Со стройки, с любовью

Здравствуйте, дорогие детишечки. Сегодня тётушка Астрель снова погрузит вас в мир разнообразнейших строек, проектов и маразмов, с ними связанных.
Поехали!

Эпизод первый. Поселковые страсти.
Те, кто читал мою статейку "Матерно-кирпичный блюз", помнят развеселые подробности его строительства и обживания. В этот раз я расскажу с каких "чудесных" задумок он начинался. В общем, картина маслом: имеется проект в зачаточном состоянии и сборище народу, за него ответственного. Короче, рабочая планёрка. На планерке сидят два оооочень находчивых прораба (сейчас они давно уже находят в других местах). И требуется нам протянуть три трубы: газ, воду и канализацию, то бишь, сделать схему коммуникаций. Народ сидит, морщит лобик и пытается собрать пазл с наименьшим ущербом и расходом материалов. Тут встает один из находчивых на букву "п" и предлагает гениальную идею: а давайте, мы их все три в одну траншею положим. Конгениально, Киса! Т.е., если авария, так сразу тотальная: йопнет газовая труба и поселок, мало того, что сразу лишится воды, так еще и приобретет замечательные коричневые веснушки от фонтанирующего говноотвода.
Креативщика успокоили, посадили на место и начали обсуждать, куда нам, собственно, отводить канализацию, как состыковаться с городской сетью и т.д. Тут поднимается с места второй гений и говорит хитро: "А зачем нам заморачиваться с городской сетью, тратить материалы на длинный трубопровод? Тут рядом с посёлком есть озеро - давайте туда слив и сделаем". Не, ну а чо, и правильно! Нафиг нам эти санитарные нормы! Пусть на весь поселок стоит запах каловых масс и распространяется холера. А то, ишь чо, на природе они пожить захотели... Второго креатора заткнули также быстро и больше им слова не давали. Так в одно утро мы дважды спасли один поселок от фекальных бедствий. Через небольшой промежуток времени этих идиотиков уволили. Про первого я не слышала ничего, а про второго нам сообщили вымораживающие известия... Устроился наш гений к частному лицу прорабствовать на коттедже. Коттедж находился в глубоких е@@@@нях, далеко от черты города. Добраться туда можно было только на машине, причем, на внедорожнике. Ога. На строительстве работали наши гости из ближнего зарубежья, которых сменами завозили на несколько дней, а потом сменяли второй бригадой. Т.е. у них получалось вроде 3 дня через 3. А заказчик в это время проживал заграницей и все общение с ним заключалось в звонках прорабу на мобильный раз дней в 10. В общем, наш прораб завез бригаду на объект и поехал в контору заказчика, отвисающего где-то в европах, на предмет получить зарплату бригады. Зарплату рабочих он забрал, но почему-то решил, что она им не нужна и ушел в запой на эти денежки. Крепко ушел. На 4-й день за рабочими никто не приехал, и на 5-й, и на 8-й.... Продукты все съедены, топливо для обогрева времянки закончилось. Сотовая связь там не ловит. Вокруг - чистое поле. По снегу и морозу до трассы х@@@@рить несколько часов, причем, не известно, в какую сторону. Когда прораб не вышел через 10 дней на связь с заказчиком и сам не отвечал на шквал звонков и смс, заказчик почуял недоброе и позвонил в свою фирму заму, чтобы тот разобрался, что за @ня. Зам попытался дозвониться - та же песня. Жена и близкие не в курсях, но уже не волнуются, поскольку это не первый его загул. Офигевший зам выходит на сменную бригаду. Те в ужасе и панике: их никто не забрал на смену и предыдущую бригаду не вернули домой. Во всю ходят слухи, что их разобрали на органы. Зам с матами собирает отряд безопасников фирмы и едет на объект. Там он находит окоченевающую бригаду, которая уже начала потихоньку отапливаться финским клееным брусом (который стоит весьма не кисло и пришел поштучно подписанным из Суоми), и кости от двух съеденных лаек... Бригаду эвакуируют, дом консервируют, а что сделали с отчаянным прорабом, когда нашли, я не знаю, но думаю, что что-то очень нехорошее, хе-хе...

