Два в одном

Я понимаю вас люди! Поймите и вы меня!

  Давным давно, еще в детстве, я открыл в себе одну удивительную и уникальную, как я тогда полагал, способность. Стоило ко мне подойти любому человеку - взрослому, ребенку, ровеснику или старше меня, мужчине или женщине, как я сразу мог "понять", кто стоит передо мной и рассказать что-то о нем. Или угадать его желание. Т.е. рассказать, как он примерно будет вести себя в тех или иных ситуациях, насколько он добр или зол, слаб или силен и т.д. Причем совершенно не зная его. Плохо мне давалось понять только очень старых людей или новорожденных. Вторых, наверное, потому, что они еще не могли себя ни в чем раскрыть, а первых, потому что они уже успели себя закрыть.
  Под словом "понимать" я подразумеваю не знание, как таковое, например, даты рождения, автобиографии человека, а некоторое чувство или ощущение, которое заставляет, даже принуждает говорить про человека только то, что по ощущению или по этому чувству является правдой, истиной. Никаких других критериев истины у меня больше не было. Или я чувствую человека и могу про него рассказать или не чувствую и тогда говорить не о чем. Что интересно, так это то, что все то, что я "знал" про того или иного человека, постоянно подтверждалось их реальными действиями.
 Но, что касалось понимания меня, то тут возникали очень большие сложности. Догадаться, о чем я думаю, что я хочу, удавалось редко кому.


Сторонний взгляд. Не понимающий молчун

   Шло время, я рос, все лучше умел рассуждать, все больше знал по школьным предметам, все больше разговаривал и общался со сверстниками. Но тем не менее, я слыл и в классе и дома молчуном. Да и впоследствии, когда мне было сначала за двадцать, потом за тридцать, меня не раз окружающие упрекали за мое молчание. А когда я начинал говорить, то упрекали уже за то, что произнесенное мной им было почему-то трудно понять. А мне всегда казалось, что я говорю очень просто и доступно...
  Я не любил в детстве много говорить. Да и сейчас тоже. Я любил больше чувствовать, смотреть на что-то, трогать, пользоваться чем то. А если я и говорил, то редко, при этом сильно волнуясь, но правда, никогда не заикаясь.
   Родные мне часто выговаривали: "Ну что ты так сложно говоришь? Не можешь что ли нам сказать по простому? Мы же тебя спрашиваем только про это, про конкретное, а ты нам отвечаешь и про это и про то, и вообще про все. Ты что, издеваешься?". 
  А я и не думал издеваться. Просто меня с детства почему то всегда тянуло из частного вывести общее. И больше ничего.
  Иногда я сражался за себя, говоря :"А мне вообще не интересно говорить про ваше это самое, конкретное. Зачем вы вообще говорите мне конкретно, когда можно просто взять и молча сделать то, что вам нужно!?". Но, меня тут же обрывали:"Ты что не видишь, что мы заняты или не можем? Почему сам не догадаешься сделать это? Ни стыда , ни совести у тебя нет!".
В общем диалоги были не простые. Хотя иногда взаимопонимание все же возникало.


Главные ценности мужчины: стыд и совесть?

Давление на мою совесть и стыд почему то действовало, хотя истинный смысл этих слов и их понимание пришло ко мне много позже. И тогда я, решил, что быть совестливым и стыдливым хорошо, а не быть таким, плохо. Так постепенно складывались мои идеальные представления о "настоящем мужчине". И наконец сложились.
Получилось примерно следующее.
  "Настоящий мужчина, это : стыдливый, совестливый, всем во всем помогает, жалостливый, понимающий, мягкий, и т.д." Ну Вы дальше понимаете, что это за портрет - "Настоящий Мужчина"...
  А не настоящий тогда кто? А, тут как раз все наоборот:
"Не настоящий мужчина, это: бесстыдник, бессовестный, нахал, безжалостный, тупой, жесткий... и т.д." И конечно я хотел быть только "настоящим мужчиной"!
Вот такая "каша" была у меня в голове в качестве убеждений. Так уж получилось.
Впоследствии выяснилось, что и сами понятия "настоящий и не настоящий" мужчины, это тоже бред. Но выяснилось это поздновато, когда эти убеждения и установки уже успели "проесть" мне два моих мозга!
Да, да!
Вы не ослышались, именно два мои мозга!
Но об этом чуть позже.

