Общество анонимных прозорушников

-Меня зовут Валера  и я, - мужчина помялся, - прозорушник.
Сидящие вокруг Валеры люди одобрительно закивали и захлопали.
-Молодец, Валера, - женщина, расположившаяся в центре круга, слегка улыбнулась,- Вы можете рассказать нам с чего все началось?
-Понимайте, примерно три года назад у меня было плохое настроение и я написал на стене, в подъезде матерное слово. На следующий день я увидел, что кто-то замазал это слово краской.
В тот момент я понял, что могу писать вещи на которые люди обращают внимание.
Тогда я написал уже два матерных слова. Через запятую, ну я же грамотный.
-И что было дальше?
-Через год я понял, что перерос уровень подворотен и остановочных комплексов.
Мне нужен был масштаб, понимаете?
-Да, Валера, мы Вас поняли. Кто следующий?
-Меня зовут Вагиф и я прозорушник. У меня начались проблемы с эрекцией, не помогала, даже, Виагра. Но однажды я случайно заметил, что стоит мне как-то задеть какую-то девушку, оскорбить её и проблема сразу решалась. А на Прозе такой выбор. И безопасно. Минус 8. Соответственно.
-Хорошо. Вернее плохо. А Вы нам что скажите?
-Меня зовут Катя. Я считаю себя внучкой великого русского писателя. Еще, я со школы люблю вести дневники и писать обидные записки одноклассникам.
-Да, но Вы уже давно не девочка.
-Врачи говорят, что задержки в развитии, когда-нибудь, обязательно пройдут.
-Будем надеяться. Теперь Вы мужчина.
-Я сантехник Петр. Мне надоело, что вся моя жизнь, это возня с дерьмом. Захотелось чего-то возвышенного, чистого. И я стал прозорушником. А вскоре понял, что на Прозе дерьма еще больше, чем в засорившихся толчках.
-Вы?
-Меня зовут Лёня, то есть Лена. С этой Прозой я совсем запутался. Или запуталась?
Можно мне выйти, посмотреть кто я?
-Только быстро. А пока Вы мужчина, поделитесь с нами. Как Вы стали прозорушником?
-Меня зовут Абрам. Когда я в пятидесятые учился в университете, то в столовой повар всегда специально клал в мою тарелку тринадцать пельменей. А порция – четырнадцать. Я каждый день у всех пересчитывал. У русских четырнадцать, у белорусов четырнадцать, даже, у нанайца четырнадцать, а у меня тринадцать.
Я считаю своим долгом рассказать об этом всем.
-Ну и замечательно. Мужчина Вы что так подпрыгиваете?
-Лично меня на Прозу привела любовь к Родине – СССР.
-Но СССР больше не существует.
-Потому что дерьмократы и либерасты просрали всю страну. Хочу, чтобы всех к стеночке и пух-пух-пух.
-Какой Вы агрессивный. Следующий.
-Я несу слово божие…
-Ради бога, не продолжайте. Голова с вами уже разболелась. Мужчина, мать вашу, вы что делаете?
-Ссу.
-Вы охренели, что-ли? Здесь Вам не Проза.
 Давайте заканчивать. Вы что там притаились?
-Я не могу найти Венцеслава.
-Какого Венцеслава? Это не Дом-2, Вы перепутали.
-Ой, извините. Просто, так похоже.
-«Похоже». Было бы похоже, вас бы на улице узнавали. Женщина, Вы на фига по комнате бегаете?
-Я мух ловлю.
-Кошмар. А собак кто привел?
-Извините, это я. Я люблю собак, кошек, маленьких навозных жучков, африканского богомола и Прозу.
-Бедный ребенок. И последний человек. Слава богу. Вы что на Прозе потеряли?
-Просто я развелся с женой три года назад, а новую найти не могу, потому что постарел, отрастил живот и стал нудным. А на Прозе много молоденьких симпатичных авторов. Я им пишу положительные рецензии, а они мне в ответ…тоже пишут положительные рецензии. А почему Вы смеетесь?
-А догадайтесь. Ладно, на сегодня все. Тем более, что у вас процедуры. Спасибо, все расходимся по палатам.
Пациенты психоневрологического диспансера дружно потянулись к выходу.