Бардак в моей голове, или один день жизни

                Утро, боже мой, какая постель любимая утром, кто-то запрыгивает к тебе в кровать, думаешь, кот или кошка. Очень деликатно переступает через ноги, перепрыгивает через тебя и нежно трется об спину, это кот, кошка идет прямо по тебе до лица, потом громким: - Мяу! – которое обозначает: - Ну чего ты тут разлеглась, пора меня любить!  И эти четыре килограмма на тоненьких ножка, начинают гулять по тебе то назад, то вперед. Нет, кот не такой, он будет нежно дотрагиваться усами, и как только откроешь глаза, начнет мурлыкать, так интересно, аж до свиста. Независимо, от того кто это кошка или кот, поворачиваюсь на бок и подминаю под себя. Коту это не очень нравится, он любит быть свободным, кошке наоборот ей нравится, чтоб её упрашивали.
                Ну чего там у нас по расписанию, ага молитва, зарядка, завтрак, душ.
                Ну почему-то идешь и включаешь компьютер, новые приколы от друга, выставленные  фотки, и компьютерная игрушка. Так на молитву надо 40 минут, не, не хочу, мысли у меня неправильные, а если буду молиться, точно не исполнятся, так согрешить охота, и на исповедь не пойду, батюшка, как исповедает с песочком, и хана моим мыслям.
Не многие знают, что я по утрам и вечером молюсь, а ему точно не скажу, он единственный кому стыдно в этом признаться. Хотя он спрашивал, почему вышиваю иконы. Потому что имею благословение на вышивку. Почему, потому что, он не верит. Но это, же его право, я не навязываю, это только мое и наверно мои разговоры с Богом интимны.
                Берешь гантели и начинаешь махать руками, и рой мыслей, спутанных, отдельными фразами отголосками, но лейтмотивом звучит одна, все время одна, как болезнь, от которой не как не можешь избавиться. Что делать дальше? Как себя вести, как жить? Конечно любовь, только она так спутывает мысли.
                И пытаешься найти ответ.
Нет, ничего не хочется, сидишь и думаешь, и смотришь, на свой график  жизни и видишь. Опять начала опаздывать.
                Блин, но все же, что ему надо, может проще, чтоб я ушла? Чего надо сделать уйти или остаться?
                И вот начинаешь судорожно искать ответы, что-то переосмысливать, искать какой-то смысл, а что он имел в виду. Потом вспоминать чего сама говорила, а так бессмыслицу ляпала, не думая. И все время ищешь ответы, зачем, почему - и они все время разные.
                Вот зарядку сделала, холодный контрастный душ, немного отрезвляет голову.
                Твоя любовь это только твоя проблема, отстань, ты же знаешь, как тебя бывает много, сама от себя устаешь.
                Иду на кухню чистить картошку, моя бригада С, мои кошки следуют за мной, все таки надо меня проконтролировать, что я там, ем этакое. Ставлю картошку, иду в коридор чистить их кормушки. Блин. Где я дела сорок минут, которые были на молитву, все таки я безжалостный убийца времени.
                Что же он имел в виду? Да ничего, акстись, такое впечатления, что он бежит от тебя как от тараканьей отравы.
                В глазах все время пытаешься прочитать ответ, и ответ все время разный.
                Смотри, ты, опять нарушаешь график, мы его так оптимизировали, четко расписали по минутам, вдруг быстрее с чем-то справилась, и появляется несколько лишних минут, их можно собрать, иногда за день около часа набегает. Час времени когда можно чем –то заняться не запланированным.
