Басня о долге, Дуре и дружбе

Дни, как ночи. И кажется мои руки совсем не тёплые. Я часто задавала себе не те вопросы, и часто слушала других, вместо того, что бы слушать себя. И всё что оставалось от былого - это ничто...
Я шла по набережной с бутылкой кока-колы, неровной походкой ехидной босячки. Сегодня был один из тех дней, в которые не хочется никого видеть и слышать. Слишком много ожиданий от меня со всех сторон, все ждали от меня нереального, того чего я либо не могла, либо просто не хотела отдавать. Я жалела своего доброго друга. Моё полуистеричное состояние, к счастью невозможно было рассмотреть под чёрными очками в пол лица.
Моё настроение казалось менялось с каждым новым порывом ветра, я то улыбалась, то останавливалась в ступоре, ловила  ртом воздух в тщетной попытке сдержать подступившие слёзы.
А что я ещё могу сделать?Чем я могу им помочь?
Долгий год я спорила сама с собой, убеждая себя в том что я не могу его любить. Я злилась сама на себя, ссорилась с собственными "но", ругала за мысли о нём, не спала по ночам, рыдала под латиноамериканские песни, спрашивала "за что?" и ответ был очень прост - я любила его. Просто так, и с этим ничего нельзя было сделать. Я не разрешала себе подобную роскошь, для меня любовь всегда была проявлением слабости.
Один простой факт - для меня никогда не существовало других мужчин. С 17 лет я носила кольцо на безымянном пальце правой руки, прошло 10 лет кольца становились всё дороже, и до встречи с ним пожалуй я не жила. Он перевернул всё за одну секунду, мой мир который был без рамок стал безграничным, как он сам. Я не видела в нём недостатков, намеренно копалась в нём, что бы найти хоть что-то, но увы не находила, и этот парадокс выводил меня из себя. Так не бывает! - кричал мой здравый смысл. Где-то должен был быть подвох. И он оказался во мне, все мои представления о жизни стали тусклым напоминанием о том, что для меня не было важным. Важен был только ОН. И важен на столько, что я не могла представить себе свою жизнь без него, отсюда я попрощалась с ним.
И мой добрый друг был моим утешением в его отсутствие, он отвлекал меня от мыслей о нём и я сама не заметила, как он ушёл на второй план. Стало легче. Но только мне, мой друг любил меня как преданный пёс. Он заглядывал мне в глаза с щенячьей наивностью, умолял о встречах... но я не могла более его мучить. Я простилась с дружбой. Было досадно, с самого детства мои родители привили мне такое жуткое чувство, как долг и ответственность за поступки, и как ни странно самые страшные поступки в моей жизни были совершены словами.
Я несу ответственность за тех, кого приручила.... повторяй хоть сотню раз, но как исправить то, что было сделано не намеренно?
Набережная закончилась, и сумерки поползли по склонам местного гольф-клуба, в лучших традициях фильмов Хичкока.
Я закурила и остановила бушующий круговорот своих болезненных мыслей.
-Это моя жизнь, я должна прожить её для себя, с пользой для себя и ради себя. Я не хочу нести ответственность за тех, кто не может более находиться в моей жизни. Мать, моя женщина - какая же я идиотка!
Эта формула нарисовалась в моей голове, подобно таблице валентностей химических элементов.
Почему я не позволяю себе любить его?
Почему я приношу своё время в жертву эгоистичным тварям которые в ряду собственной неадекватности хотят от меня всё и сразу, и взамен не предлагают ничего.
Моё лицо исказилось в ехидной улыбке.
Пусть мой добрый друг сдохнет у меня под дверью, пусть мои "подруги" утонут в собственных соплях, когда им будет плохо. Ведь по сути - я всегда была рядом, когда им была нужна моя помощь - а они никогда не приходили, как бы не звала.
Мой вечер стал тихим, мысли успокоились. И я снова подумала о нём - самом важном, что у меня было. Самым дорогим подарком судьбы, который я так боялась потерять, так сильно боялась, что решила сама отдать его миру в надежде, что вскоре я о нём забуду.
Ветер принёс сладкий запах ванили из пекарни...И с примесью его духов на моей рубашке,этот запах вернул меня в те безмятежные минуты, когда он был рядом.
Я долгий год училась его любить. И это чувство стало гранёным бриллиантом. Без изъян. Идеальное чувство. Без желания обладать и ограничивать, без ожиданий жертв с его стороны, без корысти и перспектив, без ревности и злости, без правил, без рамок, без слов и ненужных разговоров. Кристально чистая любовь. Моя гордость и сила.
И мне было не важно будет он со мной или нет, увидимся мы снова или нет.
То что было во мне нельзя назвать любовью, это чувство более высокое, безграничное и не объясняется словами. Ты просто знаешь, и чувствуешь, не обращая внимания на всё мирское дерьмо.
Я вышла к дороге и остановилась на пешеходном переходе. Он стоял на другой стороне и улыбнулся мне своей кривой улыбкой. Мы встретились посередине дороги.
- Ну и как ты это объяснишь? - спросил он меня.
- Да никак... Это нечто больше чем ТЫ, и значительнее чем Я.
- Ты о чём? - переспросил он.
но я в ответ только улыбнулась. Он знал о чём я, но он просто пока ещё этого не понял.
И я подарив ему свою кривую улыбку пошла своей дорогой.
Время - бесценно.
Есть минутка?