Сказка про Васю

                СКАЗКА ПРО ВАСЮ ПУКОПИСЕНСКОГО,СОЛДАТА-СРАЧНИКА
 
   СОБСТВЕННО, ПРИСКАЗКА, А САМА СКАЗКА ВПЕРЕДИ.

  Жил на свете один мальчик, и звали его Вася, а фамилия у него была Пукописенский. И больше всего на свете он любил сидеть на горшке и делать так: "Пссссь! Пук! Ка-Ка-Ка!" Нет,все дети в определенном возрасте любят этот процесс, но вот Вася очень любил не просто так попу просиживать, а обдумывать всякие философские проблемы и риторические вопросы. Сидит, бывало, на горшке, делает своё "Псссь-Пук-Какака!", и тем временем размышляет о том, как мир устроен, зачем земля круглая, почему ихтиозавр не говорит "Ах батюшки мои!" и всякое такое прочее...

  Шло время... Пукописенский и детсад окончил, и в школу пошёл, а любимого занятия не бросил. Весь свой досуг посвящал он философским размышлениям на толчке и любимому "Пссссь!Пук!Какака!"

  Так прошли его школьные годы. Впрочем, к "Псссь-Пук-Какака" прибавились и более"взрослые" вещи. Теперь Вася изредка вставал с толчка, дабы хлебнуть хорошего спиртного и выкурить пару сигарет, и приговаривал при этом: "Ну, блин, я же взрослый мужик! Надо выпить! Надо покурить!" Но как только его подлавливали на слове и говорили что-нибудь про ответственность, он тут же запрыгивал обратно на толчок и кричал: " Я Васенька-масенький, я не хочу ничего решать, а хочу "Псссь! Пук! Какака!"

  А ещё Вася  учился по всякому пукать. Тренировал свой пердальник. И ведь наловчился же пердеть!!! На разные лады, и даже с силой. Ему как-то даже удалось так пукнуть, что ближайшие кусты и маленькие деревья вылетели с корнями.

  И пришла ему пора идти в армию. На призывном пункте Вася тут же описался и наложил в штаны. По логике вещей, такие "бойцы" обычно тут же списывались за ненадобностью, но главврачом на медкомиссии была одна Злобная Врачиха, которую из МСЭК выгнали за жестокость–она онкологическую больную с инвалидности сняла, обозвав симулянткой. Посмотрела Злобная Врачиха на Васю и вынесла свой вердикт:
ГОДЕН К СТРОЕВОЙ! И добавила:"Симулянт вонючий!"

 И поехал Пукописенский служить Родине. Напрасно он кричал, что он маленький,что  не желает служить, а хочет только "Писссь-Пук-Какака!" Следует добавить, что вымахал Васёк почти что под два метра, да ещё и жопень у него была мощная от постоянных пердоупражнений, поэтому его заявы про "Васеньку-масенького" были жестоко осмеяны не только медкомиссией, но и другими призывниками...


Глава1 КАК ВАСЯ  НАЧАЛ СЛУЖИТЬ В АРМИИ

   Несладко пришлось Васе в первые дни службы. Никто не разрешал ему сидеть подолгу на толчке, про выпить и покурить даже и заикнуться нельзя было. А в поезде,который вёз его к месту прохождения воинской службы, Вася такую кучу в туалете навалил, что все рельсы загадились, и состав пришлось  останавливать, потому что колёса  в говне забуксовали, из-за чего поезд  не только пришёл с опозданием, но и парализовал движение в обоих направлениях, потому что соседние пути тоже завалило говном. За это Вася получил свои первые наряды вне очереди.

   А как-то раз ночью  в казарме разбудили его пинками злые Деды-Старослужащие. И говорят ему:" Давай мол,салага, гусиным шагом, а потом на пузе ползи, а потом упал-отжался!" И злобно так говорят-видно,что не шутки шутят...

 Испугался сначала Вася...Захныкал и говорит,носом хлюпая:" Я Васенька-Масенький, не хочу гусиным шагом,хочу Пссь-Пук-Какака!"

 Только Дедов Старослужащих это не тронуло. Они лишь заржали, как кони, особенно дагестанец  по фамилии Мерзайцев. И продолжают на Васю кулаки направлять,особенно Мерзайцев-борцуха так и рвется навалять Васе...

    И тогда сказал Вася:"А знаете ли вы,дорогие дедушки,что ответил испанский геолог иранскому гинекологу?"

   Охуели Деды... Они и словей-то таких в жизни не слышали, а вот Вася слышал, точнее читал. Пока на толчке сидел, он иногда всякие газетки-книжки-журнальчики почитывал, так сказать, для самообразования.

-Ну что-не знаете?-сказал Вася.
-Не-а!-ответили деды.-Нэ знаэм!-добавил Мерзайцев.
-А ВОТ ЧТО!-радостно крикнул Вася, да КААК ПЕРДАНЁТ СО ВСЕЙ ДУРИ!

      Что тут началось... Ужас просто! Дедов по углам раскидало,а Мерзайцев так вообще на потолке оказался. Стекла в казарме нахрен повылетали и такая волна пошла,что аж в соседней деревне столетний Дед Матвей с печки спрыгнул и во двор побежал пушку откапывать-думал опять война началась...

   И пришёл тогда в казарму Прапорщик. Увидел, что там творится да как заорёт:

-ЭТО КТО БЛЯ НАБЗДЕЛ,СУКИ!!!ПОД ТРИБУНАЛ ОТПРАВЛЮ,КАЛАШ МНЕ В ЗАД!!!ПРИЗНАВАЙТЕСЬ,ЧЬЯ РАБОТА,УРОДЫ!!!

