Глубокие Pizdы

Надумали как то три бабки подружки закадычные, насмотревшись сериалов бразильских , рвануть на курорт , к пальмам, к морю и солнцу горячему. За границу одним словом , туда, где никогда не были.Больно интересно им стало как там люди живут и почему туристы возвращаться не хотят. Какие коврижки заманивают их променять деревню "Глубокие Pizdы" на отель под названием "Huida" - внучка у одной из бабок в прошлом году летала туда в свадебное путешествие с новоявленным мужем.
Ну вот и бабки Акулина ЕБ*Нько, Авдотья Коровина, да Хавронья Тазатрясова, не мешкая, скопив деньжат на выращивании скотины разной в течении долгой зимы, с горем по полам оформив загранпаспорта, приобрели путёвочку в южную страну.
Радость их ощутило всё село! Как они сверкали панталонами,подпрыгивая выше стога сена , на заваленке... А чтобы соседи из зависти во время их отсутствия ненароком не подожгли оставленное хозяйство, бабки за отъезд соотечественникам налили. И под сокрушающий ор председателя (которому теперь предстояло снова кодировать население ) по утру отбыли благополучно к РЖД путям, чтобы добраться до авиа линий.
Если в поезде им ещё доводилось ездить, от того там на них особо не косились, то в аэропорту подружки могли соперничать по проявленному вниманию к персонам со звёздами мирового масштаба, особенно когда подошло время сдавать багаж. Узелков нахомутали бабульки, корзинок под завязку да мешки пыльные вместо чемоданов.
Подом долго тыкались - мыкались,не зная как пройти фэйс контроль,а у одной из бабулек в рейтузах обнаружили деталь от самогонного аппарата,чтобы значит на чужбине не травиться местным пойлом,а сварганить своего термоядерного раствора из халявных фруктов на шведском столе.Как таможенники ни бились с бабкой в попытках отнять железяку,та стояла насмерть,да так и протащила штуковину в самолёт.И вот все три бабульки,плотно закупорив проход в салоне самолёта своими крупногабаритными тылами,стали делить место у прохода.Возле окна сидеть никто не хотел,Акулина боялась,что её продует,потому была одета в оренбуржский пуховый платок,Хавронья боялась,что выпадет из окна,а Авдотья настаивала на многоразовом посещении туалета,потому как перед вылетом выбуздала три литра молока.Когда же к ним подошёл стюард и попытался усадить старушек на место,разговаривая с ними то на английском,то на французском,мадам ****ько замахнулась на него узлом с семечками,которые умудрилась протащить в самолёт:
-А ну,басурман,брысь отседова!А то я щас милицию позову!
Подружки успокоили воинственно настроенную бабку,разъяснив ей,что там,куда они летят,таких мужиков на каждом углу завались.
Кое -как расселись по местам,самолёт набрал скорость и взлетел.А пока взлетали,у Коровиной заложило оба уха,так она с перепугу заорала мол враз оглохла и вертайте взад.А Тазатрясова на весь салон читала молитвы загробным голосом,и даже те из пассажиров кто летать совершенно не боялся,на всякий случай перекрестились.
Ну,кое как успокоились.Вытащили бабки вязание и шустро защёлкали спицами,а Акулина с такой же скоростью щёлкала семечки,сплёвывая по привычке во все стороны,как дома на заваленке.А ещё произошёл небольшой конфуз с ремнями безопасности,на бабках они просто не сошлись и пришлось их привязать к креслам тросами.Но что началось,когда стали разносить обед!Бабульки под горяченькое деловито вытащили грелку,в которую заранее налили самогонки домашней,выпили,крякнули,собрали в котомку всю посуду вместе с подносом и загорланили песняка.
На благо повесившим уши пассажирам скоро шамкающее зубами трио срубило до самого приземления. А поскольку когда бабок растолкали они до сих пор оставались в захмелевшем состоянии, как добрались до отеля не запомнили. Ибо единственное о чем грезили остаток длинного пути, это о скором заселении в номер ,чтобы проспаться как следует .
