Поющие камни

1.
 Раньше мне казалось, что у меня есть какой-никакой литературный талант, а сейчас я вижу, что нет никакого. С моими способностями мне далеко даже до минимализма Чака Поланика, что уж говорить о Достоевском. Моя хилая писанина (впрочем, как и все в моей унылой жизни), начинается с нытья. Один час проходит за другим, а я по-прежнему ною и мечтаю о том, как я снимаю фильм, где я во главе отряда повстанцев спасаю мир от инопланетного вторжения, но прежде у меня на глазах (во время этого самого вторжения) погибает мой, к примеру, парень (которого у меня нет и никогда не было в реальной жизни), и я , раздавленная горем, сначала впадаю в отчаяние, подобное смерти, а потом решаюсь во что бы то ни стало, отомстить инопланетным засранцам и повести за собой народ. В другом сюжете я сама являюсь инопланетянином, по какой-либо (все равно, какой) причине засланным на Землю и принявшим человеческий облик, живущим среди людей незаметно и одиноко, и смутно даже помнящим, кто он есть на самом деле, даже вовсе не помнящим ничего о своей прошлой жизни на родной планете или в родном мире, и смутно, интуитивно, мечтающим вернуться домой, и понимающим, что одиночество его проистекает именно из того, что он чужой в этом мире, а значит, найти друзей ему здесь не суждено и надо возвращаться туда, только куда, он не помнит, забыл. И он смотрит на небо, мечтая о далеких мирах, о том, что где-то на другом краю Вселенной есть его дом и родные существа, среди которых он не будет чувствовать себя чужим, а напротив, обретя их наконец-то, сольется с ними в едином порыве общности и любви, и станет частью их мира, вернее, снова станет частью своей семьи, оставленной когда-то по не зависящим от него обстоятельствам и обретенной вновь; семьи, которая тосковала по нему не меньше, чем он сам мучился из-за своего одиночества, семьи, которая ждала его все эти годы, а может и века, в которой было свободно его место, не занятое никем другим и предназначенное только и исключительно для него.
 Как прекрасно вернуться домой после долгой разлуки, вновь обрести все, что любишь и оставил когда-то. Слезы счастья переполняли бы его. Волшебная, прекрасная, неземная, со своими огромными синими полями и сиреневыми цветами, растущими у края дороги, там, где зеленые поющие камни устраивают себе жилища. Бывало, в детстве, подойдешь к такому камню, тронешь его осторожно, ласково, потому что если причинить ему боль неосторожным движением, то он почувствует эту боль, а значит почувствуешь её и ты. И ты слегка гладишь этот камешек, а может и целую россыпь таких камней, осторожно переворачиваешь их, а они отвечают тебе, говорят тебе, что понимают все, что ты хочешь им сказать. Какое же это все-таки правильное место, где никто не может никого обидеть, где все любят друг друга. Люди на Земле могут только мечтать об этом. Возлюби ближнего своего как самого себя – недоступный, неосуществимый идеал, мечта о рае на Земле. А там, на родной планете уже был этот рай, там любое существо, способное любить, любило тебя как себя, а любить там способно все сущее; это место, этот дом, где ничто не может быть чужим, ты растворяешься в этом мире любви и единения. Каждый день начинается с этой волшебной симфонии, с гимна миру и любви, с радости от пробуждения и тогда, на рассвете, когда счастье и волнение достигает апофеоза, высшей точки, в которой сходится все блаженство и красота, сила которой не подвластна ни пониманию, ни измерению, а только радостному принятию, в этот прекрасный момент наивысшего сосредоточения, когда даже время останавливается, в этот момент камни начинают петь.
Но вернемся же в суровую реальность. Этот мир несовершенен, и никто не станет утверждать обратное (если только он не полный идиот). Приходится, несмотря на все свои романтико-идеалистические иллюзии, периодически окунаться в суетный мир, пусть даже и не хочется, и никто тебя там не ждет, но все равно, это тоже развлечение. Ведь зачем-то ты в него пришел. А значит нужно делать что-то (если не знаешь, что конкретно, то это может быть что угодно, но только оно должно быть, иначе никак). Не забывай, в этом мире это твоя первая и последняя жизнь, другой не будет, поэтому используй свой шанс.
2.
 Каково это – быть лузером даже среди лузеров? И почти что умственноотсталым среди сильных мира сего? Я скажу тебе.
