Желчь

               ЖЕЛЧЬ.               





                8.00

Вот и началось это самое время, называемое работой, в которой есть только три приятных момента - сходить пожрать (благо обед за счёт компании), получить зарплату и свалить домой. Первый и последний происходят каждый день, а вот второй, к сожалению, раз в месяц, такой уж идиотский распорядок в этой конторе. Я сел на рабочее  место и неудовлетворённым взглядом окинул  своё маленькое царство, ограждённое ото всех тремя пластиковыми перегородками: живописный беспорядок на компьютерном столе, стопку нерешённых проблем в виде деловых бумаг, клавиатуру, монитор, разнообразное канцелярское барахло, а так же табличку:
 « Лапин  Игорь Васильевич». Честь имею! Да, здесь мне предстоит провести восемь часов моей драгоценной жизни, повинуясь по неволе тому гениальному государственному строю, придуманному ещё древними, специально для  нашего менталитета- крепостному праву. И никуда из Руси- матушки право это не девалось, враки это всё, что Александр Второй ( достойнейший всё же был человек) отменил его. И чем бы оно ни предстало- хоть монархией его обзови, хоть коммунизмом который был, хоть как сейчас демократией, хоть как нацизмом, который скоро придёт- всё равно оно было, есть и останется. Только мутирует подобно какому то организму: организм в зависимости от условий  периодов эволюции, а оно от условий периодов эпох. Люблю я, знаете Герцена почитать на досуге, особенно «Былое и думы». Гениальный был человек, и хотя я даже не думаю с ним равняться, но люблю так же подумать о былом и провести некоторую параллель между его словами и нынешней реальностью. И с каждым разом убеждаюсь, что истинные вещи есть думы мои. Нет, я не хвалюсь и лишний раз сам себе же с удовольствием доказываю это.
 Нажав кнопку активации системного блока, я первым делом залез в ящик стола за лучшей моей подругой в этом унылом месте- фарфоровой кружкой. С чего начинается правильный рабочий день? Верно, с правильного перекура, коей я уже успел совершить, стоя на лестнице аварийного выхода, заканчивающийся внизу тупиком, где в случае Ч.П. должен был оставить надежду на спасение всяк, решивший воспользоваться планом эвакуации. Теперь настало время кофею. Бросив в кружку порядочную порцию бурды, которую именовали сиим напитком, я двинулся к колеру и тут же натолкнулся на первого зашедшего после меня в офис коллегу по несчастью.
Здравствуй, Игорь!- поприветствовал он меня и, поправив галстук, поспешил на своё место. Вот и первое доказательство моих слов. Ишь, как торопиться, аж ботинки сверкают. Пунктуальность! Приходит каждый день ровно без 10, на обед уходит ровно в 12, уходит домой ровно в 16. И хоть потолок на голову вались, хоть вулкан, хоть цунами- ни на минуту не нарушит, причём не важно- секут его или нет. Даже если какая то уникальная барышня вдруг и назначит ему свидание, и будет томиться в ожидании у входа в наше учреждение, то ни каким чёртом не заставишь его даже на минуту раньше закончить рабочий день. Причём абсолютно не важно, что начальство уже за три квартала от здания, а срочной работы и в помине нет. Рабочий день заканчивается ровно в 16.00. - и хоть кол на голове  теши. Как то раз приехал я на работу пешедралом- сломалась в тот день колымага моя, так я этого зануду попросил подвести меня. Удивительно, как он не только согласился, но и вообще в рабочее время со мной заговорить соизволил! На работе он, видите ли работает, а не лясы точит. И, естественно никаких асек, контактов, игр, кофе, курения и других отвлечений- сидит целый день как сыч в монитор вперившись. Короче, торопиться мне надо было после работы ( попробуй-ка у нашего шефа отпроситься пораньше), впритык успевал, и то если на авто ехать. А тут как на ура всё начальство драпануло раньше аж на полчаса- мне просто сказочно повезло. Народ как просёк сие радостное событие, так исчез как дым, а этот ни в какую. Я уж ему: «Спешу я», «Да нет камеры слежения у нас», «Ну будь ты человеком, Саша». Не положено и всё, хоть пожар у тебя в доме! Короче опоздал я, так как Саша этот и на дороге интеллигент и педант. Ни словца яркого, ни шутки остроумной, что внешне, что внутренне ботаник дотошный.  И хоть горшком его называй, молчать будет, и гордиться только что на такую хорошую работу попал, причём даже без намёка продвижения!  Вот он типичный представитель крепостного порядка, «умеющий не верить своему полному рабству» и уже не представляющий жизнь без полного отрицания своего личного. Ну, ничего! Вчера этот Саша получил по голове от начальства за то, что в каких-то бумагах набрехал, а после из-за этого неприятная путаница вышла. Так вот целый день после этого как обухом по голове долбанутый сидел- так бедный переживал, что уж успокоительное украдкой пил, только сегодня видимо и пришёл в себя. А я приколюсь над ним- дня через два словно невзначай проболтаюсь об этом инциденте Яне с соседнего отдела, что типа за просчёт сей Константинович наш зуб на Сашеньку нашего про себя заимел, только виду пока не подаёт. У Яны то этой, что в голове, то и на языке- до Саши то быстро этот слух дойдёт. Что с ним, беднягой сделается! Хе-хе! 
Я нацедил полную кружку кипятка и, поставив её на стол, начал разбирать бумаги. Так, начнём с этих. Нужно разложить данные по колонкам, произвести расчёт и вывести  общее. Ладненько, приступим-с!

