Приколист

               
               

   Рабочий день закончился. Размеренный темп жизни ускорился в несколько раз. Ураган из женских и мужских ног пронесся по гулким коридорам, ступенькам каменных лестниц, чуть уплотнившись в высоких входных дверях, широким бурлящим потоком выплеснулся на тротуар у входа в учреждение.
   Кое-как проталкиваюсь в маршрутку, пробираюсь, как можно дальше. Мне ехать до самого конца. Одной рукой держу два больших пакета с покупками, другой вцепилась за поручень. Транспорт трогается. Пассажиры, уставшие за день, погружаются в свои мысли.
   Ко мне пробирается коллега и давний знакомый Вадим. Вообще то, никто его кроме, как Приколистом не называет. Почти вся его энергия направлена на различные шутки и приколы.
   Кое-как слепив отчет, он отправляется по отделу на охоту.  И к этому все давно привыкли. Даже начальник отдела смотрит не него, как на неустранимое природное явление, что-то вроде дождя. Пройдет, освежит, всем станет на время легче, и народ, взбодрившись с удвоенной энергией, наляжет на работу. От этого и отдача будет выше.
   Вообще то, Вадим человек хороший, умный, надежный,  но этот бзик все и портит, включая его же карьеру и личную жизнь.
   Он лучший друг моего супруга, наш частый гость. С ним весело, но на его приколы лучше не реагировать, дешевле будет. Все его шутки, это только шутки.
   Взять хотя бы вчерашний случай.
   Все в отделе получили продукты на заказ. Наш сотрудник Витя Алехин сложил все полученное в две сумки, а трехлитровую банку с томатным соком поставил на пол, в пространстве между стеной и своим столом. Это он планировал забрать домой завтра. Справившись, довольный, ушел с рабочими бумагами в соседнюю комнату.
   Тихо открылась дверь, появляется Приколист и потирая руки, движется между письменных столов, на которыми склонили свои занятые головы гидрогеологи. Вадим опытным глазом сразу заметил спрятанную от постороннего глаза банку сока. Ловко достал и стал внимательно рассматривать. Скрипнула дверь, вернулся Алехин. Мгновенно сориентировавшись, Вадим говорит ему дружески:
   -А, что Витюня, попьем соку?
   Тот утвердительно кивает. Живо нашел открывалку, в
зболтал содержимое и открыл банку. Приколист благородным жестом предложил контрагенту наливать. Тот живо наполнил две чашки. Выпили, не чокаясь, но смакуя:
   -Вкусно, Витя?
   -Очень!
   Вадим предложил угоститься всем остальным в отделе, но, те, давясь от смеха, отрицательно замотали головами. Ну, нет, так нет. Ребята налили и выпили еще по чашечке.
   Тут зашли две девицы из соседнего отдела с какими-то бумагами. Угостили и их. Причем особенно старался Виктор. Подружки, сраженные такой его невиданной щедростью, радо приняли угощение и поблагодарив, ушли дальше по своим рабочим делам. Все остальные обитатели комнаты искоса следили, чем это все закончится. Ну, не такой он, Приколист, что бы подобное пустить на самотек. Ему нужен яркий финал.
   Витя потянулся к банке, налить на шару еще и третью чашку напитка богов. Но, злоумышленник отдела его осадил, сказав тому:
   - Друган, тебе уже достаточно. А, то, что останется твоей Анне?
   Лицо Вадима было заботливо-сострадательным.
   Грохнул общий гомерический хохот. Причем хохотал совсем не Гомер, а все сотрудники комнаты.
   Виктор замер и медленно заглянул за стол под стену. Там было пусто. Повернулся к Приколу, но тот уже испарился. Пострадавший только хрипло выдавил из себя:
   -Вот, вражина!!!
 Так вот, наш герой Приколист уже проскользнул в толпе пассажиров ко мне. Молча взял из моих рук тяжелые пакеты, чмокнул в щеку, и  отдышавшись, шепотом, который был слышен доброй половине пассажиров, изрек:
   -Привет,  Светуля!
Как будто бы мы целый день не работали в одной комнате.