И их примитивное желание исполнилось, почти сразу как только бабок сгрузили у крыльца отеля.
Подзадержал компанию из глухой деревни лишь протест против окольцевания гостей. Чуть ли не до рукопашной дошло, отстаивая свободу руки от браслета. Не понимая языка обслуги, стоящей на рецепшене, бабульки решили разговаривать с ними на международном, то есть матерном диалекте..
Все равно не помогло. Тогда Акакия, Авдотья и Хавронья плюнули на пол со всей жестокостью, да вырвав из рук (по их мнению) басурманов ключ , взгромоздив через плечо тюки свои, поковыляли разыскивать забронированный тур фирмой номер.
В лифт ели протиснулись. Из него повываливались на нужном этаже ,к немецким ногам .
- Рашен Матрёшки? - из лучших побуждений протянул руку помощи насосавшийся бесплатного пива в баре Немец.
А бабки неправильно переведя его тонкий юмор ответили известной фразой - Гитлер Капут - но помощью воспользовались. Сами, хоть и в раскорячку, поднялись, а вот мужика с пивным животом уронили, будто перевернутую божью коровку.
- Немчура немощная ! - произнесли напоследок Авдотья, Акакия да Хавронья. Немец в ответ улыбнулся во все 34 зуба, подумав, что так по русски звучит искреннее спасибо.
На том и распрощались. Бабки наконец проникли в номер, взломав замок (ключ не подошел, им так показалось ) и бросив вещи сразу рухнули спать, раскидав по кровати первым делом освобожденные от лифчиков сиськи.
Утро началось для энергичных бабок с пяти утра. Привычка ,выработанная жизнью, позволила им подняться без крика петухов. А вот соседям верно будильник крайне необходим, ибо высунувшись в коридор, Акакия ни одной души не обнаружила, да и с балконов Хавронья не наблюдала людей. Пришлось Хавроньи прокукарекать.
Только так подскочили проживающие , и не только в этом отеле.. И ровно в шесть утра, как ошпаренные, абсолютно все понеслись на завтрак в столовую к шведскому столу.
Расталкивая крепкими намозоленными локтями отдыхающих,бабки как фурии ворвались в ресторан и от количества самых разных кушаний потеряли ориентиры.Выхватили у онемевшего официанта поднос и стали нагребать в него всё,что попадалось на глаза.Когда гора еды уже грозила вывалиться через край,бабки начали загребать фрукты в авоськи,заботливо для этих целей заготовленные.На замечания официантов и косые взгляды иностранцев старушкам было по барабану,они отвалили аборигенам уйму деньжищ и потому ни в чём себя не ограничивали.Бесцеремонно бухнув переполненным подносом на чужой стол и вышвырнув со стульев чьи-то вещи,бабки облегчённо вздохнув, вооружились ложками и принялись трапезничать.Немцы,чей стол заняли наглые пожилые дамы,даже не решились с ними спорить,сообразив,что себе дороже выйдет.Через час,с округлившимися ещё больше животами,старухи потащились на пляж.Но первым их встретил бассейн.Акулина, не раздумывая,как огромный морщинистый бегемот,плюхнулась в воду,окатив чинно лежащих иностранцев,да ещё и приговаривала,отфыркиваясь:
-Ох,блять,бабы,хорошо то как!Айда сюды!
Подружки не заставили себя просить два раза и как глубоководные бомбы занырнули следом,заставив ретироваться добрую половину отдыхающих.Плескались и балакались,пока Авдотья не заметила,что мимо проплывают чьи -то труселя в весёлый горошек.
-Девки,гляньте,немчура трусы потеряла! - оповестила бабка,а подружки заржали как сивые кобылы.
-Чума!Это твои панталоны уплыли,лови скорей!
