Обновление мистера нет-нет

Сергей Михайлович ШВЕДОВ
(Минск, 123smsh@tut.by)

ОБНОВЛЕНИЕ МИСТЕРА НЕТ-НЕТ

фантастическая быль

Я давно уже живу за границей. Уж почти тридцать лет как уехал из поганой Рашки. Но иностранцем так и не сделался. Многие из тех, кто свалили за бугор вместе со мной, забыли русский язык. А я как думал, так и думаю по-русски. Это и помешало мне добиться успеха в жизни на чужбине. Русский комплекс неполноценности, чтоб его!

 Дорогущие психоаналитики меня хотели обрадовать, что сейчас модно иметь собственный комплекс неполноценности и нежно лелеять его, чтобы подчеркнуть свою неповторимость. Только это меня не радует, если честно. Любой комплекс хорош, но только не мой персональный. Лично у меня с тех пор, как свалил из Рашки, развился комплекс противоречия, из-за которого я на всё отвечаю категорически нет.

Меня с ходу бесит буквально всё, что мне тут навязчиво предлагают и ненавязчиво подсовывают. Я не женат, потому что в каждой женщине мне чудится едва прикрытая полоской ткани рекламная модель с кукольной улыбкой. Чтобы торгаши ни рекламировали, они всегда на красочной рекламе проталкивают нам свой товар между ног обольстительнойкрасотки. Может быть, самим красоткам это нравится, а меня так с души воротит из-за моего комплекса противоречия.

Я говорю нет любой рекламе. Глаза б мои её не видели. Поле зрения сужается до конуса. Отключаю боковое зрение -- намеренно ничего не замечаю по сторонам. Потому что знаю, повсюду рекламные красотки в неглиже, некоторые даже с голой задницей на льдине для эпатажа. Если снегурочка, то обязательно в бикини, если белоснежка -- топлес.

-- Как тебе я, а? -- подмигивает с рекламы одна такая.

-- Никак.

-- Купи вот это штучку, -- нашёптывает радиоголос.

-- Неси на свалку после уценки.

-- У нас музон на любой вкусон! -- это киоск с аудиозаписями производит шумовое загрязнение атмосферы.

-- Музыка техно -- заводской грохот... Шансон -- блевотина из блатнины, -- отвечаю.

И ничего не могу с собой поделать -- комплекс моего личного "нет" не позволяет соглашаться с навязчивым предложением. Вы призываете уважать чужие комплексы? Вот-вот, и вы мой уважьте.

-- Вы верите, что Христос пострадал ради вашего спасения? -- спрашивают на улице вкрадчивые иеговисты.

-- Я на такое не заморачиваюсь.

-- А буклетик для спасения души купите?

-- Нет.

-- Души у вас нет? -- миссионер делает квадратные глаза.

-- Вас для меня нет.

Меня догоняют, запыхавшись:

-- Поздравляю! Вы выиграли бонус.

-- Вставьте этот бонус себе в анус.

Как спасение от неизбежности на всё отвечать одним словом "нет" наваливается бездумие или непонятная эйфория, когда хочется истерически хохотать и биться лбом о стенку. Помогает, но ненадолго.

-- Ваш комплекс противоречия доведёт вас до шизофрении, -- качает головой услужливый психотерапевт. -- Подлечиться не помешает, батенька. Наша клиника за углом!

-- Сам как-нибудь справляюсь.

-- Самолечение опасно. У вас сезонное обострение, а у нас -- сезонные скидки.

Галлюцинаций пока ещё не вижу, голосов не слышу, разве что вот в последнее время стал воспринимать откуда-то извне отчётливые команды: "Подъём! Отбой! Спать! Веселиться! Развлекаться! Валяться перед экраном!" Легко ли всякий раз поступать наперекор невидимому командиру с неизменным на всё ответом: нет!?

Единственный способ убежать от моего комплекса противоречия -- поглубже нырнуть в мрачное депрессивное состояние. Это уже облегчает на дольше. Лучше всего получается забыться в одиночестве без алкоголя и никотина -- бездумное созерцание чахлой городской природы из окна, пока совсем не отключишься. Прихожу в себя -- ничего не помню, да и ладно. Вспоминать нечего. Что вчера, что сегодня, что завтра -- все одно и то же. И раз за разом отключаюсь всё чаще до полной отключки сознания.

* * *

После очередной благостной отключки очнулся под белой простыней на больничной каталке.

-- Что со мной, доктор?

-- Тяжелейшая форма каталепсии. Вас нашли в кататонической позе -- вы на три дня застыли с поднятой над головой левой рукой.

-- Это очень опасно?

-- Для вас -- не слишком. Скорей всего опасно для окружающих. Поэтому мы вас и изолировали от общества.

-- Навсегда?

-- Время покажет, -- хихикнул врач, выпуская тонкий фонтанчик успокоительного из шприца. -- Ещё один укол, и вы будете совершенно готовы для встречи с юристом.

-- Что я натворил без сознания? -- всполошился я.

-- Пока ещё ничего, а в будущем -- кто знает? Мы пригласили юриста, чтобы подписать договор.

-- С кем?

