Выбор

…Лучше много не копошиться туда-сюда в маршрутке на сидении, ненароком можно порвать брюки…
…Моя бабушка – блудный попугай…
…В автобусе была такая давка, что из него даже вытолкнули кондуктора, чего не заметил водитель…
…Я поднимался по зданию и заметил, что один этаж словно бы «выпал» - я его не заметил…
…Он нес курицу-гриль, его сбила машина, вокруг места аварии лежало мясо – так стало понятно, что по составу между человеком и курицей не особо-то много разницы…
…Ей нравилось просто молчать с ним по телефону…
…Чтобы выше «котироваться» среди других бабушек, используются внуки, чем «лучше» и «круче» внук, тем уважаемей, нередко, бабушка, некоторые прибегают к хитрости и даже просят внуков, в случае отсутствия бабушек дома, заносить продукты соседям и бабушкам-«подружкам», повышая, таким образом, свой авторитет в их глазах…
…От него пахнет караоке…
…Люблю длинные волосы у девушек, но когда в салоне автобуса плотность народа как в Бангладеше, длинные волосы незнакомой девушки, лезущие в нос – раздражают…
…Песня должна нравиться, быть «к душе», иначе её не споёшь нормально, от сердца…
…Интересно – чище ли какие-то отдельные места в ванной, наполненной использований после лежания в ней водой, чем другие?..
«-А тебя какая музыка за душу берёт?
-Меня уже ничего сейчас за душу не берёт, похоже»
«-Мне вон сын сирени нарвал, не то, что ты;
-У тебя день рождения что ли?»
«давай сейчас разругаемся и жопой к жопе спать ляжем»
…Когда она обвиняла его в финансовой непомощи, как бы он не был ни прав, но он не настраивал её против взрослого, проживающего с ней сына, хотя и мог бы, будучи её давним любовником…
«-Ты же завёл двух женщин;
-В смысле? Вы хомячки, что ли?»
«-Ты за 14 лет в дом ничего не купил;
-а ты звонишь только со своей колокольни»
…Кран тужился, шумел, но…выдавил лишь одну каплю…
…Когда он в ванной, от неё уже не спрятаться, ведь там нет музыки или кино, так что приходится слушать её, когда она что-то говорит за дверью…
…зачем мазаться антиперсперантом, если все равно идёшь в ванную?..
…Если играть в какую-либо азартную игру на компе на работе и услышать как в соседнем кабинете у кого-то на пол упала монетка, то можно подумать – упавшие монетки сыплются вам в качестве выигрыша…
…Скромным девушкам длинные волосы – в помощь, во время минета они скроют их лицо…
…Банда секс-кусак – при занятиях сексом они кусаются за все части тела…
«Что бывает крУгом? Круг»
…Таблетки это не есть здоровье…
…Для многих людей ужин тождественен радости…
…Приносите вино, будем скучать вместе друг по другу…
…В автобусе была такая давка, что он обкакался…
«серый толчок=серый торчок»
….Жена встречает после рыбалки мужа с радостью, только если муж и вправду что-то нарыбачил, а дома нечего есть…
«В неустановленный законом срок»
…«Выйди из «Вконтакта», на работе же» - сказал он, увидев её у себя в «ВК» на рабочем компьютере…
…Коляску можно покупать на 7-10 день и 7-й десяток жизни человека…
…Что было бы, если бы так в один момент – хоп и все названия автобусов переменились с циферных на буквенные?..
…У нас хорошо умеют обещать, что всё будет хорошо…
…Обидно и печально, что мигрант получает, работая на стройке, больше, чем я, работая юристом…
«Зачем ты носишь такие высокие каблуки? Уходишь из сметчиков, потому что новая работа связана с высокими каблуками?»
…В пятницу у всех на рабочем месте квалификация резко падает…
…Кто-то юморной исправил надпись «приём платежей» на «приём ежей»…
…Интересно – много ли человек собирают бумажные десятки с двумя семёрками в номерах для того, чтобы затем, набрав 7 штук, написать на самой первой найденной, сумму, которую хотят получить, раздав остальные купюры знакомым?..
…У кого голос лучше? Это определить легко – если один может спеть всё, что может спеть второй, а второй не может спеть всё, что может первый, то этот самый первый – поёт лучше…
…Он заходил в автобусы только чтобы сорвать у спящих лохов с колен телефоны…
…Я отодвинул ноги в проход, пропуская к выходу соседку, сидевшую на сидении у окна в автобусе и тут толстопузый мужик воспользовался моментом и протиснулся на то сидение, сев у окна и пододвинув меня ближе к проходу, сволочь, более того, я ехал на перекладных, а он вышел раньше меня, так что я еще увидел его сидящим в другом автобусе, на который я сел, чтобы доехать до работы. При этом я – стоял…
«Пьятница погубит субботу»
…В автобусе, где стоимость за проезд определялась проеденным расстоянием, он говорил, что едет ближе, чтобы сэкономить какое-то количество рублей, а сам ехал дальше…
…В автобусе друзья сидят на сидениях попеременно, чтобы каждый мог отдохнуть…
…Девушек нудно быстро и сильно гладить по одежде, дабы высечь огонь, который затем можно будет дать людям…
…Хорошо бы все машины, которые едут с вами по пути, подвозили бы вас до дома рублей за 50…
…Пакеты с чаем вперемешку с пакетами с презервативами…
«Шляпу кинула»
«-Не рад тебе;
-Взаимно»
«-Ты продашь косметику родственникам;
-Мама и бабушка много не купят;
-Продашь друзьям;
-Я же говорю: мама и бабушка много не купят»
«А мы тогда будем с вами беседовать без чая и без печенья, хотя – ладно, просто – без печенья»
«незаконная охрана закона»
«Включим в его Договор пункт о том, что он – козёл»
…Некоторые автобусы настолько плотно забиты людьми, что люди только что из окон не вываливаются…
…Некоторые люди настолько заботливы, что утрамбовывают своих близких людей в переполненные автобусы и даже закрывают за ними двери…
…Ночью я защищу тебя от всех, кроме себя…
…Трусы – это наносное, это жизненные оковы, снять их…
…Сосок-малышок…
«Шансы у него маленькие, примерно как твой невозбужденный член»
…Если мы сгорим ночью в доме, то не сходим завтра на работу, а это будет означать, что день прошёл зря…
…«Продукты из будущего» в магазине – дата упаковки – завтра…
…Одной свечки достаточно, чтобы видеть, куда мазать друг на друга сливками…
…Когда внизу по квартире ходил папа, она перемещалась по ней словно бы спецназовец – главное – чтобы не заметили…
…Зарядник будто бы «кусает» телефон своих «хоботом»…
…Слово «хорошо» она говорила только шёпотом…
 «Везде всякие добавки – даже во фруктах»
…Она очень любила детское пюре…
«сейчас приду и придём»
…Разве нужно нравиться себе, чтобы нравиться мне? Но должно быть достаточным – нравиться мне, чтобы нравиться себе…
…Благодаря ей, мне  меньше времени хочется проводить одному, не общаясь с людьми…
…У некоторых женщин – бабушкинские объятия…
…Смехопоцелуи-круто, хули…
…Он привык к ней и это вредная привычка…
…При всякой возможности, он клал её руку себе в трусы…
…Когда рука шевелится сама по себе – это пугает…
 «…а затем его мать пришла и все розетки выкрутила, сказала: «мой сын их делал, не допущу, чтобы кто-то чужой ими пользовался»
…убили его в том году, когда он жениться собрался…