Когда я вспоминал вместе с родней свое детство, то ,как выяснилось из опросов тетки, матери и сестры, что слова о совести, стыде и т.п. носили чисто воспитательный характер и отражали стремление найти любой действенный способ, чтобы заставить меня сделать то, что им требуется. А мою сложность они трактовали исключительно, как отговорки, лень и нежелание сразу, молча и в наилучшем виде сделать то, что они хотели. И только. Потому, что в отличие от моего брата, я чуть ли не родился уже стыдливым, совестливым, честным и т.д. И как потом они мне признавались, меня совершенно не надо было "воспитывать" именно такими словами.
  Смысл многих слов, которые они произносили тогда, как выяснилось впоследствии, они сами не понимали. Часто разговаривали общепринятыми шаблонами. Да и сейчас, сестра произносит те же самые шаблонные фразы и точно так же автоматически, как и моем детстве, уверена что они сработают на тех, кто ее слушает. Но, увы, они уже давно не срабатывают.


Я действительно, не понимаю!

В детстве, отрочестве я тоже, в свою очередь, постоянно удивлялся и родне, и даже многим окружающим меня людям. Я никак не мог их полностью понять. Почему то все люди были какие-то не логичные.
  Например, я не мог понять женщин, часами разговаривающие о чем то, но которые потом ничего не делали из того, о чем говорили. Поэтому у них в жизни все оставалось по старому. И когда они в очередной раз собирались, я вновь слышал продолжение тех же разговоров на те же темы.
  Я не мог понять ребят, которые обещали мне что-то, и просили им что-то отдать, обещая вернуть, но не отдавали.
  Я не мог понять учителей, которые наказывали в классе и зачинщиков школьных шалостей и тех кому досталось от них.
  Я не мог понять почему нас в школе учили вести себя так, а на улице все вели себя совсем по наоборот.
  Столько вранья, лжи, безразличия, страха, дурости, глупости, иногда насилия и т.д. я видел, когда учился в школе, что не только не мог понимать окружающих, но думаю даже и не должен был понимать.
  Многое тогда не укладывалось в моей голове.

  Все как то не вытекало из слов людей, а тем более из их поступков и не увязывалось никакой логикой. Почему-то слова у большинства людей из моего окружения расходились с их действиями. В каждом из них как бы находилось по два "внутренних" человека. Один говорил, а другой делал. И который говорил, кажется совсем не был в курсе того, что собирался сделать другой.
  Но, когда я старался без слов "понять" (т.е. прочувствовать) людей моего окружения, мне вдруг становилось все ясно. Я как бы "проникал" в их переживания, не пытаясь объяснять все словами, "вставал на их место" и мне становились понятны и причины их поступков, и их слова. Но выразить как-то членораздельно "такое понимание", я не мог.
Наверное так же поступало большинство моих сверстников, у которых все было понятно и быстро укладывалось в голове. Но они так же не могли ничего сказать никому, кроме:"Да, ладно тебе. Не заморачивайся."
  "Главное не думать словами, а чувствовать. Тогда все будет понятно. И жить так проще." - так я  рассуждал в то время. И какое-то время мне удавалось именно так удобно и "понятно" жить.

  Но шло время. От меня все больше требовали каких то пояснений, разговоров. И с этого момента началось это самое главное непонимание. Тогда я не знал почему так получается.
Сейчас я знаю. Потому что у всех в одной голове реально существуют две сущности, борющиеся за власть над человеком. Но об этом чуть позже.

