Я и мой друг алкоголь 8
Тут я и сатириков вспомнил, и клоунов и неожиданно понял: Гражданский Воздушный Флот (оно же Говно В Фуражках) – придумали русские, обычные люди, у которых ни ума, ни фантазии, которые просто завидуют нам, авиаторам, поскольку обычный человек так надраться и веселится не может, ежели он не лётчик, это однозначно, здоровья не хватит. Вот отсюда данная оскорбительная поговорка и появилась.
В командировках я пил всегда, а зачем вообще нужны командировки, если там не пить? Нонсенс. Но самая придурковатая командировка была в Иран, как я этот месяц выдержал, одному богу известно (хотя его, как известно, нету). Страна же безалкогольная, кругом мамлюки, цвета детской неожиданности и спирта хрен ма, в аптеке только продаётся, и то по рецепту. Это с бабой можно переспать в неделю раз (а может в две), а пить-то надо каждый день, хоть по чуть-чуть, но надо. Там одного славянского техника поймали на веселе, так до утра в зиндане просидел, хорошо, что не было у него бутылки в кармане, догадливый был, допил и выбросил, а то тюрьма. Я бухло прятал в самолёте, в негерметичной части, за 59 шпангоутом, в техотсеке. Надёжное место: присобачил у сорокового стрингера четыре баллона от «пепси», наполненные водкой и коричневатым пойлом «юппи», и летай себе спокойно сколько хочешь, наши пограничники не застукали, ихняя таможня не застукала, а секюрити местные искали, искали – хрен нашли. А это ж двенадцать полноценных бутылок водки! Куда моя водка только не летала: и в Язде была, и в Исфахане была, и в Кише была – остров такой иранский (я там с девушкой одной познакомился, сбегал на самолёт за «юппи», но девушка, как узнала, что в этом «пепси» – убежала). Все равно страшная.
Один раз я во Францию поехал, целенаправленно, бухать. У меня там два троюродных брата есть, бухают они, не бухают – не суть важно, важно, что приглашение прислали, у одного, Люсьена, свадьба (наши самолёты в Париж не летают, пришлось билет покупать). Если б эта командировка была за границу, я бы больше 400 граммов в сутки не пил – принцип, есть принцип, но сейчас я в отпуске (а принцип командировки на отпуск не действует) – пей не хочу. И я начал наливаться уже в Борисполе, до Франции ещё не долетели, а уже тепло внутри образовалось и не проходило до конца французского вояжа. Франция – страна отвратительного кислого вина, я бы даже сказал «кислотного», скулы сводит, как вспомню, так вздрогну, любая марка из тех, что я пробовал. А не пробовал – всё равно кислейшее, априори, то запаху определяю. «Бордо» – кислое, шампанское – кислое, сидр – кислый, а абсент – горький. Я фигею. Есть во Франции сахароделательная промышленность, или нету – не известно. Ну, по вину, так этого не скажешь. Наверно, когда де Голль негров африканских с заводов отпустил, то сахарная индустрия и зачахла, белые убежали, а чёрные давай крушить сахарные предприятия (мозгов-то нема), вот и Франция без сахара, до сих пор не завезли. А надо, по хорошему, так: наливаешь стакан вина (бокал – по-французски) и сахару добавляешь столько, сколько хочешь, это было бы и демократично, и то кислящее пойло, которое пьют шкрекоеды вместо вина, чуть-чуть облагородить.
Кто ищет, тот всегда найдёт! И я нашёл. Пойло под названием «Рикаард», в магазине для нищих продаётся, те же сорок градусов, мутноватая такая, с виду напоминает сперму (кончину по-нашему), а запах неописуемый, как из зубопротезного кабинета. Но, один недостаток есть, бутылка на пятьдесят грамм рассчитана, если мою фляжку флибустьера заполнить – это десять таких надо. Ну, ладно, пить можно, я «Рикаардов» сумку целую скупил, дёшево и сердито.
Продолжение следует.
Свидетельство о публикации №213072200746