Пивная мышь

                ПИВНАЯ   МЫШЬ.

Рассказал мне про это отец, а главный же герой этого рассказа мой прадед- его дед, которого я почти и не помню. Хоть, несмотря на свой маленький рост, и довольно скверный характер, руки у этого человека были золотыми. Но не смотря на это он частенько попадал во всякие несуразные и курьёзные ситуации. К примеру когда штурмовали Зимний в 17, он на следующий же день, прослышав что залп «Авроры»- (понятие выстрел на самом деле исторически не верное) смёл половину этого дворца, специально тащился через весь город, дабы полюбоваться на развалины, а вместо этого увидел лишь дыру в стене одной из казарм. Совершенно не имея от природы обоняния, он умудрился купить на рынке протухшую селёдку, завёрнутую в газету, и был нимало изумлён, когда его чуть ли не взашей вытолкали из того кабака, где он развернул её, предвкушая удовольствие хорошенько закусить. В Ленинградскую блокаду, прабабка послала его стеречь огород с капустой, а дед уснул в хибаре и на утро снял великолепный урожай до земли обрезанных кочерыжек, за что жена его, будучи выше него чуть ли не на две головы, устроила ему потом от всей души огромную благодарность.
Словом этот список курьёзов можно продолжать ещё долго, я же хочу выделить из него один- самый яркий. Мышей водилось у них в доме ( каменный пятиэтажный где-то в Обухово) тьма-тьмущая, грызли всё, даже металл. А прадед кровельщик был высшего разряда, так что смастерить самому замок, бидон для молока- только влёт, а уж мышеловку и подавно. Жадностью и бережливостью своей он вполне мог соперничать со стариком Плюшкиным, и так же как и вышеупомянутый персонаж с удовольствием тащил с улицы всё, что могло пригодиться в хозяйстве, только в отличие от первого ремонтировал, чинил и прилаживал. Так что предпочитал не  тратить деньги на то, что мог сделать самостоятельно. Вот этими самодельными мышеловками он и уставил всю квартиру. И буквально в первую же ночь попался первый враг. Вытащил прадед из капкана врага поверженного, повертел горделиво перед собой, рассмотрел как следует, и гордясь своим гением, справил скромные и быстрые похороны своей жертве. Просто, не долго думая открыл фрамугу и в окно выкинул. И настолько быстро от окна отошёл, что не услышал донесшийся снизу разноголосый взрыв мата. А спустя минут пять к нему в квартиру уже ломиться кто-то яростно. Открывает прадед дверь, а на пороге несколько мужиков стоят, что очень плохо настроенные- сказать мягко. А у самого толстого из них, что впереди всех, да в самой ярости находился была в руке кружка пивная зажата…
Оказывается выбросил прадед мышь, да не поинтересовался даже куда она полетела. А внизу пивнушка в самом разгаре работы была – благо лето на улице- благодать. И вот представьте себе- стоят мужики, пиво пьют себе, и на самом интересном месте их мужской беседы вдруг прилетает откуда-то сверху мышь дохлая и прямо в кружку, которую этот толстяк в руке держал с плеском и рухнула. Понятно, что негодованию народа предела не было. Все как один ринулись они в дом искать того хулигана, дабы поговорить с ним в должной мере, да вот окно то, естественно не засекли, решили методом народного тыка найти виновника- так и ходили по всем квартирам да справки наводили. Да кружку с плавающей в ней мышью демонстрировали. На вопрос их: «Не видел ли, какая сволочь тут это сделала?»
Прадед ответил: «Да понятно какая - гад какой-то, кому морду набить сильно надо!» и, проводив мужиков,  дверь закрыл на два засова. После этого, понятное дело мышами уже не раскидывался.