                8.15

Так-с! У начальника нашего отдела обход всегда утренний в это время . Ага, вспомни солнце- вот и лучик, идёт лёгок на помине! Чиновник! Одно слово, что чиновник –« подличает перед начальством и ворует до мелочи». Сейчас и ко мне подойдёт, ну а у меня как раз отчёт один готов, будет, что показать, что бы отвязаться поскорее. «Здравствуйте, Сергей Константинович!- поприветствовал я его рукопожатием: Вот отчёт готов. Прошу-с. Если какие то вопросы возникнуть- задавайте.»
Спасибо, Игорь, позже разберу- сухо ответил тот и отошёл к другому столу. Зная, что он ничего не волочёт в доверенном ему деле, наши офисные любили потешаться иной раз над ним, засыпая вопросиками на которые якобы жаждали ответа. В таких случаях он быстренько делал ноги и исчезал весьма надолго. Нет, конечно в бумажках он шарил, но вот в делопроизводстве был сущий дятел, а вместо него эту работу волокла эта старая анаконда в юбке- Светлана Ивановна. Вот так- родственник директора нашего филиала и карьера тебе обеспечена, пусть даже ни черта образования профильного, ни опыта, ни мозга в голове нет. Найдут того, кто тянуть будет, а ты только знай-ходи на спины другим поплёвывай,  да дурь всякую придумывай заумную, коя должна по идее работе во благо идти, а на деле получается только мозги людские закипать заставляет. Должен же своё место оправдывать-  любую дичь можешь преподнести как нечто путное, и её не только рассмотрят, но и в жизнь приведут, а после и по головке погладят- молодец скажут. Да только нас, рядовых сотрудников, слушать никто не хочет- им с горы видней, а ты хоть об стену головой бейся. Ну этот деятель и рад- самого пристроили, так он и всех пристроил своих:  сына своего-дубину эту стоеросовую,  любовницу,  друга своего, с коим пил в юности и естественно не на наши места. Истинно, чиновник наш подобен кролику: мало влезть в нору, ещё  и расплодиться надо. Слава богу, свалил! Теперь можно и в косынку сдуться, попробую на ещё один уровень выйти.
               
                9.37


 Ещё одно дело завершил. Надо ещё кофейку глотнуть, пока наш красавец вновь не заявился. Любил он это дело раньше- нагрянет как снег на голову-А чем вы это тут занимаетесь в рабочее время? Да только просечь долго не мог, что система оповещения ещё до того как он ручки двери коснется, сработает. А как дошёл до него сей факт, то приказал было после этого блокировать всякие эти премудрости, да Димон- сис.адимн. наш за это полсистемы приглушил разом, и в момент Константина нашего дурить отучил. Хороший парень Димон этот, мозг присутствует, но тормоз при этом по жизни, а всё виной наивность его детская.  Любит он дело своё - начитается где-нибудь всяких евро- американских инноваций в системных обеспечениях и придумает фишку какую-ни будь, дабы её в наше предприятий применить. И не просто придумает, а ещё и план внедрения разработает, где все положительные изменения и финансовые затраты обозначит. И естественно к Константиновичу это всё волочёт: Типа, прочитал то и там, и вот решил: а если это к нам применить, то вот потратим столько-то, а получим то вот. И всё в том же духе, да с таким наивнейшим восторгом, что аж слюни только текут. Одного только понять не может- для Константиновича сего главное, что бы отдел вовремя отчитывался о работе свыше. А всякие там модернизации, связанные, избави боже, с затратами, интересны как медведю балалайка (предложение целую систему менять, это вам не предложение принтер с левого угла столов на правый переместить, вроде как для экономии рабочего времени сотрудников). Так вот дали Диме разок понять, что бы не лез со всякой дурью, а ему и невдомёк, начал настаивать. Вот и резанул разок ему Константинович премию на 50%, дабы умнее был. Думаете, на пользу ему это пошло? Как бы ни так, дурак платит дважды…
 Ага, что я говорил?! Разложил косынку - поставил рекорд. Напишу аську Андрюхе - пусть от зависти лопнет- до сих пор, тупость, не может на второй уровень выйти.

               
                10.15

Мимо моего стола прошла Вероника, не только не поздоровалась, но даже и не посмотрела в мою сторону. Фотки свои по всему отделу (окромя конечно меня) разослала, как она в Мексику ездила. Надо же, как не похвалиться куда её очередной хахаль заволок! Где уж вам до меня, несчастные- смотрите да слюни от зависти глотайте! Тут я так стою, а здесь эдак, а тут я там, а здесь то делаю! Где только, кто только и куда только тебя, голубушка (ну, разумеется тот у кого деньги есть) не таскал: и в Японию, и в Аргентину, и в Европу. Планшетку свою дорогущую с собой беспрестанно таскает, коммуникатор, альфон,  как разложит эти вещи вкруг себя, на всеобщее то обозрение, так аж дух захватывает- прямо не девочка, а какой-то сверх оснащённый агент ФБР. Говорит со всеми надменно, дерзит не по чину, явно пытаясь показать свой «интеллект немереный», огромный жизненный опыт и глубокое понимание всех вещей в свои почтенные 22. Просто боярыня Морозова!- ещё бы недавно друга себе одного завела из высокопоставленных, так теперь и в боярство не грех залезть. Явное дело себя красавицей писаной считает, недавно грудь себе увеличила аж на два размера. Лучше бы мозги увеличила, ну а зачем! Нам боярам главное  с простым народом себя наравне не ставить, а щи хоть лаптём хлебай! И всё говоришь, что находишься в активном поиске спутника жизни, посему и женихов у тебя как у Тузика блошек. С этим то крутым гуляет, а втайне от него ещё с одним, попроще, шашни водит. Да всё стращается, как бы тот крутой не узнал о сём факте.
Не любит меня, да считает каким то недочеловеком, оттого и сцепляемся с ней без конца. Да хоть кол на голове ей теши- знает, что хахаль её за свою ненаглядную любому башку оторвёт не глядя. Вот и смелая поэтому шибко. Ну да ничего, хорошо смеяться умеешь, да невдомёк тебе, голуба, что и у меня козырная масть приготовлена. Вытащил из ящика стола диск, где у меня на все её похождения компромат набран был. Троянского то коня я ей на компьютер установил и теперь вся тайна её переписки у меня на диске. Сейчас её крутой друг получит от доброго дядюшки Анонима всю подноготную по электронке. Набрал адрес, принялся ждать. Опа! Дошло! Будешь теперь, боярыня знать, перед кем пальцы гнуть.
Я, с усмешкой кинул взгляд на её находящуюся пока в счастливом неведении персону, открыл excel и начал вносить в графы таблиц нужные данные.
               
