Серость в крапинку. Глава 41

Глава 40 здесь http://proza.ru/2013/07/18/225

– Граждане пассажиры, станция «Мечта», – объявил Игорек, поднимаясь по ступенькам супермаркета и хлопая себя по груди.

Охранник, куривший возле дверей, подозрительно посмотрел на гражданина в лиловом шарфике и в куртке с оттопыренным левым боком и, бросив окурок мимо урны, проследовал за ним в магазин. К несчастью для Игорька, это был тот самый охранник, который поймал его с мэрским яблоком. Но Игорек его не заметил: его беспокоили предстоящие «испытания и эксперименты» Жорика, который уже выглядывал одним глазом из-под шарфа. Игорек подошел к входу в торговый зал и взял корзинку.

– Бери тележку. Я хочу покататься, – раздался громкий шепот кота.
– С ума сошел? Нас сразу же выставят, – зашипел на него Игорек.
– А для чего же здесь тележки? Вон смотри: в них детей катают, – Жорик высунул кончик хвоста и указал им на молодую пару, катившую тележку с ребенком, словно коляску. В тележке, кроме пухлого карапуза, лежали: коробка с детской смесью, два кочана капусты, упаковка баночного пива, бутылка минералки, пакет печенья, журнал с кроссвордами, серые носки, батон, крупная рыбина неизвестной Игорьку породы и сверток с куриными головами.
– Тележки предназначены для продуктов и товаров непродовольственной группы, – по-канцелярски лаконично объяснил Игорек. – В которую из категорий ты хочешь попасть?
– А ребенок, по-твоему, кто?
– Скорее, субпродукт.
– Я не хочу быть суп-продуктом, – запротестовал кот. – Я совершенно на него не похож. Я гораздо красивее.
– Тогда сиди и молчи в шарфик.
– Ага. А как я буду проводить испытания? – Жорику определенно хотелось вырваться на свободу и побегать по огромным торговым площадям. – Давай так: как только я учую какой-нибудь запах, я буду его называть и направлять тебя к его источнику. Если запах совпадет с внешним видом источника, то я себе начисляю один Жоржебалл, который ты обмениваешь на один банан, если – нет, то ты мне просто покупаешь один банан за каждый провал. Я думаю, это будет справедливо.
– То есть, внакладе Вы не останетесь в любом случае, – сказал Игорек, который уже начал догадываться о коварном плане кота.
– Согласитесь, Вы – тоже. Я буду Вас согревать горячими биотоками своего мозга во время испытаний и, возможно, поделюсь выигрышем, который по моим расчетам будет достойным моего королевского обоняния.

Игорек окончательно убедился в том, что Жорик заманил его, наивного, в «Мечту», чтобы заставить купить бананов, но отступать было поздно, и он включился в игру, затеянную хвостатым прохвостом – тем более, что все равно нужно было купить продуктов. Он встал у первого ряда полок, как у входа в огромный и запутанный лабиринт, и распевно молвил, тонко намекая на то, что раскрыл замысел кота:

– О Жорж премудрый! Будь моим третьим глазом. Будь моей путеводной нитью. Будь пастырем моим. Золото инков ждет нас.

Охранник, следивший за Игорьком из-за стеллажа с журналами, вытащил телефон, готовый в любой момент набрать – в зависимости от ситуации – номер директора магазина, «02» или «03».

Жорик, не понявший намека на самом деле или только притворившийся недогадливым или же до сих пор находившийся под впечатлением виртуальной войны с кроликами, решил оставить южноамериканское «золото» на десерт и начал с мясного блюда.

– Кажется, я знаю, где спрятана кроличья лапка*. Идем пятьдесят шагов прямо, потом двадцать восемь налево. Третья витрина-холодильник отдела «Мясо».
 
Игорек потопал в указанном направлении и через минуту действительно пришел к мясному отделу.

– У вас есть кроличьи лапки? – спросил он пожилую дородную продавщицу.
– Только куриные, – ответила продавщица.
– 1:0 в мою пользу, – победно прозвучало изнутри Игорька.

Продавщица недружелюбно глянула на Игорька и начала на его глазах самым зверским образом потрошить бледную курицу с синеватым отливом.

– Медведь розовый плюшевый Димон. Сорок шагов назад. Потом девять метров на северо-восток. Нижняя полка в правом ряду отдела «Игрушки».

Игорек повиновался и попятился назад. Метры были приблизительно переведены в шаги по текущему курсу, северо-восток отыскался справа и слегка впереди. На искомой полке Игорек не обнаружил никаких медведей, равно как и других животных, кроме скучающего серого волка в зеленых трусах, который, свесив хвост, доходивший до пола, потухшим взглядом пластиковых глаз смотрел на каким-то чудом забредшего к нему в гости покупателя. Ценник гласил: «Волк Вован в трусах, грустный. 217 руб.».

– Как Вам медведь? – поинтересовался выглянувший из теплого убежища Жорж.
– Здесь только серый волк, – ответил расстроенный очередным поражением Игорек.

В следующие двадцать минут Жорик довел счет до 7:0 в свою пользу, приняв запах овсяного печенья за шоколадные вафли, лимонный освежитель воздуха – за лавандовый, телячьи сардельки – за свиные сосиски, сушеный базилик – за свежий чеснок, не совсем свежую «Сержовскую правду» за сентябрьский номер журнала «Электрический чайник для чайников». Все это время за Игорьком незаметно следил охранник, но кот унюхал и его.

– Мне кажется или у нас хвост? – спросил он. – Вероятно, он сзади.
– Как обычно, – сказал Игорек. – Среди хвостов это весьма распространенная практика.

Он потрогал хвост кота и был вынужден констатировать, что счет стал 0:8 не в его пользу.