Эпизод второй. Подземный ресторан.
А делали мы как-то ресторан, находящийся в подвале жилого дома. Ресторан - это всегда геморрой, поскольку нужно учитывать кучу требований, СНИПов и эргономики, а подвал, скажу я вам, не самое подходящее для этого место. В подвале идут разнообразнейшие коммуникации не самой светлой природы, нда...
В общем, первое, на что мы наткнулись, была древняя телефонная линия, уходящая в никуда. Когда мы предложили хозяину ресторана ее обрезать, он сделал испуганные глаза и замахал руками: "Что вы, что вы! Не надо убирать! Вдруг это правительственная линия!" Ога, прям от путена к сантехнику дяде Васе - прямая связь. Окай, провода собрали пучком и спрятали в запотолочные конструкции. Следующей фееричной деталью была труба канализации, которая проходила под потолком. Убрать ее не было никакой возможности, поскольку, весь дом хочет какать и писять. Фееричность этой трубы была в том, что она проходила прямой наводкой через весь главный зал прямо над столиками посетителей и любой смыв воды в доме отражался в ней раскатистым рёвом и пердежом. Складывалось впечатление, что гадят и смывают непосредственно тебе на голову... Нам пришлось сломать моск и соорудить некислую звукоизоляционную коробушечку, чтобы замаскировать этот адский говноотвод, и чтоб посетители даже и не подозревали, что проносится над их головами, пока они вкушают жюльены и фрикасе. А поскольку все коммуникации в доме древние и не ремонтированные со времен товарища Брежнева, я с ужасом и каким-то болезненным любопытством жду того момента, когда эта труба рванёт.

Эпизод третий. Фэн-шуй отаке.
Вопчем, среди наших заказчиков иногда попадаются люди с мистическим фимозом, настроенным на атсрал... С собой на встречу они приносят увесистые талмуды, с которыми не прекращая сверяются, и головную боль для всего дизайнерского коллектива. У нас есть такое семейство, где жена люто помешана на фэн-шуе, а муж махнул уже на это рукой и во всём с ней соглашается. И строили мы им дом. И адский разрыв мозга посетил наши головы. Регламентировалось всё! Начиная от расположения кроватей, заканчивая размерами раковин... Дверные проемы только в определенных местах и определенной ширины (а иначе - счастье уйдёт! ога, огромными скачками). Мы прокляли всё на свете, пока сделали планировку и расстановку мебели, учитывающие все (из пицотмильёнов) требований и правил. Финиш наступил, когда мы занялись подвалом. Небольшой экскурс в коттеджестроительство: под большим домом обычно находится большой и просторный подвал, где процентов 80 народа делают себе хороший бассейн (у остальных 20 - он в специальной пристройке). Так вот, приносим мы нашей фэн-шуйщице проект бассейна в их гигантском подвале и получаем натуральную истерику. Дама, вращая глазами, верещит, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Никаких дыр в земле вы копать не будете! Через дыры в земле уходит здоровье хозяев в землю. Оттакота! Когда мы, отойдя от шока, рассказали повсеместную практику расположения бассейна в сем славном месте, дама иронично закатила глаза и сказала: "Пусть будет хуже хозяевам, раз они такие глупые - дырки в земле копают". "А как же быть с сауной в вашем подвале? Неужели после нее не возникнет желание искупаться в прохладной водичке?" Дама поморщила носик (видимо, вспоминая наличие мужа - любителя сауны) и сказала: "Ставьте большую ванную, но не смейте ее вмуровывать в пол. Только поверх!" В итоге мы имеем полупустой подвал и одинокую ванну, торчащую из пола, как прыщ на жопе.