                11.37

  Так, работу эту закончил. Что же, теперь появился коридор для личного времени. Это очень хорошо, почаще бы так. Надо сходить молитву богу Нико произнести.
Я вышел на чёрную лестницу, и, присев на подоконник, чиркнул зажигалкой. Смотрю в окно на унылый зимний пейзаж за окном. Грязный двор, захламлённый всякой дрянью, грязная автомастерская напротив- ни за что туда свою ласточку не сдам, дворник- таджик лениво убирает снег лопатой. Хоть бы, тварь, почистить у автостоянки догадался, а то как халтура какая наклёвывается-переезжает кто или ремонт делает, так вы тут как тут. А как мозги включить собственные обязанности исполняя, так и по-русски плохо понимать сразу начинаете. Не накурился. Ладно, между первой и второй перерывчик не большой. Покурим ещё.
Ко мне подошёл Глухов с соседнего отдела.
Привет- прогнусавил он с зажатой во рту ароматизированной сигаретой: Смотрю, ты тут уже минут пятнадцать околачиваешься.
«Ну вышел покурить- ответил я : И чего, подымить уже запрещаешь?»
А то, что генеральный сразу после обеда приезжает. По всей видимости, проверку хочет учинить. На твоём месте я бы сходил, да бумаги проверил, а уж потом курил себе.
«Знаю о сём- ответил я: Ты, главное не волнуйся.»
Да мне по барабану- ответил тот: Твои трудности будут.
Я лишь усмехнулся, покрутив головой- спорить с этим типом просто с души воротило. «В жизни важнее всего умение вести себя, важнее превыспреннего ума и всякого учения. Везде уметь найтись, нигде не соваться вперёд, со всеми чрезвычайная вежливость и ни с кем фамильярности»- так было написано у Герцена, и последняя фраза была особенно ценная во многих ситуациях.
Вот - он ткнул сигаретой в висевший на стене плакат: «Встань против бедности и неравенства!»:
Самому скоро жрать нечего будет. Плодиться надо меньше и нищеты меньше будет!
Бросил окурок в пепельницу и удалился, не только не дожидаясь моего ответа, но даже не взглянув в мою сторону. До чего душный тип, кошмар просто: рост низкий, чернявый, плотный, кривоногий, всё время ходит с щетиной- так типа модно, считает. Ещё одно доказательство бессмертия права сего. Холоп -«со своего рода художеством исполняющий свою должность». Любит из себя шишку скорчить, да ставя себя в пример поучить всех вокруг как надо благосклонности начальства заслужить. Супротив своих по головам лезет- чуть что и сожрёт с потрохами, как в его сторону склониться, а супротив вышестоящего начальника ни-ни, даже по делу ни вякнет. Однако в самом деле что-то будет, не зря он так быстро меня покинул, иначе окончательно испоганил бы всё настроение- это его хлебом не корми. А, ну его,  кто он мне такой, только на счёт его последних слов я с ним полностью согласен- уважения с моей стороны от этого ему всё равно не прибавиться. Ладненько, действительно пора пойти, а то и в самом деле коситься недобро будут, а этого я терпеть не могу.
               
                12.00
 
Обед! Ура! Во истину обед! Жаль, что проходят так быстро эти сорок минут. Зато когда до конца работы остаётся это самое время, то вообразишь себе, что на обеде сидишь  и легче становиться на душе. Я, не торопясь, вошёл в столовую, набрал еды, отдал на кассу талон на питание, и сел за первый же свободный столик. Да, салатик с гулькин нос, какой-то безвкусный суп, варёного мяса кусок, чай. С поваром явно сегодня не повезло, да и вряд ли чего то другого можно было ожидать от подобной забегаловки- правда если брать в расчёт щедростью нашего шефа, то удивляться ничему не приходиться.  За соседним столиком присела симпатичная барышня лет 20 с острым носиком  в компании с какой-то толстой матроной -обе были откуда-то с верхнего этажа и я давно видел уже их тут. Мешая ложкой в тарелке, я долго и пристально блуждал глазами, пытаясь пересечься с ней взглядом. В итоге мне это удалось, но она совершенно безразлично отвела глаза в сторону. Ну и фиг с тобой, водись дальше со своей хрюшкой- подружкой, ещё бы на её фоне ты просто сам эталон красоты. Ещё одна явная черта присутствия права крепостного-  если носом не дотягиваешь до верха, гордись, что есть кто-то ещё ниже тебя.
Ко мне подсел мой коллега, работавший в отделе Глухова. Этот длинный, зубастый парень с лошадиным лицом, обрамлённым светлыми, вьющимися волосами и вечно вытаращенными голубыми глазами явно испытывал ко мне дружеские чувства. Когда он узнал, что наши интересы почти одинаковые, то привязался ко мне как верёвка. Я слушал Ramstin и он боготворил эту группу, я любил Ницше и он неимоверно увлекался им, у меня была Деу – Нексиа и ему приглянулась эта машина- словом что бы только не нравилось мне, то обожал и он. Он частенько звонил мне и всячески пытался чуть ли не услужить. Испокон веков и до сего времени наша образовательная система пыталась разбавить основную массу тёмной невежественности, штампуя довольно широкую прослойку «умной ненужности». Этот моветон, являлся её ярким представителем - что кроме молодости у него было другим в достоинстве? Только красно язычное пустозвонство, а это всегда ценилось у нас более любых других качеств. Вот почему его, молокососа, а не меня, человека гораздо более опытного, но имеющего особенность больше молчать, позвали на повышение.  Немудрено, что он вызывал во мне раздражение одним своим видом, только теперь я был чертовски рад его появлению и сразу прервал его трескотню, перейдя к делу.
Слушай, Ваня- сказал я ему вполголоса, оглянувшись по сторонам: Тут недавно курил я на лестнице, и кое- какой разговор слышал. Стоит начальник ваш, курит, а рядом с ним Глухов распинается. И всё о тебе разговор шёл. Я то близко сам понимаешь, подобраться не мог, но пару слов слышал. Всё этот Глухов бурчал: «Типа почему этого молокососа ставят...» и все в том же духе. Сечёшь?
Он на секунду даже перестал жевать, и уставился на меня в момент потемневшими глазами.
Когда это было?- спросил он, воткнув вилку в котлету.
Вчера, кажись- задумался я: Да, точно вчера! Это, видать, он, подлец ножку тебе подставить хочет, за твоё повышение. Видать сам на твоё место метил, а тут раз…
Спасибо, Игорь- ответил он: Ты настоящий друг. Вот ведь сволочь- то, какая! А ведь ходит, улыбается, приветливый такой, поздравлял тут намедни с грядущим.
Ты с ним ухо в остро держи- сказал я: Это, брат, ещё тот скот. Я, поверь, давно уже знаю его как облупленного.
Спасибо, спасибо!- он принялся лихорадочно жевать.
Главное меня- то не выдай!- не забыл я сказать ему.
Да ты, что!- он аж замахал руками: Могила!
Я окончил обед и кивнув Ивану, пошел с подносом к столику с грязной посудой. Вот ведь прав был Окуджава: «На дурака не нужен нож, ему с три короба наврёшь и делай с ним что хошь!» Ну, полетят теперь перья от Глухова, будет ему: «и трудности твои и по барабану!» Конечно кишка пока тонка у Ивана этого оттрепать Глухова по первое число, но вот жизнь подпортить ему в самый раз сможет.
               
