Средство от геморроя

Фельетон

   Рекламное агентство «Знай наших» работает на рынке рекламы почти двадцать лет. Какую только не приходилось делать за эти годы – потребительскую, торговую, техническую, фармацевтическую, финансовую, благотворительную и даже политическую.  За многие годы работы, коллектив рекламного агентства давно сложился, сдружился, притерся, притерпелся и приноровился - к работе,  друг к другу и к начальству.
   Возглавлял агентство, как и положено любой солидной компании – президент, в подчинении которого находились пять основных подразделений: департамент заказов, творческий, производственный, маркетинга и финансово-хозяйственный. Это тебе не отделы какие-то! Руководители департаментов, были битыми «рекламными волками», многие из которых начинали свою рекламную карьеру еще на заре коммерциализации страны с рекламы шоколадных батончиков. Она по сей день бороздит просторы рекламного медиа вселенной: «Сникерс» - съел и порядок!» Классика! Чего тут скажешь?
   Известно, что реклама двигает торговлю, проще говоря, работает на подсознание потребителя с одной единственной целью – побудить его к покупке той или иной продукции на основе неосознанного восприятия и модальности мышления. В народе это называется «втюриванием какой-нибудь фигни» за хорошие деньги. Задача всех рекламных агентств создать такой продукт, который своими нейролингвистическими методами программирования, заставит поверить покупателя в то, что порой ему самому «не доходит в нормальном состоянии».
   Взять хотя бы тот же самый «…съел и порядок». В обычном состоянии потребитель никогда бы не догадался, что все его «непорядки», то есть проблемы, связанные с безработицей и бытом возникают из-за того, что он не ест «Сникерс». Человек частенько тупо напрягает свои извилины и долго думает, почему в его городе нет работы с достойной зарплатой, почему не хватает пенсии на жизнь или скажем, плохое медицинское обслуживание населения? А тут посмотрит рекламу, сожрет быстренько шоколадный батончик… и все проблемы уходят, то есть наступает этот самый, обещанный рекламой, порядок.
   Это типа: «…нам осталось уколоться и упасть на дно колодца и там пропасть на дне колодца, как в Бермудах навсегда». Высоцкий даже не подозревал, что этими словами он сформулировал рекламную идею для будущих продавцов «Сникерсов» в России.  Или вот, например, реклама молочных продуктов, где дойных буренок развлекают каруселями и симфонической музыкой…. Какие коровы? Их в России не увидишь вживую нигде, кроме как в зоологическом музее, людей-то в деревнях уже не осталось, не то, что коров…. А все молочные продукты, что выставлены в наших магазинах, сварганены из порошка, привезенного из-за рубежа. Но реклама четко программирует покупателя на то, что где-то в российской глубинке, установлены карусели для «наших коровок» и сводные симфонические оркестры денно и нощно играют им Баха, Шопена и Чайковского на зеленых лугах.
   Производители корма для кошек и собак «убеждают» потребителя, что их корма содержат 75% мясных ингредиентов. Поскольку, кошки и собаки мало что понимают в рекламе, эти слоганы рассчитаны на их хозяев, но «конечные потребители кормов» хорошо разбираются в качестве этой жратвы. Их-то обмануть трудно! У животных развито чувство, которого нет у человека – понюхает кошка или собака корм и отвернется с отвращением – одна, дескать, химия! Но хозяевам животных в голову не приходит, что даже в колбасе, изготовленной для человека, не бывает такого количества мяса, не говоря уже о корме для животных.
   А реклама известного всем стирального порошка? Мозги так пудрит, что потребители с остервенением пачкают одежду, лишь бы испытать свойства этого чуда-порошка на себе. Многие просто-таки валяются в грязи, радуясь его силе. А когда обнаруживается несоответствие возможностей порошка рекламной букве…, даже не расстраиваются, ведь страшнее будет, если к ним домой придет человек из рекламы.  Типа «…плохо отстирывает? Тогда мы идем к вам!» Кому же сегодня нужны незваные гости, да еще и с запудривающим мозги порошком?
   Фармацевтическую рекламу можно смело назвать шедевром русской суверенности. ее заказчик обязует производителя, чтобы он на молекулярно-кинетическом уровне объяснил больный людям, как атомы его лечебного препарата уничтожают вредителей здоровья. Как они проникают вглубь, борются с вредными молекулами и атомами, как, в конце концов, побеждают их,  и человек выздоравливает за время показа рекламного ролика. Единственно кого занимает такая реклама, так это тех, кто постоянно занят компьютерными играми. В этой рекламе все так же, как в играх, за исключением возможности вмешиваться в борьбу полезных микробов с вредными. Но какие наши годы? Бог даст, доживем еще и до такой рекламы-игры.
   А политическая реклама? Даже вспоминать не хочется! Откровенного бандита, вора и мошенника реклама может представить избирателю как честного, чуткого, отзывчивого, гуманного и озабоченного повышением уровня жизни своего электората человека. Ведь политическая реклама не сообщает, как поведет себя «честный и порядочный» во властной структуре. Если он попадет в «совершенно не думающую думу», то это полбеды – вступит в самую многочисленную политическую силу, прикрываясь ею по жизни и все! А вот если в исполнительную власть – тогда жди всплеска коррупции, казнокрадства и криминала.
   А реклама операторов сотовой связи? Наперебой предлагая услуги скоростного мобильного интернета, никто абсолютно не заботится о соответствии стандарту. «Скоростной интернет» превратился в низкопробный продукт…, но за те же деньги. А еще хуже, когда абонент интернет услуги оставляет на своем счету n-ю сумму, которая с каждым днем начинает таять, как снег по весне. Абонент, не подключивший абсолютно никаких дополнительных услуг, теряет свои деньги за мифическую мобильную подписку на какой-нибудь сайт. В действительности у абонента нагло крадут деньги на виду у всего честного интернет-сообщества. Обратная связь с провайдером услуги отсутствует, подавать в суд на эту крупную компанию бесполезно, также, как и обращаться в правоохранительные органы. Воры в Законе! Что поделаешь?
   Вообще-то подавляющее число россиян давно поняли, что рекламу нужно воспринимать наоборот или совсем ее не смотреть и не слушать. Перефразируя слова профессора Преображенского из «Собачьего сердца» можно сказать: «…Если вы заботитесь о своем пищеварении, вот добрый совет - не говорите за обедом о качестве продуктов и о рекламе. И, боже вас сохрани, не смотрите до обеда телевизионной рекламы! …Вы знаете, я произвел триста наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не смотрящие рекламу, чувствовали себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял смотреть рекламные ролики, - теряли в весе, начинали страдать расстройством психики и хронической диареей!»