  Тут с потолка свалился дрожащий Мерзайцев, и показал на Васю...
 -Разрэшитэ далажыть-напэрдэл рядовой Пукапыскин!-и снова на потолок залезть пытается...

  Стал Прапорщик на Васю орать всяко-разно. А Вася и говорит так жалобно:
 -Товаарищ Праапорщик,не наадо на меня кричаать, а то я обкаааакаюсь!
 И слёзы с соплями по щекам размазывает. И тут Мерзайцев подбегает:
 
-Таварыщ Прапорщик, абкакаетца, мамой клянусь абкакаетца!!!

Только не слушает его Прапорщик и продолжает орать...

 И тут Пукописенский сделал "Псссь-Пук-КАКАКА"! и говорит с блаженной улыбкой:"Ну товаарищ Праапорщик, я ж говорил-ОБКАКАЮСЬ!Предупреждал же! Кстати-вытрите мне,пожалуйста, попу!-и достает рулон бумаги.

 И тут уже Прапорщику пришло время испугаться... Как побежал он прочь из казармы-да не тут то было! Васька-то, подлец,одной рукой спущенные штаны держит, другой же туалетную бумагу, и скачет за Прапорщиком. И быстро скачет, надо заметить, потому что в пионерлагере бег в мешках ему хорошо давался. Проснулись от шума Старшие Офицеры. Выглянули в окно и видят: бегает по плацу бедняга Прапорщик, а за ним со спущенными штанами скачет гигантскими прыжками рядовой Пукописенский, в его руке, как знамя,по ветру туалетная бумага развевается  и слышен громкий и жалобный васин крик:

   -Това-а-арищ Пра-а-апорщи-и-ик!!!!Ну куда-а же вы-ы-ы-ы!!!!НУ ПОЖААЛУЙСТА, ВЫ-Ы-ТРИТЕ МНЕ ПО-О-ОПУ!!!

Глава 2. КАК ПРАПОРЩИК С ВАСЕЙ КОНТАКТ НАЛАЖИВАЛ.

  В-общем, навёл Пукописенский шороху во всей военной части. И не знало ни Командование, ни Старшие Офицеры, что же с Васей делать, как от него избавиться. Уже и в высшие военные инстанции обращались, и даже в Военную Прокуратуру... Всё без толку! Да и что они могли конкретного  и весомого сказать?  Что какой-то там рядовой срочной службы писает, пукает и какает? А кто этого не делает? Правильно-ВСЕ делают! И Солдаты, и Прапорщики, и Сержанты и даже Старший Офицерский Состав! И Генералы,и Маршалы, и даже(о,ужас!)сам Верховный Главнокомандующий!!! Вот им так Прокуратура и ответила, в письме под грифом "совершенно секретно". А из Генералитета пришла телеграмма "Не занимайтесь хернёй!".

  Пробовали было привлечь Военных Медиков, но и те отмахнулись- мол, что такого ненормального в том, что у бойца хорошее пищеварение и отличный метаболизм. Даже та самая Злобная Врачиха из медкомиссии на призывном пункте заявила: "Мне бы проблемы вашего Васи!!! Я вот неделями не могу посрать, клизмы себе делаю, а он  всё время на толчке! Со здоровьем у него всё в порядке, а если не можете с ним контакт наладить, так то уже ваши проблемы! Не комиссуем и всё!!! Пусть послужит!"

   И тогда посовещались Старшие Офицеры между собой и сказали Прапорщику:
 "Вот ежели боец Вас просил жопу ему вытереть-значит доверяет он Вам, товарищ Прапорщик, как отцу родному! Вот и будьте ему вместо отца-воспитывайте, и главно дело, на толчок вовремя высаживайте."

  Пришёл Прапорщик в казарму, нашёл Пукописенского в туалете за любимым занятием, и говорит ему:
"Ну что, рядовой Пукописенский, вижу ты мне как отцу доверяешь, раз жопу вытереть попросил! Готов я стать тебе вроде отца родного, и даже сыном полка тебя сделать! Только, Вася, ты меня должен слушаться! Тогда тебе и горшок отдельный будет и бумаги хоть замотайся!"

  Обрадовался Вася, даже срать прекратил. Слез с толчка и говорит:   "Как я рад, тащьпрапорщик, что Вы теперь мне папой будете! А я стану когда-нибудь офицером?"

-"Станешь, Вася. Только для этого нужно хорошо учиться, не пукать на политзанятиях, горшок за собой  выносить и жопу самому вытирать! Понял? Вот и выполняй!"-и протянул ему Прапорщик новый рулон бумаги.

 В-общем, велел Прапорщик изготовить для Васи большой железный горшок из старого бака, а  Дедам-Старослужащим и Мерзайцеву, как самым физически сильным, приказал вовремя Васю  на горшок высаживать.

Глава 3. ВАСЯ И МАЙОР ИЛИ ИСТОРИЯ С ОФИЦЕРСКИМИ ТРУСАМИ.

 Наладились у Васи кое-как отношения с Прапорщиком. И даже с Дедами-Старослужащими и даже с Мерзайцевым, потому что когда они все вместе Васю к горшку   тащили, Пукописенский их развлекал-по пути разные популярные мелодии выпукивал.

 А вот с политзанятиями у Васи никак не складывалось. Вёл их Майор, человек образованный, и вообще красивый. Только вот Васе Майор почему-то очень не понравился, наверное Вася ему немного завидовал-красоте, образованности и офицерскому званию. Или из-за политзанятий, на которых пукать было нельзя, но почему-то очень хотелось. Майор же платил Васе взаимностью-тоже его не жаловал. И всякий раз пытался задеть, коверкая его фамилию...