-- С вами.

-- Какой?

-- О добровольном согласии на принудительное лечение.

-- Не понял?

-- Выбор за вами. Что предпочитаете -- безболезненное хирургическое вмешательство или пожизненное пребывание в лечебном учреждении закрытого типа?
-- С решётками на окнах?

-- Совершенно верно.

-- Доктор, не делайте мне предложений. У меня комплекс неполноценности -- на любое предложение я отвечаю нет.

-- Вот и займемся психокоррекцией.

Врач сделал мне инъекцию, и пощёлкал пальцами перед моими глазами:

-- Пациент готов.

Юрист откинул лист блокнота и зачитал мне:

-- Городская служба здорового образа жизни предоставила сводку всех ваших странностей за год.

-- Все они болезненно симптоматичны, -- подтвердил доктор.

-- Вы отказались от получения призов на презентациях товаров при распродаже со скидками -- 26 раз, 384 раза на экране вашего компьютера всплывало окно с предложением зайти на порносайт. Всякий раз вы выбирали опцию "нет".

-- Разве это показывает на расстройство психики? -- удивился я. -- Скажите ему, доктор.

-- Назовём пока это мягче -- довольно безобидные, но странности.

-- Вы категорически игнорируете предложения сыграть в компьютерные игры на деньги по сети, -- продолжал юрист. -- Вы не назначали свидания женщинам. Вас не замечали в гей-клубах. Профилактическая видеорегистрация на дому не зафиксировала у вас ни одного случая перверсии.

-- Разве это ненормально, доктор? -- попробовал я приподняться на каталке.

-- Комплекс праведника -- ярко выраженная сексуальная аномалия. -- Вы потеряли вкус к жизни, у вас развилась тяжелейшая форма мизантропии.

-- И что с того?

-- А то, -- вмешался юрист, -- что все самые кровавые маньяки типа Джека-потрошителя с этого начинали, а кончали горой трупов. Наш долг -- обезопасить общество от потенциального убийцы. Так я могу теперь дать вам на подпись бумагу о добровольном согласии на безболезненную и безопасную операцию? Вы не укусите меня, надеюсь.
 
Я сжал зубы, чтобы не крикнуть нет, а тут ещё проклятый комплекс противоречия заставил моё тело выгнуться дугой под простынёй и едва не скинул меня с каталки.

-- Вот и хорошо, препарат начинает действовать -- пациент не сказал нет, -- обрадовался доктор. -- Заметно ваше внутреннее стремление пойти на сотрудничество с органами профилактики асоциального поведения. Помогите же самому себе. Давите этот проклятый русский комплекс до конца. Чему вы противитесь? Своему же счастью. Скажите только да или хотя бы кивните.

Я было уже и хотел кивнуть, но меня снова скрутило судорогой. Я даже не смог разжать зубы, чтобы ответить. Юрист одобрительно промолвил:

-- Ваше молчание мы по закону оформим как знак согласия и скрепим документ подписями свидетелей, которых мы специально пригласили. И ещё подписью главврача для пущей убедительности.

* * *
Уже через час я лежал в залитой солнцем палате в приподнятом настроении, мотал головой из стороны в сторону в такт музыке и блаженно улыбался.

-- Как ваше самочувствие, больной?

-- Просто чудо, доктор! У вас в больнице такая музычка аж башку рвёт, а какие офигенные телесериалы я посмотрел!

Доктор не удивился моим словам и даже не насторожился, хотя ни радио, ни телевизора в палате не было.

-- А настроение?

-- Хочется плясать и прыгать от щенячьей радости.

-- Это послеоперационная эйфория, она скоро утихнет, но до конца никогда уже не покинет вас. Мы вживили в мозг микроскопический чип. Вы всегда будете в приподнятом настроении. Мало того, сутки напролёт у вас в голове будет звучать музыка, а если закроете глаза, сможете просматривать любимые телесериалы и токшоу. Об этом вы уже догадались самостоятельно, поздравляю! Небольшое волевое усилие -- любая радиостанция или телеканал в вашем распоряжении. Вы больше не опасны для общества, целиком и полностью социально адаптированная личность со здоровыми наклонностями.

-- А бывают осложнения после операции?

-- Нет. Это вам не старорусская карательная психиатрия, которая принуждала видеть мир в чёрно-белых тонах. Теперь ваш мир раскрасится всеми цветами радуги. Вам понравится разнообразие в сексе, вы будете испытывать себя на предмет кто вы: гей? би? транссекс? трансвест? садо-мазо? Поверьте, эта игра вам никогда не надоест. Вы станете душой любой компании, полюбите весёлые застолья, лёгкий алкоголь и даже безобидные наркотики. Вы навсегда забудете свой уродливый комплекс противоречия и это антиобщественное словечко "нет".

-- Да, -- сказал я и наконец почувствовал сладость этого слова на губах. -- Мне все это нравится.

Я потянулся от удовольствия и улыбнулся. Какое-то щекотливое чувство переполняло меня сладострастным предвкушением. Теперь я понял, что за чертовски компанейский парень и даже просто душка был этот английский Джек-потрошитель.

Конец_