Эпизод четвертый. Грязная природа.
Есть у нас в заказчицах одна очень богатая и целеустремленная дама, чем-то напоминающая мне танк в рюшечках. Нет, она изящной, худощавой комплекции, но характер у нее.. кхем... местами - странный. Например, она, заходя в студию, где нас сидит человек пять, персонально здоровается только с дизайнером, с которым работает, остальные люди для нее не существуют, как и стандартные правила вежливости. Но это не самая забавная деталь ее характера. Эта дама до ужаса помешана на чистоте. Например, она выкинула совершенно новую и очень дорогую сантехнику черного цвета, поскольку на ней ну ооооочень видны засохшие капли воды (О_О). Еще у них есть специальный туалетный ай-пад. Как она сказала мужу: ты сидишь в туалете, грязными (???) руками его трогаешь, поэтому, не смей его оттуда выносить в комнаты. Не знаю, конечно, может у нее муж большой затейник и любит размазать по тачскрину отходы своей жизнедеятельности... Но, что-то очень сомневаюсь. Финальным аккордом этого помешательства на чистоте было изничтожение ручья. В общем, у нашей мадам строится коттедж в чудесном месте: сосны, первозданная природа и прочие прелести. В дальнем углу ее громадного участка протекает небольшой замечательный ручеек. Так вот, мадам приказала в ультимативном порядке замуровать его в трубу и пустить под землей. Причина: нууу, в него же будут постоянно падать листики и хвоя с деревьев - грязь, некрасиво. Когда я это услышала, мне так захотелось зажать ее в уголок своими антисанитарными лапками и вкрадчиво спросить: "А какого ж ты @@я вообще купила себе место для жилья в лесу?! Это ж сплошная грязь, мусор и зараза!" А потом ещё так мечтательно добавить: "Представляешь, а на крышу твоего нового дома будут птички сраааать..."

Эпизод пятый. Семейные радости.
Есть у нас интересная семейная пара в заказчиках: он - рыхлый, женоподобный дядечка и понтовый ресторатор, она - скромная японская домохозяйка. И решили они построить себе большой загородный домег. Ога. Домег дяденька выбрал себе быстро и на удивление не пряничный. Больше всего этот дом похож на готичное жильё очень недоброго инопланетянина: чооооорные фасады (абсолютно черные и все, без примесей другого цвета), узкие окна-бойницы и торчащие из самых неожиданных мест (аки наведённые пушки) куски бруса. На фоне этого домика его округлая попка и жеманные выражения хитроскроенной мосечки выглядят особенно комично. Ну, да и бох с ним. Финиш начался, когда стали делать интерьер. Фишка заключается в том, что дядечка постоянно в заграничных разъездах, а японка по полгода живет в Японии. Согласовывают они по-очереди и само согласование заключается в перехерачивании варианта, который до этого согласовал супруг/супруга. Толику сюрра придаёт ещё и то, что японка почти нифига не говорит/не понимает русского языка. Ее любимая (а может, единственная выученная) фраза: "Не нраааавиццаааа", - с такими вот тягучими интонациями. При этом, объяснить, что же ей, блять, нравится не хватает вокабуляра. Т.е. она говорит набор слов, которые по отдельности понятны, но в целое нихуя не складываются. По ее пожелалкам после совещания устраивается целая викторина и мы дружно, всем коллективом пытаемся разгадать, чего же хочет на этот раз загадочная японская душа. Последним предметом конкурса был подвал. В начале музж пожелал в одном из помещений подвала сделать бильярд. Окай. Сделали. Через пару дней, аки восходящее солнышко возникла японка, сказала традиционное: "Не нраааавиццаааа", - и начала иметь нам моск какими-то раковинами и трусами. В часовой беседе и последующем трехчасовом мозговом штурме мы таки дотумкали, что она стирает нижнее белье исключительно на руках и в том помещении хочет прачечную с большими раковинами. Я, правда, не поняла зачем несколько больших раковин... Ну не в промышленных же масштабах она собирается стирать труселя. Хотяяяяя... что мы знаем о Японии и японцах. Финальную точку в этом бардаке поставила свекровь, которая сказала: "В жопу кии и труселя! Там будет кладовка для солений и варений - ваяйте стеллажи". Оттакота! Суровая русская женщина.

Эпизод шестой. Размер шва.
Про семейную пару таджика и модЭлки я уже писала в статье "Итальянский бренд из Гуаньчжоу". Теперь я расскажу вам об их апартаментах. Имеется у них среди прочего двухуровневая квартирка в центре. И вот, решили они ее таки довести до ума. И начался Великий Двухгодичный Мозготрах. Скажем так, квартирка не смотря на двухуровневость, откровенно небольшая. Особенно маленькие там санузлы. А впихнуть туда хочется всё и сразу, и што п дёшево, и што п выглядело бохххато... Пикантность ситуации придает еще и то, что данная семейная пара, как и пОЦиенты из предыдущей статьи, живет заграницей и также по-очереди занимается согласованием. Сначала муж пипежит мозги всему коллективы со стамильёнами вариантов отделки санузла размером со спичечный коробок, потом жена перех@@@@ет все варианты и требует новые стомильёнов. Последний утвержденный вариант был с "корабельными швами"... Кароч, музж пожелал, чтобы отделочную плитку мы положили с большими швами, аки на его яхте лежит палубная доска. Почему он захотел чувствовать себя в сортире, как на яхте - это уже отдельный вопрос для клинической психиатрии. В общем, сделали мы все, как и просили. Он согласовал. Через пару дней на связь вышла жена и начала орать, мол, что за срань, кто так плитку кладёт. "Ваш муж, мадам!" - хором ответили мы. Муж, которому, видимо, тут же прилетело п@@@лей, ушёл в глубокую несознанку и сказал, что ничего такого не просил, и вапще - переделывайте бесплатно. "Авотх@@й!" - сказали мы и переслали в доказательство его письмо, где он подробно описал чего хочет и даж прикрепил фото палубной доски, на котором собственноручно нарисовал корявенькую стрелку, идущую к швам, и подписал: "Такие!" Дяденька скис, слился и это чудесное семейство на время затихло.