                12.45

Стою у окна на лестнице, курю. Ко мне подходит интеллигентного вида старичок в очках и полосатом свитере. Это наш бухгалтер, которого мы называем про меж себя Кукушкиндом за невероятную схожесть манер с персонажем Ильфа и Петрова. Он всех называет на «вы» и очень застенчив. Бухгалтер закуривает трубку и я с наслаждением вдыхаю аромат восточного табака и даже в некоторой степени разделяю его причуду. Набивать трубку, а так же раскуривать её- настоящее искусство и ему не лень тратить на это энное время, это вам ни какие то там сигареты.
Благодарю вас, Игорь Васильевич, вы так здорово помогли мне. Как ваша машина?
«Порядок- ответил я: Что такое машина- железяка бездушная. А собака- друг человека.»
Чёрт меня дёрнул тогда отозваться на его отчаянный призыв отвезти его собачищу к ветеринару. Машины у него, видите ли нет, средства не позволяют, а как табак курить, так попробуй заставь махоркой свою трубку набить. Нарочно по разным лавкам за эксклюзивом всяким ездит. Ой и хитрый чёрт- хорошо умеет отчаяние разыгрывать -  вот и нашёл дурака в моём лице. Проторчал там час в этой живодёрне, а когда назад возвращались- занесло меня во дворе и долбанул о стену крыло и бампер. Вот и вышло бишь на бишь, он мне тысячу сунул за поездку, а ремонту получилось на все двенадцать. Хитро ободрал! Да за такие бабки можно было десять таких дворняг купить. Ежели с каждой шкуру продать на шубу, так и то не хватило бы- привет собаководам!               

                13.00

Сижу за решёткой в темнице сырой. Да- ещё полдня осталось. Тинь- тинь. ММС пришла от Леры. Открываю - кошка на картинке и признание в любви. Ненавижу кошек!  Написал в ответ: «Я тебя тоже люблю!»
А то ведь нытьём своим изведёт потом, типа я тебе от сердца своего весточку шлю, а ты как пень молчишь. Будто на работе я сижу как на пляже, и занятий у меня других нет, как на телефоне висеть, и чушь всякую писать по электронке. Совсем эти бабы распустились – права им дали, вот и житья от них не стало нам мужикам совсем. И того им подавай и этого и считаться с ними изволь как с равными. А как случиться что равность эту показать на деле надо, так моментально бабами опять становятся - и отговорку завсегдатаю включают : «Ты мужик, ты и думай».  И хоть трава не расти. Правильно ислам закон держит: В паранджу и к кастрюлям, там и верши дела свои. Ничего, мы с Маринкой завтра по полной отомстим тебе!