Затем, глядя на мои полные едой пакеты, выдал:
   -Душка, ты водочки купила?
Я, что бы не вступать в компрометирующий меня в глазах пассажиров разговор, молча кивнула головой.
    А, закусочку приготовила, как я люблю?
Так же безмолвно повторяю свой жест.
   Кстати насчет водки. Когда Вадим с моим мужем Женькой после окончания университета были в военных лагерях, у них там лютовал начальник сборов майор Рогулькин. Был он пьянью редкой, но с виду такой порядочный и гонористый. Ну и студенты курсачи искали случай досадить ему. И он живо представился.
   Тот майор по вечерам в компании офицеров сильно напивался, а утром втихаря бегал в лесок за  предусмотрительно припрятанной там бутылкой. Ну, чтобы не делиться с такими же страждущими младшими по званию коллегами по службе. Так вот, Приколист с ребятами это просекли и использовали водку в каких то своих целях. Но, что бы не оставлять вредного офицера без надежды поправить свое здоровье, чего то туда ему налили взамен. Ну, что у них там в лесу, под рукой было.
   Ранним летним утром, перед самым рассветом майор Рогулькин, разбуженный своими горящими трубами, украдкой выскользнул из палатки и трусцой подался в лесок.
  Быстро отыскав в сумраке елей свой тайник, достал чуть начатую им еще вчера вожделенную бутылку он, алчущий  и жаждущий, прямо из горла всю осушил. Закусил не большим специально припасенным для такого случая яблоком. Без закуски он принципиально не пил, чтобы не нанести непоправимый вред своему драгоценному здоровью.
   Еще вливая в себя вожделенную влагу, он почувствовал, что здесь что-то не так, но у него не было сил оторваться от волшебного сосуда. Да и не привык он не допивать. Яблоко, конечно, несколько скрасило непривычный букет вкуса, но когда было все съедено, то сомнений не осталось. Это была не та водка. Недаром говорят, что ее стали гнать из древесных опилок. А, тут вообще не известно из чего. Да и не водка это была. Но, что-то она ему напоминала.
   Майор поднес к глазам пустую бутылку и увидел на фирменной этикетке «Столичная» сделанную маркером надпись от руки: « Моча студенческая, не очищенная, настоянная на семи луговых травах, включая чертополох.», а в самом низу мелкими буковками: «Помните! Самолечение может нанести непоправимый вред для вашего здоровья.».
    В это время, делав паузу, злодей заговорщиски прошептал на весь салон:
  - Слышь, Зая, а твой хмырь раньше времени из командировки не вернется? Нет?  Это очень даже хорошо!
   Пассажиры вокруг, замерли. Куда пропал их сон и тяжелые мысли о насущных проблемах? Похоже их всех ожидает с спектакль одного актера и им будет все тот же Приколист.
   В ответ на его вступление, я пнула его коленкой куда попало. Но, видать не попала, потому как, он не унимался:
   -Ты не волнуйся, Рыбка. Все будет чики-чики. У нас еще целых три дня в запасе. 
   Толкаю своего палача локтем под его ребра, но это только придало ему прыти. Он, косясь на заинтригованных им пассажиров, понес дальше:
  -Да, Мышка, я все прекрасно понимаю. У меня самого жена и детей, сопливых, трое. Или четверо? Ну, это не важно. Но, ведь сердцу не прикажешь в этих то, делах. Хорошо еще, что твой, еще ни о чем, не догадывается. А, моя что-то стала коситься. Мол, не ласковый стал, и духами от тебя Светкиными пахнет.
   А, сам же сволочь, холост от самого рожденья, да и духами я не пользуюсь, аллергия от них у меня.
   Вот я не выдержала и прошипела Вадиму в ухо:
   Заткнись, придурок! Ведь люди вокруг и все слышат!
   А, он мне громким шепотом:
   -Дак и я тебя сильно люблю! Ведь если бы не твоя и моя семьи, все в нашей жизни могло быть совсем по другому.
   Ну, что ты с ним сделаешь! Можно конечно выйти из автобуса прямо сейчас, но, потом, в другой не влезешь. Да и держать самой тяжелые пакеты не хочется. Приходится, молча терпеть.      