Эпизод седьмой. Картонный домик.
Есть у нас небольшой поселок, где кулуарненько живут одни из самых богатых людей города. Там всего 12 домов, чистая, незагаженная природа и оформлен он, как база отдыха, чтобы не связываться с разрешениями строительства в природоохранной зоне... Так что, все, у кого есть ракеты земля-земля или воздух-земля, обращайтесь! Я таки дам вам точные координаты. Кстати, один из владельцев тамошнего домика сидит. Остальные оказались умнее и в политику не лезут. Так вот. Есть там еще один товарищ, у которого жадность переходит все мыслимые и немыслимые пределы. Наш товарищ насмотрелся, что его соседушки, в большинстве своем, заказывают домики у рукастых/головастых финнов. Хорошо. Финны, наши партнеры, посчитали ему стоимость домика... Посмотрев на цену, товарищ икнул и его посетила с официальным визитом на предмет подушить жаба. Заказчик помял сиси и согласился купить у финнов только проект, а домик пусть ему смастерякают местные, из местных материалов. Ога. Мы сбацали совместно с финнами проект и отдали его пострадавшему от жабы. "А найдите-ка мне местных рукодельников", - сказал зак. "Гавно - вопрос, сказали мы, - но и ответ - тоже гавно", - и показали ему ЧТО делают своими шаловливыми ручонками и из КАКИХ материалов местные древорукодельники. Заказчик икнул еще раз и, почесав в мудях, прикинул, что его с такой косоёжной избушкой в этом поселке засмеют и будут тыкать пальцами, как в прокажённого. "Ищите, пока не найдете, а я вам заплачу, так и быть!" - возвопил он и мы ринулись искать. Наконец-то мы нашли приличных ребят в соседней республике, которые неплохо клепали клеенный брус. Чудесно. Заказали мы у них партию бруса. Партия пришла. Рабочее собрали каркас с утеплителем и черновой обшивкой, из которой торчали по всему периметру пенечки, предназначенные для того, чтобы на них навесили чистовую обшивку. На объект приехал заказчик, посмотрел и сказал: "Зае@@@сь! Стопэ работы". "В смысле?" - изумились мы.
- А, не надо, всё и так хорошо выглядит.
- А пеньки, размером 200 на 200?!
- Ой, да и они чудесные. Так брутальненько смотрится. Этакий особый элемент дизайна. Не заказывайте больше бруса. Оставляем так!
Окай, босс...
Потом началась клоунада с покраской. Что делают нормальные люди, когда хотят покрасить коттедж? Они связываются с фирмой, тыкают в цветовую палитру пальчиком, отдают несколько кусочков своего бруса на колеровку образцов и согласовывают понравившийся результат. Потом приезжает бригада рабочих и за пару дней покрывает дом в нужных местах нужным количеством слоев краски. Угумс... Наш жабозадавленный сам покупал по маленькой баночке краски, сам окрашивал манюсенькие кусочки дерева и привозил к нам чуть ли не каждый день с вопросом: "А как вам этот цвет?" В конец всех за@@@в, он всё таки подобрал желаемый цвет. Закупил точно рассчитанное количество краски (ни капли больше). И нанял одного (ОДНОГО!!!) таджика окрашивать фасады огроменного дома. У нас даже есть трогательные фотки, где посреди гигантского фасада в люльке болтается одинокий таджик с кисточкой... В одном месте он окончательно заи@@@ся и выкрасил не тем цветом - так у нашего дома появилась кокетливая полоса.
Короче, не дом, а сплошные находки дизайна.
Когда (слава те господи!) закончили с каркасом и фасадами, наступил черед внутренней отделки. Началась следующая часть клоунады. Делаем перекрытия и изоляцию второго этажа, появляется жабо-жертва и говорит человеческим голосом: "А зачем тут два слоя материала? Давайте положим один". На что, вконец озверевший конструктор сказал: "А давай я те там бесплатно картон положу - у меня коробка от холодильника в гараже завалялась!" Заказчик на время отстал. Возродился он из пепла аки феникс, когда настала пора делать лесенку, соединяющую два этажа и чердак. "Я сам найду подрядчика!" - рявкнул он и ломанулся искать самого наидешманнейшего лестничника. Каких только клоунов он не приводил... Самым запомнившимся был дедушка, который делал чертежи цветными карандашами на листочке в клеточку, изъяснялся на пальцах и междометьях, и электронная почта была для него приключением (через неделю приедет внук и нажмет на специальные кнопочки, я сам боюсь и к компутеру не подхожу).
Короче, когда мы увидели то, что наваял и воплотил в жисть найденный *в глубинах ада* неизвестно где лестничник мы, мягко говоря, ох@@@ли. Тотальная экономия материалов и мозговые паразиты рукодельника породили следующее: по маленьким, узким ступенькам, с которых свисает пятка при ходьбе даже у моих лапок 38 размера, мы поднимаемся до межэтажной площадки НАСТОЛЬКО маленького размера, что для того, чтобы развернуться и подняться по ней выше, нам придется сделать резкий поворот вокруг своей оси, не сдвигаясь с места, поскольку, сдвигаться нам некуда. И подниматься/спускаться по ней единовременно может только один человек... Не, ну а чо, зато это разовьёт гибкость и чувство равновесия, а для регулирования движения между первым и вторым этажом, можно повесить светофор на стену...
Помимо прочего, наш хитрый жук любит не только считать свою копеечку, но и прикарманивать чужую. Так, он умудрился под благовидным предлогом утилизации отходов забрать у соседа обрезки финского бруса с участка и смастерякать из них небольшую баньку руками того же одинокого таджика. А, когда на его участок приходил геодезист на предмет разграничения участка, он умудрился уговорить его вбить колышки так, что соседский участок попрощался с несколькими метрами газона. Когда приехал хозяин соседнего участка (опять таки бизнесмен-таджик из истории "Итальянский бренд из Гуаньчжоу) и увидел эти колышки, то с одним из них пришел к захватчику и пообещал забить его в соответствующее место. Вкупе с переломанным носом боксерского лица соседа, колышек выглядел внушительно, и на следующий день остальные колышки были поставлены с миллиметровой точностью.

