Откровение глава 3 заключительная

      Февраль….Я не люблю этот месяц года.               
У меня в Феврале начинаются приступы гипертонии.
Почему не весной, как у многих людей, страдающих этим заболеванием?  Почему?  Я обхватываю голову руками.
Боли начинаются с лобной части головы, проходят через виски, давят на глаза и я начинаю терять зрение. Иногда от болей, мне кажется, что схожу с ума. Чувствую, как в голове пульсирует кровь. Это моё сердце качает кровь,  силой расширяя сосуды головного мозга.
Я не знаю когда, но наверное скоро, мои сосуды головного мозга не выдержат напора крови и разорвутся.
Но мне все равно: я не хожу в больницу, у меня нет медицинского полиса  и нет работы. Я устал от жизни! Почему бог не забирает меня к себе? Наверное, жалеет мою мать. Ей в мае исполнится 85 лет. Она плохо видит и совсем плохо слышит. Я знаю, она очень любит меня и не выдержит такого удара. Ради неё, тогда нужно жить. Наконец то боли прошли. Это кровь силой расширила стенки сосудов головного мозга и боль ушла через затылочную часть головы.
Меня после головных болей всегда тошнит и я кусаю себе губы.
Как хочется выпить! Я пытаюсь вспомнить, когда же заболел этой болезнью, под названием – Алкоголизм.  Наверное тогда, но не могу вспомнить в каком это было году.  Но хорошо помню, как  происходило заболевание.
      Я просыпаюсь в 5 часов утра. У меня страшно болит голова от вечерней
пьянке. До работы ещё 3 часа, значит можно немного выпить. Выпиваю рюмку, вторую и ложусь, чтобы через 2 часа встать и идти на работу. Встаю в 7 часов утра, у меня также болит голова и тошнит. Решаюсь выпить только одну рюмку, выпиваю, у меня кружится голова и я падаю на кровать. Просыпаюсь только перед обедом и можно было больше не пить, прийти на работу, объяснить своё опоздание, но я выпиваю рюмку и ложусь, чтобы через полчаса встать и идти на работу. Просыпаюсь только вечером, значит я прогулял рабочий день, но завтра утром обязательно приду на работу, придумаю причину неявки и напишу объяснительную.
Ну а сегодня, вечером, можно продолжать пить вино.
Точно также прошёл второй день и третий, но было ещё не поздно и меня бы простили за прогулы, но я продолжаю пить вино.
Прошла неделя, прошла вторая а я всё пью. Пью потому, что меня уже уволили. Пью потому, что я устал от работы. Пью потому, что мне одиноко. Пью потому, что мне не везёт в жизни и я пью, пью, пью. Я устал пить, я не хочу больше пить вино, но я пью потому, что больше уже не могу не пить. И я пью, пью, пью.
Пью до тех пор, пока меня не увозит скорая помощь.
      Я выпиваю стакан жидкости из бутылки и мне  становится  легче.
Иногда мне кажется, что во мне сидит не червячок и гложет меня а акула, которая разинула пасть и ждёт когда плесну ей в пасть вонючую жидкость.
     Мать  не ругает меня за пристрастие к вину. Она знает, что это болезнь и от неё трудно избавиться а лечиться я совсем не хочу. Да и зачем?
Такое, поганое настроение у меня началось ещё с осени а до этого была работа и женщина у которой я жил. Я считаю, что всему виною моего плохого настроения стал мировой экономический кризис.
Кризис коснулся всех и даже богатых людей.
Я читал в газетах: они потеряли свои миллионы, возможно, даже миллиарды. Они лишились всего, что нажили и кончают жизнь самоубийством. А я, лишился всего лишь работы, значит и мизерной зарплаты. Меня выгнала женщина с которой  прожил последних несколько лет. Выгнала потому, что у меня нет здоровья. Выгнала  потому, что больше не смог найти работу и стал никому не нужным, кроме матери и я вернулся обратно в свою деревню. Вернулся в старый отцовский дом, которого давно уже нет в живых. Таких как я, не мало возвращающихся обратно туда, где родились. Возвращаются те, у кого не сложилась семейная жизнь и стали одинокими как я.
