Вполне могло быть...

Раньше писал в стол, но стол от этого стал превращаться в недвижимость и на него стала коситься Налоговая инспекция, сейчас пишу в портфель и ношу с собой (мобильное средство,  ноль лошадиных сил, всего одна человеческая – Налоговая отдыхает).

В ШОУ Уральские Пельмени (шкварка (без правки), просто так, за так – может сгодится?)
От Кучеренко Георгия Васильевича. (ФИО подлинное, но не подлое)
(Иногда знаменитые и популярные люди своим не очень благовидным поведением подпадают под всеобщее не здоровое  внимание и это на какой-то период становится темой пересудов в быту и на телепередачах, пусть это Вас минет – так вот в эту тему).
Появляются на сцене почти все (одетые с улицы) и Нетиевский – Бумага нам пришла Соколов в ресторане накосорезил, надо это обсудить. Заходит Сокол (импозантный в плаще с белым шарфом) Всем привет. Нетиевский Привет, Привет. Дима в эти выходные был в ресторане?
Сокол (Сок.) (уверенно) – Конечно!
Нетиевский (Нет.) – А чё так уверенно?
Сок. – Так две недели уже хожу
Нет. – Опять косорезил
Сок. (уверенно) – Ничего подобного!
Нет. А чё так уверенно?
Сок. А кто нибудь у меня видит фингал под глазом?
Нет. – Нет.
Сок. – Значит и не косорезил!
Нет А тут вот бумага на тебя. Давай Брекоткин, ты у нас по связям с общественностью – читай..

Заявление (обращение, но отнюдь не жалоба), вынужден обратиться к вам – извините за то, что отнимаю время, но расскажу всё по порядку потому, что это не случай, а история и можно сказать – фирменная история с небольшими форменными безобразиями.
Уважаемые Уральские пельмени, действительно мной уважаемые и как блюдо и как Шоу, это действительно так, всегда стараюсь вас посмотреть по телевизору, никогда не пропускаю, всегда при этом «пропускаю» немного, смотрю Уральские пельмени и ими же закусываю (вот такой каламбур) и всегда балдею от ваших шкварок, так называет мой друг шутки, вы наверное не помните, но в наше время так многие называли шутки. Все дела у меня зависают, когда вас показывают, вы по чаще выступайте, а то эти дела в могилу загонят. Не ужели правда, на трезвую голову всё придумываете – вообще молодчики! Тут вас долго не показывали по телевизору – дома стало скучно (такой пропуск в «пропускании» меня выбивает из колеи) и я, не имея в запасе признаваемого моей женой повода (она приучена, что под двойные пельмени – это повод, которого не избежать), решил, чтобы не выслушивать её нарекания –  зайти в кафе. Кстати она у меня ничего не понимает, кроме этого я подозреваю, что вы ей в тайне не нравитесь, почему-то – женщина, что с неё взять? Она на три года младше меня, но уже пожилая. Зашёл, пропустил, огляделся и к своей радости увидел за соседним столиком Дмитрия Соколова (выбран, как хулиган по сценическому имиджу). Определив на взгляд его кондицию, я быстренько немного подравнялся под него и заговорил с ним. Как можно было предположить, на почве моих восторгов в Ваш адрес, мы быстро познакомились. В своих восторгах я поведал Дмитрию, что в отношении Вас я слово ШОУ подразумеваю как аббревиатуру – Шутки Очень Умные (УМЕСТНЫЕ), что ваши шутки не только выше плинтуса, но и выше пояса. А также то, что ваше название Уральские пельмени – уж очень прозаичное, ведь в Москву ездите, а там такие акулы, запросто сожрать могут, название то провоцирует, тем более у вас тут промелькнула шкварка с пейсами, а на нашем телевидении могут анекдот с бородой простить, но за шутку с пейсами можно пострадать. Далее мы объединились столами и я поведал все свои мысли в отношении вас, всё про то же ваше название – я рассказал, что называю вас про себя пельмяки-земляки или наоборот – земляки-пельмяки, что слово пельмень трансформировалось из коми пермяцкого: ПЕЛЬ – уши, а НЯНЬ – хлеб и в отношение меня известное выражение «ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ», звучит в коми-пермяцком выражении почти как «ХЛЕБА И ХЛЕБА… с ушами», далее я предложил дальнейшую трансформацию вашего названия и заменить ПЕЛЬ на УШ (или УХ), а МЕНЬ на МЕН и тогда получится УРАЛЬСКИЕ УШМЕНЫ – последнее переводится как УШЛЫЕ МЕНЫ, т.