У меня есть два друга. Но я не знаю, кого из них предпочесть, начав считать лучшим.
Первого зовут Енкош.
Плюсы Енкоша: Енкош помнит в лицо всех, с кем когда-либо ездил рядом в общественном транспорте;
Енкош сам рисует дома мультики и сам же их озвучивает разными голосами за всех персонажей;
Енкош любит плести «косы» из веревочек штор;
Енкош подкарябывает коросты – натёртые «следы любви», чтобы подольше не заживали, служа напоминанием;
Даже будучи занятым, Енкош всегда находит время на объятия со своей «женщиной женского пола»;
Енкош семечки ел только те, что жарил сам – с маслицем и солью, да на сковородке;
Минусы Енкоша: Обедает Енкош круассанами, шоколадными конфетами и водкой;
Енкошу нравятся в сексуальном плане престарелые женщины за 60, он почему-то видит их молодыми, какими они были в прошлом, спит с ними, а женщины, понятное дело, за такое к себе расположение, его всегда очень ценили, впрочем, нынешней его постоянной избраннице всего 66;
Енкош любит добавлять в чай или кофе вместо молока – кефир;
Крайне нетерпелив Енкош – даже в детстве он, когда не смог собрать модель подаренного ему корабля, просто взял и разломал её;
Енкош имеет дурную привычку обращаться к некоторым мужчинам, как к женщинам и наоборот (с точки зрения произношения имён);
Под кроватью и шкафами дома Енкоша можно найти предметы, о которых он забыл уже лет 5 назад;
У Енкоша есть колода карт с меньшим их количеством для того, чтобы Енкошу было удобнее выигрывать

Второго друга, вернее - вторую зовут Отка.
Плюсы Отки: Отка собирает себе обед на работу в полиэтиленовый пакет по принципу: «кидать туда всё, что есть дома», поэтому её «обедный пакет» иногда напоминает некий салат из разных продуктов, пачек и упаковок;
Во время занятий любовью со своим партнером, Отка помогает снимать с себя одежду лишь постольку-поскольку и по мере сил, но не особо стараясь, зато во время этих же «мероприятий», Отка может менять собственный облик, например, надевая разные парики;
Отка не может уснуть без своего молодого человека рядом, нервничает из-за того, что его нет с ней, когда он далеко;
Отка любит «морковку» в «упаковке» (трусов) своего молодого человека (партнера);
Отка обладает физической силой, которой не всякий мужчина обладает;
Отка любит позу «прекрасной наездницы»;
Минусы Отки: Отка любит здороваться с несуществующими людьми, которых она видит, а другие – нет;
Когда Отка видит у кого-то какой-либо продукт, который нравится самой Отке, она тут же покупает себе его – не может удержаться, будь то бананы, халва или семечки, а также всё остальное;
Отка спрашивает совета у своего молодого человека, но делает всё всегда с точностью до наоборот;
Когда Отка «косячит», что-то портит, ломает, удаляет безвозвратно, разрушает, особенно, когда это «что-то» не принадлежит ей, она имеет раздражающую особенность говорить: «не переживай, всё нормально»;
Онка излишне верит в дурацкие приметы, на вроде той, что часы нельзя дарить, их надо покупать хотя бы за 1 рубль…

Такие люди-существа, такой тяжелый выбор…всё-таки, наверное, Отка. Да – теперь моим воображаемым лучшим другом будет Отка, а Енкош – просто другом.
Отка – новый воображаемый друг меня – Мэйтэдокашитэ – воображаемого друга Эдмунда Эдмундова.