18 июля 2013 М

Ты слишком сильно просачилась в мой разум и начала его пожирать. Твои мысли во мне как сорняки,- чужеродные и вянущие. Я пытаюсь избавиться от них. Я бегу из дома на улицу, на которую когда-то боялась даже выйти. Но это не помогает. Я сплю на этом диване, в жерло которого просто проваливаюсь.
Я знаю, что должна вытерпеть, должна упасть, прочувствовать всё сразу. Но ты здесь. Ты повсюду. Я ненавижу тебя. Я любила, но всегда помнила твое уходящее улыбающееся лицо. Ты любила, но не любишь теперь. Вся твоя псевдолюбовь - только привязанность, боязнь отпустить, чувство недалекого одиночества. Ты гниешь вместе со мной.
Каждая мысль, любая мысль уводит меня от себя... Я пишу ложью. Я заполняюсь тем, что пишу, и никак ни наоборот. Покиньте меня. Я не упела пропустить вас сквозь, вы засели. Вам нужно поковыряться. А я... а я идиот. Идиот, который вечно сомневается и не получает за это ничего, кроме вашего слепого одобрения и простых: "Алина, что с тобой?". Каждый раз. А что со мной? Со мной вечно "что-то"?. Ваш тупой материальный мир, в который я умудрилась залезть... "Почему ты не можешь просто быть счастливой?!", "В наше время мы тупо болтали по телефону ни о чем!", "Иди погуляй с друзьями!", и только психолог спросила меня: ты не хочешь погрязать дальше в это болото?..)
Я хочу обвинить себя. Я хочу увидеть в зеркале загневаюший скелет себя. Получить все страхи, слабости и ненависть на себя. Эта грязь просочилась в меня, я чувствую внутри несколько инородных тел. Я чувствую яд по венам. Быть отшельником, изгоем, которому нельзя будет вернуться. Застрять между.
Вы отвратительны всем своим видом, всеми своими словами, всеми своими лживыми улыбками, в которые сами же верите! "Так надо". Я замечала, но не хотела останавливаться на этом... пока не стала просыпаться сама со слизкой дрянью на губах. Мерзость, что проникает в меня, а я думала, что так и должно быть...но нет, бывает по-другому. Бессознательное в сознательное.)
Душа? Следовать своей душе? Найдите мне ее. Не сможете? Да вы даже не помните, куда похоронили свою. Идите к черту со своими советами, если сами повторяете на людях "я счастлив, у меня все есть", тихо корчась во сне от упущенных возможностей, повторяя себе под нос: "ну, это же жизнь!..." Какая мерзость. Счастьем называть то, что презирал. Что может быть глупее - бежать от своего тела? Вот оно - смотри! чувствуй! Это - ТЫ! Пустой, с откинутой в черный дремлющий ящик боли (потому что "ну, а что делать?..") которая растворяется во всех стареющих атомах, в толпе, как ненужное. Я честно не верила, что это может произойти со мной. Что такое может быть СО МНОЙ. Да, не такой жизни я хотела) Она повсюду. Я никогда не любила вас, я всегда презирала вас, - и я продолжаю это делать, уже будучи шествующей рядом - нога в ногу.
Какая мерзость! Этот воздух заражен болезнью, вирусом многовековой глупости! "Они же дети, это - норма, надо усмирить". И с каждым часом я все ближе к вашим серым телам, как и ближе к своей собственной смерти. От вас никуда не деться. Эти люди повсюду. Со своими лицами, в своих старых одеждах. "Если ты выдержишь - ты сильный". Если бы я убежал - вот в чем была бы моя сила. С языка срываются слова там, где нужно молчать. Руки печатают там, где нужно отрезать их. Исчезните. Уроды. Констатация факта. Я не желаю слышать ваши унылые песни, которые к несчастью запоминаю... просто умрите. Да, да, умрите здесь, заглохните, растворите свои кости в землю. Гниющее удобрение... может быть потому в городах такие серые пыльные листья?..
Мы ненавидим друг-друга, глядя в лицо, но терпим из-за выученной в школе гуманности. "Ну и что же?" - скажите вы, также скажу я. "Главное - это моя собственная жизнь". Кто придумал за вас эту жизнь? Вы можете вспомнить?
Дай Бог, чтобы мои слова тогда, более чистые, засели кому-то в сознание.
Я испытываю небывалое отвращение, которое скапливается в горле и пытается вырваться через рот, который в свою очередь требует себя "обмыть", ибо заговорился. Я чувствую свою смерть. Трупы ходят по земле - обратите на это внимание.
Выбросить свой телефон с балкона. Где мне принять очищение?.. Я уже не верю в эту возможность. Вместо веры у меня только тупое "знание". Посмотрите - сколько здесь ваших слов. Моя энергетика спала до начального уровня, у меня нет защиты. Я боюсь показаться быть странным на людях. Спасибо вам, что так рады, что приняли меня в свои круга.) Мне очень приятно, что я зашла так "далеко", пятясь раком. Как легко катиться колобком вниз...
И еще, не говорите мне больше о своих голубых мечтах, что вливаются к вам сознание, как морские волны. Ваши жопы все равно остаются на стульях в шестиметровых кухнях. Я вижу свое лицо, отражающее вас, недорогие мои. И мне жаль, что вместо того, чтобы быть той самой "счастливой", меня рвет к тому, чтобы показать себя с другой стороны-противоположной вам, чтобы доказать свое отличие. То-то и будет доказательство моей причастности к вам. А мир, кстати, большой...просто огромный. И есть даже такая жизнь, о которой и в интернете не пишут, потому что словами описать это невозможно.) Наверное, это и есть сансара :) И есть такое место, в которое можно попасть с земли, оторваться от этого мира. Есть. Так что не пудрите "странникам" мозг.
Лучше получить пулю в лоб. Осталось только найти человека, похожего на Маяковского - только от его руки мне хотелось бы пасть телом на землю.