                13.20
О! Шум поднялся. Приехал гендиректор. Забегали все начальники, сразу всех офисных за компы и работать, ни каких естественно перекуров, ни чайных пауз, даже в туалет строго по графику. Конечно, нужно же задницу под лизнуть боссу, а то ещё криво посмотрит, что закон: «Я начальник - ты дурак» в должной мере не соблюдается. Подбегает ко мне Константинович: Наведи порядок на столе, а то, что за бардак у тебя вечный!
Бардак. Это в голове у тебя бардак, а у меня рабочая обстановка. Сам я знаю, где и какая бумага лежит и что и куда отправлять следует. Просто любят пред  буржуями проклятыми показуху эту ломать- что бы всё было ровненько, в первозданной чистоте, а на рабочем месте сидел робот с дебильной улыбкой. Посадить бы самих сюда вас, поработать- так палкой не загонишь.
А вот и главный идёт. Трубников фамилия его.  Буржуй- буржуем, правильно Житков такого описал: морда как бифштекс, каблучищи с кузнечный молот… А мы как рикши его везём, а он нас этими каблучищами только в спину погоняет. Естественно мимо прошёл, даже не покосился в мою сторону. Дворянин: « не ворует, а открыто берет чужое»- ему по сану это положено.  Выше его достоинства с простым человеком поздороваться, в отличии как ноги о него вытереть - это всегда пожалуйста. Совсем простой люд ниже плинтуса опустили. А потом удивляются всем миром: откуда только берутся всякие там Ягоды, Ежовы, Берии т т.д. Да отсель всё, с грязи выползают, а потом берут за волосья дворянскую кровь эту да мордой обратно в грязи, те, что сами же и развели- знай свою родину! Ни чему вас урок 17 года не научил. Вот возьмут тебя, индюк под белы ручки, да стащат из твоего кабинета в подвал грязный. А там-хопа, я стою в курточке кожаной да с наганом в руке. Что- скажу: Узнал типа, меня. А, не узнал даже, конечно, как же меня, червя ты помнить будешь. Ты же у нас туз- а я шестёрка. Только вот теперь, родной козырная масть у меня стала- и хлоп ему гаду в колено…
               
                14.49

Так. Закончил ещё одну раскладку. Трубников ещё торчит у Константиновича- Светка с такой нежной улыбкой сидит, не узнать прямо. Лучше бы вместо кофе принесла бы им своего шипения повседневного, да приправила парой сплетен, коих у тебя большем чем у всего комплекса вместе. А мне потом опять папки по-новому раскладывай, только полчаса времени как минимум потеряю, и кофе не попьёшь потом и лишний раз не перекуришь.
Наконец-то уехал. Уф! На перекур. Ой! Все ломанулись разом, надо успеть место занять, что - бы не на ступенях смолить. Оп - мобильник звонит. Это кого ещё чёрт тащит.
«Алло, приват, папа. Машина на ходу, да. Слушай, не могу, дела сегодня. Ладно, всё пока»
Убрал мобильник в карман. Да, отец, конечно, не без повода звонил: не мог бы отвезти меня сегодня туда-то и туда-то. Сейчас, галстук только поправлю. Как припрёт нелёгкая, так  отвези, пожалуйста, а как нет во мне надобности, так и морду воротит.  Что я тебе, такси что - ли?! Деньги вроде у тебя водятся, вот и сам решай свои проблемы.

                15.15

Ура, наше время началось! Завтра, правда, опять сюда, ну это завтра, а сегодня уже скоро закончиться! Пришла Олеся- делопроизводитель с соседнего отдела, принесла от шефа очередное сверхсрочное задание. Положила на стол и сказала: Игорь, это нужно сделать первым делом, отставь всё остальное.
 Все задания  у нас делятся на срочные- которые, как потом выясняется, лежат по пол года, сверхсрочные, которых хватятся только через неделю, и те, которые нужно было сделать ещё вчера- за этими дёргали все через каждую минуту.
«Ну, представляешь, что будет, если каждый станет мне таскать сюда такие стопки- ответил я: Зарасту так, что разгребать их придётся, что бы до меня добраться! Зато хорошо, хоть ваших приятных лиц видеть не буду!»
Засмеялась и пошла. Провинциалка! Вот купили родители дочке квартиру трёхкомнатную в Петербурге, так и вырвалась она из деревни своей, в коей у неё только и была одна дорога, что коров за вымя до скончания дёргать. А ей то, дурёхе колхозной по сути своей ничего другого в жизни и не надо.  Живёт себе от зарплаты до зарплаты с «ребячьей верой во всё чудесное», да с романтическим блеском в глазах всё читает Пушкина да Тургенева. Вот, наверное, за эту наивность детскую и любят её все, хоть и посмеиваются за глаза иной раз.
У самой лицо как пачка бумаг, кою она приволокла мне, бёдра толстенные - вот глаза да, красивые. Не спорю. Вот почему скорей всего и увивается за ней Константинович ужом. Другая бы уж давно сообразила, да подъехала бы к нему грамотно- тогда и продвижение было бы гарантированно, а эта только улыбается ему в ответ, да лясы бесконечные точит про своих любимых хомячков, которых у неё шесть штук, а ещё про бедных бездомных кошечек и собачек, коим помочь надо всем… Тьфу! Вот так, тем кого всё и так устраивает как есть- счастье просто на голову валится, а страждущим жизнь всю в помойке хрюкать! Была бы у меня хата трёхкомнатная, эх раскрутился бы я тогда! Ну да я тоже не жалуюсь особо. Комната у меня есть, зато своя, честная.  По крайне мере приходишь к себе, растягиваешься на диване и смотришь телек в тепле и благодати. А на улице дождь, холод, ветер и доля твоя по сравнению с долей бомжа какого ни будь, в это время в подвале мёрзнущего со вшами, грязи и голоде просто сказкой прекрасной кажется.
               
                15.45.

Ура! Через 1 час 15 минут я свободный человек, живущий собственно жизнью, где нет никаких Константиновичей и тому подобных пней, где я сам себе и Константинович и Трубников в одном флаконе! Оба! Опять письмо. Так, открываем! Ага, Ольга весточку прислала. Типа, сидит в самолёте, да отлёта ждёт. Счастливая- в отпуске! А мне ещё полгода до сего радостного момента ждать, когда почти месяц лицезреть ваши милые рожи не буду! Вот так делопроизводитель, чья обязанность по офису разные бумажки разносить сейчас в Турцию на ласковое Средиземное море летит, а я офис- менеджер, сиди здесь в холодном Питере за постылым столом этим. Вот прилетит сейчас эта Ольга туда и на шезлонг взгромоздиться- будет только командным голосом орать (меньше чем в 5 звёзд, она не ногой) дабы стюарды да прислуга вокруг неё бегали, да по первому её зову то кофе, то пиво, то пятки чесали.! «Пить в трактире чай имеет другое значение для слуг…дома у него чашка с отбитой ручкой и каждую секунду барин может позвонить». Здесь она сама юлой бегает, когда ей орут с конца офиса: подай то, принеси это, где та бумага, куда печать засунула, когда документы принесёшь? А там, как она сама говорила: "Весь год на этот отпуск корячилась, да откладывала. Пусть теперь вокруг меня другие побегают!".
Так тут ничего удивительного нет, отколь сии замашки берутся- живёт у мужа в Московском районе, где трасса центральная проходит, да ещё и в квартире с видом на Исполком. Пожить бы ей в нашем Обухово в комнате с видом на руины общежития…  Нет, господа, действительно - со времён средневековья  изменилась только Западная Европа.

