биография рокера

 
                Глава 7.



 Скажите , вы попадали в такую переделку , когда оказывается , что твой дом на колесах врезался в какой то дуб , басист потерялся , не пойми где , у гитариста подружка залетела , барабанщик лишился почки , клавишник спит где то под дубом , а солист валяется в раздолбанном автобусике? Нет. Не бывало? Тогда посмейтесь над нами.

         Дело было так. Как то пригласили нас на один рок фестиваль , мы конечно же согласились , ведь фестиваль , был крупнейшим в своей округе. Наш продюсер не смог поехать с нами , по семейным пробле6мам и нам пришлось отправляться в это путешествие самим. Купили мы дом на колесах , такой как в американских фильмах , зарядили его нашей энергией (облили пивом точнее говоря , мы его обмыли) положили в него все наши инструменты и костюмы и отправились в путь...

         За рулем у нас был басист , и сначала все было хорошо , но потом мы заметили , что мы съезжаем а точнее то едем направо , то налево. Как выяснилось басист нажрался в люльку. Никто его сменить не мог (да и силой его не выкинешь) поэтому я у него спросил:

- Ты умеешь водить?

- Да!

- А не боишься , что права отберут , заезду в нетрезвом виде?

- Нет. У меня нет прав.

Если память мне не изменяет , клавишник на этом моменте чуть не получил инфаркт.

- А как ты тогда водишь?

- Так я умею водить , просто на экзамене я сбил..

- Те знаки?

- нет , 2 гаишников , оценивающих мою езду.

Вот здесь клавишнику точно поплохело. Честно говоря , я сам чуть в штаны не наложил. Просто , когда за рулем сидит пьяный басист , размахивая бутылкой виски , и делая вид будто он водит и при этом он успевает засыпать на ходу , плюсы всей этой ситуаций , они в пьяном виде , засыпая , неплохо водит. А еще мы очень обрадовались тому факту , что ни одна патрульная машина нас не остановила.

     Но как говориться , не все идет по маслу. Так вот , басист развеселился и давай прикалываться над клавишником. Барабанщик в это время спал , а гитарист развлекался со своей очередной давалкой. Прикол в том , что после концерта у басиста и гитариста зависает по паре девчонок. Не буду врать и у меня они зависают и у клавишника с барабанщиком. Но эти умники почему то любили тусоваться с , приходящими к ним , девчонками побольше , чем 2 дня. И вот мы слышим голос нашего "любимого" гитариста.

- Народ , что за хрень , почему мы перемещаемся справа налево , как гоночная тачка в тетрисе?

Не , ну он офигенно сравнил нас , сметающую все на своем пути машину с пьяным водителем . который даже не понимает , что мы можем спокойно разбиться и , что нас могут остановить патрульные ГИББД. Хотя , я думаю ему плевать на все происходящее , у него же есть рядом бутылочка виски.

        Проехали мы так еще километров 20 , как вдруг басист говорит.

- Народ , я тут нашел закусочную , кому надо поесть?

все подняли руки , даже телка гитариста как то умудрилась поднять руки , правда гитарист поднял ноги , ну да ладно. Единогласным советом мы решили остановиться у закусочной , но как выяснилось эта светящаяся хрень была не закусочной а чащей леса , куда мы и врезались , по вине нашего пьяного басиста....


          Разбудил меня клавишник. Оказалось , что я лежу в раскорячку на земле , похоже он вытащил меня из автобуса , опасаясь , что тот взорвется. Встав на ноги , я ощутил неприятную боль в спине. Все таки я сильно грохнулся. На клавишнике не было ни царапины , если не говорить о том , что с виска текла потихоньку кровь. Мы обошли грузовик с каждой стороны , приняли факт , что мы тут надолго. Странным оказался лишь один факт , где басист с барабанщиком. Мы нашли гитариста с подружкой , подружку оттолкнуло в сторону а он грохнулся на кровать. Тогда мы заключили , что во время падения , девушка была сверху. Чтобы гитарист пришел в себя нам потребовалось убить 5 минут , на девушку 9 , и то она устроила такую истерику , а вскоре ее даже стошнило , и не 1 раз.

- у тебя задержка была? спросил клавишник подружку , побледневшего гитариста.

- Да! ответила она , еще до этого.

И вот , мы во второй раз приводим гитариста в сознание , не удивлюсь если будет и третий. Будущий папаша все еще пошатывался , но он пришел в себя.

- Нам нужен тест для определения беременности. все что он смог выговорить.

не , ну конечно офигеть , мы значит в полной заднице , возможно 2 наших уже на том свете , а ему видите ли в какую то задницу нужен гребанный тест для определения гребанной беременности. Честно говоря , я понимал его тогда , но все равно , мы влипли по самое не балуй , а ему нужен тест. Взяв себя в руки , причем гитарист взял в руки себя чуть позже чем мы все (кстати , клавишник в этой ситуаций проявил свое чувство юмора издеваясь над бедным , побледневшим , гитаристом. Впрочем этим он развеселил меня) , мы стали придумывать план спасения , конечно же надо было взять и найти 2 придурков , лежащих либо мертвыми , либо без сознания в какой нибудь чаще леса. Мы решили . что мы с клавишником пойдем искать помощи , а эти молодые "родители" будут сторожить наш автобус , как будто он кому то нужен , но все равно сторожить надо , там наши инструменты.