е. УШЛЫЕ МУЖЧИНЫ. Можно и второй вариант использовать УРАЛЬСКИЕ УХМЕНЫ, это будет означать УХ! (какие!?) МУЖЧИНЫ. (Жёны ваши наверное знают какие вы УШЛЫЕ МЕНЫ дома и подозревают какие вы на стороне УХМЕНЫ?). А ещё я вас ласково называю про себя ШОУНАШИ-ки УРАЛЬСКИЕ. Это так сказать пред история (платформа) произошедшего в дальнейшем, скажу, что к тому времени мы с Дмитрием, как водится уже очень зауважали друг друга. За нашим общим столом мы многое обсудили. Вопреки моей привычки много не пить, максимум 166 грамм, мне в этот вечер пришлось превысить свой предел. По поводу 166 грамм я пояснил, что пол. литра делится на троих с результатом 166 грамм и 6 в периодическом остатке, но мне не нужно больше всех и я никогда не мелочусь и жертвую остатком в пользу товарищей, далее мы с Дмитрием уже объединённым мозгом за объединённым столом пришли к идее, что такой не делёж пол. литра (с тремя и более шестёрками), является проклятием для страны и является причиной бытующих у нас раздоров в компаниях и решили предложить выпускать водку по 501 грамму, чтобы хорошо делилась, а для Урала нашу Фирменную Уральскую по 498 грамм – ровно по 166 грамм на брата, что, к стати удачно соответствует региону нашей области – две шестёрки и чтобы на Урале меньше пили, чем во всей России. Далее я высказал (почему-то вдруг возникшую мечту) поучаствовать в вашем ШОУ. Поскольку Дмитрий к тому времени уважал меня совсем очень (я его тоже – между прочим), он сказал, что ЭТО – ЛЕГКО.
Потом мы обсудили многие проблемы Шоу бизнеса, Дмитрию понравилось моё предположение, что сейчас после «Нашей Раши» Светлакову и Галустяну слабо приехать на гастроли в Челябинск – реакция у челябинских мужиков будет уже не та спокойная, когда на них упал метеорит. Я слышал что команда «Уездный город» разыскивает этих шутников по всей Нашей Раше. А ещё я слышал, что когда Светлакова останавливают гаишники, они ему говорят «Слушай, давай как по жизни должно быть среди нормальных мужиков – за себя и тому парню гаишнику, которого сыграл». Не зря он в рекламе банка с каской такой унылый, растерянный вид имеет. Но Дмитрий отнёс его вид насчёт новой женитьбы, вот дескать влип парень, снова все эти уси пуси, снова пока воспитаешь, пока приучишь к чему-то, пока научишь чему-то, пока сам привыкнешь – кошмар, вот у него и вид такой, как будто снова в первый раз в первый класс. Далее я рассказал Дмитрию, что при посещении супермаркета слышал как многие бабули поговаривают «Майонезик, пойдём со мной, сметанка, пойдём со мной, а в винном отделе сплошные басы «Водочка, пивко – со мной!», и высказал идею, чтобы он предложил сети супермаркетов «Пятёрочка» такую рекламу: он на портрете – весь импозантный и слоган: СЮДА ИДИ, СКАЖИ ПРОДУКТУ: «ИДИ СЮДА», – И ОН БУДЕТ У ТЕБЯ. Дмитрию это очень понравилось и он решил провернуть это дело и обещал весь гонорар потратить на весь ваш коллектив, так он в тот момент проникся моим уважением к Вам. Он при этом раскрыл мне смысл пользы рекламы Пятёрочки для народа, поработал и сам лицом округлился от хорошего питания и просроченных продуктов в магазине не стало, так что у вас есть надежда в будущем тоже подкруглиться. А то показывают разные несуразные рекламы, представляете: приходит в салон связи Колчак… в штатском, сотовый телефон покупать – ну лажа ведь полная и телефон какой спрашивается, наверняка прошлый век. Дальше мы обсудили с ним вообще всё наше важнейшее…наше искусство… – кино, эти сериалы. Смотришь в первой серии артист нормальный, нравится, а серий двадцать пропустил и не узнать его, он бабок срубил, уже отъелся и отпился, у него уже харизма другая – ВО, а если женщина и вдруг поцеловать – с похмелья не оползёшь. Раньше артист двадцать лет, в год по фильму, с одним лицом снимался, потому что зарплата была у народного как у всего народа, а работать трудней было: не та плёнка в камере стрекотала, сейчас если дубль завалил, никакой ответственности, можно на этой плёнке по новой повторить. Потом вообще непонятки разные творятся в этих сериалах: был нормальный милиционер Вася Рогов, а потом, мало того что внешне трудно узнать, он к тому же уже в Габена какого-то превратился, как тут всё понять, конечно с такой внешностью уже бедного милиционера не сыграешь на одном таланте. Много чего мы с ним обсудили, даже о женщинах, которые в кафе сидели не говорили.