 -"А ну скажи-ка мне, Пукопердов, что такое РОДИНА!"-спрашивает его как-то Майор.
-Во-первых,(пук!)тащьмайор, я-Пукописенский, а во-вторых,(пук-пук!)понятия не имею..."-и добавил:"ПУК!"
-Мерзайцев, что такое РОДИНА? Объясни Пердокаловскому!-сказал Майор
-РОДИНА-это моя мать! Правилно, таварыщ Майор?
-Ну что, Пердопукин, понял, что такое РОДИНА?
-Понял тащьмайор! ЭТО МАМА МЕРЗАЙЦЕВА!
-Пукописькин! И ТВОЯ тоже!!!!-Майор даже почти правильно произнёс Васину фамилию...-ТЕПЕРЬ ХОТЬ ПОНЯЛ???
-Ой... Так это чтож получается, товарищи?-растерялся Пукописенский...-Ой... МЕРЗАЯЦ МОЙ БРАТ!!!! УРААААА! А Я БРАТ МЕРЗАЙЦЕВА!!!УРРРААААА!!!!

  И на радостях Пукописенский выпердел военный марш... Все солдаты заржали, как кони, и политзанятия были сорваны.

  А через неделю после этого случая произошёл просто невероятный инцидент...


 Майор вообще был человеком разносторонним, можно сказать, творческим. У него было множество всяких увлечений, он даже сочинял песни, и наверно в мечтах воображал себя кем-то вроде например, бравого гусара Дениса Давыдова, ну или на худой конец, Поручика Ржевского... Даже к стирке собственного нижнего белья Майор подходил творчески...
Вот об этом и пойдёт речь в нашей следующей истории...

 Как уже было сказано выше, Майор творчески подходил даже к стирке собственных... хмм... трусов. Стоя на балконе первого этажа( а жил он в благоустроенном корпусе для Старшего Офицерского Состава) офицер занимался сразу тремя делами: стирал в специально отведенном для этого дела тазике своё офицерское камуфляжное трикотажное х/б, напевал какую-то собственного сочинения песню, а когда прекращал петь,курил большую гаванскую сигару... Сперва он постирал трусы стиральным порошком, потом прополоскал кондиционером, ещё раз прополоскал в душистой розовой воде, смазал ароматическим восточным маслом, а затем обкурил сигарным дымом для брутальности, и только после этого повесил трусы сушиться...

  Одного только не знал Майор... В кустах поблизости  коварно затаился Василий Пукописенский, и внимательно наблюдал за процессом стирки, занимаясь попутно своим любимым  "Писссь!ПУК!Ка-ка-ка!" В этот раз сама природа была на стороне Васи-ветер дул в противоположную от офицерских корпусов сторону, и Майор никак не мог запалить злоумышленника по звуку и запаху из кустов. Более того, ветер доносил до Васи ароматы офицерских восточных масел, кондиционеров, сигар и прочих примет другой, недоступной бедному рядовому красивой жизни...

 Тут Васю совсем заела зависть... Ему тоже захотелось иметь качественные трикотажные офицерские трусы,пахнущие духами и сигарами, а не старые застиранные солдатские тряпичные линялые "семейки", воняющие после стирки хозяйственным мылом 72%...

   И вот тут его посетила очередная "гениальная" идея... Он решил во что бы то ни стало присвоить себе эту часть красивой офицерской жизни. И не только ради того, чтоб насолить Майору... Васе казалось, что, получи он заветные трусы-он тоже непременно станет Старшим Офицером, Майором или даже Подполковником. Он вообразил себе, что это сказочно пахнущее офицерское бельё станет для него талисманом, неким пропуском в иной, более прекрасный мир, где он будет также курить дорогие сигары и срать если не в золотой, то уж точно в чистый, девственно белый унитаз...

  И он решился-как только Майор с чувством выполненного долга удалился с балкона, Пукописенский, мигом натянув штаны, с ловкостью кошки выскочил из кустов, в два прыжка оказался около офицерского балкона, подскочил, сорвал с веревки трусы( благо там был первый этаж, и сделать это не составляло большого труда) и снова шмыгнул в кусты...

  Пропажа обнаружилась быстро. Тут же по всему гарнизону объявили о воровстве, да ещё и таком циничном. Майор от злости орал матом на семи языках(ну, он же всё-таки был человеком образованным и эрудированным). По закону подлости эта пара трусов была одной из самых любимых... И виновника отыскали быстро.

  Тем временем Пукописенский старался найти грамотное применение своему "трофею". Сперва он попытался было натянуть офицерское исподнее на свою мощную жопень, но потерпел фиаско-размеры явно не совпадали, слишком уж  большая для них васина задница оказалась, и при попытке надевания трусы угрожающе затрещали. Тогда Пукописенский не нашёл лучшего варианта, чем нахлобучить их себе на голову, и будто коронованный король на трон, уселся на свой горшок и предался сладким мечтаниям о своей будущей офицерской жизни, под аккомпанемент «Писсссь!ПУК!Ка-Ка-Ка!»...

   Так его и обнаружили-сидящим на горшке, будто на троне, с трусами на голове, заменявшими ему корону, султанский тюрбан и Шапку Мономаха одновременно... При этом Вася совершенно не смутился, узрев пред собой Старший Офицерский Состав с разъярённым Майором во главе. Наоборот, подобно настоящему Царю, он, с достоинством оглядев прибывшую к нему в сортир высокопоставленную делегацию, торжественно и высокопарно произнёс:

- У меня есть Офицерский Исподний Трусай! Это значит, что я тоже буду Офицером. И поверьте мне,уважаемые Товарищи, недалёк тот день,когда из меня получится Прекрасный, Замечательный и Очень Перспективный ... МАЙОР!!!-и Вася одарил всех лучезарной улыбкой, и особенно лучезарно улыбнулся Майору, готовому лопнуть со злости.

