Фрагменты

изо дня в день одно и то же. не сказал бы, что это самая обыкновенная профессия, которая характерна для хоть какой-то части людей. нет. для среднестатистического человека то, что я делаю, может показаться немного странным. тем не менее, я к этому более чем привык.

привык к тому, что я каждый день провожу в беспамятстве, что ночью я делаю не самые обычные вещи, что тут же это забываю, а вспоминаю только под утро. на какое-то время. иногда я даже пытался записывать это, но цельной картины всё равно видно не было. а потом я и вовсе забывал. вот и сейчас я пытаюсь всё это подытожить, а ближе к полудню, я уверен, даже не вспомню, что делал пару часов назад.
могу лишь сказать, что каждую ночь повторялось одно и то же.
и, как обычно, лишь только утром воспоминания последних двенадцати-четырнадцати часов всплывут. фрагментами.


НОЧЬ.

снова ночь. почему все нормальные люди спят ночью? даже самые занятые пытаются найти хотя бы несколько часов на сон. наверное, чтобы утром почувствовать себя отдохнувшим и с хорошим настроением пойти на учёбу или работу? странно. я ночью всегда себя чувствую просто отлично. чтобы как-то отвлечься от всего, что происходит вокруг, и на какое-то время абстрагироваться от внешнего мира? но ведь есть множество более интересных способов для этого. те же книги, фильмы, игры, созидание чего-либо. наркотики, наконец, хоть я и противник оных. организм требует? поспать можно вечером, после работы, например, или утром пару часов перед ней. многие практиковали короткий сон, которого им потом хватало для восстановления сил. не понимаю я людей. ночь ведь гораздо интереснее.


ДРУГ.

странный человек идёт справа. почему? потому что он идёт со мной. нет, он не занимается слежкой, не преследует какие-либо корыстные цели, он просто идёт рядом. у него вообще нет никаких плохих мыслей по отношению ко мне. необычно, правда? для меня да. даже сейчас, ночью, он не спит, как большинство людей, а находится рядом со мной и пытается помочь мне понять, где я и что я тут делаю. хотя мог бы сейчас находиться дома, а не решать чужие проблемы, которые его совсем не касаются. но нет, он почему-то тут.
давайте я дам ему имя. не хочу выставлять на публику его личность, так что пускай он будет антоном, да.
зачем ему всё это? неужели он любит копаться в людях, узнавая, что у них внутри, решая их проблемы и путешествуя по их внутреннему миру? может, у него хобби такое? или он просто любит помогать людям? но почему тогда каждую ночь антон только со мной? или он так серьёзно относится к дружбе? самое странное, что он ничего не просит взамен. то есть совсем. даже когда я предлагаю ему свою помощь, спрашиваю, не надо ли чего, он отвечает, что всё нормально. когда я интересуюсь его делами, новостями в его жизни, он рассказывает так, что кажется, будто у него всё идеально. так ведь не бывает? не знаю. но всё получается именно так. вот и этой ночью мы с антоном, как обычно, шли в никуда, разговаривали ни о чём, пытаясь разобраться в проблеме, которой-то, по сути, не существует.
 

БЕЗДНА.

где я? зачем я здесь? а где всё? должно же быть хоть что-нибудь возле меня. хотя бы земля. или асфальт. или... хотя бы что-то материальное. меня как будто закопали. и я имею в виду не именно своё тело, которое могло оказаться под землёй, или прах, развеянный по ветру. а именно всего меня. целиком. где-то в... в ничём. в темноте, пустоте, в полном отсутствии всего, что так привычно всем людям, в том числе и мне, если вам так угодно. как будто я куда-то падаю, вниз, в бездну, не ощущая ничего рядом. но так и не приближаясь ко дну, не чувствуя его даже отдалённо. и это продолжается вечность. или уже не падаю, а завис на каком-то расстоянии от поверхности. не то живой, не то существующий в виде чего-то нематериального. я как будто провалился в бесконечность. а если закрыть глаза, а потом вновь открыть, это поможет?
 