Дмитрий вёл себя хорошо и всегда держал себя под контролем, поэтому запрещал официантам убирать со стола пустые бутылки, чтобы вести свой какой-то счёт, и так как на нашем объёдинённом столе не было уже места, эти официанты, как то намёками стали отказывать в обслуживании нашему объёдинённому брутально-обнявшемуся организму. Нам хватило объединённых средств рассчитаться с ними, мы им сказали по старой привычке, что никогда больше не придём в их … НЕ ХОРОШИЙ КАБАК и ушли.
 На улице Дмитрий предложил отметить моё будущее стопудовое участие в Шоу Уральские пельмени, сто граммами именно в ресторане Уральские пельмени, это мы посчитали очень знаменательным и с восторгом, бушующем в нашем, к тому времени, уже казавшимся стопудовым объединённом организме отправились в этот ресторан. По дороге туда, моя левая рука нашего брутально-братального объединённого организма несла мой портфель и поэтому с её стороны всё было спокойно, а вот с правой руки Дмитрия иногда раздавались повизгивания женщин, а два мужчины странного среднего рода, пытавшихся завязать с нашим организмом знакомство оставили эти попытки юзом на асфальте, после того как он им добавил ботаксу в губы своей правой. Прибыв в ресторан мы отметили, что хотели за уже маленьким столом, по такому случаю я хотел заказать перепелов на закуску, но Дмитрий просветил меня о коварстве этих перепелов: если перед перепелами аперитив, если перепелов портвейном с пивом запивать, то придёт состояние перепил (правило от логопеда – им проверенное) и мы, чтобы не нарушать значимость момента, заказали пельмени. Какие только тосты не звучали в адрес Шоу Уральские Пельмени: и чтобы ваш юмор был интеллектуально употребим; и чтобы выше и выше подымался в искромётности, и все выше и выше пояса прям до уровня головы и тут мою голову посетили сомнения по поводу моей пригодности для вашего ШОУ, голова Дмитрия же была полна оптимизма, единственно предложила, что нужно что-то придумать с моим имиджем, то бишь внешним видом. «Вон Брекоткин – ничего нет в человеке, всего то, что зуба нет, а подишь ты!» (конец цитаты). (Видя молчаливую, возмутительную реакцию Брекоткина, кто-то издаёт реплику «Похоже не только конец цитате» или это сам Брекоткин говорит? Может он и читает?) Кстати, как он правильно пишется? Бре… или Бри…?, (у вас к концу передачи титры всегда быстро бегут), хотя какая разница, так и так слышится нормально, а смотрится смешно). Дескать нет зуба у человека, а можно подумать, как будто изюм к зубу прилип, вот и получается в человеке изюминка, по этой аналогии мы решили устроить во мне такую же анатомию в виде изюминки во рту, долго вспоминали с какой стороны (под какую руку) у Брекоткина изюминка, так как решили, что у меня должна быть с противоположной и Дмитрий с моего согласия решил поработать над моим видом в качестве стилиста и подретушировать мою внешность. Для этого мы и отправились в туалет единым организмом с желанием ещё чего-то, возникшим у этого организма (кстати, сразу удачно, без эксцессов, попали в мужской), и вот там Дмитрий, да и я тоже, оба мы что-то перепутали и со сторонами и руками и с количеством изюминок, похоже зеркало виновато, в нём ведь лево – это совсем не право, то есть наоборот лево это право, только не понятно где что и когда, когда в него смотришь, или когда со стороны на себя смотришь, или когда себя трогаешь, вообще у нас с этим зеркалом сплошная неразбериха получилась и мы исключили его из своего инструментария, как единственный и неправильный инструмент. Короче результат наших продолжительных художественных изысканий получился такой, что изюму у меня вроде и полный рот и слева и справа, но щёки при этом какие-то впалые стали, но рот стало проще прополоскать (как мы до такого додумались – до сих пор удивляюсь, хотя мы оба в тот вечер были в ударе, особенно Дмитрий). Я немного огорчился, мне этот изюм не очень сладким показался, а Дмитрий пояснил, что это всё от вреда алкоголя, врачи ведь предупреждают, что алкоголь вредит здоровью. Ему один умный мужик говорил, что алкоголь кроме