   А, он соловьем заливается:
  - Светуля, а рыбка заливная уже готова? Ты же знаешь, как я ее люблю.
   Да, рыбку он действительно любит. И тут мне припомнилась история со студенческих времен. Были мы с Вадимом на  производственной практике в геологической партии на Алтае. К тому времени полевой сезон уже закончился и начальник партии известил, что пора нам готовиться к отправке на базу. Завтра нас всех увезут на вертолете. Вечером будет сабантуй, а до этого дал каждому работу на этот последний день,       
   Одни уселись проводить камеральные работы, другие упаковывали образцы пород в ящики, третьи собирали всяческое снаряжение.
   Взрывнику Васильеву было приказано уничтожить ящик взрывчатки где-нибудь подальше от лагеря и составив об этом акт, принести на подпись. Оставлять на зиму нельзя, везти в вертолете с людьми опасно.
   Приколист тут, как тут и давай уговаривать взрывника использовать В.В. с пользой для коллектива, то есть, добыть рыбки на прощальный ужин. Васильев человек дисциплинированный, но разве против Вадима устоишь?
  В итоге договорились так - взрывник тащит свой опасный груз с другим рабочим вверх по берегу реки за ее поворот и в условленное время подрывает, бросив в воду. Вадим с другим, таким же любителем легкой добычи, заранее выплывают на средину в надувной лодке и собирают оглушенную и всплывшую добычу в сетку на уху и прочие деликатесы.
  Река была шириной метров сто, с низкими каменными берегами, полноводная после дождей. У самого берега стоял старый, длинный, деревянный барак- наше жилище.
  Накануне момента «Х» пара вышеуказанных орлов выгребла на средину несущегося потока, готовая к приему на борт даров матушки Природы, в виде шаровой рыбы.
   Приколист переводит взгляд со своих часов, вверх по течению и вместо белых брюшек оглушенной рыбы, видит выплывающий из-за поворота ящик с дымящимся на нем бикфордовым шнуром, направляющийся прямо на их лодку.
   Переглянувшись, перепуганные горе рыбаки, что есть сил гребут к берегу. Не берусь описывать, с каким энтузиазмом это происходило, но они все-таки успели выскочить на гальку и выбросить на нее свое резиновое плавсредство. Похоже необходимость это лучший стимулятор к действию. Приколист со своим напарником были уже в десяти метрах от барака, когда грянул сильный взрыв.
  Я в это время находилась во дворе  резко оглянувшись, увидела высокий белый столб воды над срединой реки. Вслед за этим наш барак с надписью белой масляной краской «Парадиз», качнувшись, сложился и с ужасным скрипом завалился на бок.
   Ничего не понимая, часть людей  бросилась к бараку, остальные к реке.
   Наш начальник партии, быстро сориентировавшись, пересчитал всех нас. Не хватало четверых. Возможно, они были в нашем полегшем жилище в момент взрыва. Парочку рыбаков тут же нашли в реки, мокрых и до смерти перепуганных. Двое других, через пол - часа явились сами, удивленно таращась на поверженный барак. Слов нашего руководителя приводить не буду, уж очень они были не печатными, а часть вообще не знакомыми. По-моему таких и букв в русском алфавите нет.
   В результате вся эта великолепная четверка была лишена квартальной премии, а взрывник Васильев вообще был переведен на пол - года в простые рабочие. Ну, а Приколисту, как всегда, что с гуся вода. Он к деньгам был равнодушен, а взорвать мог любого и без взрывчатки.    
   Одно хорошо, что хоть жертв не было. Ну, а барак мог и сам от ветхости завалиться. Да и взрывчатка была уничтожена в надлежащем порядке, что зафиксировано в соответствующем акте. 
 Вот какие отношения у Вадима с рыбой. Во всяком случае, со свежей.
   А, стоящий рядом со мной злодей все не унимался. Он с публичным шепотом обратился ко мне:
   - Пупсенок, а твоего пса может закроем на балконе, что - бы он не мешал нам, как в прошлый раз? Хотя я очень люблю животных, ведь ты же знаешь.