                16.30

Полчаса! Осталось полчаса. Только что разговор окончил с одним клиентом, пойду, покурю. После такого разговора и напиться в дрова не грех. Это надо же какие люди тупоумные бывают - прямо ""медведи да Бальзаминовы" в одном флаконе сразу. День сегодня довольно хорошо прошёл и нате вам из под кровати, в самом конце гадость такая. Ведь объяснял битых два часа этому мужику, что скидка на услуги предоставляется только при одной услуге ценой в пятьдесят тысяч, на не серии услуг в сумме на те же пятьдесят тысяч. Всё как о стену горох, в итоге, гад, записал мою фамилию и Константиновичу будет звонить, как более старшему звену. Вот пусть тот ему и разъясняет, что за политика в нашей компании. Конечно, не он будет делать это, а Светка, но когда до того придурка всё же дойдёт смысл, естественно он скажет: «Ага!»- и всё тут. А Константинович сразу супротив меня козырь заимеет- типа мол с людьми плохо работаешь и всё такое. Ладно, что хоть на финансовой стороне это никак не отразиться, но всё равно неприятно, когда тебя лишний раз в параллели с навозом проводят. Ну ничего, ничего зато хоть и Константиновичу кровушки хоть немного попортят!

               

                16.50

Десять минут и я на свободе. Так, а это ещё кто по местному звонит. Принесли посылку на моё имя. Вот, блин! Понятно, что не извещение на посылку в миллион долларов (да мне бы и ста тысяч хватило, что бы в эту контору больше ни ногой) . Наверное опять каталоги какие то приволокли. Согласен, дурак был, что в своё время оставил свои координаты им, нужно было оставить Константиновича, пусть ему бы и таскали эту макулатуру. Со вздохом поднимаюсь с места, иду вниз в холл. У охраны стоит здоровенный культурист в небрежной позе Геркулеса, словно не обращая ни на кого внимание, вместе с тем нарочно бахвалиться своими бицепсами.
Вы, Лапин?- спрашивает.
«Я Лапин Игорь Васильевич» - делаю я акцент на двух последних словах.
Распишитесь в получении, господин Игорь Васильевич! - с какой то насмешкой говорит он.
«Вы ещё послезавтра не могли привести?»- уже не скрывая раздражения, спрашиваю я.
Желание клиента для нас закон - отчеканивает он: До свидания.
Взяв посылку, я направился наверх, с раздражением смотря на спускающийся вниз, весело галдящий офисный планктон, среди них был и наш ботаник Саша. Ну, конечно время уже пять минут шестого, я последний из-за этой обезьяний горы мышц, явившейся вероятно на последний свой адрес. Остряк доморощенный, лучше бы себе не мышцы качал, а мозги, может быть, тогда работу нормальную нашёл. Конечно, это перед своим барином стоит по струнке, а здесь можно и поломаться. Позвоню завтра его шефу, пусть своих холуёв научит вежливому стилю общения. А то как моему боссу на меня любая свинья нажаловаться может, а мне терпеть прикажите что-ли?!
Швырнув посылку на стол-завтра полюбуюсь ещё на это барахло, я вышел из офиса, прихлопнув за собой дверь, и направился к лестнице. В конце коридора увидел фигуру Толика- помощника одного из менеджеров. Он закинул ногу на батарею и растягивал шпагат. Недавно он пошёл на тренировки кик-бокса  и теперь с восторгом рассказывал о методах ведения боя, тренировочной схеме и некоторых особенностях этого вида спорта. Да только как пришёл он к нам наивным Буратино, так Буратино и остался, но сейчас видимо стал ощущать свою силу- даже огрызаться начал пробовать. Как говорил Островский: "Мало, что пьян, так ему ещё  поломаться надо. Ну, его поколотят- он и спать пойдёт...".
«Яйца не порви!»- рявкнул я на весь коридор. Он моментально убрал ногу, и обернулся, но увидев старший чин, конфузливо развернулся и ушёл в туалет.  Усмехаясь, я спустился вниз, доставая на ходу ключи от машины.
               
                17.00. рабочий день окончен!!!

