Колдовство

               
                КОЛДОВСТВО (нереально о реальном).

День обещал быть особенно жарким, и все принадлежавшие к классу сухопутных млекопитающих неимоверно радовались этому событию. К их числу я относил и себя, и впервые за много дней сменил резиновые сапоги на сандалии. После чего торжественно вышел из дома, неся в руках огромный пакет с мусором. До контейнера топать мне было просто лень и поэтому я поступил гораздо проще- кинул свою ношу в стоящую у подъезда урну- дворник уберёт, после чего стал ожидать супругу  закрывавшую квартиру.
«Молодой человек!» - услышал я укоризненный голос за спиной и, обернувшись увидел греющегося на солнышке старичка, сидевшего на скамейке у подъезда. Раньше я никогда не видел его здесь и наружность его невольно привлекала  внимание. Он был китайцем, одетым в разноцветный халат, плоской шапочкой на голове, длинными и редкими седыми усами, свешивающимися на грудь. В зубах он держал мундштук неимоверно длинной трубки, свисавшей чуть ли не до земли и которую он придерживал рукой. Если бы в воздухе рядом с ним возникли бы ряды иероглифов, то я мог бы подумать что передо мной возникла китайская картинка с изображением задумавшегося философа времён династии Цзин - такого же длинного и тощего как его мундштук, но сгорбленного и высохшего от груза многолетней мудрости, которой светились его узкие, живые глаза.
Нехорошо так делать- сказал он задумчиво глядя на меня и выпустив густой клуб серого  дыма: Загромождать урну, когда до контейнера два шага.
А вы что дворник?- нелестно ответил я даже не поменяв позы.
- Я нет. Просто правила хорошего тона, молодой человек…
Дворнику на то и платят, дабы убирал он во дворе и вопросов лишних не задавал- грубо ответил я: А если хотите правила хорошего тона преподать кому, то лучше позвоните в квартиру 38, там как раз есть люди в этом остро нуждающиеся. А ещё лучше в 42, может хоть это их отучит не сорить в подъезде.
Смотрите на себя, а не пытайтесь выставить других хуже вас- ответил старичок, вновь затянувшись своей трубкой. Однако сегодня у меня не было настроения выяснять ни с кем отношения и поэтому, подхватив под руку вышедшую из подъезда супругу, я двинулся прочь.
Нехорошо всё же так- сказал мне вслед старик.
Нехорошо когда дети на соседа похожи!- отшил я все его притязания и мы вышли со двора.
Кто это?- спросила жена.
- А я почём знаю? Умник какой-то. Не понравилось, что я мусор в урну выкинул.
А, пусть лучше соседку с четвёртого этажа хорошим манерам поучит- ответила она: Ей как  раз делать нечего, будет хотя бы с кем полаяться.
Мы, довольные ярким солнечным светом бодро зашагали к метро и чудной старик моментально вылетел у нас из памяти. Навстречу нам  пружинящей походкой шла высокая симпатичная блондинка лет 20, на каблучках в короткой белой юбке, открывавшей её стройные как кегли загорелые ножки. Она сдержано улыбнулась, быстро стрельнув на меня глазками, и прошла мимо. Я не смог в ответ не окинуть её оценивающим взглядом ( разумеется я предпринял все меры, дабы сохранить это деяние в строжайшем инкогнито) и тут же получил толчок в бок.  Моя супруга абсолютно была лишена какой- либо периферийной наблюдательности. Где бы она не находилась: в городе, деревне, или за границей- она никогда не улавливала ничего, что происходило вокруг: у меня иной раз создавалось полное впечатление, что она находится в некой трубе откуда открывается вид только вперёд, и то на какие-то далёкие и туманные ориентиры. Но вот что касается контроля лично моей персоны, то тут невозможно было одурачить её никакими способами. С точностью заправского сыщика подмечала она малейшее изменение направления моего взгляда и с неимоверной точностью вычисляла координаты заинтересовавшего меня объекта- частенько я даже специально делал вид что смотрел не туда, но легче было кулаком пробить стену Колизея, чем обхитрить её в этом. После этого всё начиналось по обычному сценарию. Так было и на этот раз.