    -Какого пса? подумала  я,
    - Ведь у меня, кроме мужа, никакой живности.
   Обреченно киваю своему истязателю и непроизвольно вспоминаю случай, опять-таки, связанный с Вадимом.
   В свое время он ухаживал за Ольгой Брыль. Она морочила ему голову и потихоньку встречалась еще с двумя парнями. Увидев это своими собственными глазами, тот очень расстроился, ходил сам не свой, даже прикалываться стал заметно меньше.
   И вот, как-то проходя мимо ее дома, он увидел на противоположной стороне улицы цыганскую телегу впряженной нее лошадью. Ее хозяин отошел попить пива.
   Не долго «это уж точно» думая, Прикол выпряг животное, завел на пятый этаж дома. Там привязал накоротко вожжами к ручке двери Ольги, и настойчиво нажав несколько раз кнопку звонка, убежал.
    Услышав мелодию звонка, его несостоявшийся тесть дядя Гриша, мучимый острым  постпохмельным синдромом, щелкнул замком и потянул ручку двери на себя. В образовавшуюся щель просунулась, втянутая вожжами громадная голова лошади.
   Дядя Гриша остолбенел, и с испугу ударив животное по носу кулаком, захлопнул дверь. Тут же, ни сходя с места, он дал себе зарок - больше не пить, а то ведь уже такое стало мерещиться.
   Его жена тетя Валя, услышав звонок и возню в прихожей, вышла из кухни, что бы приструнить собутыльников ее мужа, которые, как она решила, соблазняли его выпивкой. Правой рукой с зажатой в ней скалкой она оттолкнула очумевшего мужа, левой открыла дверь и замахнулась в нее своим женским оружием.
Лошадиная голова снова была втянута в прихожую, но уже с широко раскрытой зубастой пастью, издававшей громкое, от боли похожее на стон, ржание, многократно усиленное эхом сводов подъезда.
  Тетя Валя была трезва и поэтому зарок себе не давала, а с перепугу просто описалась.
   На усилившийся шум из своей комнаты выпорхнула виновница всего Ольга и, узрев оскаленную ржущую морду, и себе дико завизжала.
   Но, ее мочевой пузырь оказался крепче маминого.
   На лестницу выбежали испуганные соседи и оторопело глядели на огромный круп лошади, занявшей всю крохотную площадку пятого этажа.
 Когда семейный испуг прошел, мужчины взялись сводить лягающееся животное по лестнице вниз. Но, не тут то было, лошадь не могла развернуться на уложенном скользкой плиткой пяточке.
  Долго и безрезультатно мучились, а испуганное животное оглушительно ржало, видимо призывая своего усатого хозяина.
   Соседка баба Нюра подала идею завести парнокопытную гостью в коридор квартиры и там спокойно ее развернуть. Попробовали но, в малюсеньком коридорчике хрущевки места было еще меньше. Ничего больше не оставалось, как спровадить мечущуюся лошадь в большую комнату. Но, там была масса мебели: два шкафа, диван, комод, буфет, кресло, сервант и тумбочка с телевизором. Вот и крутили большое, но бедное животное, но все без толку. Ну, не выносить же мебель из квартиры!
  И тут, испуганная, доведенная до крайности лошадь справила большую и малую нужду прямо на новый диван, где тот любил поспать и посмотреть телевизор дядя Гриша.
   Ну, просто караул!
Пока пытались привести в порядок испорченный диван, баба Нюра выдала свой очередной совет- провести незваную гостью в маленькую комнату через сквозную кладовку, а там уже в прихожую и на лестницу. 
Совет был дельный, но лошадь застряла в узком пространстве кладовки между стеллажей. Она стала биться, закидывая голову. С полок посыпались стеклянные банки, пакеты, мешочки со всякой припасенной на зиму снедью. Тетя Валя схватилась за голову, но сделать ничего не могла.
   В это время, утоливший жажду цыган, ее хозяин вернулся к своей телеге и своей лошади в ней не обнаружил. И так, как сама она выпрячься не могла, не обучена, и пить с ним пиво не ходила, то напрашивался единственный вывод – ее украли. Смешная наблюдалась ситуация – у цыгана увели его собственную кобылу. Но, тут услышав громкое призывное ржание своей кормилицы, он пересек улицу, вошел в подъезд дома и поднялся на пятый этаж. Лошади там не было, но зато было полно возбужденных чем-то людей.