После поимки трусов и водружения их на законное место,весёлое трио,потянув носами,уловили запах печёного теста и выметнувшись на берег,как тюлени на нерест,ходко направились на пляжный бар,по дороге отобрав у официанта стаканы с пивом,которые предназначались благообразной немецкой паре.
Хлебнули тут же пенистого пойла, чтобы не было смысла отнимать и ,вздрогнув от мерзкого вкуса , задрав головы ,обнаружили за ограждением живую воду, - не хлорированный пляж то бишь.
- Мы ж ешкин кот приехали сюда за ради моря солёного, а не общественной лужи, - это бабки ворчнули про бассейн, в который и выплеснули пиво из кружек, на головы тем самым немцам, что попросили официанта обслужить их.
И сделав с аниматорами зарядку, в раскорячку хрустя коленями, перебросили манатки вместе с лежаками туда, где волны сбрызгивали разбросанными ветром морскими каплями. Там вроде возлежали кверху попами товарищи, говорящие на родном языке , но древней силе народ удивился не меньше иностранного люда.Гордость брала за родину в подобные моменты. Однако бабкам на славу с большой колокольни.. Собственно сплюнув на песок, Акакия, Авдотья да Хавронья скинув галошки, держась цепочкой за руки, полезли в бушующий водоём. В родном озере никогда не качало на волнах, от того захлёсты "активисткам" в диковинку.
Вползли кое как на глубину по колено на карачках, но скоро освоились и легли звездами , поджаривать торчащие животы. До такой степени расслабились, что прикрывшая глаза Авдотья не заметила как течением её снесло на мель, проросшую водораслями . Тонкие упругие травинки, невольно проникнув под панталоны старухи, защекотали целлюлитные отложения. Бабка визжала от восторга, ассациируя местный массаж с любовными утехами деда Повсекакия, оставленного дома присматривать за огородом. Тут же открыли глаза Акакия с Хавроньей, им стало крайне любопытно и завидно. Только по этой причине две старухи поторопились подползти к третьей подружке и так же нарвались. У них в трусах то же что то активно заелозило.
- Ай! - дёргалась от щекотки Хавронья - Аяяяй! - привлекала внимание всё большего количества общественности и спасателей, которые уже полезли вытаскивать бабок из тины, а они караулили дозу удовольствия обороняясь.Сначала брызгались, затем просто дали кулаком по лбу, так что в пору команду вооружённую кругами саму выволакивать на берег. - Ай, милки, сети давайте, - Акакия шмякнула себя по заду, а из трусов рыба выпрыгнула. И бабки смекнули устроить рыбный ужин. Созвали народ, предупредили закрыть ладонями носы и сообщив ,что сейчас рыба пойдёт на нерест , дёрнули под водой ,устроив газовую атаку подводному миру. Природой награждённые жабрами всплыли к верху брюхом , практически в готовом виде. Собирай не хочу.
Естественно,после бабкиной атаки на бессловесных жителей подводных глубин,половина отеля съехала к чёртовой матери,а оставшиеся не понявшие в чем дело иностранцы,находились в постоянном страхе за собственный покой,не говоря уже о жизни.
А на следующий день три весёлые старушки поехали на экскурсию.Опять же заплевали весь автобус шелухой от семечек и костями от персиков,нагло стибринными из ресторана.А надо сказать,у бабок были большие клетчатые авоськи,в которые они активно тарили халявные фрукты и торговали ими прямо возле отеля,заламывая безбожные цены.Одним словом,спекулировали на несчастных немцах.
Ехали довольно долго и Хавронья как следует всхрапнула,из-за чего гид вынужден был замолчать и весь автобус остаток пути проехал под аккомпанемент бабкиных завываний,от которых порой тряслись стекла.
Всю экскурсию бабки бегали в кусты,таки дали себя знать немытые персики,поглощаемые бабушками в несметных количествах.А потом их занесло на местный базар и тут началось!Аборигены,вначале зазывали бравых подружек в свои ларьки,не зная,что им грозит,разными русскими именами,в основном Наташками,но Акакия,Хавронья и Авдотья ясное дело не отзывались.У них на селе отродясь таких имен не было,все больше простые: Парашка да Агриппина с Глафирой.