В общем, начиная с определенного времени я стал  жить в атмосфере некоторого взаимного недопонимания меня и окружающих. И сразу почувствовал одиночество из-за того, что я не такой как все. Хотя сам себя я прекрасно понимал.
  Я считал, что хорошо "понимаю" все, что говорят, точнее "хотят сказать" люди, т.е. то, что подразумевалось между фраз и слов. Но почему-то именно это никто и не произносил вслух. Ну и само-собой я хорошо разбирался в интонации людей и как бы "видел" их чувства и переживания. Но именно эта их двойственность поведения, мне тогда не нравилась.
Я почему то категорически хотел, чтобы все говорили то, что думали на самом деле. А такого почти никогда не было. Все конечно стремились выговориться. Но, видимо, они так торопились это сделать, что получалась какая то само-лакировка, ложь. Не чувствовалось правды, истины в интонации их речи.
  Поэтому, когда я отвечал на чьи то вопросы, те кто их задавал, часто смотрели на меня, как на человека, которому просто нравится всех оскорблять! Либо как на идиота или тупицу! Обид было достаточно. Особенно обижались почему то девушки и женщины.
  Я почти всегда отвечал не на тот вопрос, который мне задавали, а на тот, который , как мне казалось, подразумевали. А это им, почему то, не нравилось... И тогда, пытаясь объяснить свой ответ, который вызвал раздражение, я впадал в многословность. Мне сложно было объяснять даже себе, а не только своим родственникам и случайным людям, почему я так ответил. Потому, что сам этого не понимал.

  Мне всегда, почему то, хотелось смотреть в корень, а мне показывали только листики и верхушки.

  И, внешне получалось, что я сам, точно так же, как и они, как бы скрывал свои мысли под своей многословностью.
  Я часто тогда думал: "Как же можно было озвучивать ту хрень, которую все произносят? Зачем  всегда прятать под множеством кажущихся внешне связных слов свои настоящие, истинные чувства и мысли?! Зачем всегда нужно быть не искренним в выражении своих чувств?". Я так думал, но не говорил об этом никому. Ведь это снова всех оскорбит!
И поэтому, я скрывал свое возмущение.
И тем самым становился по сути таким же как и все...
Так мы и жили.


Гордыня

  Однажды, много лет назад, но когда мне уже было много за тридцать и я успел развестись, одна женщина, которая была практическим профессиональным тренером-психологом заявила мне, что у меня проблемы с коммуникацией, с чувством одиночества, с непониманием окружающих меня, из-за того, что у меня скрытая Гордыня. В переводе на нормальный язык, это означало, что я скрыто высокомерен и поэтому оторван от людей, от реальности, и именно поэтому я чувствую себя не таким, как все ...
  Я доверял этой женщине, т.к. видел позитивные результаты ее практической психолого-тренерской работы с другими людьми и начал "работать" над собой.
  Прежде всего, я задал себе вопрос: "Если я так высокомерен, то в чем это проявляется? Я же не замечаю свое высокомерие. Может в интонации? Может у меня есть привычка всех учить, либо всем все объяснять?"
  И сделал вывод:"Нужно быть проще!"
  Я стал стремиться быть проще. Быть как большинство. Не задумываться ни над чем подолгу и глубоко. Но у меня это почему то получалось с трудом. Нередко простой жизненный вопрос, наводил меня на глубокие размышления. Я не знал, ни как быстро ответить на него, ни как поступить в казалось бы элементарной ситуации. Это происходило потому, что я не знал главный критерий быстрого отбора при решении любых вопросов. Критерий подсказанный мне позже был прост. Если мой выбор вызывает у меня чувство радости, то на нем и надо остановиться. А в то время я "тормозил".
  Размышляя, я предположил, что у всех людей в голове есть наверное два мозга.
  Первый, это "Умный Мозг", который всегда хотел зацепиться за что-то и порассуждать, чтобы все было логично и вытекало одно из другого.
  А второй, это "Чувственный Мозг", который просто хотел радостных чувств и эмоций. И ему никакого дела не было до логики. Правда я тогда не мог понять, а как же он работает. Но других мест в своем теле для источника желаний и радостей я не видел.
  Этот "Чувственный Мозг" напрочь лишал меня возможности и спокойно рассуждать и просто порадоваться жизни.   
  А тут еще тело хотело каких то дел и действий...
  В общем, сплошное не то, что раздвоение, а просто раз-троение личности!
   