                И лежит гора работы, сделаешь, будут деньги, куча книг которых хочется прочитать, заброшенный проект по программированию, ноты для гитары. Даже ногти срезала, чтоб изучить эту мелодию. И фортепиано, надо было бы хоть гаммы, хоть собачий вальс проиграть, чтоб не потерять подвижность пальцев.
Ладно, пакет с мусором, и выходим.
                Солнце светит, хорошо, ну допустим, уйду я.
                -Ага, давай, мы нас уже оставили без регулярной интимной жизни давай еще без средств к существованию.  Зачем было  говорить, извини дорогой, но  у меня случилась любовь, у нас тобой ничего больше не будет. Был нормальный чистый любовник, семьи хотел, детей, и главной с ним можно было заниматься сексом без скафандра. Нет, нам пока семья не нужна, нам нужна любовь. Мы честные мы не врем. Охреннительная дура.
                По аллеи,  идет моя не случившаяся свекровь, но она об этом не знает, наверно поэтому у нас с ней такие трогательные отношения. Она не понимает, почему я не пригласила, на свою свадьбу её сына, и он тоже не понял, Я не смогла ему тогда сказать, что замуж это побег, от любви. Как я спешу на работу, но ей так надо с кем-то поговорить, и не могу её не выслушать, она совсем одна. Хорошо, что не дала обещание приходить к ней, а вдруг в своей суматохе забыла, а она бы ждала. Надо как-то всунуть её в свой график.
                Уже в маршрутке, блин я могу думать о чем то, другом,  о ком – то другом, опять эти звонки, по неосторожности провела с кем-то вечер, а теперь, ненужные вопросы, когда встретимся.
- Нет у меня времени! Ложь, хотела бы нашла, если честно, что-нибудь передвинула. Но вопрос, через сколько мне станет с ним скучно? Да приятно слышать, «ты такая, я таких никогда не встречал»,- конечно, ведь ты мне по фиг, я тебя не стесняюсь, и очаровать мне тебя раз плюнуть, зачем только номер телефона давала?. Ладно, проехали я, так «надлюбила та кинула».
                Хорошо, если будем сваливать то куда?  Чем мы теперь будем заниматься? Неважно, лишь бы не было времени даже дышать.
                Две маленькие собачки, гавкают с балкона на прохожих, смешные такие, и важные.
                А мысли их надо гнать, они дурные, отстранись, не лезь как притча во языцах, тебе должно быть все равно, не надо искать ничего в словах и улыбках. Это элементарная вежливость не больше.
                Блин, абрикосы, у меня было два часа, которые хотела провести на пляже, но надо ехать собирать, ведь жалко пропадут……. а все равно пропадут, сколько я их могу собрать  ну хорошо собрала, довезти чем?  Просить никого не буду………
                У тебя, сколько рассказиков зависло в воздухе, и канва вроде собрана, ну не могу, мысль не созрела еще, когда заставляю себя писать  все не то. Хотя это и так все не то, так анимация соплями. Попытка выписаться.
                Рыбалка и моя писанина это то, что, может полностью сломать мой график, главное чтоб хотелось писать и тут начинаются звонки, сообщения, и готова кусаться, лишь бы оставили в покое, а ты как гончая на охоте, потому что мысль, и её надо выплеснуть, как такой замечательной мыслью не поделиться с народом? Сарказм.  Ага, а себя прочитать не пробовала, там ошибки подправить? Ага, сейчас, я тогда сразу все удалю, пусть я её вначале забуду, сейчас все равно вижу только смысл.
                Какая-то фраза в его сторону мне не понравилась, - Эй Вы так про него говорить нельзя, даже в шутку! -успокойся не пали контору. Отвернулась и не реагируем.
                Жарко, но пока «мысль» не реагирую, на вопрос как там на улице, честно не знаю, не обратила внимание.

