Неотправленные письма

    
     Начало: http://proza.ru/2013/07/11/895


     Ладно, знаю, что не вдруг…
     Уже давно все говорило за то, что хорошего конца у нашей истории ты не видишь. А раз так, то твое решение совершенно правильное. Раз – и все. Прости-прощай… И ни малейшей возможности что-то сказать в ответ. Ты принял решение и сжег мосты. Все правильно… Да. Все правильно! Если хоть на какое-то мгновение допустить, что были не ты и я, а были мы… Тогда можно было бы тебе немного попенять… Но мы не было никогда… И быть не могло. И ты знал, почему этого не могло быть с самого начала. Это я пребывала в эйфории, возносясь в мечтах под облака… Но знаешь, что мне интересно? Был ли у меня, хоть самый что ни на есть малюсенький шанс? Был? Ты очень рациональный человек, поэтому, думаю, ты все взвесил и не единожды. Так вот, хоть один раз качнулась чаша весов в мою сторону? Теперь уж я никогда об этом не узнаю. И это, наверное, хорошо. В любом случае хорошо. Потому что… Если у меня не было этого малюсенького шанса, то это очень-очень горько. А если был… Я бы стала за него цепляться и замучила и тебя, и себя.
     Ты самый-самый… Ты лучший… Ты не стал уподобляться сердобольному хозяину, который из жалости рубил своей собаке хвост по частям. Рубанул… И все – нет хвоста. Я серьезно, без какой-либо иронии. Да и не до иронии мне сейчас. Реву белугой, мысли путаются. Знаешь ведь, какая я, нюня и плакса. Ничего. Заживет.
     Смотрю на твою фотографию. Нет, не из последних, присланных тобой. На этой ты на работе. Такой грустный, измученный даже… Смотрю и не понимаю… Как? Почему? Но нет для меня лица роднее твоего. Нет!
     Ты только не волнуйся. Я помню твою просьбу и сделаю так, как ты хочешь… Но не сегодня… Может завтра? Да, завтра все удалю. Письма, фото, видео… И смотреть не буду. Теперь тебе, наверное, было бы неприятно… Завтра. А сегодня… Нет, сегодня не смогу.
     Знаешь… Нет, этого ты, конечно, не знаешь…
     Помнишь, о чем ты меня все время просил?
     Так вот. Пока ты, как я думала, собирал себя в кучку, прервав на время со мной общение, я тоже времени даром не теряла. Все думала, думала… Очень хотелось сделать тебе на День рождения подарок, но не ординарный. И я решилась.
     Сначала у меня ничего не получалось. Знаешь ведь, что с техникой у меня отношения не очень простые. Сколько раз обращалась к тебе с глупыми, на твой взгляд, вопросами… Теперь вот самой пришлось разбираться. И смех и грех… Хихикала как дурочка… Хотела даже бросить… Но желание сделать тебе приятный сюрприз все же взяло верх. Уж не знаю, понравилось бы тебе мое видео-творчество, но я очень старалась. Смешное совпадение, но закончила свой фильм как раз вчера. Поздно вечером, когда Мотька, наконец-то, угомонился и уснул, решила посмотреть, что же у меня в конечном итоге получилось. Знаешь, очень странно смотреть на себя со стороны, тем более, когда по сценарию, предполагается непосредственность и полное раскрепощение. Кто много и часто снимается, наверное, привыкают и нормально это воспринимают. А я… Я, вообще, не люблю сниматься. Ни на фото, ни на видео. Наверное, какой-то комплекс… Впрочем, у меня он не единственный.
     Господи, о чем я?.. Какое это теперь имеет значение? Все закончилось… Все! Завтра нашим отношениям не останется никакого документального подтверждения.
     Я не знаю, правильно это или нет? Но раз ты решил, что надо поступить так, то я, конечно же, так и сделаю. Я верю, что ты не стал бы давать пустых советов. Ты умный и правильный…
     Все время немного побаивалась этой твоей правильности. Боялась, что не смогу соответствовать, дотянуться до твоего уровня. И все же… Об этом никогда тебе не говорила… Сама себе завидовала… Смешно? Знаешь, чему завидовала? Что именно мне встретился такой человек, как ты. Умный, рассудительный, надежный… Ориентир…
     Ну, не очень повезло… Мелькнул яркий огонек, осветил путь… И исчез… Значит, не заслужила. Есть более достойные люди, которым ты будешь светить и согревать в пути… В жизни ведь ничего не бывает просто так… Может, твое предназначение было в том, чтобы возродить во мне надежду, веру, а не вести за ручку по жизни?
     Все как обычно… Перескакиваю с пятого на десятое… Сумбур…
     Я все пишу и пишу и не могу остановиться… Мне кажется, если я сейчас отложу ручку и закрою тетрадь, то сердце не выдержит… И я помру…
     Ага… Эмоции… За которые мне не раз от тебя попадало. Но теперь меня некому остановить. Теперь я вольный казак! Захочу зареву в полный голос, захочу головой о стенку побьюсь… Красота!..
     Давно где-то вычитала… Тогда подумалось – какая глупость… А сейчас почему-то вспомнилось. Нет, не так… Почему – как раз понятно. Странно, что запомнила практически дословно, жаль, что не помню, чьи это слова.  «Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже – отдать сердце единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?» Зачем-то поставила кавычки, хотя, может, какие-то слова и переврала… Фиг с ними, пусть остаются…
     Ты выбросишь на помойку половинку моего сердца, что я отдала тебе? Нет, ты не сможешь этого сделать, я знаю. Это я так… Чтоб посильнее прозвучало. И все же? Что ты сделаешь с этой половинкой? Она ведь тебе не нужна… А теперь ты даже вернуть ее не сможешь… Знаешь, что сделай… Положи ее в какую-нибудь красивую коробочку, а эту коробочку в другую, пусть уже не такую красивую, но прочную. И когда будешь на море, заплыви с ней далеко-далеко и оставь там. Пусть плавает в море. Я ведь так люблю море… Помнишь, нет?