 Майор не стерпел такого цинизма... Сперва он позеленел от злости... Затем покраснел... Потом заиграл всеми цветами радуги и  истерично завопил:

-Ишь расселся, как Царь на именинах!!! А ну отдай мои трусы!!! Не по Сеньке шапка, засранец паршивый!!! Не на твою жопу сраную!!! Говнюк!!! Пердун!!!

 Вася, продолжая садистски улыбаться, выдал экспромт собственного сочинения:

-Ты исподний свой Трусай
 Где попало не бросай!
И добавил:
-Рыжий-красный-чёрт опасный!-намекая на офицерский цвет волос.

 Майор разозлился окончательно, подскочил к Пукописенскому и заорал на него:

-Я те дам Трусай! Я тебе засуну кое-что в анусай, вот тогда посмотрим как ты запоёшь!-и как даст Васе наотмашь по уху.

 У Майора была довольно тяжёлая рука, поэтому Вася от неожиданности слетел со своего «трона»,шлёпнулся боком на пол и от обиды так  расперделся, что горшок взлетел на воздух, едва не задев по уху Майора, выбил стену в туалете и вылетел аж на плац, попутно разбрызгивая содержимое...

   -Хи-хи-хи-ха-ха-ха!- глумливо захихикал Вася.-Какашечки из туалетика вылетаають!

 Старшие Офицеры дрожали от страха... Майор продолжал истерично вопить, материться по-иностранному, топать ногами и угрожать трибуналом.

-Зря вы так, тащьмайор!-обиженно сказал Вася. И добавил вкрадчиво:

-Если вы будете кричать-я обкакаюсь и буду кидаться закаканными штанишками в ваш этот, как его... Страшный Офицерский Состав!-и гаденько улыбнулся.

    Майор от такой наглости хлопнулся в обморок, упомянув перед этим о какой-то «вонючей дупе». А Прапорщик велел Васе  немедленно убрать с плаца вылетевшие из горшка говно и ссаки. И произнёс многозначительно, глядя на лежащего в отрубе Майора и дрожащих от ужаса Офицеров:

  -А и правда-зря вы, товарищ Майор... Слишком резко-нельзя с ним так! Он же как дитя малое-понимать надо...

    Глава 4. КАК ВАСЯ СТАЛ ВИНОВНИКОМ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ.

  После истории с офицерским нижним бельём Васю стали опасаться ещё больше. Несмотря на то, что васина задница тоже пострадала, ибо Прапорщик в воспитательных целях, так прямо по-отцовски, всё-таки  от души всыпал ему армейским ремнем по голому седалищу, да и ещё добавил нарядов вне очереди, кое-кто считал что Василий Пукописенский слишком легко отделался. И этот кое-кто(думаю, читатель уже догадался) был по сути прав, ибо нефиг воровать, тем более то, что тебе по уставу не положено.

  Так вот,кое-кто, а конкретно,Майор решил серьёзно заняться судьбой рядового солдата Василия Пукописенского, а именно во что бы то ни стало избавиться от него. И следует заметить, Майора нетрудно было понять-нет, ну а кому понравится, когда воруют твои любимые трусы, заливают плац говном и ссаками и при этом откровенно глумятся над старшими по званию.

  И решил Майор обратиться непосредственно к своему родственнику из Государственной Безопасности. Мол так и так, есть вот подозрительный элемент, слишком уж подозрительно много какает, да так, что всю городскую канализацию засорил-уж не шпион ли, часом? Или вообще вражеский диверсант? А может даже и террорист-уж больно мощно и взрывоопасно пердит, что аж стёкла вылетают!
Вот так он своему родственнику и расписал ситуацию. Тот обещал что-нибудь придумать.
 
   А тут и случай представился удачно. Решил как-то Вася в свободное после наряда по сортиру время потренироваться в пердеже. День выдался пасмурный да скучный, вот и решил Вася развлечься... Вышел на задний двор и начал пердеть. Сначала, как обычно, пару небольших деревьев свалил. Потом небольшой трухлявый сарай снес.  А вот третий пук особенно удался-Василий взбзднул аж в самое небо и облака разогнал! И выглянуло яркое солнышко. Люди обрадовались хорошей погоде, на пляж побежали, а старый Дед Матвей вылез вместе со своей бабкой из избы, чтоб прогреть свои старые кости.

  Да только вот что одним хорошо-другим полный пи3дец! Показали по телевизору, что в Москве жуткий ураган случился. Деревья валил, рекламные щиты срывал, без жертв не обошлось. И выяснили, что зародился тот ураган как раз в районе города Зажопинска, где находилась военная часть, в которой Вася служил.

    Ну тут уже Госбезопасность заинтересовалась, что же такое в Зажопинске произошло, тем более вспомнили, что вроде поступал сигнал оттуда. А тут как раз Военная Комиссия должна была в Зажопинскую военную часть на спецпоезде приехать, вот ГосБезопасность и решила в её состав своего Сотрудника внедрить.