     Сейчас вечерне время а у меня уже кончается вино, а ночью без вина я не сомкну глаз. Я знаю: утром мать даст мне 25 рублей или пошлёт в
магазин за продуктами. Напишет список, что купить и даст денег на 25 рублей больше, чтобы я мог на обратном пути  купить себе вино.
В январе эта гадость у соседа, стоила 20 руб. Когда я пришёл к нему в начале февраля, отдал пустую бутылку и 20 рублей в надежде, что он нальёт её полную в последний раз. Но нет! Он вышел с недолитой бутылкой, зло ворча. Видимо, перелил немножко.
       Его вонючую самогонку так трудно пить, но если  силой протолкнуть через органы, которые отвечают за вкусовые качества,  она становится слаще мёда. Жидкость бальзамом расходится по телу и ты весел, счастлив и наверное, свободен. Выпив стакан и став свободным от грустных мыслей я погружаюсь в воспоминания.
     Рим!  Мой лучший друг по учёбе в техникуме. Его давно уже нет в живых. О его смерти я узнал случайно. Он погиб по пьянке, в автоаварии. Погиб совсем молодым, успев только жениться. А как хочется съездить к нему на могилу в его родной Башкирский городок - Буздяк, где он работал мастером. Но не суждено, потому что нет денег и здоровья, чтобы доехать.
     Колька Санкеев! Он служил в Молдавии. Женился на молдаванке, так и остался там. Где он живёт и кем работает сейчас?  Я не знаю!
     А мои друзья по службе! Петьку Алексеева,  последний раз  встретил на центральном рынке. Я пытаюсь вспомнить в каком это было году и не могу. Наверное, давно! У меня, тогда не было ни копейки у него тоже не гроша, значит и выпить было не на что. На прощание он расстегнул рубашку и показал свой изрезанный живот, после драки. Я только посочувствовал ему. Так мы и расстались. Его уже ждали плохо одетый мужчина и бомжеватого вида женщина. Они ушли и больше я его не видел. Жив ли он? Я не знаю!
     А Сашка Сапожников! Его как то случайно, встретил на улице.
Высокий, худой, если бы не его большие глаза, я бы не узнал. О его судьбе я не от кого и ничего не слышал. Больше десяти лет он провел в заключении за убийство а теперь, ищет работу. Что я мог ему тогда посоветовать? Да ничего! Я сам был в то время безработным. На прощание, он записал мне свой домашний адрес. Так мы и расстались. Нашёл ли он тогда работу? Я не знаю! А домашний адрес к сожалению, тогда потерял.
      Я выпиваю остатки вина из бутылки и с грустными мыслями ложусь на диван в передней комнате, который служит мне кроватью.
Теперь нужно будет продержаться долгую ночь, чтобы в 6 часов утра сходить к соседу за вином и поднять себе настроение. Однажды, когда мне под утро было  так плохо, пришёл к нему в 5 часов утра. Он налил мне бутылку вина, но сказал: - Что если я приду к нему за вином раньше 6 часов утра, то разобьёт мою же бутылку о мою дурную голову.   У него ума хватит, возьмёт и разобьёт. Его собака и то дружески помахала мне хвостом. – Псих ненормальный! -   
Мои грустные мысли прерывает вошедшая из задней комнаты мать.
Сейчас ей скучно и она пытается перед сном поговорить со мной. Но мы и так каждый вечер говорим с ней об одном и том же. Мне приходится кричать, чтобы она услышала, а у меня так сильно болит голова и я отворачиваюсь от неё к стене. Мать постояв немного у моего дивана, молча уходит к себе за занавеску и ложиться на свою скрипучую, железную кровать.