   Протиснувшись в квартиру, он увидел в одной комнате знакомый круп отчаянно лягавшейся лошади, которую стегали полотенцем, а в другой двух мужчин, тянущих ее за поводья. Она дико вращала головой и широко открыв пасть, таращила глаза. Слышалось отчаянное хриплое ржание. Кстати, так же выглядели и глаза ее хозяина, совершенно не понимающего, как его животное могло оказаться в подобной ситуации. Цыган в слезах подбежал к своей лошади, забрал у мужчин вожжи и стал целовать свою любимицу, гладить и что-то говорить ей по-своему. Только через пол - часа, животное немного успокоилось и потихоньку, стуча копытами по битым банкам с солениями и варениями, пакетам с крупами и вермишелью, тяжело дыша, вышла из своего застенка.
 Все присутствующие с облегчением вздохнули и были в первый раз в жизни рады появления цыгана.
   Но, встала новая проблема, как свести животное по бетонным ступенькам лестницы, да еще пять этажей вниз. Вперед мордой она скользит подковами и боится, а задом лошади практически не ходят.
   И тут во всем своем блеске проявился цыганский талант в обращении с этим большим, но очень нежным животным.
   И все потихоньку получилось. Правда на третьем этаже лошадь снова справила нужду и опять по полной программе. Так что досталось всему подъезду…
   Когда же ее вывели на улицу, то стоять на ногах она уже не могла и сразу улеглась прямо на асфальт у входной двери. Цыган хлопотал вокруг ее, как около любимой женщины. Гладил, шептал что-то на большое подрагивающее ухо, даже дал ей на ладони несколько кусочков пиленого сахара. Пролежав некоторое время, бедное животное встало и на дрожащих ногах поплелось к своей телеге. Но, ее хозяин не стал ее запрягать, а взяв за уздечку, медленно повел домой.
   А, не известно откуда взявшаяся шумная орава цыган, впрягшись в пустую телегу, потащила ее за ними.    
   И сколько, впоследствии этот владелец лошади не пытался выяснить личность злоумышленника, натворившего столько шума, у него ничего не получилось.
   А, Ольга Брыль обо всем догадалась, но смолчала, боясь гнева своих родителей. Наши девченки тоже смекнули, чьих шаловливых ручек это дело и поэтому ухаживания Вадима не принимали, справедливо опасаясь подобных проделок и в их адрес, может быть уже со слоном.
   Снова слышу над своим ухом вкрадчивый публичный шепот Вадима:
   - Лен, ты что, не замечталась? Никак не дождешься, когда я уже буду без ничего?
   -Хм, было  бы, чем хвастаться - подумала - Видела я как-то фотку наших ребят в военных лагерях. Стоит такое трио во фронт в противогазах и в чем мать родила. Крайних я не идентифицировала, а стоящего посредине Прикола вычислила сразу, по его полноватой фигуре и его же мужскому достоинству, виденному мною ранее при весьма памятных обстоятельствах.
   А, дело было в колхозе, где поселили нас в пустующей школе. Парты в классах сдвинули в угол, а на их месте  были поставлены кровати, на которых мы спали и коротали свободные от сельхозработ часы досуга.
   В один из таких вечеров наши ребята отметили чей-то день рождения. Все было хорошо, но все тот - же Вадик, будучи изрядно выпившим, поспорил с приятелем, что прямо вот сейчас зайдет к нам, девчонкам и покажет всем свое мужское орудие любви.
   Тем же скучным дождливым вечером, когда мы отдыхали в своей комнате, послышался вежливый стук в дверь и в ее проеме появился пьянючий Вадик. Бочком проходит к крайней парте и оперевшись на нее, молча, роется в своей ширинке. Все мы с интересом наблюдаем эту картину. Наконец, разобравшись в своих туалетах, он достает все, что у него имелось. А, имелось у него, да еще в таком состоянии совсем не много, и демонстрирует все это нашему девичьему коллективу. При этом он с великим трудом спрашивает:
   -Все видели?
