Автомосквички 3

АВТОМОСКВИЧКИ 3
(«Ой, девчонки! Ай…»)


Ой, девчонки, что же вы с нами делаете?! Кони еще, как говорится, на скаку, а наездницы все за рулем спрятались.
Нету красоты на отечественных тротуарах! Все вы труду водительскому обучились кто как смог, и – на просторные в некоторых местах улицы и проспекты. Бороздят они – наши милые, сказочные – асфальт московский, к езде не предназначенный.
Несправедливость лютая! Разодетые – привлекательностью своей одаряющие. Мужской взгляд, ради которого в том числе такая шедевральная Москва. Куда взгляд не кинь! Летом – разглядываем, любуемся, облизываем, зимой – догадываемся.
А они, не успев тронуться с места… Ругаются по-мужицки и в ответ слышат аналогичное. Пальчики свои красоты невозможной топорщат, с неприличными словечками обращаться обучились, как последние грузчики с Каширского овощехранилища. Как будто им каждую минуту мешок с картошкой на ножки элегантные падает.
Есть и другие. Те, еще опыта не понабрались, на себе экономят, а во времени выигрывают! Прячутся по закоулкам московского метрополитена, жмутся тонкотуфельные по кургузым вагонам и на душных эскалаторах. Выходят наружу, как из тюрьмы лютой, вздыхают, приободряются и по делам. Цокая, не оглядываясь…
…..
Пропали наши цветы жизни из общественного уклада. Спрятались в блиндаже автомобилей, квартир, кафе и офисов. Шмыг – из дома, брык – в машину, шварк – на работу, положенное время оттарабанили и брык – в машину, шварк – по магазинам, блямс – на фитнес, в салон парикмахерский и в ресторан, шмыг – домой. Мелкими перебежками, как разведчики, чтобы никто не заметил, не застрелил. А сама – в глубоком расстройстве, что нет короля, при котором она – королева. А как тут корону-то примерить, если только и слышишь: «шмыг, шварк, блямс, брык»…
Знаем, говорили многократно: наши красавицы уверены, что автомобиль без мобильной связи не работает. Это устойчивая форма стала еще более актуальной по нижеследующим причинам:
- во-первых, инспекторы ГИБДД не считают нарушением разговоры по телефону во время езды; между тем, мы с вами понимаем, что вот за такое безобразие как раз и надо брать денежку – весьма законно и цивилизованно;
- во-вторых, с появлением Ай-я-яй-Фона возникли новые проблемы: если раньше любой (-ая) мог наощупь набрать и отправить СМС, найти в адресной книжке телефон маникюрши Оксаны и приемной вице-президента банка, поставить будильник ровно на 11.00, чтобы не прозевать, когда двинется пробка на Ярославке, то теперь – караул, катастрофа! Одним пальцем уже не справиться! Он – больше женской филигранной ручки – аппарат во всём удобен, но не рассчитан на отечественных укротительниц ниссанов и поршей;
- в-третьих, планшеты, навигаторы и прочая гвардия заменяющих разум и маневренность гаджетов… Тут вроде всё для удобства, но как внедрить в женскую головку столько условностей, которые напрочь загораживают лобовое стекло!
Казалось бы, автомобиль и сам снабжен необходимыми для предотвращения ЧП причиндалами, но не может он еще перемещаться без модератора руля. Ну не получается пока у него! А она – хрупкая, ласковая, с двумя так необходимыми высшими образованиями, одно из которых обязательно – психологическое, старательно ищет Тверскую улицу, находясь между Маяковкой и Белорусским вокзалом. Но с нечетной стороны! А ей нужно напротив! И опять – караул и знакомая катастрофа!!! Приборы предлагают объезд чудовищной продолжительности и безобразной для владелицы авто длительности. Уже и гаджет – сам готов вымолвить: «Паркуйся, хозяйка, в переулке и пешечком в переход!» Ан нет, какой там переход! Надо иной выход искать, неожиданный, с маневрами…
……
Самые важные разговоры с максимально деловым лицом, на ее статус не влияющим, плюс импозантность, от которой становится неловко проезжающему мимо Роллс-Ройсу. Куда там! Английский лорд рядом с бравой водительницей готов сжаться до размеров старенького «Запорожца»! Она заняла «свой» (!) ряд, выбрала подходящую ей (!) скорость и продолжает беседовать с Лидочкой на максимально важную тему: как правильно стричь шпица, если он, по оценкам специалистов, вовсе не шпиц, а наоборот – волосатый мопс. Тупик! И как следствие, пробка.
……
Ах, девчонки, как же вы живете в домах на колесах! Не худо вам, а? Вы ж и замужем, как в одиночестве. Села за руль – и абы из дома! А уж – по делам или в рабочем порядке – какая разница. В автомобиле она – президент, маршал, губернатор – музыка в ее стиле, взгляд недотроги, осанка произвольная и руки на руле, как главная характеристика ее натуры.
Руки! Эта часть тела характеризует мамзель с точностью до миллиметра. Типажи неизменны. Без скидок на возраст, занятость, усталость и модель ее четырехколесного коня.