Ушла, обиделась наверное. – Но мне так плохо сегодня, мама! –
Сам конечно виноват, что мне будет дурно в сегодняшнюю ночь потому, что похмелиться не оставил себе на утро. Я не люблю это время суток: бессонница, блуждающие страшные мысли складываются в голове. Так можно и свихнуться, у меня один раз было такое. Я взял верёвку, пошёл в сарай, сунул голову в петлю и?  Мне стало так страшно! От злости и беспомощности я порубил тогда верёвку на куски и теперь боюсь вспоминать тот случай.   
Тогда, что мне вспоминать? Беспомощного отца, лежащего на той же скрипучей железной кровати и слушать его жалобный стон. Прошло много лет, но я помню и отчётливо слышал его просьбу к матери потому, что спал на этом же диване.
- Налей мне 100 грамм, ну налей. Налей христаради -
Матери жалко моего отца и она просит потерпеть его потому, что время всего 3 часа утра. Она пойдёт и принесёт вино, только нужно ему подождать до 6 часов. А утром она возьмёт небольшую плетёную корзину и пойдёт к соседям просить вино. От жалости к ней, соседи нальют самогонки, положат в корзину яичек и хлеба, нальют в глиняный горшок молока потому, что коза и та от такой жизни здохла. А сейчас, ему нужно немного потерпеть. Я слышу его тяжёлые, долгие стоны, он больше не может терпеть и просит мать: - Ну налей! Умру ведь! -
- А я здохну, папа! -

     Хватит жить одними грустными воспоминаниями, лучше помечтать о чём ни будь добром и светлом как солнышко. Но о чём ещё мечтать, я и так всю свою жизнь прожил в мечтах. Мечтал стать моряком, отец не отдал в Нахимовское училище. Мечтал по работе стать прорабом, застрял на должности мастера. Мечтал прожить жизнь с любимой женщиной, не получилось. Мечтал о рождении дочери! О не родившейся дочери я всех больше мечтал. Даже имя ей подобрал, самое лучшее русское имя на свете – Алёнушка!  Я представлял, как буду катить детскую коляску по середине тротуара, то и дело заглядывая под чехол от солнца, чтобы не один комарик не сел на её розовое личико. А люди, идущие нам на встречу, будут с улыбкой расступаться и завидовать мне. А мы с ней будем идти и идти по нескончаемому тротуару и так долго, долго, всю жизнь. А если она начнёт плакать, буду петь ей колыбельную песню, которую сам и сочинил. 
Дочка моя – маленькая
Щёчки розовые, да пригожие
Баю, баюшки, бают
Тебя Алёнушкой зовут
Дальнейшие слова к этой песни я к сожалению забыл, но хорошо помню как ходил вечерами на игровую детскую площадку, где гуляют мамы с малышами в детских колясках. Садился на скамейку, смотрел на них и завидовал тому отцу, который катил коляску, то и дело заглядывая в неё. Однажды мать одного ребёнка, который был в коляске, отошла ненадолго от него, а я не удержался, подошёл к коляске и заглянул в неё. Так близко я в первый раз увидел розовые щёчки ребёнка. Это была девочка! Точно девочка потому, что так красиво, могут улыбаться только они.
Она видимо, признала во мне отца и тянула ко мне свои маленькие ручки.
Я был на седьмом небе от счастья, но к нам подбежала её мать и оттолкнула меня от коляски.
- Иди отсюда , бомж! – Эти слова я услышал от неё в свой адрес.
Зачем она мне так сказала, я стираюсь каждый выходной, просто у меня одежонка старая.
- Бомж, бомж!  Не бомж я! – У меня в деревне дом есть, мы с мамой там живём. Мне на работе сказали, что если я не напьюсь и продержусь хотя бы полгода, то комнату в коммунальной квартире выделят.
Всё Васька виноват, соблазнил меня. Меня без комнаты оставил и сам теперь по подвалам мотается.  - Так тебе и надо, скотина! - 
Больше к детской площадки я никогда не подходил, но в этот вечер  от обиды, напился как последняя скотина потому, что не бомж я!
     Хватит мечтать! Намечтался уже по самое горло. Нужно жить реальной жизнью. А если реально, то мне сейчас нужно 100 грамм, чтобы не здохнуть. Время всего 5 часов утра а у меня уже истерика начинается.   