Немножко о том,во что были одеты бабули.Авдотья нацепила короткие штанишки,в народе именуемые легинсами или попросту трикошки,обтянувшие необъятных размеров попу,полосатые гольфы в стиле осы,то бишь в чёрную и жёлтую полоску,на ноги садовые галошки нестерпимо красного цвета,на мощный бюст буски из стекляшек в пять рядов и довершала все это буйство красок соломенная шляпа с огромными полями и пластмассовым цветком.Две ее подружки были одеты в такой же гамме на все времена года из коллекции"я всех краше на деревне Глубокие ****ы".
И вот таким пёстрым фэшн - марафоном прошлись бабульки как Мамаева Орда по базару,все сметая на своем пути и перекрикивая черномазых торгашей на раз.В автобус влезали, подталкиваемые туристами,шофёром и гидом,с тюками наперевес.Отоварились Авдотья,Хавронья и Акакия знатно.Пол базара нагребли в сумищи.Были собой довольны.И по приезду тут-же разложились прямо на газоне и начали бойкую торговлю,развесив таблички:"Всё за евры".
Со стороны на бабулек смотрели местные продавцы, с мыслью ну какие из них торговки, особенно если учесть их возраст. Мозги уже набекрень, реакция заторможенная, а тётки всё туда же. ...
- Да их облапошить в два счёта ничего не стоит,- поспорили мужики между собой ,что им удастся скупить у бабок весь товар за доллар.А потом перепродать в собственных магазинах и тем самым неплохо нажиться. Не верила в утопию лишь жена одного предпринимателя, корнями русского происхождения. Но мужики женщину не послушали и хлебнув чаю своего восточного прямою наводкой устремились к старухам. Авдотья, Хавронья и Акакия хитро сверкнули глазом, прикинулись полными дурочками да отстаивая свои права буквально на пальцах, в перемешку с родным матерным загнали товар "туземцам" за цену в трое дороже первоначальной установленной расценки.
А пока гордые бизнесмены не опомнились, волоча тюки с товаром, бабки подзадрали юбки да бегом (как могли) скрылись на территории отеля. Так же ретиво, трое подружек запрыгнули в море, снять жар. Казалось, пятки горели, какую скорость нарастили. Молодые могли позавидовать.
- А вы как думали ? - качаясь на волнах, бабки ответно таращились на удивлённую толпу купальщиков. - годы тренировок не прошли даром.
Поведали историю из личного архива - не успеешь на автобус, набравшись грибов и ягод, будь готова ночевать в лесу под рёв медведя.
А дальше бабок понесло, то одна ,то другая вспомнила случаи из бурной повседневной жизни, вызывая смех у окружающих , Авдотья вообще умудрилась сложить целый анекдот.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Подружки её, Хавронья да Акакия так сильно заливались хохотом, гогоча, что перевернувшись со спины на брюхо нахлебались солёной воды.
- Дуры вы лопухнутые, правильно видать про вас торгаши подумали, - Авдотья ругаясь, еле вытянула подруг своих за космы на берег.
- Фуух!!!- с трудом отдышались все трое, сидя на песке.
Однако долго рассиживаться не стали, прополоскали в море запачканные панталончики да удалились , с целью переодеться в сарафаны народного покроя и спуститься в бар на вечернюю программу аниматоров.
Заняли лучшие места,прямо перед сценой,загородив кокошниками немцам обзор.Сначала просто так сидели,а потом углядели как иностранцы из бара стаканы тащат с пойлом разноцветным,и послали Хавронью за лимонадом как они подумали.Ни бельмеса не понимая по иностранному,бабка буквально на пальцах объяснила бармену,чего ей надо.И довольная собой припёрла подружкам бокалы с трубочками.Бабульки,не поняв что за трубки,сначала попробовали их на зуб,а потом покрутили в ушах,чтобы прочистить слуховой проход.Но видно что-то там задели важное,потому как сразу все трое оглохли и стали как в лесу орать друг другу:
-Хавронья!А Хавронья!Иди притащи ещё ситро! - надрывалась Акакия.