 Какая мысль первой приходит тебе в голову, когда ты просыпаешься утром? А с какой мыслью ты засыпаешь? Я скажу тебе – я засыпаю с мыслью о том, что когда я проснусь, нужно будет сделать себе чашечку ароматного кофе на завтрак, а когда я просыпаюсь, то первое, что приходит мне голову – это поскорее встать и приготовить себе чашечку изумительного горячего кофе с молоком. Это есть самое важное в моей жизни? Похоже, что так, и радости такое знание особо не приносит..
 Хотя, если подумать, какие радости в жизни у других людей? И стоят ли они того, чтобы так их превозносить? Как бы там ни было, кофе – это то, что заставляет меня просыпаться утром и засыпать вечером, это то, ради чего я буквально живу – такие я делаю выводы на этот счет, неутешительные, но по-своему приятные.
Ненависть – это чувство, знакомое каждому здравомыслящему человеку, ненависть делает нас сильнее, ненависть помогает нам противостоять тем мерзким ублюдкам, которые осмеливаются поступать в несоответствии с нашими требованиями и представлениями о том, что правильно по отношению к нам, а что нет. Ненависть разрушает нас, это большая сила, которая может сдвинуть горы, но за которую приходится платить. Ненависть наполняет меня, изливается потоками желчи, отравляет окружающий меня мир. Это смердящая отвратительная субстанция, тошнотворная и невероятно мерзкая, то семя, из которого произрастают человеческие беды вроде войн, несправедливости и лицемерия.
 С ненавистью я борюсь равнодушием. Тотальным, абсолютным, всепоглощающим равнодушием. Говорят, равнодушие – страшнейший из грехов. Но оно помогает мне выжить и сохранить свои нервы и силы, свое драгоценнейшее здоровье, которое и так настрадалось от плохой экологии, стрессов и человеческой подлости. Зачем терпеть, зачем страдать, когда можно просто закрыться, спрятаться в своей конуре и не реагировать, и пусть весь мир пылает огнем, что мне до того? Не я создал этот мир, не я придумал все эти мучения, мне неведомы и ото всех сокрыты в тайне под семью замками причины и цели всех этих глупых поступков и никчемно прожитых жизней. Я выхожу в коридор, представляю, как я закуриваю и разговариваю с соседями за жизнь, бесцельно слоняюсь по этажам и сижу на лестницах, пока все спят. Я мысленно пробираюсь в комнаты соседей и наблюдаю за ними, что они делают, о чем говорят.. Я слышу тихий говор за стеной и знаю, что это мой сосед не спит, что он сидит за компьютером, возмущается тому, как снова не выиграла его любимая футбольная команда, спрашивает вслух, в чем смысл жизни, с кем-то обсуждает симпатичную девушку. Я мысленно прокрадываюсь в его комнату и смотрю на него, как он ухмыляется и трясет пушистой челкой, я смотрю прямо в его голубые глаза и глажу его по щекам, подхожу к нему сзади и наклоняюсь над ним, чтобы посмотреть, чем он занимается, что смотрит или читает. Он нравится мне, этот сосед, его кашель по утрам и ворчливый говор, он симпатичен мне, и я осторожно прохожу мимо, чтобы не задеть его, чтобы не причинить ему никакого беспокойства, почти не дышу, чтобы не потревожить, не поколебать окружающий его воздух. Они хорошие ребята, эти соседи..
 С равнодушием я борюсь любовью..
 Спи, дорогой сосед, спи, я не буду тебе мешать. Я возьму свою книжку и пойду бродить по коридорам среди спящих стен и дверей, а ты будешь мирно спать у себя в комнатке, и вряд ли я когда-нибудь приснюсь тебе, красивая, умная, веселая и умеющая разговаривать с тобой на твоем языке, ведь меня нет в твоих мыслях, и это правильно, кто бы что ни говорил. За это ты мне и нравишься, за твою правильность. Многим нравятся почему-то плохие парни, но я не из таких, я всегда уважала хороших людей за то, что они хорошие, а порядочных за порядочность, а не за то, что они умеют пускать пыль в глаза и изображать поддельный интерес к тому, что им вовсе не нужно.
 Я очень медленно встаю со своей кровати, беру книжку и выхожу в коридор. Слышны отдаленные голоса последних не спящих героев, впрочем, меня к ним отнести нельзя, а потому и интересуют они меня ровно настолько, чтобы заметить их и записать их медлительные сонные мысли в свою шпионскую книжечку.