               И вот , мы с клавишником гуляем по чаще леса  эх , романтика. Да какая на хрен романтика , мы в полной заднице , неизвестно живы ли они или нет , также неизвестно где они. Дело в том , что мы так и не нашли их . Обыскав всею территорию на 10 метров от автобуса мы сделали вывод , в лесу их нет. Тогда вопрос : Где они? К сожалению ворона , присевшая на ветку дерева , не расскажет нам , что происходит. Знаете , гулять в чаще леса ночью разодевшись в готическую одежду страшно ну мягко сказано , скорее так чуть что и в штаны наложишь. Так еще если учесть , что где то кто то кажется выл , и вроде бы это был волк , вообще страшно , я не знаю как мы с клавишником не дали деру , но мы вышли на дорогу. И кажется нашил дорогу к какому то селению.


                Мы все таки пробрались в какую то , богом забытую , закусочную. Я подошел к бармену и попросил как можно больше воды , он мне принес целую , пивную , кружку воды. Господи , для меня тот момент , когда я выпил ее , был таким же , как после первого полового акта и приятно и круто. Люди в этой закусочной небыли приветливыми и это нас напрягало , также нас напряг тот факт . что они все недружелюбно смотрят на нас. И тут мы увидели нашего ударника. Вернее сказать мы увидели человека , сидящего за стойкой в другом конце помещения и в куртке нашего барабанщика.


                Оказалось , это был не он. Это сидел какой то здоровенный байкер , напоминающий мне Кинг-Конга , жадно поедавший свой шашлык , когда клавишник набросился , по свое тупости , на него с кулаками , тот чуть не вонзил ему шампур промеж глаз. Вот тогда в дело вступил я.

- Здравствуйте , а откуда у вас эта куртка?

- От одного умника досталась , которому я операцию делал.

- Операцию?

- Да , вот этим ножом ( показывает тот нож , которым разрезал шашлык).

- А где сейчас этот умник?

- Спит , вон в той комнате. (показывает на уборную)

Мы отправляемся в уборную забыв спросить , а отчего байкер делал операцию нашему барабанщику , к сожалению тот ушел.

         Врываемся мы в уборную и видим , лежащего на койке барабанщика . спящего барабанщика , а на тумбочке записка. Ну мы открыли записку и прочитали : Спасибо за почку. Да , во дела , влип наш барабанщик мама не горюй. И байкер как на зло свалил . небось с почкой. Мы разбудили барабанщика . разговорили его и узнали , что он ни хрена не помнит. Теперь у нас несколько проблем : 1) где басист? 2) где почка? 3) беременная ли телка гитариста? Честно говоря 3 проблема интересовала меня больше , мне было интересно , повезет ли ему или нет. Разговорившись мы пришли к мнению , что нужно искать басиста. Отправились на его поиски. Не нашли. Следующий план был таков : мы решили отправиться в город (оставив того же гитариста с  телкой в лесу) ( просто никто из нас не хотел с ними оставаться) , дабы найти всевозможную помощь.

           И вот , мы гуляем по маленькому городу , напоминающему собой большую деревню , ибо городом эту местность , насчитывающую около 50 домов и 2 магазинов с большим заводом , на котором небось и занято все мужское население. Так вот гуляем мы по улочкам этого "городка" , как вдруг видим басиста.... в окружений каких то 2 проституток , идущих вместе с ним хрен знает куда. Интересно , что они смеются , хотя нам было не до смеха. Мы подбежали к басисту , окружили его.

- О , вы уже все пришли в себя , гоу с нами , девчонок хватит на всех.

- Ты какого хрена творишь , у этого почка пропала , гитарист вообще папой будет , мы в полной заднице . а ты развлекаешься с какими то псевдо давалками.

Басист посмеялся и говорит.

- Ни хрена у него не пропало , это просто мы с байкером прикольнулись , и сделали небольшой надрез на животе , ну и написали записку , мол спасибо за почку. А ты что не понял юмора , ты же сам его предложил?

- Я ,  я такое не предлагал.

- Ты был пьяный в стельку , от тебя пасло как неизвестно от кого. Конечно же ты этого не помнишь.

- Окей , почка у него не пропала , но мы все равно выбраться не сможем. Мы в полной заднице и причем из за тебя.

- Так , то что гитарист скоро станет папой не я виноват , хотя признаюсь буквально месяца 2 я ей засаживал , но там пролетело...

- А у него нет. пошутил клавишник.

- Так Петросян , кончай свои кривые зеркала , давайте думать , что нам делать.

- Ничего делать не надо , я уже вызвал продюсера сюда , он приедет с эвакуатором и все. А я пошел с девчонками в отель.

- Нет , ты никуда не пойдешь. Ты идешь с нами , а эти пускай валят домой.

Так и решили , мы вернулись к грузовику , рассказали гитаристу все как есть. Басист же поведал , что подружка гитариста обычная давалка , и что он ей сам засаживал , из за этого девушка устроила нам всем истерику . но через пол часа приехал продюсер и забрал нас из этого места.

     Мы едем домой , эта мысль успокаивала меня и радовала , наконец таки я лягу в родную постель и усну у себя дома , а не в этом грузовике. Мы все были рады этому. По возвращений в город , оказалось , что девушка не беременна и гитарист сразу же с ней расстался. Спустя 3 дня мы снова собрались у меня на квартире , но уже с печальной новостью....... Похоже группе пришел конец.....