наверно всем аптекам района план сделал.
   - Да какой в наше время план.
   - У них может и нет, а у тебя прямо грандиозные. Сколько сотворил детей на стороне? Признавайся!
   - Да какие там дети с презервативами…
   - Ага, вот уже и проговорился, дружок!
   - Зая, хочешь, будешь расписываться  на упаковке, и тогда станет ясно, обновляю я их, или нет.
   - Я с тобой в ЗАГСе расписывалась, но что - то это не помогает!
    Короче, сильно поссорились…
   Кое - как позавтракав, собрались к теще в гости, по случаю дня рождения ее дочери.
   Пошли молча.
   Галка на ходу вынашивала план мести мужу. Но, ничего путного придумать не смогла. Ну, не носить же и ей в кармане своей блузки женский контрацептив вперемежку с деньгами.
   Вот магазин, где муж сегодня с утра сделал праздничные покупки своей жене, вот бабушки, стоящие вряд с букетами цветов в ведрах с водой.
   Вдруг насупленная Галка слышит, как к ее мужу обращается одна из них:
   - Молодой человек,  вы покупали у меня цветы и впопыхах с полсотней дали эти штучки! Выбрасывать жалко. Заберите. Они мне ни к чему, а вам молодым еще пригодятся! 
И призывно машет рукой с пачкой презервативов. При этом другие бабушки цветочницы завздыхали и закатили к небу свои глаза.
   Супруг, благодарно кивнув, схватил забытый элемент джентльменского набора и они, давясь от смеха, бросились на званый обед.
   Бежали, взявшись за руки, не глядя под ноги. А, надо бы. На всякий случай…