Откровенный день

  Сегодня у меня откровенный день - день позволения и раскрытия. Для меня это просто один из способов отдаться творчеству, которое иногда прёт так, что кажется, даже из ушей, хотя я его упрямо сдерживаю в себе - по привычке. И я таким образом пытаюсь совместить жутчайшую потребность в очень открытом дружеском общении с близким человеком (которого у меня сейчас нет, увы...) с настойчивым желанием самовыражения. Сублимация, в общем.:)

Я не хочу думать вот в этот самый момент о том, что меня потом будут читать очень многие и разные. Глаза мои обращены сейчас в белое пустое пространство компьютерного блокнота, которое я заполняю своим внутренним содержанием, прикасаясь пальцами к буквам . И ты - читающий меня сейчас - мой друг, мой близкий человек, которому я открываю свою душу. Прими это, если хочешь...:) Просто слушай и молчи, хотя бы пока читаешь. Если тебе это зачем-нибудь нужно. Если нет, то не читай, уходи, я не держу тебя - зачем? Мне просто очень захотелось написать-нарисовать один из моих обычных дней - будто красками при помощи слов. Маленький кусочек одного-единственного дня. Ведь этот день, как и остальные, уйдет, исчезнет безвозвратно, а нарисованный мной он останется. И как будет приятно посреди зимы вдруг наткнуться на эту летнюю картинку и вспомнить всё и мысли эти...:)

...Утро снова выдалось позднее. Впрочем, так бывает часто - я ведь ложусь порой под утро. А то и вовсе утром. Поэтому я так люблю свежесть ранних зорь... Хочется начинать свой день с них, а не заканчивать.:) Вот, если бы можно было совсем не спать! Но не получается...

Хотя и так сплю очень мало - три или четыре, иногда пять часов в день. Когда я просыпаюсь, за окном уже позднее утро, но почему-то я слышу вокруг тишину - будто весь мир спал вместе со мной до сих пор,или просто затих, боится потревожить мой короткий сон... Не могу вскакивать сразу, мне надо сначала прийти в себя после сна.
И я лежу и прислушиваюсь к пространству вокруг и к самой себе... Только изредка нарушает эту тишину пролетающая стайка громко цвирькающих птиц - дятлы или сойки какие-то у нас новые вдруг появились в последние годы. Интересные такие... Из окна в изголовье моей постели исходит зелёный полумрак - там джунгли заросшего палисадника.


Вдруг зазвонил телефон. Оказалось, подъехал Володя - привёз бутыль мёда. Я бегу открывать ему калитку, попутно открываю закрытые на ночь ставни, улыбаюсь солнцу, новому дню, лиловым и ярко-розовым грамофончикам ипомеи вдоль дорожки...

Володя ждёт меня за калиткой - стройный, подтянутый, весь в белом, как обычно. В руках у него трёхлитровая банка мёда густого, пахучего, тёмно-горчичного цвета. Я беру эту немного липкую банку, вдыхая запах мёда и запах Володи - такой забытый, с какими-то новыми, незнакомыми мне уже нотками... А он начинает оправдываться зачем-то, наезжает:

- Только не говори, что этот мёд не настоящий, как в прошлый раз...

Глупыш. А я ведь ничего и не говорю. И почему-то уже давно понимаю, что это твоя слабая попытка защититься от меня, как и раньше. Я просто смотрю на тебя, а в душе помимо моей воли происходят разные чувства. И эти чувства каким-то непонятным образом сканируются тобой, наверное... Потому что ты, уже уйдя от меня на несколько шагов, вдруг тут же оборачиваешься и немного встревоженно спрашиваешь:

- Что с тобой? Ты себя плохо чувствуешь?

Я немного ошарашенно смотрю на тебя и пожимаю плечом:

- Да нет. Вроде...Всё нормально...

А я... Наверное, я действительно плохо выгляжу - я ведь только что встала. Да и забросила себя опять, неухоженная, выбившаяся снова из нормального ритма сна и бодрствования. Снова не ем нормально. Так, жую всякую сухомятку...

А ты... Ты, как твёрдый огурчик (или крепкий орешек?), в свои почти шестьдесят - вовремя лёг, вовремя встал, делаешь каждый день зарядку, обливаешься двумя вёдрами холодной воды, купаешься в море и зимой и летом, таскаешь штангу... Для кого? Для себя, конечно. Ну и для нас тоже - тебе надо быть здоровым и сильным. Ты же у нас Атлант, держащий нас, брошенных тобой из-за другой бабы с её дочками, на своих плечах. Тебе нужно быть очень сильным. Но я ведь уже вижу, знаю, что есть под защитной оболочкой броненосца очень мягкие, незащищенные, нежные и тёпленькие места... Только вот я, дурында, не умею к ним пробраться. Ты так упрямо держишь наизготове свою броню. А я с тобой теперь, как лиса с виноградом - видит око да зуб неймёт... И почему я не умею быть актрисой, как другие? Придумать взять вот так стратегию и тактику и вторгнуться в твои пределы. Ведь я знаю только один способ, к сожалению: прямолинейное вторжение - шашку наголо и вперёд на танке боевом.  Эх, будь ты неладен, мой Марс, породивший меня такую! Где моя женская хитрость, коварство, лисость, водная гибкость и проницаемость, умение найти щёлочку и пробраться сквозь неё?