До свидания- сказал охранник на посту, строго посмотрев на меня.
«Счастливо»- ответил я. Чучело старое, в твоём возрасте только воробьёв и можно пугать. Вот ещё одно доказательство дум моих- испокон веков любят у нас в экономии до дешёвок опускаться, лишь бы пыль в глаза пустить, типа всё на местах. А на деле деревеньки одни Потёмкинские.
Вышел на улицу- погода дрянь, снег с дождём хлещет и ветер в лицо бьёт. Разумеется, парковку возле здания только в три час ночи можно найти, а так с утра наставят свои вёдра аж в три ряда, и делай что хочешь. Машину посему и пришлось оставить чуть ли не за квартал. Плюнув от отвращения, я двинулся к трамвайной останове- не лето красное на улице, что бы пешком по грязище этой тащится. Какой- то кретин на красной Ауди пронёсся по луже совсем рядом с тротуаром. Брызги так и полетели в меня, но пока я озирался в поисках булыжника или чего-то потяжелее, он был уже далеко. Скотина, КамАЗа на тебя нет- будет тебе тогда расплата за тех стариков да сирот, что ты обобрал, что бы тачку эту себе купить...
Через десять минут подошёл наконец этот сарай на колёсах- это в центре, где иностранные граждане ходят все трамваи чистенькие, ухоженные, с табло бегущей строки. А тут на периферии хоть мусорный ящик на рельсы ставь - как нельзя лучше к пейзажу подойдёт…
На своей остановке я вышел и, наступив в лужу, яростно выругался. Трамвай захлопнул двери и тронулся с места. Ох уж это старичьё! За экономией копейки готовы ездить через весь город. Конечно у них то проезд бесплатный, а значит можно городскую энергию без стыда своими поездками растрачивать. Да платить за всё приходиться нам- молодым: налогами, пошлинами и т.д. А эти ещё не довольны, типа нет уважения должного к нам- старшему поколенью. Три беды всё- таки у нас в стране: Дороги; дураки, кои эти дороги делаю; и гадкий дядя, который виноват во всём. ( чаще всего он имеет фамилию Горбачёв). Ну вот к этому дяде все претензии свои и выдвигайте - может быть хоть он место будет вам в трамвае уступать.
               
                17.20. Вот и моя машина!

И уже какой то умник поставил свой Хёндай почти в притирку к ней. Ладненько, бочком я влез в эту щель и, приоткрыв дверцу, втиснулся вовнутрь, обтерев плащом грязный борт. Запустил двигатель, с минуту ждал пока разогреется, а потом, опустив стекло, вытянул руку с отвёрткой и со скрежетом провёл ею по полированному боку Хёндая- будет тебе наука как других уважать, выехал на дорогу. Остановился на красном, ожидая. Желтый. Хе-хе! Стоит гаишник на той стороне, да меня пасёт, думает на жёлтый рвану. Шиш тебе- я под приборной доской протянул к нему кукиш, а не заработок на ужин. Зелёный- я тронулся с места и через некоторое время выбрался на проспект Обуховской обороны. Здесь было гораздо свободнее и можно было дать скорости, хотя дрянная дорога грозила ежесекундно подбросить какой ни будь сюрприз, но какой русский не любит быстрой езды! Я с лёту обогнал копейку- тащит свою развалину посреди улицы, потом ловко нырнул между ЗИЛом и шестёркой, а после обогнал потрёпанный Мерседес за рулём которого была не менее потрёпанная мадам. Едет и поёт, подпевая какой то дурацкой песне, врубленной на полную катушку- лучше бы за дорогой следила, курица. На перекрёстке преимущество было у меня, поэтому я поддал газа с намерением побыстрее проскочить его. Тёмная громада грузовика, поворачивавшего слева, выросла перед глазами столь внезапно, что я не успел даже испугаться. Он должен был пропустить меня, но видимо заметил в самый последний миг, так как резко остановился прямо поперёк моего движения, перегородив  всю дорогу. Я вдавил педаль тормоза в пол, но скорость была слишком велика…  перед глазами у меня мелькнул мокрый, ребристый борт мусоровоза, дворники, последний раз метнувшиеся по лобовому стеклу, в голове мелькнула мысль: «Идиот!». Удар был такой силы, что тысячей колоколов отдался в голове, казалось, вся вселенная затряслась вокруг. Торпеда как в замедленной съёмке поползла на меня, рулевая колонка так же пришла в движение, сгибаясь вбок, пол вздыбился под ногами… и настала тёмная тишина.

                Чу! Я слышу звук!

Неясный, призрачный и короткий как обрывок смутного сна. Звук повторился, потом ещё раз и ещё. И вот уже я слышу неясный гул голосов. Да, сомнения нет, это говорят люди. Они чем-то взволнованны, куда-то спешат, выполняя что-то необычайно важное. В следующий миг я уже разобрал и отдельные слова, доносящиеся до меня на фоне общего гула  со скоростью выстрелов:
«Пульс отсутствует», «Зрачок не реагирует на свет», «Дыхания нет», «Капельницу», «Подключить аппарат искусственного дыхания».
Темнота пред моими глазами рассыпалась в чёрные шарики и начала словно пепел ссыпаться вниз. В какой-то неясной дымке увидел я склонённых над собой людей в зелёных халатах и плоских зелёных шапочках. «В реанимацию!»- словно издалека прозвучал чей-то голос.
Меня повезли куда то влево.
Перелом основания черепа- сказал чей-то голос совсем близко: Перелом рёбер, пробито лёгкое…
Так вот что такое клиническая смерть- подумал я: Ну, господа костоправы сейчас посмотрим насколько вы соответствуете вашему званию.
- Дефибрилляторы!
-«Давай! Действуй!»
Три, два, один. Разряд!
Меня сотрясло до мозга костей.
- Пульса нет!
Ещё раз! Разряд!
Опять меня тряхануло всего.
- «Хе, думали, одному только Игорю Лапину на работе гореть суждено?!»
Взволнованный молодой человек, видимо фельдшер пытался найти мне вену иглой, неумело, торопливо, угловато! Видать тоже новичок.
Врач, проводивший реанимацию, прикрикнул на него и, грубо вырвав шприц, сам сделал укол.
В вену попасть не может!- выкрикнул он со злобой: Руки у тебя откуда растут?!
- «Ха-ха-ха! Вот она надежда нашей медицины! Криворучка!»
Наташа, давай ты сюда!- крикнул врач: Что мне от этих двоих толку?! Катя, разряд!
Опять встряска.
- Пульса нет!
-« А вы думали, жизнь спасти раз- и всё?! Это постараться  надо, а не раз-два и готово. В это дело душу надо вкладывать, а не на отвали действовать!»
В помещении появился ещё один врач, по-видимому, уже опытный, матёрый волк.
Он с ходу произнёс несколько слов, выражавших явное  неудовлетворение им происходящим.
-«Ага! Вот и спец настоящий явился! Сейчас он вам, бестолочам покажет где раки зимуют!»
Проводящий реанимацию, видимо более молодой что-то ответил ему и между ними по ходу дела вспыхнула короткая но бурная перепалка.
-«Ну клоуны! Не больница, а прямо цирк какой-то!»
- Разряд!
-Пульса нет!
- « Так-то вот! Жалуетесь, зарплата маленькая у вас у медработников. Как работаете, так и платят! Возитесь тут всем табором столько времени, а толку ноль!»
- Приступаю к прямому массажу сердца!
- Спирт! Тампон! Скальпель! Так… держи. Здесь, да!
-«Эй, дед, ты чего ни будь лишнего мне не отрежь!»
- Нет пульса!
-« Хэ-хэ, а ты думала, человек чучело с пружиной - дёрни за неё, и всё и он пошёл гулять? Нет, милая постараться надо, постараться!»
- У него пошла желчь. Мы теряем его!
-«Ты чего бредишь что-ли, дура? Какая желчь, вы же сердце массируете!»
Врач откинулся назад и в неожиданно наставшей тишине я чётко услышал его слова: Время смерти 19 часов 23 минуты!
-«Что?! Вы сумасшедшие! Моя кровь будет на вашей совести! Вы убили человека. Вы мало потратили времени на спасение моей жизни, да вы просто плевали на своё призвание. Вы клятвопреступники, да только за это вас нужно судить. Вы не врачи, вы не достойны носить это звание… Зачем эта простыня?! У вас же ещё есть шанс отмыть свои руки от крови, так используйте же его! Используйте, пока есть время!»

