Джек- потрошитель 2

ДЖЕК- ПОТРОШИТЕЛЬ  № 2.

Соседка моя по лестничной площадке частенько пугала всех жильцов ужасными историями про Джека- Потрошителя. Нет не про того Лондонского хирурга, а про какого-то нашего упыря. Типа ходит сей неуловимый урод только в нашем микрорайоне, да жертв своих начисто выпоражнивает,  причём никого, гад такой не жалеет: ежели дети у человека есть, то прямо при детях малых своё мерзкое дело творит; ежели жена больная у кого, то и её, голубу не пощадит; а ежели человек пожилой, да ещё и социально незащищённый, то с изощрённой жестокостью действует. И никого подлюга не боится- будь ты хоть битюг под два метра ростом, и тебя, родного как барашка освежует и не поперхнётся даже. Смеялся я над рассказами дамы сей- любительница она была ярая крепких напитков, а отсель и слов половину не выговаривала чётко, особенно когда клюнет лишку. А по такому поводу всё Джека этого последними словами проклинала: мало того, что весь микрорайон терроризирует, так ещё и она после того как он к ней домой явился- неделю потом не протрезвлялась. Сам слышал как кричала в окно на весь двор: «Лучше пусть утону я в квартире своей или на воздух взлечу, чем ещё раз с этим извергом встречусь!». Ох уж и смеялся я над ней, а она мне в ответ: «Смейся, смейся, дорогуша, а как сам с ним потом встретишься, так слова мои и попомнишь тогда. Соловьём после этого запоёшь!». Ну, прошло после сего времени некоторое количество и потекла у меня раковина. Не сильно так, но грозила при случае устроить соседу снизу сезон африканского муссона, если мер вовремя не принять. Сам то я в водопроводном деле как свинья в апельсинах смыслю, то и решил  в службу соответственную звонок дать, в ЖЭК короче номер второй, что нас обслуживать обязан был. Позвонил, оставил заявку, даже дела все отменил на то утро ( благо в вечер на работу идти надо было). Жду сантехника, что обещал к одиннадцати явиться, время коротаю- тут уж не отлучишься никуда и делом серьёзным никаким не займёшься. Да только нет его подлеца никак, час уже прошёл, два, три минуло. Совсем махнул рукой я на этого гражданина, да только принялся штучку одну восточную собирать (сложная работа и кропотливая была) и только во вкус вошёл- нате, звонок в дверь.
Подошёл, спрашиваю: Кто?  (типа кого ещё тут чёрт приволок?!)
В ответ из-за двери: «САНТХНИКВЫЗЫВАВАВАВАЛИШЛИМВЫ»
- Кого-кого?
«ДЖЕК, ЯДРЁН-БАТОН, ХАЗИН, ТЫ ЧО У МИНЕ ЗАЯВХА  ЗЕСЯ»
Отворяю дверь- точно сантехник во всём парадном виде: половина волос дыбом, половина вразнобой лежит, небритый с неделю, сумка на спине, а в руке бумага, коей он в меня тычет.
Посторонился я, а он в квартиру ввалился, да как дыхнёт на меня перегаром- я чуть за косяк не схватился, дабы не упасть. Такого да ещё к трубам моим- только через мой труп.
Ах тык- говорит: Тогды за вызов ложный таньгу гони, такой типа у нас закон.
Знаю все ихние законы, супротив человечества направленные. На кои ни в одном суде правды не отстоишь.
Ладно- говорю: Делайте. ( Коли приперся уж, так что ещё делать то теперь).
Принялся он за дело сумбурно: Наследил везде, грязищу развел и половину прихожей чуть не свернул. Залатал трубу вкривь и вкось, да ещё соврал, что на века держать будет- не боись, главное, хозяин. Да ещё и намёк дал, что ежели что, так ни к нему обращаться надо а в аварийку бежать, типа прорывы и затопы это уже их кухня.
Ну, сколько с меня?- спросил было я. Покумекал он про себя что-то, бугру позвонил своему, бровями подвигал, да брякнул такую сумму, что я аж подпрыгнул.
Да за что, помилуй бог?! За это всё?
Знаешь, хозяин- дал он мне железный ответ: Материалы расходовал свои-раз! Работа- два! Время своё тратил- три! А не нравиться, так я вновь всё назад разберу- и акт составлю, типа отказался от работы. И за вызов возьму, да ещё тариф временной, у нас в службе так заведено, не мы сей закон придумали, а государство. Ну. Что решил, скорее думай, а то у меня ещё пять вызовов на носу, а я тут с тобой канителюсь.
Плюнул я только с досады лютой- подавись, паразит. Отсчитал и ручкой вслед помахал. Что бы тебя, рвач бессовестный вылазило!
Вышел на лестницу, а там соседка стоит: Ну. Что раскис, милай?
Рассказал я ей всё как было, да не забыл и крышу драную прибавить, и стояк худой, и подъезд загаженный, а заодно и помойку, кою не вывозят, пока гора мусора на ней с трёхэтажный дом не вырастет. И за это ещё мы должны быть добросовестными коммунальщиками срок в срок, а попробуй не сдобросовистничай- так потом как от серенького козлика «рожек да ножек не оставят».
Ну вот- сказала: Говорила же тебе, что Потрошитель наше Джек. А ты не поверил.
А теперь вот верю- ответил я: ЖЭК наш кого хочет выпотрошит.
Короче, признал себя ослом, и уже на следующий день частного сантехника вызвал. Вышло дороже чуть, зато сделал- просто загляденье. Только ушёл он, и жена пришла.
Вот- хвастаюсь: Любо дорого смотреть.
И правильно- соглашается: Нечего с нашими ЖЭКами  дело иметь, правильно говорит соседка- маньяки там одни. Поэтому и  я была на «Спортивной» и зашла не в нашу булочную, а в немецкую кондитерскую. Булочек европейских к чаю купила, ну, попьём чаёк и спать ляжем- завтра вставать ни свет ни заря.
Поставила на стол кухонный пакет. Читаю надпись: «Кондитерская. Ф. Крюгер».