-Сколь? - приставляла бабка ладонь рупором,думая,что они оглохли от громкой музыки,которая впрочем ещё не начала звучать.
А потом началось представление факиров.Несколько полуголых мужиков втыкали в себя мечи и ложились на гвозди и пошли в зал,выбирать себе помощников.Бабки резво,хотя их никто не приглашал,залезли на сцену и сразу начали щупать главного факира,которые был посмазливее.
-Тебя как звать,сынок? -Авдотья подтянула груди и в упор уставилась на туземца.
-Мишель,-проблеял несчастный,пытаясь вырваться из железной бабкиной хватки.
-Ась?Мишка что ль? - Акакия в свою очередь тянула мужика к себе.Чуть не разорвали беднягу на пополам и без всяких фокусов.
В итоге факир оказался травмированным и старухи,не растерявшись,сами показали чего умели.Встали кружочком,руки сложили крендельками и завыли русскую народную:"Напилася я пьяна".Какой был успех!Бабок со сцены отпускать не хотели,пришлось исполнять песню на бис,а по окончанию вечера бабки так наклюкались бесплатным лимонадом,который оказался алкогольным коктейлем,что зацепив местного мужика, вразвалку,шарахаясь по стенам,потащились в свой номер.
И вот ночью,в темноте кромешной,раздался глас умирающего в пустыне:
-ВАСЬ,ВАСЯ-Я-Я!Тьфу ты,Максимка!Воды дай! - какая -то из бабок проснулась от сушняка и напрочь забыв как зовут их нового друга,громко лаяла на весь номер.
-Где взять воды,нет воды в ночь, - пытался урезонить бабулю туземец.
-Там стол,на столе банка трёхлитровая с цветками,я отростков домой нарвала,так ты цветы то выкинь ,а банку с водой мне давай,-Авдотья,а это была она,не понимала,что за тупость такая у местных.Остальные две старушки даже не проснулись,наполняя ночной воздух заливистым храпом и смачным пердежом.
Утром они видели,как их соседи с обоих сторон выпрашивали на рецепшен другие номера.Догадались по имитируемым звукам,которые издавали немцы,явно подражая бабкам.
А у бабулек начиналась дневная развлекательная программа,а именно полёт на парашюте над морем.
Пришли как штык, не минутой раньше не секундой позже. Тютелька в тютельку, удивив пунктуальностью.
- Смертницы? - в шутку поприветствовала команда, занимающаяся небесными прогулками бабок.
- Полетим все трое! - Бабки же подумали их спрашивают сколько народу летит.
Им старательно объясняют, что тяжеловаты они , парашют не поднимется, а бабки знай своё твердят - экипируй!
Их настойчивость чуть было не сыграла с ними злую шутку. При подъёме старух в воздух, когда катер изо всех сил ,напрягая движки мотора пошёл на разгон, Акакию, Хавронью и Авдотью проволокло жопами по песку.... Чудом, лодка не перевернулась. Старухи таки в небе "крылья распустили" .
- Мы летим, девочки!!! - воскликнула не пораженная страхом Авдотья и ещё кое чего заметила, - Хах, Хавронья,из тебя песок сыпется! - казалось , бабульки пол пляжа будто экскаватором загребли вместительными трусами.
- Не удивительно, - опрокинула голову вниз до сели зажмурившая глаза Хавронья и задрожала как осиновый лист на ветру от набранной высоты . - Мне годков по более, а вот почему ты решетишь????
- Ой! Ай! Ой! - прорезался голос и у Акакии . - Её прицепили позади подружек , назначив управляющим парашюта. (По сигналу свистка она должна была потянуть за канат , чтобы парашют пошёл вниз).