  … Исчезла операционная, исчез медперсонал, исчез яркий свет.

Передо мной был зрительный зал какого то театра, полный народа. Здесь сидели: отец, мать, Константинович, Саша, Ольга, и другие знакомые (даже Глухов был здесь) и незнакомые мне лица.  Хотя, может быть, просто я не всех помнил здесь. Все смотрели на меня, а я стоял на сцене, где только что закончился мой моноспектакль, где я сам был в главной роли и с помощью представленных выше монологов, преисполненных столь яркой сатиры и сарказма излил свет на настоящие личины некоторых из сидящих в зале. И вот только что отзвучало эхо моего последнего слова.
Не надо оваций!- громко произнёс я в зал. Ответом мне была мёртвая тишина как при неудачной шутке. И тогда я понял,  что необходим финальный аккорд. Я обратился к Трубникову- тому самому Трубникову, которого столь ненавидели и боялись многие мои коллеги, которые все как один присутствовали сегодня в этом зале. Вот он крепостник, который набирал денег с общества, используя их потом не для блага его, а лишь для узаконивания   своих пороков и дурных наклонностей. Я знал это и пусть сегодня на глазах у всех его пронзят стрелы настоящей, ни чем не прикрытой истины. «Вот он!- сказал Вий и уставил в него железный палец…» Да, воистину я сегодня буду для него этим Вием и вдребезги разобью круг, прикрывавший его ложь…
«И этот того стоил!»- крикнул я, указывая рукой на него, и все знали, что я имел ввиду. В ответ снова последовало молчание- ни криков, ни аплодисментов. Вот как! Вам не понравилось мои слова только за то, что вы так боитесь последствий за услышанное?! Да и плевать я хотел на вас!
«После меня хоть потоп!» - яростно выкрикнул я, придавая своему голосу неимоверный оттенок презрения ко всем этим личностям. Теперь  кричите, свистите, бросайте в меня всякую дрянь! Это будет музыкой для меня, как залпы вражеских орудий по погружающемуся в пучину кораблю с гордо развевающимся флагом. Флагом под которым я вёл сражение всю свою жизнь- флагом, которым ни у кого из вас, крепостных, никогда не было и не могло быть…
Ответом мне было вновь гробовое молчание. Я поднял глаза вверх и  увидел, как чёрная полоса занавеса опускается вниз, отделяя меня от зрительного зала. Свет начал потихоньку меркнуть.
Какой актёр погибает!- сказал неожиданно стоящий по правую рук от меня римский император Нерон.
Комедия окончена!- произнёс Август Октавиан, стоящий по левую руку от меня.
Нет! Это ещё не конец! Да крикните же, чёрт бы вас всех подрал, хоть кто ни будь: «БИС!»
В ответ не последовало ни звука. Так, значит, вы решили справлять по мне поминки?! Вы, подобно шакалам явившимся лицезреть гибель льва! Герцен- он, которого я столько раз цитировал сегодня, даже не явился сюда, на мой бенефис!
Тогда я выкрикнул одно- единственное пылающее яростью и презрением слово, в котором резко и кратко выразил своё мнение о них всех. Подобно раскалённой смоле оно должно было опалить их ничтожные душонки! Их каменные лица даже не изменились: они словно совершенно не видели и не слышали меня. Занавес продолжал медленно опускаться- ещё несколько секунд и он окончательно скроет от меня сидящих... Неожиданно дикий страх пронзил меня подобно стреле...
Я жив!!!- закричал я в каком то исступлении подняв руки кверху. Свет прожектора ярко осветил меня одного, вырвав из всё больше сгущающейся тьмы. Слава Богу! Меня кто-то захотел лицезреть!
В тот же миг в первом ряду стала высокая, стройная, модно одетая девушка, с короткой, светлой причёской и большими красивыми глазами- грациозная и прекрасная, будто воздушная нимфа- никогда я ещё не видел такой очаровывающей прелести. Это была Валерия, Лера, Лерочка- девушка так любившая меня. Она кротко махнула рукой, облачённой в элегантную, чёрную перчатку до локтя, и что-то перелетев через оркестровую яму, упало к самым моим ногам. Это был маленький, любовно уложенный нежными женскими руками букет. Букет из неземной красоты белоснежных цветов- белых роз…


                17.07.2013.