всего организма очень вредно влияет на мозг и если много пить, то мало того что помрёшь раньше времени, ещё и дураком помрёшь, а вот врачи насчёт этого не предупреждают почему-то? Ещё он сказал, что из-за алкогольных травм у него не в порядке тормоза, что по нему проверяют в команде все шутки и если он врубается, то шутка идёт на сцену, а если нет то и нет, правда иногда тормоза у него вообще не держат – палец покажи и смех разбирает, вот и тут видимо тормоза в отказ ушли. В Уральских пельменях много происходило ещё всякого: Дмитрий чувствовал себя там своим человеком, представлял всем меня как будущего участника Вашего Шоу, говорил, что Брекоткин по сравнению со мной – отдыхает (реплика от Брекоткина: просчитались ребята – у меня ещё 2 зуба мудрости отсутствуют), потом решил провести мастер класс среди официантов по обслуживанию клиентов, было весело, много смеха и звона, (звона точно много было).
После мы отправились по домам, вернее я решил проводить Дмитрия до дома, потому что имею принцип: бросать товарища…, только у порога и только на руки родственникам. По пути нам встретились все из себя такие полицейские милиционеры и почему-то мы им понравились и они с нами заговорили. Дмитрий в начале стушевался, но тут я наоборот воодушевился. Я всегда умел с ними раньше договариваться, а это те же по сути ребята, что и раньше, даже лучше пожалуй. Причём всегда без денег, нет, я ребят таким делом никогда не оскорбляю – не могу себе позволить. У меня как обычно получается? Мне никогда не хватает музыки в ресторане и я всегда по дороге домой пою свои любимые песни, почему-то у меня это громко получается. Тут вроде и не пел – не знаю почему они на нас обратили внимания. Так вот, обычно я им говорю «Ага попались таки, ребята! А то я уже начал думать, что никто и за порядком не смотрит, а вы молодцы – тут как тут. Всё, парни, виноват, прошу прощения больше не буду нарушать порядок, не буду петь и пить сегодня больше не буду. Давайте наказывайте меня». И всё им рассказываю: по какому поводу, где, с кем, куда иду, где живу, почему не на такси – потому что денег уже нет и предъявляю паспорт и они внимательно его почему-то листают, … а там… ДАННЫЕ… только на меня. Тут я паспорт предъявить не смог, так как он остался в портфеле вместе с фляжкой коньяка (которая для неожиданной встречи и всем оборудованием для этого), а портфель этот почему-то остался в ресторане в качестве залога. (Так что – точно не пили больше). Помню, желание такое у нас возникло в какой-то момент, но денег не было уже у обоих и Дмитрий сказал « Да лучшее средство от пьянства – это деньги, они же и причина пьянства». Портфель у меня хоть и не кожаный, но по функциональности очень хороший, там всяких кармашков и отделений – Жванецкий отдыхает со своим портфелем, поэтому и потянул мой портфель на залог, пусть попробует Жванецкий за счёт своего портфеля отсрочить всё до завтра, его жаба задавит, у него реликвия. Я всегда предлагаю милиционерам составить протокол на меня, дескать, что вы ребята зря тут стояли, что ли? и перед начальством вам нужно отчитываться, и ещё потому что у меня пункт – мужчина должен отвечать за свои поступки и за все безобразия (в том числе с милицией и женщинами) – должен платить, и ребята проникаются уважением к такому законопослушному гражданину. Заполняют протокол, а перед тем как подписать его, я спрашиваю, какое мол мне объяснение написать, они доброжелательно предлагают написать, что выпил 100 грамм водки (вот не хотят вроде, а всё равно обидят человека!), ну я всегда про эти 100 грамм и слышать не хочу и пишу, что выпил 0,1кг – так солидней. Коряво у меня всё получается в их протоколе, может поэтому и не приходят мне штрафы. Некоторые предлагают даже подвезти домой, чтобы меня не обидели хулиганы, но я отвечаю, что без денег не могу и что я в состоянии сам любым хулиганам, кроме милиции, накостылять. Нет, правда, они в общем нормальные мужики, если с ними по хорошему. Тут мы им рассказали с Дмитрием про наши художественные изыскания и моё будущее участие в