ОКРАИНА.

вот я и дошёл до столь привычного мне места. моя, наверное, любимая окраина города. даже не спрашивайте, что я тут забыл, сам не знаю. но, видимо, так надо, раз это происходит настолько часто. увы, не довелось мне побывать в других странах. во всяком случае, не помню, чтобы я вообще куда-то выбирался за пределы даже своего города. не знаю, как выглядят окраины других, но в моём я изначально представлял её себе немного иначе. я сказал немного? я думал, тут будет какой-нибудь частный сектор с такими уютными магазинчиками, поодаль которых будут стоять здания, предназначенные для отдыха и развлечений. добрые люди, которые друг друга знают хотя бы в пределах первых нескольких домов. чистые улицы, парк, в котором всех желающих деревья будут прятать от жары и яркого солнца, а для не желающих будет лужайка, на которой можно расстелить покрывало и позагорать, и фонтан возле неё. но не тут-то было. вместо всех этих, по-видимому, слишком детских и наивных фантазий я увидел нечто иное. в этой части города всегда пасмурно, тучами застлано всё небо, хотя дождя почему-то ни разу не было. я, как обычно, стою посреди поля, на котором ничего нет. только с трудом растущая под ногами трава, которая всеми силами пытается придать цвет, яркие краски этому району. но и она какая-то тусклая. а где-то вдалеке видны разваливающиеся, будто еле стоящие на одной ноге сараи, машущие на ветру своими дверями, словно утопающий ребёнок руками, пытаясь позвать на помощь. все они серые, подбитые временем, но каждый умирает по-своему. на их лицах можно увидеть безысходность; как они хотят прокричать что-то людям, предотвратить что-то, спасти их, но не могут, ведь сейчас они лишь разлагающиеся живые трупы некогда очень полезных строений. вокруг нет ни одного деревца, будто они все сбежали отсюда поближе к солнцу. а в нескольких сотнях метров стоит более-менее живое здание и грустная, тоже серая, никому не нужная детская площадка. все органы её вроде бы функционируют правильно, но ни один человек не решится подойти к ней. как и к этой части города.
 

КИНО.

знаете, за что я люблю этот кинотеатр? за то, что он как живой. погодите, я сейчас всё объясню. несмотря на то что сюда не ходит ни один человек в городе, тут всё равно показываются самые различные фильмы. каждый день новые. они, конечно, повторяются, но никогда в одно и то же время. то есть человек, который ходит каждый день на один и тот же сеанс, всегда увидит то, чего тут ещё не смотрел. а крутятся как и популярнейшие новинки, так и старые малоизвестные фильмы. ещё очень радует время последнего сеанса, который начинается где-то за полночь и заканчивается часам к двум-трём. что странно, я ни разу не замечал, чтобы в кинотеатре кто-то работал. да, он был чистым, аккуратным, фильмы менялись, в кассе меня каждый раз ждал нужный билет, а рядом место, куда надо класть деньги, которые во время сеанса пропадали. а когда заходишь в зал, ты как будто чувствуешь настроение кинотеатра. возможно, это здание показывало своё состояние через фильмы. потому что они всегда были самыми подходящими, при просмотре их ощущаешь то же, что и при входе в зал, который, кстати, был всегда пуст. как и район, в котором кинотеатр стоял и смотрел на такую же, как и он, одинокую детскую площадку.
 

КАЧЕЛИ.

снова зашёл в эту часть города. и, как обычно, тут никого нет. а я есть. на душе такое ощущение, будто посмотрел какой-нибудь замечательный фильм или хорошо сделал работу. почему взрослые не любят кататься на качелях? это ведь так здорово! никогда, наверное, не разлюблю это. правда, эти качели не такие, как остальные. они особенные. когда на них катаешься, испытываешь чувство радости, но какой-то немного грустной, тоскливой, что ли. как будто увидел чёрно-белую радугу. но мне нравится это чувство. наверное, поэтому я каждую ночь специально иду именно сюда и сажусь на эти качели. на них так здорово сидеть, кататься, думать о чём-нибудь или мечтать, вместе с этим ощущая это особое их настроение. или, например, писать что-нибудь в свой блокнот, который всегда носишь с собой.
 