 -Прощай, дорогой сосед! - мысленно шепчу я ему. - Я привязалась к тебе, - говорю я и поворачиваю голову туда, где в свете лампы под потолком бьется одинокая ночная бабочка, залетевшая через открытое окно. А ночь все так же мягко ступает между нами, и тень длинна и неподвижна, безмолвна тишина, и стоят часы.
3.
 Вы когда-нибудь замечали, что летом воздух такой густой, что ты не идешь, а будто бы плывешь сквозь него? И вот я плаваю по бесконечным желтым коридорам – вверх-вниз, вверх-вниз .. А если ты не спал всю ночь, то ощущение немного другое – будто ты не плывешь, а летишь, слегка цепляясь носками за землю. А если все сразу: и не спал, и жарко, и голова болит - что тогда?
 У меня нет истории, откуда ей взяться? Если в твоей жизни ничего не происходит, то о чем писать, о чем рассказывать, что обсуждать длинными вечерами? Очень жарко! Все вокруг только и делают, что обсуждают погоду, и я беру с них пример, я тоже говорю о погоде, наблюдаю за её прихотями, за изменениями.. Писать мне не о чем.. Я ничего не чувствую, ни о чем не думаю, вся моя жизнь сосредоточена в моем тесном пустом мирке, маленьком грустном мирке, наполненном равнодушием, бороться с которым я пытаюсь любовью. Любовью, которая причиняет мне столько боли! Глупый механизм, а я бестолковый изобретатель.
Я жду, когда он придет ко мне и скажет: «Я здесь, вот я! Я сделаю все. Что ты хочешь?» Наивные мечты.. у меня в крови! Любовь! Слышишь? Она у меня в крови! Слышишь? Я лгу тебе, я лгу всем, но не себе, только не себе, себя обманывать я не стану.. не стану..
-Есть ли любовь у тебя в крови?.. Где был ты, когда мне было плохо? Какие глупости..
И вот я в очередной раз иду вечером домой после трудного дня. Настроения у меня нет, и не удивительно, я разгромлена в очередной, уже который, раз.. Моя любовь, моя самооценка! Я хочу познакомиться с кем-нибудь интересным, но не знаю, где это сделать, куда пойти, где найти этого человека? Он сам пришел в мою жизнь, я не искала его, но знала, что он придет, и он пришел.
4.
 Я скучаю по нему даже тогда, когда он выходит из комнаты на пять минут. А что, если он когда-нибудь возьмет меня за руку, смогу ли я вырвать свою руку из его ладони? Сегодня я была уверена, что нет..
 Странно, но люди везде одинаковы. Странные, странные, странные люди…
Теперь посмотри направо. Видишь? Там, за цветочным горшком притаились маленькие зеленые эльфы. Теперь посмотри налево, видишь мою опухшую полусонную физиономию? Когда я начал жить в выдуманном мире?
 Я смотрю на звезды, смотрю и смотрю, и не могу от них оторваться.
Уже почти год, как я живу рядом с этим своим соседом. Я чувствую его сквозь стенку, чувствую, почти вижу, как он поднимает голову и смотрит в мою сторону, когда слышит как я напеваю песенку или смеюсь над каким-то забавным воспоминанием. Часто к нему приходят гости, знакомые ребята, с которыми вместе он смеется и безобразничает, курит сигареты. Мои волосы давно пропахли сигаретным дымом, но я не жалуюсь, я привыкла к этому, как к само собой разумеющемуся. Меня забавляет то, как он балагурит со своими друзьями, я слышу их за стенкой, и непрестанно строю им рожи с высунутым языком и постоянно тихонько передразниваю их. Это веселит меня ещё больше. Что может быть интереснее, чем строить рожи своим смешным соседям и тихонько смеяться при этом над ними и над собой. Меня тянет, тянет к ним, когда я слышу их веселые голоса через нашу тонкую стенку, мне чудится, будто чья-то невидимая рука проникает сквозь стенку и, извиваясь, словно щупальце осьминога, гладит меня по голове, по моим волосам, собранным на ночь в хвостик. Это так приятно, что я почти что безоговорочно верю в то, что это происходит на самом деле.
 Милые, милые соседи, вы наверное сейчас спите, не так ли? Или сидите у себя дома и тихонько разговариваете друг с дружкой, обсуждаете свои дневные приключения. А я медленно засыпаю, засыпаю, засыпаю..