К чёртовой матери такую жизнь, лучше удавиться.
Удавиться… Моя мать тоже хотела удавиться, когда мы все были голодные, а мой отец, какой уже месяц беспробудно пил и валялся в сенях на полу. Она опомнилась только когда петля сжала ей горло. Опомнилась потому, что в доме ползают по полу её четверо маленьких детей.
Она наверное уже 100 раз рассказывала мне это событие: как потом взяла  топор, подошла к лежащему в сенях моему отцу, подняла топор над своей головой. И…?  Она хотела отрубить ему голову, но в это время отец улыбнулся и произнёс её имя: – Лена! -  Топор выпал из ослабевших рук моей матери, ударив отца обухом по плечу. 
 Опомнилась….! А у меня: ни детей ни плетей и плакать обо мне не кому, кроме матери. Пока она спит, можно идти в сарай. И…? Но это грех то какой? Господи, помоги мне! Твой образ в красном углу, перед моим диваном висит, услышь ты меня. Нет у меня силы воли ни вылечится от алкоголизма, ни совершить суицид над собой. Помоги мне, возьми меня к себе, не дай грех совершить большой, с третьего раза может получиться, Господи. Почему молчишь, дай знак, что делать мне дальше. Ну помоги Господи, сделай для меня что нибудь! Ты конечно, не нальёшь мне сейчас 100 грамм, сделай тогда так, чтобы я уснул.
Ну помоги, Господи! По…мо…ги…и..и!
Спасибо тебе, Господи! Я поспал немножко.
Время уже половина седьмого утра и я слышу как тяжело, за занавеской, вздыхает моя мать. Она давно проснулась, но не встаёт с кровати, чтобы не разбудить меня.
- Прости меня, Мама! Прости сына своего непутёвого!
Не виноват я, Мамочка! Это судьбинушка моя такая, будь она проклята.      
     Февральский сильный ветер дует мне навстречу,  мерзнут руки потому, что поторопился и забыл надеть рукавицы.
Проклятая бутылка! Она мешает мне сунуть руки в карманы. Почему я должен идти со своей тарой за его вонючей жидкостью. Почему?
Пластиковая полулитровая бутылка стала грязной и не отмывается. Нужно будет сходить к брату – Валерке, который живёт на соседней улице. К нему по выходным из города приезжает внучка и привозит в пластиковых бутылках напитки.
Валерке  и его супруге я не завидую. У нас в деревне, да и наверное как и везде, после развала совхоза, сплошная безработица. Чтобы как-то прокормиться, все ведут личное подсобное хозяйство. Вот и Валерка держит 5 коров, чтобы от продажи молока поддержать деньгами сына и помочь оплатить кредиты дочери, да и побаловать любимую внучку Крестнику нужно. Насколько ещё  хватит его здоровья с такой каторжной работой.   Я не знаю!
А вот старшему брату - Вовке повезло больше. Он уехал доживать свой век к дочерям в Подмосковье. Вовка давно на пенсии и приезжает только в летние месяцы.  Приезжает и в этот  же день идёт на могилу отца. Садится за столик на лавочку, которые соорудил сам после его смерти и часами сидит на ней. О чём он думает на могиле отца? Я не знаю! Возможно разговаривает о чём-то с ним?  И это я не знаю!
Сейчас нет уже столика, он сгнил. Лавочка покосилась и заросла кустарником. Нет сейчас и обид на отца. Нет нашего страха перед его долгими, страшными запоями. Ничего нет…! Ничего плохого в нашей памяти не осталось о нём. Мне кажется, мы его прощали сразу же после каждого запоя потому, что когда он трезвый, был для нас самым заботливым отцом.