   …И вот пару дней назад рекламному агентству «Знай наших» поступил заказ на рекламу от одного очень крупного производителя лекарственных препаратов. Необходимо было не только создать рекламный ролик, но и придумать название новому средству от геморроя. Как это бывало в агентстве после получения серьезного заказа, президент собрал совещание по новой рекламной кампании и поставил задачу. А уже сегодня весь творческий департамент агентства начал с утра обсуждение рекламных идей по средству от геморроя.

- У кого какие будут предложения по геморрою? – спросил художественный директор у собравшегося творческого коллектива департамента.

- Геморрой никому не нужен! – быстро выпалил главный креативщик – хотя я даже не знаю, что это за болезнь.

- «Геморрой никому не нужен» само по себе готовый слоган – вставил главный копирайтер – но мне кажется, что эти слова уже есть в чьей-то рекламе!

- Плохо, очень плохо! – констатировал худдиректор.


- Чего плохого? - спросил главный креативщик – что у меня нет геморроя?

- Плохо, что Вы не знаете ничего о болезни – возразил худдиректор – нам нужно знать все не только о рекламируемом препарате, но и о самой болезни! Объясняю для всех присутствующих, что геморрой – это воспаление, увеличение, кровотечение и выпадание внутренних венозных узлов прямой кишки! Ясно?

- Ясно! – дружно ответил сложившийся, сдружившийся, притершийся, притерпевшийся и приноровившийся коллектив – проще говоря - это болезнь попы!

- А если ясно, то вносите предложения по наименованию средства от геморроя – строго сказал худдиректор – только о попе – ни слова! Такое требование рекламодателя!

- Да-а-а, трудновато будет делать рекламу средству от болезни попы, без упоминания о самой попе – выразил свое мнение главный копирайтер. А почему такое жесткое условие?

- Рекламодатель опасается, чтобы его средство не превратилось в пропаганду гомосексуализма! - дал установку худдиректор - не произнося ни слова о попе, нам нужно вызвать кинестетическое ощущение в попе потребителя. Оно должны возникать у больного геморроем под влиянием увиденной нашей рекламы.

- А как в названии препарата обойтись без попы? – спросил главный креативщик.

- Использовать латынь – ответил худдиректор – тем более что медики издревле используют этот язык!

- Предлагаю такое название: анусмент, – молвит главный копирайтер – от латинского слова анус, что в переводе означает все та же попа.

- Этим мы нанесем оскорбление нашей милиции, – протестовал худдиректор – вместо второй части «мент» нужно применить другое слово!

- Ничего не нанесем, – отстаивал свою точку зрения главный копирайтер – нашу реформированную этим не обидишь…. Она же теперь называется полицией!

- Уже совсем скоро ее снова переименуют в милицию, – проинформировал худдиректор – поэтому название «анусмент» не годится! Не то МВД нам такой геморрой устроит – мама не горюй!

- Жаль! – покачал головой главный копирайтер – а то хорошо бы звучало: «У вас геморрой? Анусмент – вставил и порядок!».

- Давайте назовем это средство «перректум»? - предложил главный креативщик – «Перректум - вставил и порядок!»

- Тавтология, получается, – возразил главный копирайтер – «пер ректум» означает «ввод через прямую кишку». Получается что лечение препаратом «Через попу» нужно проводить через попу!