 Ночью я проснулась от сильного грома. Гром и молния, бушующая стихия, ветер, клочьями рвущийся сквозь колышущиеся занавески. Я сидела на кровати, прислонившись к стене, к той самой, за которой проснулись мои соседи, и слушала гром, смотрела на молнии, рассекающие небо на две половины. Соседи не спали, как и я, и я слушала сквозь свое и их, сквозь наши открытые окна, сквозь этот портал между двумя нашими мирами, слушала, как они весело восклицают при особо сильных раскатах грома.
5.
 А когда мы ненароком сталкиваемся в коридоре, что мы делаем? Ведем себя как чужие. Хотя мы и есть чужие.. Спасибо, дорогой сосед, хоть ты мне и никто, но ты даешь пищу для моего воображения и материал для моих фантазий, ты у меня такой колоритный персонаж, что я не могу не сочинять о тебе небылицы.
 И вот, сидя на своей кровати, я представляю тебя, идущего по бескрайнему янтарному полю, трогающим колышущиеся растения, название которых мне не известно так же, как и название той планеты, на которой мы с тобой в этот момент находимся. Я смотрю на тебя, ты остановился и стоишь вполоборота ко мне, а я мысленно запечатлеваю тебя, делаю нематериальные фотографии, чтобы навсегда оставить их в своих воспоминаниях и время от времени пересматривать их одну за другой, перебирать их невидимыми щупальцами, чтобы снова и снова переживать этот момент. А потом ты смотришь на меня, и я чувствую, как тебе хорошо, чувствую, что ты хочешь со мной этим поделиться, вместе пережить эти радостные ощущения, и я протягиваюсь тебе навстречу, вместе с поющими камнями, и высокой травой, и дорогой, что ведет куда-то вдаль, мы все тянемся к тебе, чтобы вместе пережить этот сладостный миг среди жужжащих в воздухе листьев, живых и назойливых, кружащих вокруг нас, и нет ничего важнее чем то, как мы движемся навстречу друг другу и нет ничего важнее в эту минуту, чем показать тебе средний палец! - вскрикиваю я в ответ на смех, раздающийся откуда-то из-за стены. Какая странная мысль, однако.. или воспоминание? Можно ли помнить что-то о чужом для тебя существе?
6.
 Почему когда ты уходишь, я чувствую такую пустоту в душе? Почему мой мир наполняется печалью, почему?
 Вам никогда не казалось, что вы медленно исчезаете с каждым мгновением вашей жизни, с каждым словом, с каждым вашим действием вы растворяетесь, постепенно ваша сущность переходит в прозрачную дымку, которая рассеивается с первыми лучами восхода. Вы рождаетесь полным и счастливым, а потом постепенно исчезаете, пока не умрете в один день.
7.
 Почему ты оставил меня, почему? Я в пустоте.. Я разрываюсь!
 Я иду по коридору с мраморными стенами, а на шее у меня болтается пластиковый пропуск. Я иду по коридору в своих растянутых джинсах, болтающихся на старом ремне и кофточке с воланами, тщательно подобранной специально для того, чтобы скрыть от посторонних глаз то, как сильно я располнела за последние четыре месяца. И вот я иду, и я знаю, куда именно мне нужно, в какой кабинет я направляюсь, и что я там буду делать, вся процедура известна мне в точности. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что самое привлекательное для вас в вашей внешности. К примеру, мне нравится то, как подпрыгивают распущенные волосы у меня на голове в такт моей походке. Когда в жаркий солнечный день я иду по улице и смотрю на свою тень, которая бежит чуть впереди меня, то больше всего внимания я обращаю на эти взмахи. Есть в них что-то.. Наверное, именно то, за что ты любил бы меня, если бы, конечно, любил. И вот я иду по коридору, взмахиваю волосами и делаю такое движение головой, чуть опускаю её и на ходу бросаю взгляд на свои летние туфли с леопардовой раскраской, а потом медленно поднимаю голову, вернее, сначала вскидываю глаза вперед, а потом начинаю медленно поднимать свою голову вслед за взглядом, и вот тут-то я и замираю, потому что вижу его! Он (или оно, но что-то подсказывает мне, что это именно он) выходит из-за угла и направляется в мою сторону. Глаза у меня расширяются, я сморю на него, как завороженная, а он подходит ближе и говорит мне: Здравствуйте!