     Как хочется выпить. Я отдаю пустую бутылку, деньги и жду его возвращения.   Рядом стоит стул на который мог бы присесть и знаю,  что     он поставил его для меня. Сосед выходит, отдаёт мне бутылку и старается завести со мной  разговор о жизни, о мировом кризисе потому, что ему скучно сидеть дома одному, но я молча беру бутылку и ухожу. Но если бы он налил мне из своей банки хотя бы 100 грамм, я остался и высказал своё мнение не только о мировом кризисе, но и о январском газовом конфликте между Украиной и Россией. Но нет! Ему жалко 100 грамм, пусть тогда сидит у своей банки и сам с собой разговаривает.
     Я выхожу из его дома. Как страшно хочется выпить, захожу за угол дома, открываю бутылку, пью из горла и закручиваю пробку отпитой бутылки. Нужно идти домой, возможно позвонит та женщина, которая звонила матери. Мать не спросила имени этой женщины, которая искала меня и даже не помнит в каком году она звонила.
Кто мог позвонить? Если Наташка! Я знаю, она любила меня и до конца учёбы  не выходила замуж за Мишку. Возможно она ждала моего предложения, но я не хотел испортить ей жизнь потому, что любил и ждал совсем другую женщину. После учёбы, они расписались с Мишкой. У них родилась дочь – Любка, так ласково её называла Наташка. А с Мишкой, мы встретились через несколько лет. Выпили мы с ним тогда не мало. Признался мне Мишка: любит Наташка совсем не его, родного мужа, а меня. Что я мог ответить ему тогда? Да ничего! Разошлись они вскоре.
Он уехал на Север, там вторично женился и вернулся обратно с новой женой в наш город. Я видел их! Но не долог оказался Мишкин век. Умер он! А с Наташкой, наши тропинки пересеклись по работе. Я знал её рабочий телефон и знал, что она не замужем. Был у меня в жизни момент, когда мне было так одиноко и я позвонил ей, в надежде. Нет! Не в надежде!   Я был уверен,  она любит меня, значит возьмет к себе. Но я услышал в телефонной трубке её твёрдый, холодный голос и не поверил. Возможно, она не узнала меня? Но нет! Она просто отомстила мне тогда. Отомстила за свои страдания. Нет! Звонила не Наташка.
Тогда, возможно звонила моя первая любовь. Был у нас в жизни период, когда я ждал её. Она вот-вот должна была уйти от мужа, но так и не решилась. А я, остался одиноким. Нет! Звонила не она, мне недавно, даже сон приснился про неё. Её покойная мать – тётя Лиза, которая любила меня, завела в пустую комнату, почему-то без окон, оставила нас и закрыла за собой дверь. Но в дверь с криками ворвались группа молодых людей.
Впереди светловолосый парень высокого роста. Я знаю его! Это её сын - Олег. Они силой забирают её. Почему он увёл  свою мать от меня? Он же был не против нашей совместной жизни, когда был подростком. Почему сейчас против, когда сам стал отцом двоих сыновей. Почему?
Почему даже во сне я не могу быть счастливым. Почему?
Да потому, что обвенчалась она с мужем в церкви, своё утешение в Боге нашла. А как же я?   А я, стихи ей сочинил.
Пишу тебе стихи я
Пишу про жизнь, прожитую в мечтах
Пишу про сны свои
Всё в розовых тонах

Как мчишься ты, в небесной колеснице
Запряжённой тройкой лошадей
И я с тобою, рядом, на коне
А ты, конечно, в белом платье и фате

Всё! Сны прошли, наши годы пролетели
Оборвались счастливые мечты
Налюбиться  мы друг другом не успели
Всё! Скоро будешь венчанная ты

Ну что же, на то всё воля божья
В храме ваши уста окропят вином
На алтаре ты клятву верности прочтёшь
И всё: не будет больше моей музы
И стихи уйдут в небытиё

Ну что же, прощай моя Мальвина
Не суждено нам вместе быть, на этом свете и на том
Приму свою судьбу я, как в сказке – Чиполино
С нерадостным концом

Неправда…! - Я буду счастливом!-  Так сказала акушерка, увидев меня рождённого в «рубашке» моей матери и это не поверье. Акушерки всё знают потому, что человеческие жизни от самого Всевышнего принимают.