Шоу, (вид мой, вот что их в нас заинтересовало), мужики на капот попадали (нет Дмитрий тут со своей правой – ни при чём). Они сами, там от смеха стонали и еле могли выговорить, что бы мы уходили. Нормальные мужики, тем более и мы с Дмитрием такие безобидные, скорее на то время уже совсем безвредные и совсем безопасные для общества, мы на тот момент уважали весь белый свет, хотя уже и не видели его. Правда у меня появилось сомнение насчёт моих способностей договариваться с ребятами, потому что быстро взбодрившийся Дмитрий, всё время пытался обнять их тоже, называл их братанами и у меня возникла мысль, что возможно эти парни какие-то его родственники или старые знакомые. Ещё он им объяснил, что в России 2 ЁКАРАНЫХ БАБАЯ и их нельзя забирать: один из Зауралья из Кургана и второй он с Урала из ЁКАРАНАБУРГА, дескать он самый старый в команде и ему постоянно говорят: «Дима, ну ёкараный бабай».
Я при водительстве Дмитрия доставил его домой, вернее наш брутально-братальный объединённый организм дошёл до его дома. Дверь открыла женщина, по возрасту вроде и жена – может быть и такое, но по поведению и не жена вовсе – приветливая и доброжелательная. Мы с ним такой Горыныч: о двух головах, двух руках и четырёх ногах, все в зелёном змее – внутри, а она культурно так на всё реагирует. Воспитанность её меня приятно удивила, и появился вопрос к Дмитрию, так в суматохе и не выясненный, как такого воспитания достичь? У меня жена такой два раза в жизни была: перед загсом, да ещё когда шубу себе в магазине присмотрела. Я отказал Дмитрию в его предложении продолжить дружбу в его доме, мы договорились на потом дружить домами, с нескольких попыток расторгли объятия и я ушёл как-то сам по себе,… потому что одна нога постоянно пыталась пойти по другой. Песен в этот раз я не пел – не будил полицейских, чувствовал ответственность, что я в команде, а команду подводить нельзя, да и если честно сказать, язык у меня тоже заплетался.
Наутро, вернее к обеду, на следующий день после этого (я всегда плохо думаю, но хорошо соображаю), не обнаружив своего портфеля и того что было в нём, чтобы правильно всё сообразить, я припомнил местами вчерашнее и собрав заначенную наличность отправился в Уральские пельмени … в ресторан. Сердобольная уборщица вручила мне завернутый в салфетку мой «изюм» в полном количестве – все 6 штук (всё таки коварное это число 6). Наличности хватило на весь вчерашний звон от посуды и зеркала в туалете… Но вот со сливой на носу у бармена оказалось всё сложнее. Бармена я нашёл в подсобке по причине невозможности исполнения им своих прямых обязанностей и он требовал несоразмерную компенсацию. Он уверил меня, что моя ни левая, ни правая не причастны к его сливе. И когда только успел этот ретушёр из Решёт в своём творческом порыве изобразить такую смачную сливу? А вообще я раньше не думал, что люди так много могут зарабатывать. Бармен и такие деньги? Такие деньги не зарабатывают, такие деньги срубают или не доливают и они уже называются капустой, баблом или бабками. Я долго пытался доказать администрации и бармену, что никаких безобразий со стороны Дмитрия не было и что сама слива не такое уж безобразие на лице, просто человек на время потерял меня как опору, покачнулся, а ухватиться и не за что, бар то не оборудован по технике безопасности – стойка гладкая, поручней нет, а ну как человек упадёт с такого высокого стула?! Намекал на то, что за такое оборудование лицензии нужно лишать, человеку пришлось хвататься за что попало да ещё и руки испачкать, и что у бармена нос какой-то птичий, может у него и насморк птичий, опасный, говорил, что его за нос схватил не какой-нибудь алегарх, которых и по телевизору не показывают, а Дмитрий Соколов, но сошлись только на том, что официального хода делу не будет, они мне вернули записи с видеокамер, но от компенсации не куда не деться и пришлось мне (вынужденно), как вчерашнему участнику Шоу предложить, за неимением наличности, бартерную компенсацию – три билета на уже ваше Шоу. Торговались рьяно – как без этого, но три и в никакую.