ТЕТРАДЬ.

понятия не имею, откуда у меня портфель и зачем. но мне надо достать из него тетрадь. очень странную, с твёрдой чёрной обложкой, на которой можно увидеть сделанное из серебра изображение лица какого-то явно выдуманного существа и кровь возле него. сзади же нарисованы всего лишь красного цвета молнии. понятия не имею, как у меня оказалась меня эта тетрадь, но я каждый раз точно знаю, что именно сегодня мне предстоит туда написать. надеюсь, я писал не своей кровью, которая так забавно стекала вниз до конца страницы. но тогда чьей?

на всё это у меня уходил, если не ошибаюсь, час-другой. он, кстати, пролетал очень быстро. как и вся ночь. когда уже становилось совсем светло, я перечитывал всё, что было в тетради до этого, смотрел на то, что там сегодня появилось, закрывал её и убирал в портфель.
 

ПАРАНОЙЯ. 

странно слышать за спиной чьё-то дыхание, когда знаешь, что в эту часть города никто не заходит. или шаги в сотне метров отсюда. или не в сотне. иногда мне кажется, что я совсем не вписывающееся в понятие нормальности существо, что я ошибка природы, которую надо обязательно исправить. и как можно быстрее. каждую ночь я слышу что-то постороннее, то, чего не должно быть тут. будь то дыхание, шорох подошв, движение пальцев, шевелящиеся от ветра волосы, да даже мысли. а это что-то является сюда не с самыми лучшими намерениями. чуть позже оборачиваешься, но никого не находишь. только мысль в голове из глубин сознания всплывает к поверхности и говорит, какой же я дурак. а потом снова появляется то чувство и перебивает все мысли, доносящиеся из разных уголков разума. кому всё это надо?
 

ЧЕТЫРЕ. 

4:01. странно. только что ведь на часах маленькая стрелка возле цифры 12 была, а сейчас... как быстро летит время. может, это и к лучшему.
 
4:04. вокруг меня мысли. опять в это же время, как по расписанию. я снова оборачиваюсь, но не вижу ни одного существа, которому они могли бы принадлежать. страшные мысли. некрасивые. как будто они, независимо от человека, материализовались в какие-то недоступные человеческому глазу организмы, пришли ко мне и начали шептать что-то на ухо, забыв предупредить об этом своих хозяев. они говорили мне всегда об одном: меня хотят убить. не знаю, кто, когда, как и зачем. но когда они рядом, у меня появляется чувство, что мне скоро придёт конец. что вот через секунду кто-то достанет нож или, например, кайло и бросится на меня, желая отведать вкус моей крови. что завтра для меня уже не настанет. может, кто-то вернулся за своими мыслями, а я стою у него или у них на пути? понятия не имею. но я точно знаю, что этот кто-то сейчас достанет своё оружие и решит, что мне лучше бы уйти из этого мира. он уже здесь.
и так постоянно. каждую ночь я проживаю свои последние секунды.
 

ДЕТАЛЬКИ.
 
закончились. а мозаику и так и не собрал. потерял, наверное, где-то. только без них всё равно не понятно, что за картина нарисована. если не глянуть на коробку, конечно. но не на эту. на ней можно увидеть всё что угодно, только не изображение того, что я пытаюсь собрать. каждый раз картинка немного меняется, и каждый раз я складываю детальки от пазла в пакет и убираю обратно в шкаф, надеясь, что, изменившись в очередной раз, там будут все кусочки, а я смогу увидеть то, над чем сижу уже... не знаю, сколько. жаль, что и сегодня не удалось полностью собрать мозаику. может, в следующий раз получится. кто знает, кто знает.