***

                «Туалет».      

 События описанные в этом рассказе произошли в те стародавние времена, когда все сознательные граждане наша страна под названием Советский Союз, за предоставляемыми отгулами и бесплатной выпивкой, в едином порыве, 1 мая устремлялась на гневную демонстрацию солидарности с трудящимися капиталистических стран,  которые мы видели лишь в программе Время, по репортажам о бесконечно голодающем докторе Хайде.  Я заканчивал 10 класс все той же средней школы № 7 г. Екатеринбурга и как все сознательные комсомольцы, страны победившего социализма, предварительно закупив значительное количество, дешевого красного вина под названием «Осенний сад» мы с друзьями отправился на демонстрацию.  Благо май в то время был цветуший и теплый, без современных признаков внезапного снегопада.
Надо сказать, что все «великие» вина того времени, стоимостью до 2 рублей за бутылку, отличались одной особенностью.  Во первых похмелье с них было мрачное до невозможности и во вторых, посещение туалета утром, непременно рекомендовалось в сопровождении факельного шествия по тип знаменитых нацистских маршей. Я не представляю, что было намешано в вине, но характерные звуки желудочно-кишечного тракта стали происходить у нас уже после 1 стакана.  Веселье и радость всеобщей первомайской демонстрации омрачилось полным отсутствием туалетов, что превращалось в бич для жильцов близлежащих к шествию дворов и найти открытый туалет, было весьма затруднительно.                И вот, выпив изрядное количество «Осеннего сада»,  ближе к концу шествия я, и другие мои товарищи почувствовали нестерпимое желание как можно быстрее покинуть колонну радующихся демонстрантов. Сбившись в плотную группу с целеустремленным взором, не реагирующие  на все известные в природе внешние раздражители мы стремительно покидали улицу Ленина, лихорадочно ища небольшое деревянное строение без окон, имеющее всего одну дверь и чаше всего выкрашенное известью или краской белого цвета.
Каков же был наш восторг и удивление, кода после прохождения  лабиринта одноэтажных частных домов и строений мы обнаружили долгожданный белый сарайчик, зовущий нас гостеприимно приоткрытой дверью.  Первый, крикнул я, не терпящей ни каких возражений  фразой, и с быстротой молнии исчез за дверью с надписью М/Ж.
Очутившись в нутрии, я попытался закрыть за собой дверь и обнаружил провод, привязанный к дверной ручке. По-видимому, он использовался в качестве приспособления препятствующего проникновения в туалет посторонних. Судорожно я схватил провод и как связист, времен войны, пригибавшегося от пуль неприятеля, рискуя жизнью но, не выпуская провод из рук, я устремился к высокому постаменту с овальным отверстием, который находился в глубине узкой и длинной, единственной комнаты туалета. Со спущенными брюками, я принял позу несущегося вниз прыгуна с трамплина. Балансируя на самом краю постамента, я машинально намотал провод на руку и сильно натянул его с целью надежно оградить весь окружающий мир от предстоящего священнодействия.
Дальнейшие события проходили с наружи туалета и со слов моих товарищей, все действия менялись с невероятной скоростью. Мгновенно выскочив из-за угла здания к туалету, со скоростью пассажирского экспресса, к туалету несся здоровенный мужик. Глядя на  измученное страдальческой гримасой лицо мужика, всем окружающем была понятна цель его решительных действий. Но мои спутники курившие около туалета, даже не успел раскрыть рта, как …
Мужик быстро дернул дверь туалета. Я, не подозревая о происходящем, автоматически дернул рукой с намотанным на нее проводом и вернул дверь в исходное положение.
Мужик, по-видимому, подумал, что у двери слишком тугая пружина, раз она чуть приоткрывшись, тут же захлопнулась,  схватил за ручку двери двумя руками с силой помноженной на нестерпимое желание, как можно скорее прекратить свои страдания, здоровяк дернул дверь. Сразу после первой попытки открыть дверь в туалет, я понял, весь трагизм совершенной мною ошибки.
Провод, нельзя было моментально выпустить из рук, он был намотан несколькими витками на кисть и отпустив его я  нечто бы не изменила, а спущенные до колен брюки и ограничивающая мои действия специфическая поза прыгуна с трамплина, на краю достаточно высокого постамента, не оставляла мне ни какой возможности повлиять на дальнейшие события. В следующее мгновение я почувствовал, как провод резко дернулся. Рывок был такой силы, что я  не удержавшись на краю постамента, я ощутил легкость полета.  Причем сила, приводившая меня в состояние невесомости была такой, что я без малейших затруднений преодолел расстояние до двери, около трех метров  и с размаху влепился в мужика. Эффект внезапность и значительная сила инерции, в моем лице, сбила мужика на землю, довершив нарисовавшуюся картину, моим падением, со спущенными брюками, на совершенно ошалевшего от неожиданности человека. Это надо было видеть!                Через небольшой промежуток времени до меня, до мужика и до стоявших на улице моих приятелей стало  доходить весь необычайный комизм произошедшего действия. Как мы смеялись.  Все, поняв, мужик сидел на земле с выпучиными глазами и гомерически трясся,  хватая воздух, как выброшенная на землю рыба. В состояние близкое к потере сознания от хохота, впали все.  Из всех присутствующих, как мне казалось, было, легче всего, потому, что я не испытывал внутреннего давления, в силу того, что не за долго до «полета»,  я все-таки закончил священнодействие и мое внезапное появление, лишь еще сильнее веселило присутствующих расстегнутыми брюками и дурацким проводом на руке. Все остальным было не просто, так как вся их сила на сдерживание себя, уходила на хохот, который в ближайшие несколько минут не что не в силах было остановить. У них не было сил, даже дойти до злополучного туалета и некоторые просто стояли в скрюченном состоянии, зажав руки между ног и ждали, когда закончится приступ сумасшедшего смеха.
В общем, все остались живы, и весей нашей компанией включая мужика, куда же без одного из главных героев, мы дружно допили остатки «великого» напитка. И дальше отправились отмечать праздник первого мая.