  Итог. Во мне сидели: лебедь, рак и щука, которые как в басне тянули меня в разные стороны. И кто-то во мне должен был найтись такой, чтобы приручить всех и объединить. Так дальше жить было нельзя.
  Поскольку думать мне было больше нечем, кроме как своим "Умным Мозгом", я рассуждал так: "Если я не буду обобщать реальные факты, если не буду сообщать об этих маленьких открытиях людям, то мне не интересно будет  жить.  Это раз. Во-вторых, зачем нам нужна речь, когда и без слов очень часто понятно, что надо делать? И в третьих, надо просто начать и что-то делать. Но с чего начать?"
  Чтобы собраться в единое целое, я переступил через себя, и буквально заставил себя относиться к жизни легче, менее "тяжеловесно", и более легкомысленно, играючи.
  "Наверное Гордыня проявляется там, где начинается что-то излишне серьезное и появляется глубокая задумчивость и серьезность"-, решил я.
  Я стал почаще отключать свой "Умный Мозг" и мне сразу "полегчало". И настроение улучшилось. Ура! Думать серьезно и глубоко больше мне не надо ни о чем!


Мы часто не хозяева своих чувств

  Новый легкий подход к жизни давал свои позитивные плоды.
Но, как впоследствии оказалось, моя радость от такого легонького отношения к жизни была несколько преждевременной.
Однажды я познакомился с женщиной, в которую влюбился.
Сначала все было хорошо. Встречи, цветы, романтика.
Но через некоторое время она во сне стала называть чье-то имя. Позже я узнал, что это был ее муж, с которым она развелась несколько лет назад.
Представьте себе. Вы спите вместе. Вы уверены, что у Вас взаимная любовь. Но тут ваша женщина во сне начинает называть имя другого мужчины.
Нормально? Да?
Что мне было делать? А я не делал ничего. Я ждал, что может это все само закончится.
Все и закончилось. Но как!
Когда это закончилось, она вдруг стала серьезной и немного грустной. Я в то время уже чуть ли не переехал к ней полностью. Но притормозил.
Однажды как то смотрю на нее. Она уже другая. Чужая какая то.
Прошло еще несколько недель и мы расстались.
При расставании она немного с грустью смотрела на меня. Но не уговаривала остаться.
Она отрицала что еще привязана к своему бывшему мужу.  Но это невозможно было отрицать, потому что ее взгляд и интонация в каких то словах выдавали в ней ее привязанность к нему. Замечу, что ушла от него именно она, оскорбленная тем, что узнала, что он в рабочее время ходил в баню со своими коллегами и ... доступными женщинами.
Инициатором расставания был я. Я уже не мог смотреть на то, как женщина одной своей частью принадлежит одному мужчине, а другой - другому.  Мне было больно, где-то непонятно и неприятно. Я чувствовал, что со мной находятся в отношениях, только потому, что пока больше не с кем.
  И  тут моей работе над собой пришел конец. Легкое отношение к жизни закончилось.
  Я снова загрузился по полной.

  Сейчас я думаю, что жить вместе двоим, мне кажется, можно, но только если только оба представляют собой целостные личности, а не расчлененки ... . Очень трудно создать  семью, если у одного или обоих их личности "распались". А когда мы целостны и не ломаем друг друга, не раздираем и не расчленяем, а хотя бы уважаем целостность друг друга в партнерстве, не лечим и не влезаем "профессионально" друг в друга, то пусть будет поначалу тяжело, трудно, но есть перспектива, что все в итоге сложится.
Я так думаю.


Кто мы такие?