   Это, как потом как мы после узнали, было условием спора.
   Кто из девчонок захихикал, кто закивал головой, кто выдавил:
   -Да…
   Одна только Зоечка Воронцова, не видавшая в своей жизни таких вещей, вцепилась зубами в наволочку подушки и вытаращив свои голубые глазки, молчала.
   Наш новоявленный стриптизер, заметив такое неуважение к нему, задал тот же вопрос уже непосредственно ей:
   - А, ты, видела!
   Неграмотное дитя ученых родителей неожиданно соскочила со своей кровати и, сделав несколько шагов, вперед толкнула нашего милого хама в грудь. Тот, как мешок опрокинулся через парту головой вниз и затих.
   В комнате восцарилась мертвая тишина. Зоя, обойдя парту, присела у бездыханного тела и стала лихорадочно заталкивать оголенную пикантную часть тела потерпевшего на свое место. Но, ее дрожащие неопытные руки с такой задачей справлялись плохо. Наконец все уже на месте и змейка на джинсах застегнута.
   В полной тишине девушка встала и замерла, как статуя. К бездыханному телу подбежали и другие девченки. Оно было полностью неподвижно, из виска текла кровь. Чего -чего, а крови у потерпевшего всегда было много.
   Кто-то из присутствующих в шутку брякнул, что, мол, на нашем факультете и так недобор, а тут еще такой скорбный случай. А, ведь молодые специалисты нашей стране нужны позарез. Зоя рухнула в обморок.
    Откачивали их одновременно. Девушку на ближайшей кровати, Вадима прямо на полу, там же за партой. Позвали томящихся за дверью ребят и те утащили тяжелое икающее тело в свой класс.
   Впоследствии он мне сам рассказывал,  что проснувшись на следующее утро, не мог припомнить события прошлого вечера. Но, чувствовал, что во что-то вляпался.
   После того, как ребята ему обо всем поведали в всех деталях, сильно расстроился. Хоть и сдержал свое слово в споре, но все же было неловко перед нашими девчачьим сообществом.
   Когда подали автобус для поездки на картофельное поле. Девочки первыми сели в него. Ребята стояли в сторонке, поглядывая на Вадима. В гнетущей тишине он поправил свои очки, делал глубокий вдох, смущаясь вошел в автобус   и тихо обратился к присутствующим там:
   -Девочки...
И тут же в ответ услышал женское радостное:
   -О, Вадик! Заходи!
   Вкрадчивый голос снова возвращает меня в реальность:
   Лен, а водочки ты купить точно не забыла?
   Я со злостью наступила ему на туфлю, но реакции никакой, кроме как слов:
  - Это хорошо, что не забыла, без нее не так интересно…
      Я не поднимаю глаз, но всей своей кожей чувствую на себе любопытные взгляды пассажиров. Они навострили свои уши и явно ждут продолжения. Стоящие за моей спиной даже стали оборачиваться. Дабы не упустить чего. Прямо театр одного актера и без микрофона.
  А, Приколист все елозит по ушам добровольных слушателей:
   -Ты, милая, не расстраивайся, после нашего с тобой ужина я всю посуду перемою.
   -Да! думаю я, - знаю, как ты посуду моешь!
   Было и такое на практике в институте. Жили мы в палатках около бурового полигона. Целый день ходили по балкам и оврагам, описывая обнажения пород, работали на буровых установках. Еду готовили сами на простой кирпичной плите, прямо в посадке, под деревянным навесом. Ели за столами, сбитыми из деревянных досок.
   Короче, условия были спартанские.  И вот, к одной из наших студенток приехала в гости мама. Наварила нам ведро супа и столько же каши на тридцать человек.
   Вечером за ужином, когда все уже допивали чай из алюминиевых кружек, сердобольная мамаша заявила, что всю нашу посуду она теперь будет мыть сама. Так, мол будет гигиеничнее. Народ, понятное дело, не на шутку обрадовался и собрался уже идти отдыхать по своим палаткам к гитарам и спальникам.