Эпизод восьмой. Торговые эпидерсии.
О, если б знали вы, как мне дороги... вернее, ненавистны торговые центры! Когда мы делаем какой-нибудь магазин на территории торгового центра - пиши пропало... В руки нам сразу же поступает объемистый пакет требований к новому магазину, чуть ли не оговаривающий размер ноги будущих продавцов. Тут тебе и максимально допустимый размер буковок на вывеске (и никого не ипёт, что шрифт и логотип - зарегистрированный товарный знак и трансформациям не подлежит), и цвет плиток пола (я бы прокляла тех, кто заставляет класть на пол белую плитку! они, видимо, заранее очень ненавидят персонал открывающегося магазина, которому придется каждые пол часа его драить), и многое многое другое. Но, как правило, владельцы ТЦ - жадные люди и не горят желанием предоставить за немалую сумму арендной платы нормальные условия работы. Например, электрические мощности. Их всегда закладывают намного меньше, чем требуется такой куче магазов, размещенных на одной территории и, следовательно, выдают их тоже микродозами.
Например, на один из наших магазинов одежды выдали такие смешные мощности, что при включении отпаривателя - выключается ВСЁ освещение магазина. Повторяю: магазин ОДЕЖДЫ! В итоге, бедным девочкам-продавцам после прихода товара (т.е. каждую неделю) приходится оставаться до ночи, и уже после того, как разойдутся покупатели и закроется сам ТЦ, с фонариками и свечами отпаривать всю новую партию одёжек. Вот такой вот долб@@@@зм.

С вами была я - тиотушка Астрель - адский дизайнер.