  И тогда я вновь задумался.
Кто Мы такие? Мы хозяева себе или рабы? Что мы можем решать в этой жизни, а что не в наших силах? Кто в нас любит кого-то или чего-то? Что значат слова Я ХОЧУ? Кто и что в нас хочет? И чего?...
  Я не мог сам себе ответить на эти вопросы. Я мало знал. От них надо было убегать.
Но я уже был не в силах бежать от них. Эти вопросы лезли ко мне со всех сторон, через мои уши, бросались в глаза...
  Размышляя, экспериментируя со своими чувствами, я однажды нашел, что если громко, вслух несколько раз проговорить или прокричать названия переживаемых нами негативных чувств, то нам сразу становится легче.
  Почему?
Наверное, потому, что в этот момент мы искренни.


Проживайте свои чувства, а не бегите от них

  "Все равно наши чувства нас догонят где-то. Смейтесь, злитесь, плачьте и т.д., ... можно все! И на людях и наедине! Но главное, проявляйте свои чувства искренне! Не давите их в себе и искусственно не пытайтесь заменить другими. Все заканчивается и чувства тоже. Попытка сдерживать их спонтанное выражение, как говорят специалисты, при многократных повторениях приводит к неврозам.
  Проживай все, что в нас есть. Хотите плакать - плачьте; смеяться - смейтесь.
Смысл наших чувств, эмоций бывает разный. И его желательно найти. Он приведет к осознанности в наших действиях и искренности в наших чувствах. А это позволит правильно выбрать интонацию нашей речи и улучшит понимание нас другими.
  Например, плачь бывает разный по смыслу.
  Кто-то ревет, как белуга, а на самом деле, в переводе на обычный язык, этот рев означает требование:"А ну дайте мне это! А то я всех вас сейчас своим криком уморю!". Это плачь-угроза. Есть плачь-жалость к себе. Ну, это как обычно. Есть плачь-потеря, когда у тебя забрали хорошие чувства и теперь остались только плохие. И тогда все плохо.
Есть плачь-радость, когда так хорошо, что плакать от радости хочется... 
Чувства бывают разные и по разному проявляются. Главное - чувствовать и проявлять их искренне."
 Вот так я говорил тогда сам себе и тем с кем болтал о том и о сем.


Настоящий мужчина!

"Стоп! Но, мальчишки не должны плакать!
Они же будущие мужчины! Им не положено! Их девушки любить не будут и не будут за них замуж выходить! Детей не будут рожать ... Семей не будет! Государства не будет!"
  В детстве я готовился стать мужчиной.
И поэтому я старался не плакать. Я сжимал скулы, когда было обидно! Я напрягался, когда было больно и терпел, но не плакал. Я, как и все, впервые перечувствовал, пережил, прожил многие свои чувства еще ребенком. Потом подростком.
  Но я вообще не знал, как и многие дети того времени, такого чувства, как любовь.
В моем детстве было мало любви. Хотя все кругом говорили ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ...
В нашей семье никто, ничего по существу не знал про такое чувство и даже почти никогда не произносил это странное слово - Любовь. Потом, когда мне было около семнадцати лет, я спрашивал родственников об этом чувстве, но они только оправдывались:"Какая Любовь, Господи! Такие трудные были послевоенные времена! А до этого вообще была война, голод... Откуда мы что знали.".
  Все так. Только почему-то одни даже в это время сохранили знание об этом чувстве.
А другие продолжают искать его всю жизнь и сегодня, ничего толком про него не зная.
Сами не ведают, что ищут и найдут, то, сами не зная что.
 Они действительно никогда не "знали" этого чувства или состояния - Любви. И иногда за него принимали какие-то другие чувства.
  Это потом я узнал, что любовь это нежность, расслабление, отдавание, сочувствие, сопереживание, тепло  и т.д. А страсть, как сильнейшее сексуальное напряжение, к любви имеет слабое отношение. Если не сказать большего - никакого!  Любовная страсть много ближе к страху потери своей собственности и часто есть просто агрессивный половой акт. Страсть даже ближе к злобе, к холоду и судорогам, чем мы полагаем.
  В молодости мы часто путаем Любовь со страстью. Потому что у нас есть неизрасходованный пока еще запас энергии, данный нам природой, чтобы мы встали на ноги. Нам не жалко своих лет. И мы в этот период жизни достаточно грубы и не развиты.
Все еще впереди ...
  Нас никто не учил осознавать свои чувства, называя их своими настоящими именами...
А так же "видеть", какие мысли и наши решения за ними стоят.