   И тут Приколист ей в ответ:
   -Ну, что Вы, у нас с этим проблемы нет. Со всей грязной посудой, поступаем вот так!
   И ставит при этом свою миску с остатками каши прямо на землю. Свистом подзывает приблудившихся к нашему лагерю двух собак Синеклизу и Аллювия.  Те с великим энтузиазмом начали вылизывать миску.
   Народ вокруг смекнул прикол и дружно последовал его примеру. Кто-то даже, еле сдерживая хохот, поставил и ведра с остатками супа и каши. Старательные животные, оставив, уже до блеск вылизанную мелкую посуду, с энтузиазмом взялись за глубокую.
   Сердобольной мамочке стало плохо, и она трусцой подалась в кусты. Все разразились дружным хохотом.
   Утром мы увидели, как чистюля мама, с бледным зеленоватым лицом и головой, обмотанной полотенцем, стояла у топящейся печи и кипятила всю их посуду в тех же ведрах.
   А, наших собак она прогнала. Что-то ей у нас не понравилось…
   Маршрутку тряхнуло и Вадим, нагнувшись, дохнул мне в лицо табачным перегаром. Заметив, что поморщилась, пообещал:
  -Ради тебя, любимая, даже брошу курить. 
  -Конечно, сам может быть и бросишь,- подумала я, -а других научишь!
   Мне сразу вспомнился показательный случай, когда Приколист, живя в общежитии, как-то принес туда сверток, в котором оказалась пузатая бутылка коньяка. Вадим двумя руками бережно поставил ее на полку с книгами. В этот момент зашел сосед по коридору, увидел такую обновку в нашем интерьере, решил ее взять, что бы получше ее рассмотреть.
   Неожиданно дно бутылки с громким лязгом отвалилось и ощетинилось множеством торчащих из него сигарет. От неожиданности парень чуть не выронил это диво на пол. В отличие от коньяка, сигареты оказались настоящими.
   Покурили, посмеялись и разошлись по своим комнатам и делам.
   Утром один из шустрых соседей, зная фокус с бутылкой, выудив из нее одну сигарету, здесь же ее и раскурил. После нескольких глубоких затяжек, грянул взрыв. Незатейливый шаровик-стрелок, предстал пред хозяевами комнаты с закопченным лицом, вытаращенными от испуга глазами и черным хвостиком от сигареты. Хохотали долго. Потерпевший ретировался. И дело пошло. Приходили соседи, увидав многообещающую бутылку, брали ее в руки, удивлялись фокусу, выуживали сигарету, не чувствуя подвоха с наслаждением затягивались. А хозяева ждали результата и этим развлекались. Но, когда все, все об этом фокусе узнали, их курево перестало пользоваться спросом.
   В какое-то время закончилась стипендия и сигареты, а в бутылке с фокусом их был полный комплект, но с сюрпризом через одну. Вот и курили ребята в русскую рулетку, кому, как повезет…
   А, вот студенту с первого этажа повезло меньше, хотя может быть, совсем наоборот.
   Дело было вечером. Жильцы 220 комнаты, поужинали супчиком собственного приготовления, попив чаю с черным хлебом и маргарином, занялись своими личными делами. Кто ушел в гости к девочкам со второго этажа, кто взялся за конспекты и учебники, а кто улегся вздремнуть, потому, как бездельников среди них не было.
   Вадим в тот день был дежурным по комнате. И поэтому, слив из чашек остатки чая гущу супа в кастрюле, собрал  ложки и уже был готов идти на кухню мыть посуду. Но, вдруг распахнулась дверь в комнату, и появился студент по кличке  Рокел. Окинув комнату быстрым и голодным взглядом, он заметил на столе кастрюлю с едой. Узнав, что ее содержимое будет сейчас выливаться, он, взял ложку и высказал готовность съесть это все и сразу.
   Вадим, мгновенно сориентировавшись в ситуации, выстави встречное условие – пришлый должен будет вымыть всю посуду. Проголодавшийся парень согласился без каких – либо колебаний и сразу же приступил к опорожнению кастрюли. Во время этого занятия он высказал удивление, тем, что суп сладковатый. Вадим с милой улыбкой ответил, что это такой рецепт.