Тип №1. «Я – Шумахер».
На руле располагается лишь одна рука. Обычно левая. Расстояние от предплечья до кисти – прямое. Никаких изгибов в локте. Она уверена в своей непогрешимости, и сверх сноровке: и в глухой пробке, и на быстроходном шоссе. Большой палец оттопырен для созерцания удачного маникюра. Вторая рука – загадка. Возможны варианты. От поглаживания по джинсам в зимнее время до лукавого самоуговора, что эпиляция прошла безупречно в летний период. Если – о горе! – телефонный разговор закончился, а собеседниц больше нет, а трогать себя нет желания и необходимости, возникает очевидная проблема, которая решается несколькими способами, самый надежный – тыкание или, если говорить правильно, поиск той самой музыкальной композиции в бескрайнем океане радиостанций и ранее записанных мелодий. Обнаружение необходимой песни, как правило, удовлетворения не приносит…

Тип №2. «Я еду! Я еду?»
Отличницы в школе и институте, образцовые работницы, звезд с неба не хватающие. Те, для которых освоение стиральной машины было победой, сравнимой с Берлинской операцией маршала Жукова. Руки на руле по стандартным нормам: левая на 22.00, правая на 14.00. часто время сужается до 23.00 и 13.00 соответственно. При этом локти касаются нижней части рулевого устройства, создавая устойчивую конструкцию, поворачивающую автомобиль вместе с хозяйкой. Где-то недалеко от рук располагается голова водительницы. Понятно, что столь скукоженная конфигурация не позволяет совершать сложные маневры и стремительные обгоны. Но тут уже не в скорости дело. Тут главное – доехать!

Тип №3. «А мне по фигу!»
Новая генерация автомосквичек. Этим – море по колену: куда они едут, они и сами не знают. Такое впечатление складывается от того, что ее не видно из-за двери, а руки не лежат на руле, а как-то болтаются. Возможно, она спит, но об этом мы можем узнать, только если доведется посмотреть на нее сверху вниз. Курение, телефонные разговорчики, поправление прически, громкая музыка, губная помада – всё одновременно. Молодежный тип вождения – от старта Формулы 1 до езды задом, перепутав нужный поворот. И то и другое без насилия над юным организмом. Терпеть это невозможно, но и воспрепятствовать нельзя…

Тип №4. «Самоучка».
Ряд гражданок, из числа тех, кто получил права в качестве подарка или, купив их самостоятельно, как покупают в нашей стране всё: от арбуза до свободы прямо в зале суда, пользуются рулем весьма своеобразно. Со странной регулярностью поглаживая его, как будто протирая пыль, концентрируют кисти на юге, в районе 18.00. В эдакой позе «корыта». Корыто превращается в круг, когда ситуация на дороге заставляет серьезно напрячься. Смотрите: момент наступил, и руки тут же устремились навстречу друг другу. Левая – по часовой стрелке, правая – против. Маневр совершен, напряжение спало, «корыто» возвращается.

Тип №5. «Я сама!»
Гражданок, получивших права в сложной борьбе с собой, своей природной нерасторопностью, топографическим кретинизом (она сама так называет этот недуг), отсутствием технических навыков и непониманием принципов работы двигателя внутреннего сгорания, отличает зримая поведенческая составляющая. Они держатся за руль, уверенные в том, что не гидроусилитель руля, а их мышечная масса поворачивает полуторатонную махину. Где находятся контуры автомобиля, ей невдомек. Зачем? Помогая всем телом, женщина ускоряет и тормозит одновременно. Руки вцепились, как на горле у собаки-убийцы. Характерное состояние удовольствия пассажира американских горок, страдающего от перегрузок и боязнью высоты. И радостно, и стрёмно.
Опять же курение за рулем, поглощение кондитерских изделий, питье воды и прочие кулинарно-наркотические процедуры не меняют типажи, а лишь усиливают акцент привычки, который с годами не искореняется.
…….
Ух, девчонки! Не уж-то только ради пресловутой самодостаточности? Вы ж хрупкие, вы ж торжественно вальяжные, вы ж принцессы с горошиной и на… Шпилька наружу из двери, а внутри можно и босиком, и в тапочках, и в платье в пол – небрежно выше колена, чтобы восседать удобно. Темные очки даже ночью, челка в половину лба, губы прикусила – газ на всю катушку! Вот же, только улыбнулась себе самой в зеркало заднего вида, и уже след простыл!
……..
Эй, кто кого в полоумном городе разыскивает? Да на такой скорости… Норов от Феррари до Смарта, глаза от Мини Купера до Мерседеса CLK, фигура от Рено Клио до Ягуара, самочувствие от Тахо до БМВ, зубы от Ниссан Мурано до Ауди A8, музыка от ВАЗ 2101 до…. Внутри коробки передач – бижутерия, СМС-ы, Стас Михайлов, и – «Я ношусь по этому безумному-безумному-безумному городу уже который год, но не встретила никого, кто мог меня понять и чем-то удивить!»
….
Да-а, девчонки, когда ж вы наконец найдете сами себя и кого-то из нас…