Брать или отдавать?


Брать!

Когда мне уже было около сорока лет, произошел такой случай.
Я пришел на одно мероприятие и вошел в зал, где оно должно было произойти. Выбрал себе место и сел. Случайно посмотрел на пол. Вижу, лежит помятая бумажка. Поднял, развернул, смотрю - десять рублей. Не долго думая, почти мгновенно, я громко сказал:" А кто тут десять рублей потерял?". Те, кто уже зашел в зал, повернулись ко мне в немом вопросе и замерли. И тут же, сидевшая недалеко от меня женщина-тренер-психолог вдруг хлопнула руками по своим коленям и повысив голос громко воскликнула:"Саша!!" и сделала жест, который означал только одно "Немедленно положи деньги себе в карман!". Слепо повинуясь ее реакции, я это сделал.
Что я думал в этот момент? Я снова раздумывал и недоумевал.
"Во-первых, почему я должен(!) взять чужие(!) деньги себе? Почему бы не вернуть их хозяину? Это же так приятно отдать, вернуть! Я был бы удовлетворен тем, что принес пользу человеку, помог ему. Мне же будут благодарны! Мне подарят это чудесное чувство благодарности! А я так ценю любые проявления чувств у людей! Потому, что благодаря им я умею понимать людей... Но почему я сделал все же то, что мне почти что приказали? Я же не хотел этого делать?"
"А может нужно думать по другому", уже сомневался я.
"Может гораздо естественнее и лучше ничего, никому не отдавать?
 Может гораздо естественнее, найдя десятку, а иногда и более дорогие вещи, оставить ее (их) себе, никому и ничего не сказав! Почему же я всегда склонен поступать иначе?
Почему, я более склонен отдавать и помогать, чем брать или просить помощи?"
"Может, потому, что иногда это будет более разумно?"
Ответы я тогда не нашел.


Отдавать!

Сколько себя помню, мне почти всегда было так интересно кому то дать поиграть в мою машинку в песочнице, что я даже не требовал взамен какую нибудь  другую игрушку. Мне просто было очень интересно, а как он будет играть с моей машинкой? Так же как я, или по другому? А что еще с ней можно делать ...
И еще.
Если речь шла о помощи родителям, брату, сестре или другим людям, то я с удовольствием всегда им помогал, если видел и чувствовал, что им это действительно надо.
Но почему?! Зачем я это делал?!
  Мне всегда было интересно наблюдать за всеми и за всем, что вокруг меня!
  Мне мало когда, ну почти никогда(!), хотелось 100% и полностью, тотально обладать чем то, к чему другие не имели бы право даже прикасаться или даже подходить близко ...
  Когда в детстве я смотрел на цветы и мне хотелось увидеть букет из них, т.е. чтобы их было сразу много, я просто сдвигал их головки и любовался на них. Я не знал, не "понимал", что такое смерть, но думал, что если цветы сорвать, то они через некоторое время будут уже не красивыми. И только поэтому я их не рвал.
   Потом, повзрослев, я стал все же и это делать и многое другое. Хотя уже понимал, что все это совсем не способствует продлению чьей-то жизни ...