- Что ты? - повела ухом Хавронья, заслышав за спиной урчание, походящее на бунт кишечника , протестующего против жидкости из под цветов.
- Сейчас, кажется, буду скидывать балласт! - Акакия оповестила подружек , схватившись обеими руками за пятую точку.
- Эка... тебя пронесёт что ли? - догадалась Авдотья , предварительно зажав нос. - Народ, берегись!!! - оповестила громогласно почти разразив небо,отдыхающих на берегу. Облака аж съёжились в тучку. И Акакия уже было сосредоточилась к свершению..
- СТООООП! - озарило внезапно Авдотью. - Попридержи резервы.
- Не могу! - вопила изнемогающая Акакия.
- Заруливай к пляжу! - сама задёргала за канаты Авдотья.
- Я в небе схожу! - не правильно поняла подругу Акакия.
- Дура! Вон, вишь отказавший нам Мишель шатается по пляжу? - в дневное время суток факир занимал должность продавца путёвок в небо. Он не сделал старухам скидку, даже когда они ему показали свои нестандартных объёмов груди, просто выкинув их из через горловину сарафана. - Оттопырь попу и целься в него!
- Устрой Артистишке невиданное шоу! - злостно подхватила подружкину идею Хавронья!
Доигрались планеристки испытательницы. Ветер при новом манёвре подрезал бабулек, нарушив баланс и с размаху уронил в море, накрыв парашютом с головой. Вес старух таки перевернул катер, но Мишка получил своё!
- Полностью обгаженным побежал скорее отмываться! - обсуждая тему дня, бабки ухохатывались , когда спасатели вытянули каскадёрок на сушу.
Им даже заботливо вызвали карету скорой помощи, но они, проигнорировав медицинское вмешательство, подались в спа салон, следуя списку составленного расписания развлечений .
Раскочегарили местную сауну до красных камней,а то пошли вначале и замёрзли,ещё ругались долго,что это мол за баня такая,не то что у них в деревне.Опосля бухнулись в бассейн,устроив маленькое наводнение и отдались в руки накачанного массажиста.Мужик долго мял целлюлитные отложения старушек,но они были закалённые и ничего не чувствовали.Хавронья,крякнув от досады,завалила мужика на массажный стол,залезла на него верхом и стала показывать как надо правильно массаж делать.Долго мяла сильными руками, как тесто месила,пока туземец не взвыл от боли и не запросил пощады.Дальше бабок намазали грязью и обмотали водорослями,для похудения.Подружки нафоткали друг друга в разных позах,да такими грязными и ушли из салона.Раз грязь целебная надо её оставить на подольше.В таком чумазом виде и явились в столовую.Сразу же большая часть столов резко освободилась и бабки,по обыкновению,нагребли жратвы,да наелись от пуза.
Вот так и подошёл конец их зарубежного вояжа.По отбытию из отеля,бабки набили сумки не только полотенцами и халатами из номера,но Акакия даже умудрилась прицепить к тележке на колёсиках мягкий пуфик из холла.Уж очень он ей понравился.Служащие отеля пытались вначале уговорами,затем силой отнять предмет интерьера,но бабка,думая,что её так провожают,только щерилась в ответ вставными челюстями.Полёт на родину прошёл без видимых происшествий,только в Москве,где ни разу не ,они пытались пробиться в Кремль к Путину и требовать повышения пенсии,а так же новых курей,что зимой передохли.А дальше рельсы - рельсы,шпалы - шпалы и старухи оказались в родных краях.Помолодевшие,загоревшие,с полными сумками подарков и впечатлений.И,рассматривая фотографии,договаривались друг с другом:
-Ну что,на следующий год рванём опять к морю?
Подружки согласно кивали и соображали,сколько надо нагнать и продать самогона и выкопать картошки,чтобы на путёвку хватило.
И все трое,сидя на закате на заваленке,в унисон добавили:
-А ведь весело было!