- У нас в стране всё лечат через попу, – заметил главный модальщик, отвечающий за модальность мышления потребителя рекламы - я слышал наши стоматологи даже зубы удаляют через попу – и ничего, все нормально!

- Предлагаю такое название: попакураре! – снова внес свою лепту главный креативщик – «кураре» по латыни «лечить». Или попакуратио, «куратио» - лечение!

- Вы употребили запрещенное слово «попа»? - сделал замечание худдиректор – я же сказал никакой попы, без нее, пожалуйста! У Вас прямо-таки тяга к попе, Вы случайно не гомосексуалист?

- Боже упаси! – ответил главный креативщик – я, если хотите очень презираю этих педерастов! Раньше их не считали за нормальных людей, а ныне эти голубые открыто за права свои борются, будто кто-то у них отбирает их задницы….

- У меня только что родилось вполне приемлемое название без попы, – выпалил вдруг главный копирайтер – давайте назовем средство от геморроя так: ректумкураре, ну или ректумкуратио, что в переводе будет означать: лекарь прямой кишки.

- Это другое дело! – похвалил его худдиректор – а то зациклились на этой попе. Только нужно обязательно проверить по самому последнему изданию медицинского справочника: не использовано ли это наименование? Если нет, то остановимся на этом варианте. А теперь подавайте предложения по содержанию рекламного ролика.

- Я думаю, что нужно показать попу в разрезе с обозначением патологии, – начал модальщик – затем показываем, как в попу вводится рекламируемый «ректумкураре» и его атомы всасываются в венозные узлы и рассасывают их….

- Вы опять о попе? – возмутился худдиректор – а слова…, слова-то какие? Ну что вы, в конце концов: всасываются, рассасывают….

- Но мы же не произносим ни одного раза слово «попа», - парировал главный креативщик – мы молча показываем процесс лечения.

- Не годится! - настаивал худдиректор – мы своей рекламой будем пиарить гомосексуальный половой акт, а это та же пропаганда!

- Вы хотите сказать, что наш «ректумкураре» похож на пенис? – спросил главный креативщик – а может быть, мы показываем разрез женской попы. В таком случае, в рекламе нет никакого гомосексуализма…, на худой конец извращенцы могут принять это за анальный секс!

- Пропаганда анального секса также запрещена, – констатировал худдиректор – и давайте не обсуждать то,  что Дума запретила….

- А знаете что? – внезапно нашелся модальщик – в рекламе одной известной зубной пасты, показывают плевки в раковину с вопросом: «разница между этим (без крови) и этим (с кровью)», а далее демонстрируют рот со всеми здоровыми зубами и без одного. И никто не говорит, что они пропагандируют оральный секс….

- Вы хотите сказать, что в этой рекламе нельзя показывать рот или плевки? – спросил худдиректор.

- Нет, я хочу предложить содержание нашего рекламного ролика, – продолжил модальщик – мы, вместо раковины с плевками, покажем унитаз и попу. В одном кадре, по аналогии с рекламой известной зубной пасты, мы покажем унитаз с какашками и кровью, а во втором кадре унитаз с какашками без крови. Затем показываем одну попу с геморроем и вторую попу без него…. Голос за кадром скажет: почувствуй разницу между ними!

  Наступила продолжительная пауза. Каждый участник творческого совещания образно представлял себе рекламу с попами, какашками и геморроем. Да-а-а, это было конкретное предложение, а почему бы и нет? Ведь показывают же плевки с кровью, чем задница хуже? Зато все по науке - в разной последовательности внимаем зрительные образы, которые вспоминаем или конструируем, то к звукам и словам, которые мы можем вспомнить или сконструировать, если не слышали их раньше, то к ощущениям….

- А чью попу будем показывать? – наконец спросил худдиректор – мужскую или женскую?

- Думаю, без разницы, – ответил модальщик – геморрой не распознает попы по половому признаку!

- Да, но нам нужно снять в ролике чью-то конкретную попу, – настаивал худдиректор – наши женщины не согласятся показывать это место для съемки!

- Тогда моя попа к Вашему распоряжению, – сказал главный креативщик – мне абсолютно не страшно, что ее будут показывать по всей России, она стерпит все во благо родного агентства!  Да и геморроем я признаться страдаю давно….

- Ну, вот и прекрасненько, – сказал худдиректор - с геморроем попа у нас есть, а у кого попа без геморроя?

- Я тоже могу предоставить свою попу для съемок, – неожиданно заявил художественный редактор, присутствующий на этом совещании – но за отдельный гонорар!

- Договорились! – завершил совещание худдиректор – а с какашками мы как-нибудь разберемся в рабочем порядке….

   …И закрутилась работа в агентстве «Знай наших», создавая рекламный продукт нового средства от геморроя. Весь штат агентства работал с полной отдачей, можно сказать просто «выкладывался» ради достижения хорошего результата, не подозревая о том, что именно реклама давно превратилась для телезрителей в такой больной геморрой, который не вылечишь никакими ректумкурарами.