И наконец о Главном. Два в одном

  Начну немного издалека и напомню о некоторых особенностях физиологии нашего мозга: "...Кору нашего головного мозга условно можно разделить минимум на две части: "древнюю, старую", эволюция - сотни тысяч - миллионы лет, иногда называют "мозг динозавров, рептилий, лимбическая система" и "новую, молодую", включая неокортекс, эволюция - примерно десятки - сотни тысяч лет...".  О том, как это влияет на наши чувства и отчасти их определяет я  написал статью "Об иерархии наших чувств, состояний". Из нее незаметно вытекает одно следствие, которое трудно уловить. Трудно, потому что в ней ничего не было сказано еще об одном чувстве или состоянии, раздвоенном в иерархии наших чувств и состояний. Речь идет о раздвоении чувства или состояния Любви в нашей иерархии чувств и состояний.
  Все знают слово - Любовь.
  Но мало кто понимает, что именно наличие реального, физиологически обоснованного разделения, иерархии в чувствах, ощущениях приводит к существованию в нас, как минимум двух чувств или состояний Любви.
  Одно из них связано напрямую со "старым мозгом", древней лимбической системой, с "мозгом динозавров и рептилий,".
  Другое, хотя и затрагивает "старый мозг",  обязательно требует  возбуждения неокортекса, "молодой коры" головного мозга.
  В чем разница между этими видами Любви?
  И почему я вообще говорю об этом "избитом" чувстве или состоянии опять с точки зрения физиологии?
  А вот почему.
  Та часть Любви или та Любовь, что в основном "живет" в неокортексе, будет обладать свойствами т.н. Человеческой Любви: нежность, расслабление, отдавание, сочувствие, сопереживание, тепло  и т.д. Это чувство Человеческой Любви очень продолжительно по времени и со временем становится состоянием. Оно может нас сопровождать в течение всей нашей жизни.
  А другая Любовь, любовь динозавра (любовь "Дракона") есть Страсть, для которой свойственны: грубость, напряжение, бесчувствие, холодность, зажатость, страх потери, желание обладать, агрессия,  и т.д. Это энергетически сильное чувство более грубой, "телесной" Любви, которая может быть и очень кратковременной, но по продолжительности ограничена для человека максимум одним-двумя годами. Тут тоже можно говорить не о чувстве, а о состоянии Любви-Страсти, но с большой натяжкой.
   Когда мы проявляем, дарим или принимаем Любовь, мы всегда имеем дело не с одной, а с двумя чувствами. Это надо помнить всегда. И в зависимости от преобладания той или иной Любви у разных партнеров, мы и получаем, то, что получается в нашей жизни...
  И вот теперь, зная о том, что в нас есть как бы два Мозга, старый и новый, которые стоят на разных ступенях иерархии, можно объяснить, что мое желание делать для других и отдавать другим  зарождается и живет в новом, Человеческом мозге (неокортексе).
  А желание брать, присваивать или принадлежать, рождается и живет в старом мозге (мозг динозавров и рептилий), т.е. в лимбической системе.
  Теперь осталось "разместить", в описываемой иерархии, еще "Умный и Чувственный Мозги", о которых я упоминал. Так вот, оба они "живут" в неокортексе, потому что радость и рациональное мышление "живут" там же. А вот чувство удовольствия живет в "старом мозге", т.е. в нашем "Мозге Дракона".
Сейчас я уже понимаю, что психологическое насилие в семье всегда появляется там, где отсутствует Человеческая Любовь и где правит чей-то Мозг Дракона...


Как мы любим Мозгом Дракона?

  А очень просто!
  Это СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ! Любовь - как взаимная собственность! "Ты моя собственность! Ты принадлежишь только мне! Я твой хозяин!" - как бы говорит наш Дракон-мужчина. А Дракон-женщина как бы отвечает "Да, я твоя, О мой возлюбленный  Дракон!" -  и отдается ему и душой, и телом.  Растворяется в нем полностью. И тогда Дракон-мужчина тоже начинает принадлежать только ей. 
И это реально сильнейшие чувства, которые напрочь сносит и головы и все остальное.
И в переносном смысле слова и в буквальном.
Тут серьезно! Речь идет о продолжении ЖИЗНИ!
Но, кого?
ДРАКОНОВ... рептилий

