разные группы

                РАЗНЫЕ   ГРУППЫ.


На улице стояла страшная жара, что было поистине редкостью тем летом, вызывавшим своей погодой бурный восторг разве только что у земноводных. Самое обидное было, что эта прекрасная пора пришлась как раз на понедельник и самый разгар её как раз совпал с серединой час пика. В автобусе медленно пробиравшемся сквозь пробку на Приморском шоссе творилось столпотворение, могущее дать фору даже Вавилонскому. Обезумевшие от жары, проклинающие пробку и разъярённые самим понятием понедельник, граждане всех полов и возрастов, кои не имели возможности одиноко сидеть в своих унылых автомобилях,  занимались сумбурным общением друг с другом:
- Господа, подвиньтесь  ещё чуть-чуть!
- Куда вам двигаться? На крышу что-ли лезть?
- Мужчина! Не надо на мне лежать!
- Было бы лежать у тебя на чём!
В особенности доставалось двум категориям: не счастливчиков, пытающихся на остановках  сделаться пассажирами данного транспортного средства и всеми силами старающихся безуспешно преодолеть живую стену, намертво преграждавшую им проход.
И счастливчиков, умудрившихся занять сидячее место и либо мирно дремавших в этом содоме, либо наглухо уставившихся в окно и отречённых от мира сего- а их давили сверху стоявшие рядом и чуть не ставили на головы дамские сумочки.
Водитель автобуса являлся главным заводилой, подзуживающий пассажиров по трансляции всякими нелестными высказываниями по поводу задержки отправления, а кондукторша, радовавшаяся, вероятно такой прибыли, вовсю сновала по салону, подливая масла в огонь.
И вот на очередной остановке с упорством Суворова при взятии Измаила  влез в автобус гражданин возрастом несколько старше среднего. Влез, оглянулся и жалобно затянул: Граждане пассажиры, я инвалид второй группы, мне тяжело стоять, уступите пожалуйста место человеку с больными ногами.
Да как на грех остановился он как раз напротив не старичка, но тоже гражданина в годах весьма преклонных. Стоит и почему-то именно на него пристально глядя тянет, будто к нему одному обращается. Задело видимо сие того мирно сидящего и никому до той поры не мешавшего пассажира, проявил он сразу, как эти слова услышал активность недюжинную.
Ах ты- говорит:  Инвалид второй группы! А я инвалид первой группы! Вот так, посему сидел и сидеть буду!
Завёлся от этих слов тут инвалид второй группы и вместо того, что бы спокойно к другому сидящему подойти, почувствовал запал и ответ даёт: А документы у тебя, инвалид первой группы есть?
Тут вспыхнул и инвалид первой группы: как так, его заслуженного льготника какой-то тип публично шарлатаном пытается обозвать!
А у самого то тебя документ есть?- грозным голосом спрашивает: Или ты не инвалид никакой а  тунеядец, государственную пенсию за симуляцию получающий!
Сзади уже кто-то тянет инвалида второй группы за полу- садись типа, пока место уступают, а тот отмахивается и говорит:  Всякие тут места для пассажиров с деть ми и инвалидов незаконно занимают! Штрафовать таких надо! А не цацкаться с ними, когда тут люди с больными ногами мучиться, стоять должны!
Ах это ты мучаешься!- аж залязгал зубами инвалид первой группы: Да на тебе мешки с мукой таскать нужно! Расплодилось тут льготников всяких как собак не стрелянных - работать скоро некому станет- инвалиды одни вокруг будут!
И продолжается спектакль в тот же духе, только по нарастающей. А публика вокруг молчат, всем интересно что же дальше будет, да только когда совсем видно стало, что вот- вот и драка нешуточная вспыхнет, тогда кондукторша на помощь протолкалась.
Чего вы тут устроили! - рявкнула так, что инвалиды моментально с тушились: Показывайте документы ваши. А то много тут зайцев всяких так и норовит бесплатно за счёт парка нашего прокатиться!
Моментально залез инвалид второй группы во внутренний карман и удостоверение своё на свет божий  показывает. Смотрит кондукторша - точно такому то и такому то в такой-то день такого-то года присвоена вторая группа инвалидности. Торжествующе осмотрел хозяин удостоверения сего всех окружающих и на оппонента своего уставился в упор, не мигая, вместе с кондуктором и половиной автобуса. А оппонент полез во внутренний карман, смутился и давай по карманам всем шарить, бормоча: Да где же оно, проклятое! Помню же клал его, когда из дома выходил! Куда же я его засунул-то?! Вот незадача!
Сидит, ищет, по лицу оппонента улыбка начинает расплываться сладкая и злорадная, а кондукторша нахмурилась и по рулону билетов начинает пальцами щёлкать, пассажиры с усмешками переглядываются.
Вот склероз-то- сказал наконец тот кто представлялся инвалидом первой группы: Удостоверение видать дома на трельяж, когда выходил. Внучка все уши прожужжала, и отвлёкся. Вот беда!
Ага!- торжествующе заверещал на весь салон инвалид второй группы: Глядите, граждане- жулик! Симулянт бессовестный! Без удостоверения ездит! Липа!
И пошёл он стыдить липового инвалида, взывая к правопорядку и стыдя его словами срамными при всём честном народе. Посмотрите, мол какие кадры в наше время попадаются, мало того что ни стыда ни совести не имеют, да ещё и государство на копейку пытаются обворовать! Так разошёлся, что чуть ли каждому пассажиру пальцем в его сторону тыкал- вот посмотрите на врага трудового народа! Настолько увлёкся, что не видел как побагровел от злости инвалид первой группы, да как зашипит: Сейчас я покажу тебе шарлатана!
И при всём народе задрал штанину, отстегнул ногу правую и этим протезом так втянул по спине противника, что тот аж подскочил, икнул и моментально замолчал.
Вот моё удостоверение!- ревёт первогруппник медведем: Сам ты бандит! И хам к тому же!
И пошёл на весь автобус правду- матку рубить. Народ от смеха чуть с ног не попадал, а кто сидел едва с мест своих не свалились. Пристегнул инвалид первой группы ногу обратно, схватил палку свою, которая неприметно совсем в углу стояла и, растолкав всех на остановке своей вышел. Сел инвалид второй группы на свободное местечко, да сидел всю дорогу тише воды, ниже травы. А кондукторша от конфуза тоже на место своё села, да не вставала с него более. Так я бесплатно и прокатился не будучи даже льготником.