  О Комиссии военный городок узнал примерно за три-четыре дня до предполагаемого её визита. Про Сотрудника ГосБезопасности никому конечно же, не сообщили, но и без него жизнь мёдом не показалась. Даже про Васю в части как-то подзабыли-у всех находились какие-то огрехи, косяки, недочёты и недостачи,которые не понравились бы Комиссии. Пока все, и рядовые, и офицерский состав, ходили хмурые и озадаченные, Вася ощущал непреодолимый свербёж в районе заднепроходного отверстия, да и неудивительно... А как же -если все боятся этой самой Комиссии, то она наверняка  очень страшная, и скорее всего, кусается, это в лучшем случае, а в худшем, так вообще съест и не подавится. Кроме того Вася понимал, что все его регулярные пописы, попуки и покаки  не ускользнут от Страшной и Ужасной Комиссии и выйдут ему боком. Да и про ураган в Москве он был наслышан и прекрасно знал, что это дело его рук, точнее жопы. А ещё он чувствовал этой самой жопой, что Комиссия может устроить ему такое, что по сравнению с этим даже ремень Прапорщика покажется пёрышком-щекоталкой, не более. Поэтому страх с каждым часом всё усиливался, равно как и свербёж в жопе и желание навалить очередную кучу...

   И вот, сидя на своем горшке, сделанном, как уже упоминалось выше, из большого железного бака, Вася размышлял, как бы устроить так, чтобы Комиссия(такая Страшная и Ужасная!)не приезжала в Зажопинск... И  вот, после очередной высранной свербящим очком  какашки, возникла в его голове Идея, которая подняла ему настроение, и страх начал уступать место азарту...


 -Ну вы все у меня попляшете!-злорадствовал Вася, принявши царственную позу на горшке, попутно жалея о том, что служивший ему короной «Офицерский Исподний Трусай» был у него конфискован.-Неет, вы не знаете, даже и представить себе не можете, на что способен Василий Пукописенский! Будет вам «Пссссь!» Будет вам «ПУК!»  И конечно же, всенепременно и обязательно будет «КаКаКа!»
   
 Глава 5. КАК ВАСЯ БОЛЬШОЕ ДЕЛО ДЕЛАЛ И ЧТО ТАКОЕ "ОБЪЕКТ ГБК".

  Итак, придумал Вася способ, как Страшную и Ужасную Комиссию в город не пустить. А то все как с ума посходили, житья не стало совсем. А что будет, когда эта Комиссия проклятая наконец в части окажется-представить страшно! Головы полетят, как капуста, Прапорщик прямо так и сказал.

  Взял Вася и удрал с части в самоволку-а его отсутствия даже не заметили. Вышел он за ворота в чисто поле-видит, там Мерзайцев жарит шашлык из барана. Подошёл Вася, сожрал пол-барана и дальше пошёл. Зашёл в избу Деда Матвея, выпил там бочку молока и съел кадушку огурцов солёных и побежал к городскому вокзалу. Узнал там в какой стороне Москва, и пошёл по рельсам в нужном направлении.

  Шёл он шёл, прошёл 10 километров-чувствует, в животе заурчало-заворочалось, но решил потерпеть. Прошёл ещё немного-чувствует уже в жопе засвербело, но решил дальше идти, не останавливаться. И прошёл он всего тридцать и три километра-и вот тут-то ему конкретно срать припёрло, да так, что в жопе будто адский огонь загорелся и наружу запросился-невозможно стало терпеть! Посмотрел Вася по сторонам, не идёт ли какой состав, спустил штаны, примерился, да ка-а-ак начал срать! Прямо на рельсы!

  Долго срал. Так сказать, основательно, от души. Срёт себе, и приговаривает: «Эх, хорошо какается!» И наложил наш Вася на путях Большую Какашку. Ну о-о-очень большую. Размером наверное с пятиэтажный дом куча получилась, Вася даже сам охуел, когда увидел.

  А тут и спецсостав из Москвы на горизонте показался. Вася быстренько штанишки натянул и шмыгнул в кусты. Сидит и ждёт, что же будет.

   Машинист сразу препятствие на пути заметил и затормозил резко, военные чуть с полок не повалились. Генерал, который главой комиссии назначен был, к машинисту побежал, разбираться. Кричит: «Ты что, пьяный? Да я тебя сука, под трибунал отправлю, не дрова же везёшь!»
А машинист ему в ответ: «Товарищ генерал, дальше дороги нет: куча говна проехать мешает!»

  Генерал разозлился и кричит: «Шуточки шутить вздумали? Я вам ща такую кучу говна покажу! Иди да убирай это говно, раз оно тебе проехать мешает! Тоже мне, машинист, чему тебя только в институтах учили!–и добавил: «Убрать НЕ-МЕД-ЛЕН-НО!»

  «А вы, тащьгенерал, сами-то посмотрите, что на дороге-то творится!»–сказал помощник машиниста. Вышел Генерал из вагона, посмотрел… и глазам своим не поверил. Много он в жизни повидал, в том числе и говна всякого-разного, но такой Большой Кучи никогда за всю свою долгую генеральскую жизнь не видывал. Огромная и величественная, сверкая в лучах солнца, гордо возвышалась над дорогой Большая Какашка, перекрыв собой все железнодорожные пути. Ну а уж о том чтобы её немедленно убрать, даже речи не могло быть–не хватило бы рук, пришлось бы разгребать как минимум неделю.

   И тут Сотрудник Госбезопасности, который в спецпоезде ехал, сказал, что сперва нужно разобраться, что это за какашка такая, кто её наложил, зачем, почему, и не является ли она хорошо спланированной диверсией, и вообще надо бы пригласить Очень Умных Учёных, которые выяснят, кому принадлежит такая Большая Куча.
 
  Вызвали сразу всех, кого только можно было-и Милицию, и Службу Спасения и даже Санэпидемстанцию. Сразу территорию оцепили, и ещё спецрейсом всяких разных Умных Учёных привезли.
 