В маршрутке, сидишь, ждешь, пока придут люди, не люблю ждать, и меня этому постоянно учат.
                Дедушка на улице просит милостыню, так жаль его не могу видеть когда мужчины плачут. Мои знакомые говорят, у тебя в кошельке пусто, а ты даешь. Наверно это важно поделится последним, в этом и есть милостыня.

                Он улыбнулся один раз, и глаза не светились, ты ему неприятна, где-то ты на него давишь. Даже когда молчишь. А почему ты ему никогда не говоришь до-свиданье?  А потому что малохольная,  на воре шапка горит, не хочу менять стереотип поведения, да и просто стесняюсь. 
                Вот будет отпуск, будет сентябрь, пойдем учиться, такой график создадим, что спать будет некогда, не то, что думать.
                Ком подступает к горлу, ой, а теперь, разрыдаемся, какая молодец, нам надо это сделать обязательно в людном месте, до дома никак не дотянем.
                На площадке голубь бежит с приоткрытым клювом, явно очень хочет пить, - Что, же, ты глупый на таком сонцпеке? У меня собой даже никакой воды нет, просто очумел от жары и глаза бешеные, там вон за углом лужа, да бассейн, да и в тень можно спрятаться.
                Вот меня  встречает, мой любимый мужчина, мой кот, вальяжной походкой, сразу в кровать,

- Да мой мальчик, мне тоже нравится твое предложение, но надо работать. Пытаюсь взять на руки, мяукнул, значит, болит живот, ложись, будем гладить. За что он меня любит? Носом зарываюсь в его шерсть.
                Почему, когда у тебя так не времени, все пытаются с тобой общаться, а когда сидишь, и думаешь ну хоть  кто-нибудь, но позвоните, тишина…
Абрикосы. Привезла мама, сними надо что-то делать, и придется ехать собирать,  пропадут, а зима в этом году будет, ой голодная, надо делать запасы.
Ладно, хватит пора работать…
                Перекур на балконе, гроза, обожаю, стихия, это то что постоянно во мне живет, я в ней дома. Кошка на соседнем балконе, с черно-рыжим полосатым хвостом, видно только хвост, который как бы живет отдельной жизнью.
                Периодически, мама от меня чего-то хочет, не реагирую у меня мысль, а когда программирую, вообще не контактна, со мной можно говорить, я даже отвечу, но ничего не помню.
                Ну сама подумай, может влюбимся в кого-то другого, мы можем позвонить кому-то из бывших, назначить свиданье, не поможет. Ага они то меня знают, сразу по отстраненному взгляду вычислят, что я не сними.
                Вечер провожу за вышивкой, сроки поджимают, а может пойти взять рыбки и пивка?
Нет, нельзя, буду плохо соображать.
                А может к друзьям? Не все равно мысли то все с ним.

                А может на свиданье сходить, так просто для снятия напряжения, нет скучно, у меня свободных 60 минут, а они так долго меня на секс уговаривают, что сказать хочется, - Да нет у меня времени, мне надо снять напряжение и все, можно как-то побыстрее. Нет сбегут. Им надо играться в поддавки, да брутально, но мне они все равно, техническое удовлетворение не больше. Но они чего-то хотят серьезного, но не готова я пока, не готова. А может не с ними.
                Нет, о нем я всегда думаю с нежностью, его даже в мыслях боюсь обидеть, я стану невидимкой, чтоб не создавать ему проблем. Даже шутки такие у меня корявые получаются, я же шучу как дышу. Экспромты ужасны, а заготовки не свистят вообще никогда.
                Есть хочется, на ужин все как обычно, кушать подано, вот твой стакан воды со льдом, радуйся.               
                Ладно, но как, же раскрутить эту змейку без массива только циклом, это я уже программирую, так задачки, чтоб не терять гибкость ума. Уже для того чтобы переводить из двоичной в шестнадцатеричную или десятичную, нужна бумага с ручкой, теряю навыки надо их хоть как-то поддерживать, хоть в минимальной форме.
                Вечер, пытаюсь смотреть фильм и вышивать, теряю мысль, начинаю другой опять, та же песня, рассеянная жутко.
                Я его напрягаю, зачем добавилась в друзья? И сама теперь блюду каждое свое движение.Ладно проехали, а представь, что все было и кончилось, что дальше? Истерики, слезы, может быть но ни при нем, сохранила бы лицо, я умею ставит табу, не первый раз уже.
                Хотя там было все намного, сложнее,мы так были крепко связаны еще и в социальной жизни и по работе. Два года были вместе, а расстались в один миг. Не выясняя отношений, как будто ничего и не было. Сегодня расстались, а на завтра у нас были планы. И никогда эту тему не обсуждали, наверное он подумал, что мне безразлично. Нет табу, не имела права задавать вопросы.
Спать, просто пора спать, беру подмышку кота.
Но ты же у все поняла, успокойся.
Но можно еще чуточку о нем подумаю?
Уже ладно мечтай фантазерка, но завтра опять начнем молиться…