 Кажется, что мой голос слегка дрогнул, когда я попыталась ответить ему. Впрочем, взгляда я не отводила, кто знает, что может случиться, если на мгновение потерять из виду существо, от которого неизвестно, чего вообще ожидать. Жарко сегодня, да? - спросил он, прищурившись. По крайней мере, так мне показалось. Я почувствовала, как дрожат мои коленки. Возможно, я бы упала в обморок, если бы в коридоре вовремя не появился сотрудник из моего отдела. А, вы уже познакомились! - воскликнул он весело. Ладно, ладно, времени у нас мало, я знаю, вам, ребята, лишь бы поболтать, - и он подмигнул мне. Что-то все вокруг только и делают, что подмигивают мне, подумала я. Когда «он» исчез за углом, я спросила у того сотрудника: Он ведь человек, да? Тот удивленно вытаращился на меня. Человек? - с изумленной усмешкой сказал он, конечно нет, дорогуша, и как тебе такое в голову только пришло? Надо же, человек! - и он усмехнулся снова.
8.
 Мой дорогой сосед, ты мне очень сильно нравишься! Я скучаю по тебе, хоть бы ты вернулся, хотя бы когда-нибудь.. Я не буду уж рассказывать всего. Просто возвращайся, мне тебя не хватает. Не то, чтобы я была в тебя влюблена, и друзьями мы тоже вроде бы так и не стали. Нас даже хорошими знакомыми трудно считать, и все же я считаю, считаю намного больше, намного больше.
 И ещё – после того, как ты уехал, вдохновение покинуло меня.
 Я верю, что ты придешь ко мне, может быть в другом обличье, но ты вернешься, я знаю это. Было время, когда я чувствовала, как от тебя протягивается ко мне сквозь стену рука и гладит меня по голове. А сейчас, ночью, я сижу в своей комнатке, на своей кровати, и чувствую, как откуда-то издалека ко мне протягивается тоненькая прозрачная рука, такая нежная и ласковая, и все так же нежно ласкает меня, она стала будто бы прозрачнее, словно растянулась на многие километры, но от этого не утратила ни капли своей ласки и заботливости.
9.
 И вот ещё какую вещь я заметила.. Я все больше и больше молодею! Сегодня я посмотрела в зеркало, и оказалось, что выгляжу я как подросток. Если так и дальше будет продолжаться! Впрочем, лучше быть молодым и веселым, лучше выглядеть как совсем юная девушка, нежели как развратная, видавшая виды..
10.
 Увидимся ли мы ещё когда-нибудь?
 Я сижу за столом, опустив голову на сжатые кулаки. Вот дверь открывается, и кто-то заходит в комнату. Мне не нужно поднимать глаз и смотреть в его сторону, чтобы догадаться, что это агент. Я продолжаю сосредоточенно смотреть в стол перед собой.  – Итак, начнем, слышу я голос. И тут я вздрагиваю, как вздрагивала до этого не раз, когда слышала голос, похожий на тот, который я так хорошо знаю. Мне часто казалось, и вот, в очередной раз у меня ощущение, что этот голос мне знаком до боли, что это тот самый голос, который я так хочу услышать. Я чувствую, как он подходит и садится за стол напротив меня. Снова очередной обман памяти и желания. И тут он кашлянул. Слегка так откашлялся, перед тем, как начать говорить. Я поднимаю голову и всматриваюсь в человека, который уже сидит передо мной за столом. Черный костюм, очки, проницательный и сердитый взгляд исподлобья, тот самый, изучающий и пытающийся пробраться в мои мысли взгляд, который я уже не раз ловила на себе, проходя мимо него в коридоре или находясь в одном лифте с ним.. Волна испуга пробегает по всему телу. Это он!
 Он делает вид, что не знает меня. Он допрашивает меня несколько часов. Я вспоминаю, как за то время, что мы жили бок о бок в соседних комнатках общежития, я несколько раз спрашивала его в разговоре об учебе и о чем-то ещё, но даже на простые вопросы он всегда умудрялся не давать прямого ответа, а вместо этого каким-то невероятным образом выпытывал у меня то, что интересовало (интересовало, это конечно громко сказано!) во мне.