-Я полагаю, коллеги, это было какое-то крупное животное, вроде слона или, хотя бы, медведя!-сказал Профессор Биологии.
-Категорически с Вами не согласен, уважаемый!-ответил ему Профессор-Палеонтолог. – Осмелюсь предположить, здесь имела место более крупная особь, например, чудом сохранившийся доисторический мамонт или даже динозавр! Возможно, мы стоим на пороге научной сенсации!

- А вот я вам скажу, коллеги, что возможно, имеет место самая обыкновенная генетическая мутация!-высказался Учёный-Генетик.–Ну а если это мутация, то из этого следует...

 Но договорить он не успел…

–МУТАЦИЯ???!!!! Я ТАК И ЗНАЛ! НЕМЕДЛЕННО, СИЮ ЖЕ СЕКУНДУ РАЗОЙДИТЕСЬ!!!–раздался истеричный вопль. Он принадлежал суетившемуся среди собравшихся Профессору Ядерной Физики. Профессор был в белом халате, худой и с всклокоченными седыми волосами .–РАЗОЙТИСЬ, Я СКАЗАЛ! ПОЗВАТЬ СЮДА СТАРШЕГО ДОЗИМЕТРИСТА! ТУТ МОЖЕТ БЫТЬ РА-ДИ-А-ЦИ-Я! ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО!–продолжал вопить Профессор, бешено выпучив глаза.

   –Товарищ учёный, успокойтесь пожалуйста!-сказал начальник Службы Спасения. –Работают профессионалы, Радиационная служба уже оповещена, выехала бригада дозиметристов.
 Но Профессор продолжал метаться среди присутствующих и вопить про радиоактивность.Он считал, что только радиоактивный мутант мог так много навалить. Он даже требовал пригласить начальника местной АЭС, чтобы выяснить, не было ли у них на станции каких-нибудь внештатных ситуаций.

  Тем временем, Пукописенский, наблюдавший из кустов всю эту суматоху, злорадно хихикал, и гордился тем, что очередная высранная им какашка наделала столько шума и заставила суетиться таких важных и уважаемых людей.

  Прибывшие на место дозиметристы огородили красными флажками  территорию,поставили знаки "Радиационная опасность", надели противогазы и спецкостюмы и начали замерять приборами фон самой Какашки и прилегающих территорий. Пришлось даже применить альпинистское снаряжение, чтобы забраться на вершину и замерить там фон. По окончании работ Старший Дозиметрист отрапортовал, что радиационный фон Объекта не превышает допустимой нормы, и можно приступить к дальнейшим работам по изучению и последующей ликвидации Объекта ГБК (Говна Большая Куча).

  Умные Учёные тут же взяли по образцу для анализов в своих лабораториях. Санэпидстанция тоже взяла несколько образцов, дабы исследовать на предмет инфекции, Милиция несколько кусков говна подшила к делу (впрочем, они до сих пор не могут решить, по какой статье дело возбуждать–диверсия или злостное хулиганство), геологи взяли образцы в надежде найти там какие-нибудь полезные ископаемые (кто знает, вдруг там могло золото оказаться?) а несколько местных оборотистых деляг попытались продать образцы в качестве сувенира для туристов.

  Пока вокруг Какашки суетились, она успела так затвердеть, что когда пригнали бригаду гастарбайтеров для ликвидации, выяснилось, что просто так Объект ГБК с пути не уберёшь. И тогда все поезда пустили в обход по дополнительным путям, которые были сооружены за два дня, а в самом Объекте было решено прорубить туннель. С тех пор Объект стал местной достопримечательностью. Вот только по весне, когда снег тает, запах по округе разносится соответствующий. Зато все местные жители теперь знают, что уж ежели завоняло-то вот она, весна пришла.

  Ну а что же Вася? Вася прибежал к себе в часть вечером того же дня, и даже не опоздал на вечернюю перекличку, успев по дороге еще и насрать в канализационный люк(адское сочетание огурчиков с молоком продолжало своё действие)и этим вывести из строя почти всю городскую канализацию. Что же касается Комиссии, то задержать её удалось совсем ненадолго-она через пару дней на машинах приехала, с Генералом во главе. И с Сотрудником ГосБезопасности, у которого были свои мысли насчёт Большой Какашки. Ибо понимал он, что и Ураган в Москве и Объект ГБК-все  «из одного места растут».


 Глава 6. ВАСЯ И ОФИЦЕР ГОСБЕЗОПАСНОСТИ.

  Напрасными оказались Васины усилия. Никакая, даже самая Большая Какашка, не смогла остановить проверку в военной части, вот недаром говорят «чему быть, того не миновать».

  Вася с ужасом ждал, когда же головы будут лететь, «как капуста», но пока головы не летели, а вот как раз недостаток капусты в солдатском супе стал первым огрехом, который от зорких глаз Комиссии не удалось скрыть. Впрочем, не только капусты, и не только в супе на кухне явно не хватало.

   На Пукописенского  не обратили сперва никакого внимания, всех больше занимала проблема недостачи продуктов в солдатской еде. Да и офицерские пайки не соответствовали стандартам, впрочем, удалось убедить Комиссию и даже самого Генерала, что всему виной расплодившиеся в нынешний урожайный год «грызовидные мышуны». Мол, так зажрались, проклятые, что уже зерно не жрут, перешли на солдатские «деликатесы». На это Генерал даже заметил, что так хорошо в нашей стране живётся, что даже эти самые «мышуны» уже зерна не желают, и даже прослезился от гордости за свою Родину.

   Но ведь не просто так в часть заявился Сотрудник ГосБезопасности-он тут же нашёл Майора, и напомнил ему о том, что мол, «сигнал поступал недавно». Майор отрицать не стал, наоборот, он очень обрадовался, что сама ГосБезопасность теперь мерзким засранцем займётся, и уж тогда рядовому срочной службы Пукописенскому небо покажется с овчинку, и каждую его какашку ему не раз припоминать будут!

