Турецкий карнавал

               

А это было со мной в 1995 году. Приехал я в первый раз в Турцию, а именно в Измир. Причём приехал впервые на только на территорию бывшей Османской империи, но вообще за границей в первый раз очутился. Это сейчас уже россиян никакими заграничными штуковинами не удивишь. Сейчас тебе везде банкоматы; платёжные терминалы; магазины с маленький город величиной, где можно купить от рояля до булавки; рестораны от Китая до Франции и другая всякая всячина, ходи только и выбирай на вкус. А в то время на самой заре Интернета и мобильной связи о разных вещах повседневного обихода цивилизованных стран зачастую многие российские граждане даже понятия не имели. Вот и я с братом младшим в первый раз вышли в самостоятельно плавание в рядовом турецком отеле. Впервые увидевшего шведский стол советского человека можно было легко узнать. Такие люди мелочится не привыкли- по ложечке маленькой как туристы из других стран набирать , а с чисто русско- богатырским размахом- у того горсть с верхом и этого, и ещё…
Словом остаётся потом на тарелке гора великая - и вот сидит такой витязь и давиться в себя всё набранное запихивая, а в ком вовсе нет духа богатырского, тот просто отволакивает набранное на стол с грязной посудой…
Вот парадокс истории- завоевали в своё время турки Византию- и всё не по-нашенски стало потом, хоть плачь теперь. Не только в столовой, но и в комнате общего пользования всё не по советский устроено. Смотрю на унитазе бачок фаянсовый, а вместо привычного рычажка кнопка какая-то хромированная торчит.
Ага!- решил я: Значит работает как на наших сов деповских унитазах- дёрни эту пипку вверх и польётся водичка.
Дёрнул. Никакого эффекта. Дёрнул сильнее. Опять ничего.
Вот дела!- думаю: Как же это она работает!
Ну не звать же никого на помощь. И начал эту проблему хитрую решать. Дёргал- дёргал- ноль эффекта, только пальцы скользят и скоро крышка бачка началу угрожающе побалтываться. Тогда я с досады со всей дури треснул кулаком по этой пипке и она сработала! Вот оно что оказывается- вниз давить было над-  только после моего рукоприкладства сломалось там внутри что-то и вода текла уже беспрерывно.
Повернул ручку защёлки двери, а она ни в какую. Потом только узнал, что она должна была сначала утапливаться в гнезде, а потом уже поворачиваться. Ломился я, ломился, а потом просто дверь ногой выбил- расщепил дверную коробку, а щепки потом назад приладил, что бы не видно было. И быстренько к умывальнику- если что я не я и работа не моя. А тут новая проблема. У нас как на всех нормальных умывальниках- раковина и два крана- Гор. – красный  и  Хол.- синий. А тут вместо этих кранов рычаг какой-то торчит плоский и изогнутый. Ага, как у нас в купейных поездах- надавливаешь на него- вода течёт, отпускаешь- перестаёт. Вот и я надавил на него- ноль реакции. Надавил я сильнее- опять ничего! Рассвирипел я и со всей массой налёг. Раздалось хрусть- и остался у меня в руке этот рычажок отломанный- хорошо хоть раковину не расколол, а води вновь ни капли. Остановился я раздосадованный, а рычаг со злости в урну швырнул. А тут турок входит, а я типа в зеркало на себя любуюсь, а сам за его действиями наблюдаю. Повернул басурманин рычажок сей вверх и вправо- и пошла вода. А тут ещё он мне две новинки показал- подошёл к какому-то маленькому шкафчику с кнопкой внизу, надавил её и на руки ему мыло жидкое полилось. А потом, когда помылся, подошёл к другому шкафчику побольше, крутанул колёсико и на руки ему полотенце бумажное упало. Вытер руки и ушёл, а я к этим чудесам кинулся. Намылил руки, сполоснул! Намылил лицо- красота! Разоблачился до пояса и давай всего себя этой дармовщиной надраивать. Всё помыл: и руки, и шею, и даже ноги.  Заходит турок ещё один, а я тут в одних плавках стою- моюсь. Посмотрел на меня изумлённым взглядом- а я ему рукой помахал: «Привет, османам!». А потом и полотенце черёд настал. Получил одно, вытерся- понравилось. Нажал и опять полотенце у меня бумажное, мягкое и ароматное. Короче говоря надёргал я себе в номер их столько про запас, так эта кипа у меня там до конца отдыха и лежала.
Душевая там была общая (отель был 2 звезды)- ряд кабинок, закрывающихся изнутри, а перед ними ряд умывальников- зубы чистить, руки мыть  и т.д.  А одежду нужно было вешать на стенку перед кабинкой на специальный крючок, после чего проходить в кабину и закрыть за собой изнутри дверь. Это значит пока я моюсь- одежда моя остаётся без присмотра и всяк кто хочет бери её и беги, а я потом в чём мать родила в номер возвращайся. Нет уж дудки! Зашёл я в кабину, а барахло своё, свернув, с собой занёс и смотрю куда бы положить. А нигде ни крючка, ни гвоздика- только душ торчит с рычажком этим, да полочка для мыла и полотенца махонькая. Туда то я и водрузил этот ком своей одежды. Включил душ- и только намылился, как падает моя одежда с этой полочки вниз, прямо под струи и мыло. Пока нагнулся, пока поднял- промокло всё насквозь. Делать нечего- поднял бельё капающее и в мыле и понёс вешать на крючок- чёрт уже с ним! А в это время англичанин заходит и видит всю эту картину как я из кабинки вылезаю и одежу мыльную в руках несу, так и вытаращился на меня.
Вошь, вошь (мыться по- английский)- говорю я и на одежду киваю. Он молчит, только зенками моргает, а я повесил всё и дальше мыться пошел…
Только брат мне тоже спуску не дал- бумагу то не в унитаз бросать надо было, а в корзину. А он накидал сполна и спуск надавил. Так и пошло всё из недр трубы обратно, что там было и на пол полилось. Ну он плечами пожал и, устроив потоп, скрылся побыстрее.
А немного погодя зашел и я в туалет. Смотрю на стене красуется свежая надпись по-русски незнакомым подчерком сделанная из одного слова, означающего…впрочем догадаться не трудно, если вы сами русский. Но не знаю в самом ли деле наш человек писал, ибо ошибка там сделана просто непростительная! Стыдно мне стало тогда пред иностранцами за своих соотечественников. Вытащил я ручку, зачеркнул неправильную букву и приписал сверху правильную. Не позорь родину, грамотей!