     Пятое марта. Вторник.
     Вчера отправила тебе звуковое письмо. Ну, вроде как прощальное. Наговорила кучу всяких несуразностей. Жалею ли теперь об этом? Даже не знаю… У меня ведь нет ни малейшей уверенности, что ты его получил. А если получил все же… Прослушал ли? Скорее всего, ты не стал этого делать. Зачем? Ты поставил на наших отношениях жирный крест, перевернул последнюю страницу, захлопнув… Нет, вряд ли получился громкий хлопок. Слишком тоненькой получилась книжка… Книжка, написанная нашими совместными усилиями… Да и не книжка… Так, тоненькая ученическая тетрадка в 12 листов… Можно легко пересчитать дни, когда ты… Был?.. Но ты есть. А как? Когда я?.. Да, так правильно. Когда я была не самым последним персонажем в Книге твоей жизни. Да, посчитать совсем несложно, и не займет много времени… Но я не хочу считать… Что даст простой пересчет? Некое небольшое число? А зачем оно мне? Арифметика… Точная наука… Один плюс два… Два плюс три… И так далее… Просто цифры… Просто числа… Можно прожить год, десять лет, двадцать… Много? Как будто… И перебирать события, произошедшие за эти годы, пытаясь отыскать в них что-то значительное, действительно важное… А можно прожить неделю… И помнить! Потому что эта неделя и была только настоящей жизнью.
     Но это я так… Вообще…
     Как ты сказал?
     «Все, что ты мне прислала я стер… И прошу, чтобы ты поступила с тем, что прислал тебе я, правильно…» И потом, замявшись на минуту, продолжил. Ну, так надо поступить, чтобы то, что было хорошим, осталось приятным воспоминанием… Здесь я не поручусь за точное цитирование, поэтому без кавычек.
     А как это?
     Стереть, то есть уничтожить… И тут же про приятные воспоминания… Разве уничтожают то, что может быть приятным воспоминанием? Зачем? Другое дело, когда хотят забыть.      Совсем забыть, окончательно и навсегда. Вычеркнуть, вытравить, выжечь из памяти…
     Здесь ты, конечно, вздохнул бы. Опять эмоции… «Учитесь властвовать собой…» А я учусь. Честное слово, учусь. Но пока не очень получается. И все же я стараюсь, поверь. Поэтому ты можешь быть совершенно спокоен: я поступила правильно. Понимаю ведь, насколько тебе было бы неприятно, если у меня остались документальные свидетельства твоего, как ты, наверное, думаешь теперь, безрассудного поведения.
     Если бы ты знал, как для меня это было сложно! Хотя прекрасно понимаю умом, что забыть – это лучшее, что можно придумать в моей ситуации. Но с чем я останусь? С пустотой… Это лучше? Неужели это лучше?
     У тебя совсем другая ситуация… И совсем… И другая…