Так, что она тебе понравилась?- спросила супруга.
Да нет- честно ответил я.
А чего ты пялился на неё тогда? Понравилась? Тогда догони и познакомься!
Естественно дальше последовала длительная и довольно нудная сцена ревности, закончившаяся обычным стандартом. С точностью испорченного фотоаппарата из рассказа Джерома-К-Джерома моя жена схватывала подмеченные у воображаемой конкурентки недостатки и тут же увеличивала их до невероятных размеров. Так было и на этот раз.
Ну  и вкус же у тебя!- сказала она с негодованием: Поражаюсь просто! Такое страшилище! Мосталыги лошадиные, ноги кривые и нос пятачком. Знаю, что тебе всегда поросята нравятся, так зачем же ты тогда на мне женился?! А, тебе только бы юбку короткую надела – и фьють, ты уже шею готов сломать себе!!!
И тут супруга спародировала её походку, придав ей как можно больше брезгливости и скорчив кислую гримасу противной герцогини. Я не смог не расхохотаться, чем окончательно разозлил её и между нами надолго установилось зловещее молчание. В том же духе мы спустились в метро и сели в вагон. Поезд тронулся с места и, набирая скорость, ворвался в тоннель. Я лениво обвёл взглядом толпу пассажиров, рекламы, таблички и, посмотрев на сидящую напротив меня девушку, замер от неожиданности. Переведя взгляд на жену, я естественно встретил пылающий от ярости взгляд разъярённого тигра.
Опять ты за своё!- она больно щипнула меня за руку: Бабник!!!
Какая красивая девушка- сказал я в ответ.
Что?!- супруга аж задохнулась от подобного ответа: Ну ты сегодня в ударе!
Она красивая- ответил я.
Это она-то? Ну и вкус у тебя. Да. Ты просто поразил меня. Низкорослая, тощая, сутулая, зелёная и жуёт постоянно! Какой кошмар, какая жуть! А какая причёска- как швабра помойная, нос как и буратино и помада ужасная! А одета как! Какая безвкусица! Вот как раз тебе самая пара!
Вместо ответа я молча сфотографировал сей субъект на телефон.
Ещё и фото на память сделал!- супруга со злостью встала и вышла на станции, я последовал за ней.
Отстань от меня, иди к этой красотке своей!- отпихнула она меня. Тут  уж я не выдержал и расхохотался настолько громко, что часть пассажиров оглянулась на меня, и чем больше злилась жена, тем сильнее меня разбирал дикий, просто Гомерический хохот. В итоге моя вторая половина окончательно рассвирепела и дело уже начало принимать нешуточный оборот, но я сумел всё- таки возобладать над собой и попросил её телефон. Естественно в течении минуты я получал зверский отказ, но после того как её аппарат был грубо впихнут мне в руки, я наконец-то продемонстрировал ей причину своего столь буйного веселья в такой неподходящий момент. Войдя в её аппарате в раздел «Галерея» я нашёл одну из её фотографий и вызвав на своём телефоне несколько минут тому назад снятое фото таинственной незнакомки, протянул разбушевавшейся супруге оба прибора. На обеих мониторах была она- моя вторая половина, только на экране своего аппарата она сидела на скамье в Летнем саду, а на моём в той же самой одежде на сиденье вагона метро. Иными словами та таинственная незнакомка в вагоне метро, явившаяся причиной столь яростной вспышки эмоций у моей жены и была она сама, точнее её точной копией, причём настолько достоверной, что тогда я даже оглянулся на сидящую рядом жену, думая что у меня двоится в глазах.