  Но, так иди иначе, а суп был съеден полностью, посуда вымыта, как никогда.
   Довольный Вадим пригласил Ракела заходить к ним чаще, можно и после обеда, но тот, видимо что-то учуя, больше не приходил.
   Опять слышу голос Прикола:
   -Лена, ну, что такая не ласковая, ведь знаешь же, как я отношусь к женскому полу.
   Может этот добрый злодей имеет в виду случай, когда он, одев вывернутый мехом наружу полушубок, своим рычанием пугал наших девчонок. И те, как были, выскакивали из скрывавших их кустиков, прямо к костру, где остальные студенты чаевали и слушали песни под гитару.   
     Удивляюсь, как его еще никто не покалечил, или не взял в мужья, что бы отомстить за все и за всех…
   Хотя был-таки случай, когда ему досталось от благодарных участников его розыгрышей.
   Было это на втором курсе, когда преподаватель вместо лекции повел нашу группу на экскурсию в музей Природы.
   В большом количестве комнат и залов были выставлены скелеты динозавров, ящеров, чучела животных, птиц, рыб, и прочие диковинки. Нас, студентов геофака правда больше интересовали горные породы и минералы. Потому, как полезно для знаний и вообще очень красиво.
   Вадим, как всегда от группы отстал. Похоже, он что-то замышлял, потому, как потихоньку нырнул в какую то закрытую дверь. В следующем зале он, как ни в чем не бывало, присоединился к группе. При этом лицо его было подозрительно довольное. Все это был очень неспроста.
   Когда экскурсия завершилась, мы, всей гурьбой выйдя из музея, загрузились в подошедший трамвай, что бы успеть на следующую пару.
   Приколист стал между мной и симпатичной девушкой. Она была не из наших студентов, случайная пассажирка. Ну. и Вадим, стал с ней заигрывать. Но, увы, все его старания остались совершенно безрезультативными. Ей, похоже, было не до знакомств.
   Кондуктора в трамвае не было, и пассажиры передавали деньги водителю через весь салон, получая назад билеты на проезд.
   И вот Приколист проделывает такой фокус. Втянув кисть своей правой руки в широкий рукав плаща, вставляет вместо нее, вытащенный из-за пазухи фрагмент ноги с копытом горного козла. Похоже, что это было украдено из запасника музея. Затем вставляет в прорезь копыта чей-то  билет и обращается к, проигнорировавшей его девушке с невинной просьбой передать дальше.
   Та, задумчиво глядя в окно, машинально потянулась к руке Вадима, вместо которой наткнулась на чье-то копыто. Она, дико взвизгнула и закотив свои прелестные глаза, стала валиться на, стоящего с другой ее стороны, молодого и крепкого мужчину. Тот оказался ее родным мужем, до этого момента, тактично терпевшего липучие ухаживания соседа к его жене.
  Кто-то из пассажиров уступил сидячее место сомлевшей девушке и та, потихоньку стала приходить в сознание.
    Убедившись, что его супруге уже ни что не грозит, мужчина грозно зыркнул на Приколиста. Тот в этот момент безуспешно пытался вытащить злосчастный артефакт из рукава своего плаща, что бы скрыть след преступления.
   Трамвай остановился, и вся наша группа, через распахнувшиеся двери устремилась на улицу.
   Последним, пугая крестящихся бабушек козлиным копытом вместо правой руки, вышел Приколист. Под его левым глазом уже набирал силу огромный фиолетовый фингал.
   Автобус сильно тряхнуло и я слышу:
  -Лен, а я ведь забыл купить в аптеке эти штучки. Прямо из головы вылетело. Держи сумки. Я мигом. Готовься и жди.
   Поцеловав меня в щеку, стал пробираться к выходу.
   - Слава Богу!-  с облегчением подумала я.
    Вот он вышел на тротуар и понятно, ни в какую аптеку не пошел, а двинул к себе домой.
   Но, заинтригованных пассажиров автобуса мой спутник уже не интересовал.
 Все они с нескрываемым любопытством смотрели на меня…