Взорвать Луну. Небылица

А вы знаете, что на Луне живет матрос? Матрос сидит на Луне, потому что она должна быть взорвана. Она больше не нужна: раньше нужны были приливы, чтобы перемешивать океан, чтобы родилась жизнь, а теперь жизнь уже родилась и Луна больше не нужна.

Но как взорвать Луну? Тут некоторые говорят, что проще всего перепилить её пилой на нашу и обратную сторону, тогда она, якобы, сама разойдется на две части и потом развалится. Как-то с трудом верится.

Нет, лучше прокопать в ней большую шахту, налить туда воды, всыпать сахара и дрожжей, а отверстие завалить камнями и бетоном. Дня через четыре её должно разорвать.  Способ хороший, но космонавты могут спиться, жёны начнут жаловаться, в общем, негуманно.

Тогда так: делаем противо-Луну строго на той же орбите, только с другой стороны Земли. Их гравитация будет взаимно уничтожаться. Ах, нет, приливы от этого еще больше возрастут, хотя две луны – это красиво, но приливы – нет – мы хотим тихой жизни.

Можно, конечно взорвать Луну простым дедовским способом: термоядерным взрывом, - там и сырье есть для этого – литий 3. Но это небезопасно для Земли.
Впрочем, если переселиться на Марс, то тогда можно взорвать Луну этим способом. А пока не переселились, то лучше пилить на много частей. Жалко Луну? Повесим вместо неё отражатели для ночного освещения Земли, с рекламой, гораздо красивее будет.

Луна плохо влияет на нас, она вызывает подсознательные пороки. Надо менять жизнь к лучшему, вот, запретим Луну, сразу все бросят курить и пить. И волки не будут выть. А влюбленные и оборотни как-нибудь обойдутся, или приспособятся.
Есть еще один способ взрыва Луны: это, конечно, полотенца. Если их намочить и обвязать наш бедный спутник, то при высыхании они сожмутся и разорвут Луну.

А матрос теперь на планете Меркурий, сидит на границе между солнечной и теневой стороной. Когда холодно, выбегает погреться. Когда жарко, снова под утес.