Только, проведя сравнительный анализ, супруга наконец то поняла всю комичность ситуации. Но сей факт отнюдь не развеселил её и я даже пожалел о содеянном, а через две минуты стал искренне сокрушаться, что не родился слепоглухонемым. Не буду докучать описаниями страданий Индийского короля в одночасье разжалованного в денщики , скажу только что грядущий Армагеддон на фоне этого бедствия стал казаться мне детской страшилкой. Однако всему приходит свой конец и мы- жена мрачнее тучи, и я, втайне продолжающий покалываться иголочками смеха, завершив дела, возвращались домой. Нет дело было даже не в индивидуальности моей супруги, просто слишком знаю я много дам, любящих миф о собственной неподражаемости на фоне остальных и я всегда думал о том, что получится если вдруг они совершенно не подозревая об этом увидят вдруг себя со стороны. И вот оно получилось. И результат превзошёл все мои ожидания!
Мы вышли на своей станции и встав на эскалатор, начали подъем вверх. Супруга, погружённая в свои мрачные мысли окончательно замкнулась в себе, я же, не решаясь трогать её, смотрел на противоположную сторону- эскалатор, идущий вниз. Не знаю чем выделился из общий массы мне этот субъект, но обратил я внимание именно на него. Это был худощавый молодой человек лет тридцати с лишним. Лохматые, сальные волосы вразнобой покрывали его голову. Борода, которую он по всей видимости нарочно не брил, пытаясь видимо придать себе солидности покрывала его щёки и подбородок жидкими кустиками, посаженными самой природой квадратно- гнездовым способом. Полное впечатление было, что он проглотил вешалку- плечи широкие, но костлявые раздарил на полпрохода и стоял в позе Геркулеса на подиуме, геройски стиснув кулаки. На нем красовались жёваные брюки, мятая футболка с пятном на груди, картину дополняли стоптанные, грязные туфли неопределённого покроя. Важно и тупо смотрел он пред собой, плотно сжав тонкие губы, а когда бежавшая вниз по эскалатору девушка в джинсах миновала его, то я даже испугался, дабы сей субъект не сверзился вниз, потеряв равновесие- настолько он вытянулся, провожая её взглядом. Рассмеявшись, я помотал головой- этот тип несомненно так же сопоставлял себя если уж не с Аполлоном, то уж с Ален Делоном точно. В довершении всего молодчик зевнул во всю пасть, а потом, явно думая, что делает это незаметно, начал ковырять в носу. Да уж явно красуется своей фигурой пред дамами, одно только не подозревает что в один прекрасный момент даже зеркало испугается, когда он в него посмотрится. Провожая это чучело взглядом, я вдруг отметил что на нем точно такая же футболка как и на мне. Я посмотрел вниз и увидел у себя на груди огромное коричневое пятно, жёваные, грязные сзади брюки,  и в задумчивости пощипал бородку. Да, всё никак до парикмахерской мне тоже не дойти было. Обернувшись назад я увидел как супруга так же провожает его внимательным взглядом, а потом повернувшись ко мне с какой-то нежностью произнесла: Аполлон ты мой!
Венера моя- ответил я, в секунду приуныв, так как сермяжная русская правда дошла и до меня. А ведь сколько я крутился перед зеркалом, разглядывая результат своих походов в тренажёрный зал и всякий раз приходил к удовлетворительному результату. Врало оказывается зеркало, демонстрируя мне мой атлетический рельеф. Тут то вот и вспомнил я вредного старичка этого, что во дворе встретил и понял враз, что без волшебства здесь не обошлось - ибо какая нелёгкая ещё могла занести этого чистокровного китайца именно в наш двор. Самое интересное что после этого мы более ни разу не видели этого чудака- волшебника. Вы скажете нет здесь никаких чудес- совпадения просто. Но я с вами категорически не соглашусь, так как зайдя в парадную мы увидели как соседка из 42 квартиры усердно подметает лестницу. Тогда я оторопело взглянул на супругу, а она так же недоуменно посмотрела на меня и мы, глядя друг на друга в один голос тихо произнесли: КОЛДОВСТВО!


                21.07.2013