 Сотрудник ГосБезопасности (если точнее, был он тоже Офицером по званию) задал пару наводящих вопросов и выяснил, что лучше всего подстеречь подозрительного Василия в его любимом месте, а именно в сортире. Офицер взял с собой противогаз на всякий случай, и пошёл Васю выслеживать.  Майор попытался было предостеречь, что мол, есть опасность, да только разве можно напугать спецслужбу?

 Долго искать и ждать не пришлось. Подкараулил Офицер Василия в любимом месте за любимым занятием-в туалете на горшке, вошёл, дверь за собой запер и говорит так вкрадчиво:

  -Хорошо ли какается, боец?
   А Вася и отвечает:
-Прекрасно какается, лучше не бывает!

  -Ну вот и замечательно! Теперь ты, Васенька, будешь какать где я скажу и когда я скажу!!!А ну-ка, рядовой срочной службы Пукописенский, пройдёмте-ка со мной Куда Следует по Известному Адресу!-и удостоверение в красной обложке ему показывает. Потом достаёт своё табельное оружие и говорит:
-Не пойдёшь, стрелять буду!
-Не хочу никуда идти, хочу Писсь-ПУК-КаКаКа!!! Если вы будете стрелять, то я обкакаюсь!-попытался было угрожать Вася, да только видит, бесполезно. Офицер явно не шутил, и совершенно не боялся васиных угроз. Конечно, Вася угрозу-то исполнил-слез с горшка, сперва трусы натянул, потом в них же и навалил! Затем снял и запустил ими прямо в противного Офицера. Да только тот увернулся, да ещё и успел на лету прострелить их с говном вместе.

   Попытался Вася пердануть со всей дури, как когда-то в казарме. Тоже бесполезно! Со стен кафель только посыпался, а Офицеру проклятому-хоть бы хны! Не зря же он противогаз с собой захватил.

-Ладно, товарищ Офицер, Ваша взяла! Придётся мне с Вами идти... Только вот можно мне водички попить?-жалобным голосом спросил Вася.

-Можно только машку за ляжку!-раздражённо огрызнулся Офицер.-Надо говорить: РАЗРЕШИТЕ, чему тебя только учили, засранец ты эдакий! Ну пей, если так надо!


  Подошёл Вася к раковине, открыл воду и стал пить. Минут двадцать наверное от крана не отрывался, а потом и говорит:

-Ну вот я и напился. Теперь могу с Вами хоть на край света! Только вот сначала надо пописать!
 И с этими словами Вася схватился за пиписку и направил её прямо на Офицера! И такую струю пустил, как из десяти пожарных шлангов сразу...

   Беднягу Офицера сразу к стенке прибило! А Васька продолжает ссать и приговаривает:

-Виноват, товарищ Офицер, описался! Уж очень приспичило!-а сам, мерзавец, самого Офицера ГосБезопасности ссаньём поливает!

  И метко так струю направляет, бедный Сотрудник ГосБезопасности как к стенке припечатался, так с места сдвинуться не может! В конце-концов, напрудил Василий приличную лужу, хотя какая там лужа! Бассейн-лягушатник наполнить можно было бы!

 Офицер на ногах не устоял, свалился и стал было пытаться вплавь от Василия уйти, к двери подплыть и открыть её, да вот только как доплыть до заветной цели, когда  Вася продолжает свою струю в его сторону направлять, да и уровень воды, то есть мочи, поднимается быстро. Понял Сотрудник ГосБезопасности, что бесславно он погибнет, хоть и при исполнении, но в ссаках утонет, да как заорёт из последних сил:

-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!! ТОНУ!!!

 Так бы и утонул, кабы не Майор, который неподалёку находился... Услышал он крики, побежал за подмогой. Сбежалась вся военная часть, и Прапорщик прибежал, и Старшие Офицеры и даже Генерал на шум примчался. Стоит, шевелит седыми усищами от волнения, и понять ничего не может!

 И тут под напором Васиного ссанья дверь сама вылетела! И хлынул поток прямо в коридор, вынося уже почти бесчувственного Офицера, которого тут же подхватили и в лазарет понесли откачивать. У Генерала от ужаса седые усы дыбом встали и чуть инфаркт не случился! Да ещё и весь коридор залило, и все по колено в ссаках оказались! Даже Военная Комиссия! А потом вышел Вася и сказал так жалобно:

 -А зачем он на меня кричал? Я Васенька-масенький, я испугался, я обкакался и описался, это не я виноват, это всё ваш Офицер противный!!!

    Майор чуть не заплакал-так стыдно ему стало из-за Офицера Госбезопасности... Да и страшно-это же по его, Майора, инициативе, ГосБезопасность сотрудника прислала. Побоялся, что полетят теперь погоны перед строем или его самого вместе с Пукописенским ГосБезопасность в разработку возьмёт, чего Майору очень бы не хотелось.
 
  Прапорщик тут же схватился за ремень, выдернул его из штанов, да штаны с него тут же слетели, потому что за время пребывания в части Васи, Прапорщик килограммов 20 потерял!
Стоит со спущенными штанами в одних труселях, и на Васю орёт, да тому хоть бы хны!

   Позвали Дедов-Старослужащих и дагестанца Мерзайцева, они Васю скрутили, посадили на горшок и вместе с горшком на гауптвахту потащили, чтоб сидел там, пока решат, что с ним, таким засранцем, делать.