  За эту любовь бьются, могут убить других, ни в чем не повинных людей. Вспомните Трою и Елену Прекрасную ... Кто то скажет, именно это и есть Великая Любовь!
Но стоит ли она многих жизней ни в чем не повинных людей? А если тут еще замешаны и жизни невинных детей?
  Те Драконы, которых показываю в кино, это просто шалунишки ...
  Настоящие Драконы, это те, которые сидят внутри нас, в нашей надежной, "доброй" и старой лимбической системе, в нашем "старом мозге динозавров".
  Вот чудища, так чудища! И горло перегрызут, если что ... Мы должны помнить именно это.  Но, хорошо, что сейчас 21 век. И я надеюсь эра Человеческих Драконов завершилась.
  Главное достижение, это то, что мы уже знаем о том, что в каждом из нас сидит и дремлет рептилия, образно говоря Дракон.
  Мы всегда наполовину животные! И это тоже надо помнить всегда!
  Возможно мы сами захотим когда-нибудь в себе что-то искусственно изменить, чтобы не быть ими. Но нужны очень веские основания для этого, знания и большая осторожность. Возможно тогда, мы станем реально другими.
  Старый мозг в свое время хорошо послужил нам и возможно благодаря ему мы выжили в том старом мире, где каждый был сам за себя. Но может быть сейчас наступило другое время. Может быть...
Пока я это не берусь утверждать.
  Мы все хотим жить, чувствовать жизнь, радоваться жизни и получать от нее удовольствие, радость. И это возможно уже сейчас и для всех. Уровень развития цивилизации позволяет это сделать. Технологически это возможно для всех людей. И для тех в ком преобладает Человеческий Мозг и для тех в ком преобладает Драконий! Но, если дать последнему полную свободу ... , то вскоре мы перервем друг другу глотки в погоне за наслаждениями и удовольствиями, а мир наполнится убийствами и разрушением. И тогда, мне трудно представить, что будет в итоге с современной цивилизацией  ...
Такова уж психология и мышление нашего Драконьего Мозга!
Рептильная...


А что же тогда - Человеческая Любовь?

Если Вы когда нибудь приходили домой, и вдруг вас охватывало чувство радости, то возможно это и есть Человеческая Любовь.
Если Вы начинали чувствовать себя непосредственным как ребенок и свободным, возможно это именно Человеческая Любовь.
Если Вы чувствовали нежность к себе самому и к окружающим Вас людям, близким или друзьям, возможно это и есть Человеческая Любовь.
Если Вы чувствовали расслабленность, безопасность и теплоту, возможно это и есть Человеческая любовь...
...

И чтобы ее получить, нам не нужно ничего особенного делать.
Нам нужны только два умения:
- Умение принимать Человеческую Любовь.
Принимайте то, что Вам нужно и подходит.
и
- Умение дарить Человеческую Любовь.
Дарите то, что нужно другому и подходит ему.


Что делать?
Приручите своего Дракона

  Чтобы всего этого достичь, нужно не так много.
Просто приручите своего Дракона, сделайте его своим другом, помощником.
  У многих есть дома кошки и собаки. Это уже домашние животные, а не зверьки.
Но наш Дракон, это пока еще не прирученная рептилия. И как и когда она проявит себя, мы не знаем, если мы ее не изучим и не приручим. Это возможно, но не так просто.
  Часто наш Дракон невидим для нас. Поэтому его важно найти и увидеть в себе. Он проявляет себя, особенно когда мы сердимся или недовольны кем то. Почувствуйте его в себе. Изучите его повадки. Поймите его потребности. Чем он питается? Когда он спит, а когда выходит на охоту? Поговорите с ним. Дайте ему занятие. Поиграйте с ним. Приручите своего Дракона с помощью Человеческой Любви. Полюбите себя и его, нежно. Он и есть часть Вас. И даже если Вы спортсмен и у Вас жесткий вид спорта, или Вы полицейский, или служите в спецназе, где он на первый взгляд очень нужен, то все равно, нежность, внимательность, спокойствие, любовное отношение к себе и окружающим Вам регулярно необходимы именно для того, чтобы Ваш внутренний Дракон слушался Вас.
  Иначе он Вас когда-нибудь и где-нибудь подставит...


Это все что я пока хотел сказать.

Мой Дракон, это не Я.
Но он, это часть Меня.

И Человек, это тоже еще не Я.
Человек, это только часть Меня.

И с этой точки зрения:

Я, Мы, Вы, Все - это как два в одном.



С уважением