     Седьмое марта. Четверг.
     Сегодня проснулась утром… Ну, ты же знаешь, что открыть глаза, встать с постели – это еще не значит для меня проснуться… Так вот встала я…»

     В соседней комнате зазвонил телефон. Маруся оторвала взгляд от страницы тетради, но не спешила вставать. Просто сидела и слушала звонки. Звонили долго. Значит, кому-то действительно приспичило с ней пообщаться. Но ей-то как раз совершенно этого не хотелось. Она снова погрузилась в воспоминания. Нельзя сказать, что эти воспоминания были приятными… Но… А что, собственно, но? Она не смогла бы ответить на этот вопрос. Да, не смогла бы… Что-то не отпускало… Да, не отпускало. Было больно? Да, было больно. Но чем дольше она думала о нем, том далеком и… По-прежнему любимом? А вот этот вопрос она избегала себе задавать. Он ее пугал… Почему? Да, потому что веяло от этого такой безысходностью, что становилось совсем нехорошо. Жутко даже. Как будто все двери моментально захлопывались, и она оставалась в холодном темном коридоре, едва-едва освещенном  какими-то огоньками вдоль стен, а впереди – кромешная тьма… И никакого тебе света в конце тоннеля…
     И все равно, как только перед глазами возникало его лицо… То печальное, то улыбающееся… Какая же у него хорошая улыбка… Он весь как бы раскрывался в этой улыбке. У Толстого, кажется, про улыбку?.. Ну, что человек, лицо которого красит улыбка, не может быть дурным. И, наоборот, дурному человеку улыбка лицо искажает безобразной гримасой.
     Телефон в соседней комнате не смолкал.
     Маруся недовольно поморщилась, но встала. Когда она, не спеша, дошла до аппарата, тот смолк. Она стояла около него довольно долго, но он онемел, не издавая более никаких звуков. Со злостью вырвав вилку из розетки, она развернулась и пошла обратно к себе.
     Колдрекс, видимо, начал оказывать благотворное воздействие на организм, поэтому, бросив взгляд на разобранную постель, Маруся вернулась за стол.
     Быстро пролистнув довольно много страниц тетради, она продолжила чтение.

     «1 апреля. Понедельник.
     День смеха… Смешно уже, что такой день кто-то придумал… Зачем? Розыгрыши я терпеть не могу. И, вообще, всякую самодеятельность… Но все чаще ловлю себя на мысли, что жизнь, по крайней мере, вокруг меня, превратилась в какой-то драмкружок при колхозе «Светлый путь». И разыгрывается на сцене сельского клуба комедия с элементами мелодрамы. Совершенно бездарно разыгрывается, поэтому не смешно.
     Что это я сегодня такая злая?
     Наверное, потому что устала выслушивать «истории из личной жизни». Я просто уже переполнена информацией о чужих неурядицах. Скоро через край польется…
     Во-первых, достали слезливые откровения Валентины. Ну что она мечется? Ведь понятно же, чем все это закончится – ничем! И уж не знаю почему, но я ей не верю. Не верю в ее любовь к Котику. Со скуки подружка бесится… Пашка, конечно, довольно скучный тип, но это не повод, чтобы без конца его провоцировать. А она с упорством маньяка продолжает, чуть ли не на его глазах, открыто флиртовать с этим дурацким Котиком. Он мне, кстати, тоже порядком надоел. Ведет себя как болван. Людмила (его жена, если не помнишь) уже практически перестала с Валькой общаться. И теперь Костик-Котик всегда является один. И ведь является! Людка как-то заезжала ко мне домой, хотя мы никогда не были с ней в особо близких отношениях. Просидела у меня весь вечер, выпила, чуть ли не в одну моську, бутылку моего любимого Мартини и все пытала меня, что я знаю об отношениях Валентины с ее Котиком. А я как могла отнекивалась, стараясь перевести разговор на другую тему.»

     Маруся приподняла в удивлении брови. Зачем она об этом здесь писала? Вроде совсем недавно было, а вспомнить так и не смогла.
     Пожала плечами и перевернула еще несколько страниц.


     Окончание: http://proza.ru/2013/07/11/983