Прошу меня правильно понять, мне пришлось это сделать только с одной целью, чтобы не пострадал имидж Дмитрия Соколова и  вашей команды, в отношении своего имиджа и внешности я претензий не имею. Часто по жизни получается так, что безобразия творят все, а платит кто-то один, тем более я в тот вечер был как бы именинник, и вроде как заново немного родился, потому что не совсем без зубов. Тут претензий нет.
Так вот, может вы рассмотрите вопрос о трёх билетах и решите в пользу своего имиджа да и теперь моего тоже (я бармену пообещал весомо – стопудово). Я понимаю: да аншлаг, всегда аншлаг, но что делать? Может даже разберёте этот случай на сцене, и даже с участием некоторых фигурантов, пока у бармена слива не прошла – никого гримировать не надо, и он будет удовлетворён полнее. Я конечно хотел решить это по тихому, так сказать келейно, с Дмитрием, но не мог вспомнить дорогу к его дому, наш организм шёл туда на его автопилоте, а свой я включил при возращении от него, только когда оказался в знакомом месте, автопилоту ведь нужна первичная привязка, иначе как без начальных данных, нужно ведь из точки А в точку Б, а если про точку А, знаешь только «налево, направо, уже недалеко, опаньки вот и пришли».
Подкараулив Дмитрия на официальном выступлении, я по его реакции понял, что тут он мне не помощник, он в полном недоумении и недоверии ко мне (по другому в отказ ушёл со своими тормозами), такое случается, я знаю – вчера ты уважаемый тип, а сегодня ты совсем незнакомый человек. Обидно конечно. Так и хотелось сказать ему по дружбе «Дима, не изображай из себя дурака и так видно, что дурак», но он весь такой официальный и категоричный, да и с зубами у меня напряг – напрягать его сильней, по этому мне и пришлось обратиться ко всему коллективу.
Прошу понять меня правильно: я почему всё так подробно – может Дмитрий всё таки что-нибудь вспомнит, хорошо что я в тот вечер не догнал его, а то так же бы не догонял, как он и сейчас бы уже всё телевидение резонировало по поводу того вечера и ещё поймите: в моём обращении, вопреки обычному «ничего личного», как раз только личное – в первую очередь бармена и моё отчасти, а также забота о вас и ничего общественного осудительного. Извините, но всё так как было, откровенно – аж зубы оставшиеся ломит.

С уважением и без претензий, временно (до установки протезов) не улыбающийся (поэтому серьёзный), один вечер побывавший в роли Уральского пельменя в компании с Дмитрием Соколовым, оставивший надежду в том что, ваш – Георгий Кучеренко.

(PS) может сгожусь в костюмерную – на большее не потяну, Ершов то ушёл вроде, кто там сейчас Юленьке с девчонками по быстрому переодеться поможет, а я человек в возрасте – ответственный, из вас то какие помощники, вы в ступор впадаете и концерт можете сорвать, а я мигом, у меня всё штопором.
Всё про всех (особенно про Дмитрия Соколова и Брекоткина) только под сценический образ и только ради юмора. (Так, что – без обид! Ладно?)
Соколов всё отрицает, но при «следственном экспириментне», когда его принудили приставить кулак к скуле (пострадавшего), при возгласе «Помню» он трясёт кистью (как от ушиба кулака) и по инерции замахивается с левой.(реплика: « мышечная память всё вспомнила – это тебе не мозг алкоголика»)