           Глава 7. ЧТО ТАКОЕ "СРАТЕГИЯ" И С ЧЕМ ЕЁ ЕДЯТ

  Пока Вася на гауптвахте обиженно попёрдывал, Офицера Госбезопасности от васиных ссак в семи водах отмывали и в чувство приводили... А он, как чуть оклемался, не просто так время на больничной койке терял. Он всё думал,  как бы ему грамотнее с Пукописенским разобраться.

    Сперва конечно хотел его под  трибунал отправить и вообще нафиг в сортире утопить, но ведь на то он и Офицер, чтобы выше собственных личных интересов надо ставить интересы Государства. Ведь какая у Офицера профессия? Правильно, Родину защищать! И вообще прежде всего думать о том, что для Родины полезно будет, тем более, если ты-Офицер ГосБезопасности, то вот прежде всего о Безопасности своей Родины и надо думать! А не о том, что тебя чуть в ссанье не утопили!


   Времени для размышлений у Офицера полно было, и придумал он такую штуку, за которую ему, возможно, Вышестоящее Начальство не только проваленную операцию по захвату Васи простит, а ещё и повышение даст.

  Обрадовался Офицер таким умным мыслям в своей голове, и велел срочно позвать к нему Генерала. Того самого, с седыми усами. Генерала к нему тут же доставили,  тот стоит, усами шевелит, и боится со страху обосраться. Потому что с ГосБезопасностью
лучше не ссориться, за одного Офицера у простых военных Генералов в самом лучшем случае погоны с плеч летят.
 
 -А что, товарищ Генерал, вы с вашим Засранцем Пукописькиным делать намерены?
-Под трибунал отдадим! Если надо-в сортире замочим!-Генерал аж по струнке вытянулся, так хотелось ему перед Госбезопасностью выслужиться.-Ух, я ему, гаду, покажу, будет знать, как Ссать да Срать!

-Это похвально, товарищ Генерал, что вы строги с вашими бойцами! Видно, что вы-настоящий Вояка!-Генерал от таких слов расплылся в улыбке. А Офицер тем временем продолжал: -Вот только знаете ли, о стратегии тоже забывать не следует. Ведь у нас с вами товарищ Генерал, профессия одна-Родину защищать! И вот то, что у нас в вами есть, на благо Родины надо использовать, в СРАТЕГИЧЕСКИХ так сказать, целях.

-Вы хотели сказать "в стратегических"?-поправил его Генерал.
-Нет, мой Генерал, я сказал именно в СРА-ТЕ-ГИ-ЧЕС-КИХ! Потому что в данном случае имеет место именно СРАТЕГИЯ!
-Ой, это что ж за "Сратегия" такая? С чем её едят?-Генерал опять от волнения зашевелил усами.
-А это и будет названием для нашей строго секретной военной операции... Так вот, где у нас, Товарищ Генерал, сейчас Война происходит?
-В Тридевятом Царстве-Государстве!
-Вот там-то мы нашу с вами "СРАТЕГИЮ" и осуществим. Для этого я вас сюда и позвал. Вы только сделайте, что я вам скажу, а остальное уже наше Ведомство устроит.
Долго о чем-то шептался Сотрудник Госбезопасности с Генералом, и вышел Генерал из лазарета в весьма приподнятом настроении...

Вернулся Генерал в военную часть и велел срочно ему того рядового-засранца доставить. Привели к нему Васю Пукописенского.
-Ну что, рядовой Пукописенский, говорят, уж очень ты любишь срать!
-Люблю, тащьгенерал!
-Наслышан о твоих подвигах! Знатную ты, Вася, кучу навалил! Своими глазами видел! И пердеть, говорят тоже умеешь?
-Умею тащьгенерал! Я самый пердучий пердун в мире!
-Да Вася, порадовал ты старика, порадовал! Мы вот, бывало, еще пацанами в деревне в пердеже соревновались и посрать  любили, "кто больше навалит" и через стог сена на спор ссали! -тут Генерал смахнул ностальгическую слезу.-Но никто тебе из наших пердунов и засранцев в подмётки бы не сгодился! Да вот только жаль, что такой Талантище в такой глуши гибнет. Непорядок это, Вася, непорядок!
-Так точно, непорядок!
-Так вот Вася, такие бойцы, как ты, очень нам нужны! Иди-ка ты, Василий в казарму. А завтра чтоб при полном параде, вместе с другими на плацу в строю стоял! Завтра Вася, решится твоя судьба-мне доложили что ты хочешь стать Офицером-вот тебе и будет такой шанс.

На следующий день всех солдат Зажопинской военной части на плацу выстроили. Вышел Генерал и говорит:
-Товарищи солдаты! Высшим Военным Командованием принято решение об оказании Братской Военной Помощи Республике Тридевятое Царство! Мы формируем Элитный отряд Самых Лучших Бойцов! Чью фамилию назову-шаг вперед!
И стал фамилии называть. В списке оказались несколько физически сильных солдат и дагестанец Мерзайцев и даже Майор(тот самый). И тут Генерал фамилию Пукописенский называет. Вася своим ушам не поверил. Его сослуживцы аж  из строя вытолкнули. Стоит Пукописенский и не понимает, что происходит. А Генерал тем временем говорит:

 -Все, кого назвал-шагом марш на аэродром для отправки в учебно-тренировочный лагерь! Остальным-разойтись!

И оркестр заиграл Военный Марш. И все солдаты будущего Элитного Отряда отправились на аэродром. И музыка так громко играла, что в ней потонули жалобные крики Васи:

НЕ ХОЧУ В САМОЛЁТ!
 НЕ ХОЧУ НА ВОЙНУ!
 Я ХОЧУ ТОЛЬКО...

  ПИСССЬ!
          ПУК!
               КА-КА-КА!!!
                (Конец Первой книги, 2013-2016 гг.)