Другой «хвост» в это время неоднократно порывался вызвать скорую, но поскольку ему вновь хотелось получить поощрение, он ждал, пока разговаривающий сам с собой Игорек стащит что-нибудь из отдела «Фрукты – Овощи». И его ожидание было вознаграждено: Игорек устремился в требуемом направлении. За секунду до этого Жорж, решивший, видимо, более не унижать хозяина увеличением и без того огромного счета торжественно шепнул:

– Я чую их – плоды земли Колумба, питающие мозги и лохматых человекоподобных обезьян, и лысых обезьянообразных человеков, и лучезарных богоподобных котов! Прямо и только прямо – до самого тупика! Там Муза** сложила для меня пирамиду из коробок с желтым сокровищем.
 
Игорек, подгоняемый болью от когтей кота, который вцепился ему в плечо и живот, подошел к пирамиде, аккуратно выстроенной в конце торгового зала суровыми грузчиками «Мечты».

– О божественный аромат! – мурлыкал в исступлении Жорж. – Пища Аполлона. Десерт Навуходоносора, дарующий мудрость Соломона. Персидский царь, наследник Брахмы, Вишну и Шивы, любимый внук Рабиндраната Тагора, троюродный племянник Перуна, влюбленного в Старшую Эдду, но женившийся на Младшей, отец Осириса и сын отца своего приветствует тебя. Позволь поклониться твоей прелести. Голл-мурр!

Жорик выпутался из-под шарфа и хотел уже сигануть в открытую коробку, нырнуть с головою в омут пьянящих ароматов, но Игорек сдержал экстатический порыв животного.
 
– Дайте мне его! – голосом мартовского кота заголосил брыкающийся Жорж. – Дайте мне упиться этим благоуханием!

На Игорька стали оглядываться покупатели, ковырявшиеся в соседних коробках. Он мысленно проклинал свою податливость и недогадливость.

– Jah, mynheer. Jah, vrouw. *** Das ist fantastisch.**** – неистовствовал кот, впиваясь когтями все глубже в тело Игорька, который уже всерьез начал беспокоиться за свою честь.
– На, – он оторвал один банан от связки и сунул его за пазуху. – Заткнись, пожалуйста.

В этот момент  из-за ящиков с грушами и яблоками выскочил охранник.
 
– Преступник вернулся на место преступления, – оскалился он злорадно. – Ну-ка, показываем, что украли в этот раз. 
– Не имеете права! – раздались звуки из-под куртки, сопровождаемые чавканьем и причмокиванием. – Это произвол. Я буду жаловаться в Страсбург.
– Что это у вас – там? – охранник слегка отошел от Игорька и с безопасного расстояния показал пальцем на куртку.
– Это, это…– пытался что-нибудь придумать Игорек.
– Навигатор, – подсказал Жорик.

Охранник отошел еще дальше.

– А почему он отвечает на мои вопросы?
– Самообучающийся потому что, – пояснил «навигатор». – И к тому же, невидимый, потому что вшитый под кожу. Так что раздевание моего господина вам ничего не даст, а только усугубит ваше положение при встрече с его адвокатом. Ясно, Вован – серый волк?
 – Я Тит Самсонович, – казалось, охранник начинал оправдываться. – Можно просто Тит.
– Какое необычное, а главное – редкое имя, – Жорик хихикнул. – Простатит. Слушай меня, Простатит. Сейчас ты выберешь девять самых больших и спелых бананов… Нет, лучше десять для ровного счета… Нет, давай одиннадцать: мы же не на кладбище собираемся. Положишь их в пакетик, сходишь к банановзвешивальщице (набитый рот мешал ему выговорить только что изобретенный неологизм), вернешься назад и с неуемным подобострастием в глазах вручишь моему хозяину. Schneller! Schneller!*****

Охранник полез в коробку и, постоянно оглядываясь на Игорька, начал рыться в связках бананов. Выбрав одиннадцать фруктов – один другого краше, – он поспешил к весам и через пару минут вернулся. На лице Игорька играла мстительная улыбка победителя.

– Вас проводить до кассы? – подчеркнуто вежливо спросил охранник, бережно укладывая пакет в корзинку.
– Спасибо, сам доберусь: у меня же навигатор, – небрежно бросил через плечо Игорек и, не оглядываясь, пустился в обратный путь.

Дорога назад оказалась не очень долгой, но зато зигзагообразной. Жорик потребовал накупить так много продуктов, что на последнем этапе марафона Игорек пожалел, что не взял тележку, как советовал ему кот.

«Жорж, а Вы мстительнее всех языческих богов, вместе взятых», – подумал он.

Наконец-то товар, включая бананы, был оплачен; деньги, соответственно, – потрачены; длинный серпантин чековой ленты – спрятан в карман;  пакеты – наполнены; Жорж – удовлетворен.
 
– Ты знаешь, – сказал он Игорьку уже на улице. – А бананов все-таки оказалось четное число.

Он задней лапой расстегнул молнию на куртке Игорька и швырнул кожуру от съеденного в магазине банана по направлению к дверям. Кожура приземлилась на голову охранника, вышедшего покурить после перенесенного стресса от знакомства с неведомым гаджетом. Игорек ускорил шаг.


*аллюзия на фильм «Миссия невыполнима 3»
** намеренно или случайно Жорик произносит латинское название банана – Musa.
*** Jah, mynheer. Jah, vrouw. (голл.) – Да, сударь. Да, сударыня.
****Das ist fantastisch. (нем.) – Это фантастика. (намек на фразу из немецких фильмов пикантного содержания)
*****Schneller! Schneller! (нем.) – Быстрее! Быстрее!

Глава 42 здесь http://proza.ru/2013/07/31/1960