А я ведь знаю, что ты так же одинок, как и я. И тебе очень нужна любовь... Ведь все твои женщины - сколько их там у тебя не было - они никогда не будут тем, чем была для тебя я - и мы с тобой оба знаем это...И я могла бы дать тебе эту любовь снова, но уже я - повзрослевшая, набравшаяся опыта, знаний, набившая шишек, истосковавшаяся по любви к мужчине...Если бы ты только захотел, перестал меня бояться... А ты боишься - ведь я сильнее тебя, и это тоже мы оба знаем. Мне, бунтарке, всю жизнь приходилось рядом с тобой играть роль послушницы, милой девочки, солнышка... А потом я уже просто не могла сдерживать в себе Женщину и стала устраивать бунт за бунтом. И ты всё ещё помнишь все наши битвы на Марсовом поле... Если бы ты перестал меня бояться, отталкивать и позволил мне приблизиться, дал нам хотя бы попытку попробовать - а вдруг в нас с тобой ещё не всё умерло? И в сердцах наших просто дремлют озимые всходы - росточки всё той же любви, что была изначально, а потом омертвела, как сожжённое поле..

И я мечтаю-фантазирую... Вот взять и приехать бы однажды к тебе ближе к ночи и... ну, например, упасть перед тобой понарошку в обморок. А тебе бы не осталось ничего, кроме как взять и втащить меня в дом или хоть в машину, чтобы отвезти ко мне или в больницу (ход твой). А я бы улучила момент, а не струсила, как обычно, перед твоей суровой отстранённостью, и обхватила твою шею руками и стала бы тебя целовать нежно и страстно - так, чтобы у тебя пропало желание отталкивать меня, чтобы ты обмяк, почувствовал мою силу и покорность, мою накопившуюся под завязочку страсть и мою трепетность (ход мой)...


  Не бойся меня, глупый, милый...возьми мою любовь обратно, она сделает нас обоих сильными... и всё вернётся на круги своя... Я бы смогла постараться. Ради нас обоих...
Я ведь вижу, знаю, что всё ещё нужна тебе, чего же ты так боишься?..

...Ну да. А потом бы я снова наткнулась на твои большие зубы и... твою колючесть. Ты ведь совершенно не умеешь целоваться. Ты такой большой закомплексованный мальчик!.. И мне всегда приходилось проявлять настоящую изобретательность, чтобы аккуратно обходить все твои острые углы... А когда я слишком увлекалась, тебе здорово удавалось сбить меня неожиданным дурацким  вопросом, как спелую грушу палкой: "И где это ты всему этому научилась, мне  интересно?" И при этом посмотреть на меня так ехидно и подозрительно, что я больно шмякалась, разбиваясь об это твоё неверие, и от моей сочной спелости оставалась одна каша-размазня... Ты не понимаешь, что женщине не нужно этому учиться - в ней эти знания просто есть и всё. От природы. Ну и потом фильмы, книги - разве этого недостаточно? Разве нужна какая-то специальная учёба, чтобы выразить из глубины существа свою любовь к человеку?

Нет. Пожалуй, этот виноград слишком кислый для меня - всю жизнь... Кого я пытаюсь обмануть? Тебя? Себя?  Да, всё правильно - в одну и ту же реку... и бла-бла-бла..

 ...Я ставлю твой  мёд на стол (в кухонном шкафчике ещё две такие же початые банки) и смотрю на себя в зеркало. Так и есть - видок ещё тот! Да что это я, в самом деле? Так, быстренько привести себя в порядок!

Наскоро перехватываю дыней (в желудке жжёт уже от голода) и бегу плескаться в бассейне. Ах, какая же я умница, что позволила себе эту маленькую роскошь! Ведь теперь я могу в любой момент, когда захочу, вволю наслаждаться купанием в моей огромной клеёнчатой синей "ванне". Она стоит в углу двора на куске старого линолеума, пришедшегося как раз впору под днище. Завешиваюсь от посторонних любопытствующих глаз огромным синим тентом, которым я придумала накрывать свою купель от падающих листьев, мошек и прочей  падающей из воздуха и загрязняющей воду мелочью. И с наслаждением погружаюсь в ощущение контрастной свежести и бегущих по коже тысячи мурашек...
И тут вдруг просыпается такой щенячий восторг - мамма мия!
Как же классно жить на свете Твоём, Господиии!...

Потом продолжение "банкета": маленький бутерброд из слегка подсушенного кусочка хлебушка, тонко намазанный маслом и сверху - ещё совершенно непросолившаяся мякоть кусочка свежей лососины ( не могу себе отказать, покупаю понемножку, но довольно часто - люблю очень!:). На слегка озябших блестящих от купания коленях глубокая тарелка салата с горкой: хрустящие зелёные огурчики, тающая во рту сладость розовых помидорчиков, обжигающие язык и щёки изнутри белые колечки лука, ароматная пряность укропчика... И в конце - изумительно вкуснющий сок после всего этого, приправленный оливковым маслицем -м-м-м... и каплями воды с моих мокрых волос...

Ну вот скажите, разве можно удержаться, не поделиться этим, спрятать, не дать ощутить сопричастность?:))
Вот я и не смогла.:)