 Наконец, допрос окончен, и я встаю, чтобы меня увели. Он тоже встает, сжимает спинку стула. Он смотрит на меня исподлобья пронизывающим взглядом, он знает, как сильно я напугана, знает, что внутри у меня все ходит ходуном, а ещё он знает, что мне так панически страшно вовсе не из-за того, что меня допрашивают, а из-за того, кто именно это делает. Он не садист, но я чувствую, что именно мои мучения, именно то, как я бледнею, замираю и холодею от одного его взгляда, все это почему-то доставляет ему большое удовольствие, даже почти наслаждение, хотя он вовсе не любит мучить людей, скорее наоборот, до людей ему нет дела, он настолько равнодушен к ним в общем, что ни их радость, ни страдания не волнуют его особо.. Только мои радость и страдание почему-то не оставляют его равнодушным, они словно раздражают какие-то его оголенные нервы, щекочут его, и он, зная это, делает все возможное, чтобы подольше растянуть во времени это приятное раздражение.
 Я поворачиваюсь к нему спиной, делаю несколько шагов в сопровождении конвоира, подхожу к двери и на мгновение задерживаюсь, пока её открывают передо мной. И тут, в это самое мгновение,  что-то неведомое, прозрачное резко хватает меня сзади за шею и слегка, но с силой дергает назад. Другое прозрачное щупальце обвивается вокруг моего запястья и тянет, так что я вынуждена полуобернуться назад, и, пока я стою так вполоборота, третье щупальце несколько раз обвивается вокруг моей талии и ползет по мне дальше, наверх. Я чувствую, как он вплотную приближается ко мне и слышу его шепот. Потом все щупальца разом отпускают меня так же резко, как схватили до этого, и я, пошатнувшись, выхожу из комнаты. Меня приводят во временно отведенное для меня помещение, там меня наконец оставляют одну. Не раздеваясь, я ложусь поверх одеяла (ну и денек), и думаю о том, что он мне нравится, ах, как же он мне нравится, прошло столько времени, я думала, что забыла его, что равнодушна к нему, что наконец избавилась от этой зависимости, однако, стоило ему появиться, как все сразу вернулось с новой силой. Немыслимо! Я не должна так зависеть от него, и я ничего не могу с собой поделать.
Вот, что он сказал мне: Я помогу тебе сбежать отсюда.
11.
 Мы всегда выбираем из того, что есть.
12.
 Вы снова будете вместе. Неизвестность? Но если есть хоть мизерная возможность, маленький шанс! Тогда ничего уже не страшно.
13.
 Нить повествования прямая и понятная – это эталон. Объяснить так, чтобы поняли все, от мала до велика – идеал!
 Я снова возвращаюсь к своей повести. Я сделала большой перерыв и теперь я немного изменилась, узнала что-то, чего не знала раньше.
14.
 Дорогой сосед!
Прошло уже почти полгода, как мы не живем рядом. Я узнала, что ты теперь живешь в другом доме, с другими соседями, больше нас ничто не связывает друг с другом. Надеюсь, что когда-нибудь придет тот день, когда я встречу тебя на улице и не испугаюсь, у меня не задрожат коленки и мне не придется бежать под холодный (или горячий, в зависимости от времени года) душ. Ну а пока лучше мне с тобой не встречаться.
15.
- Считаете меня извращенцем, моральным уродом?
- Нет.. Вы преступник и жестокий убийца, но вами движет что-то большее, чем просто извращение. Вами движет идея. И я хотела бы её понять.
16.
 Я уснула. Не знаю, сколько времени я проспала. Я не знала, когда проснулась, ночь это была или день. Теперь я вспомнила все. Медальон из камня у меня на груди – он оттуда. Я украла его. Я хотела сбежать, спрятаться. Меня поймали. Меня снова поймали, как тогда – как в первый раз. Он помог мне сбежать, помог забыть и поселился рядом. Он жил за стенкой и наблюдал. Он надеялся, что мои друзья выйдут на связь со мной, но напрасно – они скрылись, и их не найти. А я все это время была как в клетке, за мной следили! До тех пор, пока я не начала о чем-то догадываться. А он снова хочет притвориться моим другом и «помочь» мне. Я не поверю ему во второй раз. Как бы хорошо я ни спряталась, меня все равно найдут. Уже лучше покончить с этим – раз и навсегда! Я просто подожду, когда за мной придут. Просто брошусь на него, когда он снова начнет допрашивать меня. Я сама решу, когда мне выйти из игры..