VIP - персона

         Раны и ссадины оставляют на теле русского языка революции и другие менее значимые события, сиюминутно захватившие общество. Но рано или поздно заживут они, отторгнет организм «великого и могучего» всё пошлое и наносное. Отшумела ,отмитинговала "перестройка"с её «кворумами» и «консенсусами», «приколами» и «продвинутостью», а неизвестно откуда взявшийся сорняк с латинским написанием VIP разрастается, поражая другие слова: VIP – клиент, VIP – обслуживание и т.п..
А  что это такое – никто толком не знает. Только догадывается, да и то если догадливый. А вот я волею судьбы твёрдо  уяснил значение этого, извините, слова.Прикольно получилось!
            
*            *              *
Дело моё предпенсионное; вот и решила жена одеть меня «с иголочки». Мол, не последний человек на предприятии, а инженер все-таки, и не простой, а по охране труда. Сам смотрит по сторонам и народ не упускает его из вида – как бы предписание  какое не выдал. Одела меня по высшему разряду: костюм с блеском, ботинки, хоть в них при бритье смотрись, галстук по последней моде и в дополнение ко всему портфель типа «дипломат». Напустишь на себя строгости, брызнешь небрежно дорогого одеколона – и верши дела.
              А тут ещё и командировка нагрянула в столицу. По этой причине снабдила меня жена кое-какими деньжатами. Старая привычка. Как будто за колбасой полетел. Из легкового автомобиля – прямиком в кассы аэровокзала. Занимаю очередь за неунывающей публикой – судя по всему, геологами бородачами. Замечаю: ко мне идёт, ещё издали улыбаясь, аккуратный молодой человек с табличкой на груди, означающий, что такой – то к Вашим услугам. Одаривает рублём , то есть улыбкой, и только для меня делает одолжение:
- Зачем же Вам обслуживаться на общих основаниях? Я могу предложить вип – обслуживание.
            Стыдно мне сейчас говорить, но тогда я ничего не понял в сделанном предложении.
            Подумал:
- Какое вежливое отношение к возрасту!
            Мелькнуло:
- Может быть скидочку дадут? Совсем не помешает.
             Как загипнотизированный подхожу с молодым человеком к свободному кассовому окну, на котором табличка «технологический перерыв».
- Дашенька! Обслужите, пожалуйста, пассажира, - как бы упрашивает молодой человек.
              Симпатичная Дашенька  с большим желанием взялась за моё обслуживание. Опять промелькнула мысль о вежливости персонала:
 - Великая сила заложена в конкуренции компаний авиаперевозчиков. Рынок всё расставил на свои места.
             А вежливая Дашенька, оформив проездные документы, сообщает причитающуюся с меня сумму:
- Это в два конца? – неосознанно спрашиваю я.
- Вы разве в первый раз летите бизнес – классом? – вопросом на вопрос отвечает оказавшаяся не такой уж вежливой кассирша.
- Хорошо, что деньжат прихватил с собой. Ничего страшного. Буду поэкономней в столице, - успокаиваю себя.
          И вот я в лайнере. Присматриваюсь. Публика в салоне оказалась привычной к перелёту  в условиях повышенной комфортности: вольяжно  развалясь в креслах, читала прессу и пила горячительные напитки, любезно поднесённые  стюардом. Перейдя на режим экономии, не прикасался к предложенному, точно не зная, входят ли эти услуги в стоимость билета. Главной же задачей сейчас было определить моё финансовое положение с учётом   расходов на обратную дорогу. Для этого надо знать стоимость билета для рядового пассажира. Пытаюсь пройти в другой салон для общения с народом, но стюард любезно предлагает проследовать в обратном направлении:
- Туалет находится в нашем салоне.
           Вынужден без дела зайти в него и осмотреть себя в зеркале. Костюм оказался не так уж и хорош во многом из-за того, что благодаря ему попал я в пикантную ситуацию.
Едва турбины допели свою песню в аэропорту назначения, как к выходу из нашего салона был подан трап и  неотягощённые багажом бизнесмены, включая и меня, разместились в комфортабельном автобусе, поданным к самолёту . Без объявления маршрута следования (по-видимому он всем был известен) автобус помчал нас в столицу. «Кондишен», как принято говорить продвинутым людям, приятно освежал разгорячённых выпитым пассажиров, снимая усталость перелёта .
Отель, куда я был доставлен, оказался по всей вероятности со многими звездами. Пальмы в вестибюле под потолок, мальчики-ангелочки, выпускающие струи изо рта и не только, униформа «а ля стюардесса» обслуживающего персонала указывали на это. А ласковый бич невидимого погонщика всю дорогу  направлявший меня, подвёл  к администратору. 
 - Мне бы только переночевать, -  чувствуя свою ущербность из-за финансового положения, сообщаю я в окошко. Взглянув на меня с укоризною, администратор молча оформила меня на сутки пребывания в этом житейском раю. Войдя в номер и не обращая внимая на великолепие обстановки, сосчитал оставшиеся деньги. Их едва хватало разве что на проезд домой железной дорогой.
           Только после этого рассмотрел номер. Внимание привлекло белоснежное фаянсовое устройство, должно быть унитаз. Но почему – то не обнаружил пусковой кнопки, управлявшей им. Пришлось вызвать обслуживающий персонал.
- Неужели товарищ не знает про сенсорное управление, -  сказала обслуживающий персонал, удивлённо  посмотрев на меня.
            Утро встретил с облегчением: наконец – то выйду из этого заколдованного круга, выполню порученное задание и попытаюсь поездом уехать домой. Как задумал – так и получилось. Самым демократичным образом. Голодным и без гроша в кармане. Зато проверил себя перед приближающимся строгим Постом. Пора задуматься и о спасении души.