Я тоже буду счастливым…! Слышишь…!
Мне бы вот только, от алкогольной зависимости избавиться.
Я захожу домой, вижу улыбающуюся мать с телефоном в руке и конечно, догадался: звонила та самая женщина, звонка которой  ждал несколько месяцев. Я беру в руки телефон и он звонит как по взмаху волшебной палочки. Вижу на дисплее незнакомый номер телефона и слышу голос женщины. Она представилась Светой и начала объяснять, как долго искала меня. Но я не могу понять, кто это Света и переспрашиваю её. Она повторяет: - Алла, Света, стройотряд! Вспомнил? -                Но мой телефон отключается. Это наша, проклятая беспроводная связь такая.      Светка! Зачем она так долго искала меня. Зачем?
Мать с любопытством смотрит на меня и ждёт объяснений.         
Я подхожу к ней ближе и кричу:  - Это Светка звонила!-                Мать не понимает и переспрашивает:  - Какая Светка!-
Я отмахиваюсь от неё рукой:  чего я ей кричу, она всё равно она  не знает Светку.
Как хочется выпить и почему я так разволновался. Откручиваю пробку у бутылки, но вот он, звонок. Беру  телефон. Светка! Она говорит о каком-то письме, которое передала Алке. Я опять ничего не понимаю.       
 -Светка, но я не писал никому никакого письма.-
Она снова начинает мне объяснять: -То письмо, которое я передал ей до свадьбы, она передала Алке несколько лет назад, перед смертью. -
Я опять её не понимаю и  кричу ей в трубку - Перед какой смертью! -     Она мне говорит, но телефон отключается.
Проклятая связь, проклятый старый телефон. Я трясу от злости телефонную трубку. Вижу Светкин номер телефона на дисплее, но не могу позвонить потому, что у нас всего 9 рублей на счёте, поэтому он работает только на приём. Мать смотрит на меня и не знает, почему я так взволнован.    Она ждёт объяснений?
Я подхожу к ней ближе и кричу: - Алка умерла! –
Мать не понимает и переспрашивает. - Кто умер? -
Зачем я ей кричу, она всё равно не знает Алку.
Я отмахиваюсь от неё рукой и хожу по комнате: взад, вперёд. Почему я так переживаю? Почему?
- Почему Бог забрал не меня а эту прекрасную девушку.
Девушку? Сколько же лет прошло, когда я видел её последний раз.-
Февраль! Я пытаюсь в уме отнять от этого года,  год защиты дипломной работы. Надо же! Я не забыл год защиты диплома, но в уме не могу сосчитать.   Беру лист бумаги и ручку.  33.  Ровно тридцать три года!
Как сильно хочется выпить. Кто же сидит во мне и заставляет пить эту гадость. Кто?
 Я беру бутылку и наливаю стакан этой дряни.
Но звонит телефон - это Светка и  уже слышу её, для меня знакомый голос.
Но зачем она спрашивает о моих связях с Алкой. Я подтверждаю ей.- Да! За два дня до её свадьбы.- Она мне говорит, но телефон вновь отключается. Я от злости трясу телефонную трубку. Он выскальзывает из рук и падает на пол. Всё! Он разбился. Как страшно хочется выпить.
- Ты кто? Кто сидишь во мне, червяк или акула? Из-за тебя я не построил дом, не посадил дерево. Из-за тебя проклятая, я остался одиноким!
Я не хочу больше пить!
Я устал пить!
Мне надоело пить!
Я больше не налью тебе ни грамма. Уходи из меня! Слышишь?
Мать видит моё стрессовое состояние и испуганно смотрит на меня.       Она  ждёт  объяснений?
- Мама, у тебя есть внучка! Правда пока я не знаю, как её зовут. Слышишь! - Она отрицательно качает головой. Проклятый комок, он прилип к горлу. Я не могу его не выплюнуть, ни проглотить. Подхожу ближе к тому уху, которым она лучше слышит. Набираю полную грудь воздуха и кричу.
- У тебя есть внучка…! Мама…! Слышишь…! -