Пожалейте меня

Сегодня шел на работу и начал задумываться. Впервые за долгое время. А что если все вокруг меня другое, все не так как раньше, не так как я думал. Я вот верил что на откровения человек отвечает откровением, что мысли которые мы слышим из уст других людей есть правда, истина - в общем они так думают. Я с каких то пор  не могу взглянуть на все непредвзятым взглядом. Я считал, если человек общается с тобой, то он тебе как минимум союзник, а если не хочет общаться- он если не враг, то близкое к этому.


Может правда - я все еще сплю, и где-то в одной из клиник, на стульчике около моей кровати сидит женщина, и держит меня за руку. Это моя мама. А за спиной стоит отец. А я лежу. Я в коме, в глубокой коме. Они рядом и никуда не уходят. В дверях стоит девушка, она не весела, и я ее знаю. Она то подходит ко мне, то возвращается к дверям, за ней же мелькают тени.

В окнах маячат несколько знакомых лиц, они смеются, тычут пальцами, кто-то танцует. Я их чувствую, не могу их увидеть, но чувствую всем своим телом; всем своим нутром ощущаю что-то неладное. Я на мгновение открываю глаза, и вижу слезы матери, и сжатые скулы отца. Они ждут меня, ждут когда я встану и пойду, ждут когда услышу их, услышу ту девушку, которая все еще ждет меня в дверях.

Я опять засыпаю, ухожу в свой литургический мир. Тут я опять буду плавать в иллюзиях, в своем карточном склепе я решаю кроссворды, но все ответы не верны. Все слова подходят, но не те. Смыслы не те.  Все как будто наоборот, только люди тут на ногах кажется стоят, и никто не падает. Я тоже не падаю, но и не стою, я завис над землей в полулежащем положении.

У всех маски, масочки, кто  добрый, а кто злой я никак не разберу. В своем сне я встаю с этой койки, как ни в чем не бывало, никого нет рядом, я выхожу из палаты, тихо, слышно лишь напряжение лампочки под потолком. Я иду по коридору, на мне ничего нет, я голый. Какие-то люди появляются отовсюду, они что-то говорят мне, кто- то кричит с улыбкой на лице, а кто тихо шепчет. Я ищу выход, но никаких обозначений нет- их видимо недавно сорвали: ни карты на стене, ни одной подсказки.

Я подхожу к какому то парню, его я знаю - самодовольный тип, с вопросом как выйти отсюда. Он объясняет мне очень уверенно, и видно он не раз тут бывал. Но его взгляд был холодным. Я шевелю своими ногами в направлении, которое он мне указал. Это казалось совсем рядом. Спустился по лестнице, прошел два коридора, и зашел дверь зеленого цвета. Прошел вглубь помещения, пробираясь сквозь кучи какого то медицинского хлама, весь в пыли и поту я наткнулся на тупик. Как же так. Может он ошибся. Нет-тут не ошибаются.

Хочу проснуться, как проснуться, как выйти из этого сумасшедшего дома. Здесь все не так. Не так как было всегда у меня. Я начинаю нервничать, но быстро успокаиваюсь. Я забываю что нужно проснуться, что я вообще просыпался, что я сплю. Я уже не сплю - я живу тут, у меня все хорошо, только вот не знаю куда мне пойти. В здании, по которому я брожу, можно насчитать наверное с тысячу дверей, на разных этажах, во всевозможных крылах можно пойти куда угодно. Я же чувствую, что не за одной из них я не найду то что мне нужно. Я даже не знаю что ищу. Что то такое, что сразу изменит меня.  Уже не вспоминаю о том что проснусь наконец, что надо проснуться. Но внутренний голос направляет меня, подсказывает, что все правильно. Что не зря я встал с постели и пошел.
 
Двери все разные, у некоторых комнат вообще нет дверей, у некоторых железные, у нескольких даже стоит охрана. Я заглядываю в одну, красивую, разукрашенную дверцу, туда меня приглашают неизвестные мне люди. Не переступая порог, я вижу только лишь темноту внутри и яркие огоньки, то затухающие, то снова манящие внутрь. Вдалеке я вижу маленькое окошко, скорее даже бойницу, оттуда виден свет, но на окнах решетки, не вылезти никак и никогда. Туда мне путь закрыт. Это не то чего я хочу.

Дальше я зашел в дверцу по скромнее, лиричная музыка разливается по комнате, свет приглушен ,и кто-то мелодично нашептывает стихи. Я присел с края, и стал присматриваться к людям, населявшим эту скорее уже не комнату, а просторный зал. Они сидели спокойные, точно уже постигли все в этом  мире. Люди не смотрели друг на друга, они создавали энергию и заполняли ей пространство.   По всем стенам шли щели, огромные трещины через которые проникал солнечный свет, их было много; в некоторых можно даже увидеть небо.
Солнца не видно, земли тоже. Ухожу отсюда через некоторое время. Мне  не напряжно, но чувствую, что долго тут пребывать не возможно, что-то внутри возмущается и стучит.

Вновь иду по коридору. Я увидел того парня который указал мне на выход. При виде меня, он сразу же заулыбался. Спросил почему я еще тут. я ответил что путь который он указал -тупиковый. Он сказал, что сам перепутал, и выход чуть дальше. А расскажет мне его, после того как мы покурим. Ну собственно мне и делать нечего, я не против. Не спешу кажется никуда. Хотя нужно, я чувствую, что нужно спешить,  но не понимаю.

Мы закуриваем, и я просыпаюсь. Мне нелегко, тот парень смотрит в окно и смеется, рядом еще знакомые люди.  Я не понимаю что происходит. Родители на взводе, я начинаю нести чушь, они требуют от меня собранности и усилий. Я обещаю себе это и засыпаю, краем глаза успев заметить ту девушку грустно покачивающую головой.
Я снова во сне, только рядом уже не тот парень, но он накуренный. Я начинаю рассказывать ему свои ощущения, о своих подозрениях, он же говорит что все нормально, это просто заморочки. Я говорю что хочу проснуться, на что он отвечает что эта жизнь наяву, и ничего не надо менять. А может и надо, только я не разобрал.  Я не понял, что он мне говорил. Какими то полунамеками, обрывками слов. Я пропустил это без внимания - это моя особенность - пропускать самое главное мимо, не улавливать суть. Он ехидно улыбнулся, и начал о своем.

Я хочу проснуться, как это сделать. Где моя дверь, где та девушка что грустит у моей палаты. Я спрашиваю у всех в чем дело, но никто не говорит. А те кто говорит их я не понимаю. Что-то общее мне сообщают,  на что я не привык обращать внимание. А у меня же столько дел, я не могу тут оставаться всю жизнь, как мне быть. В книгах я нахожу все тоже, что знал всегда. Шагая не спеша по какому то коридору, я обнаружил окно: это первое окно, что я видел тут. Оно настежь открыто. Из окна видно только стены серого здания, ни неба ни солнца я не вижу. Вижу окошки, одни поменьше, другие побольше, на многих решетки. Мое окно высоко. Напротив меня по видимому все тоже строение, по которому я блуждал. Это самый короткий путь наружу. Самый легкий, но не ведущий к выходу. Меня конечно уже не будет в здании, но и на улице я не окажусь. Я никуда не попаду. Я не проснусь.

Я не настолько слаб, чтобы так просто решать этот ребус. Я хожу из коридора в коридор не обращая ни на что внимания, только по ощущениям я пытаюсь понять куда мне идти, с каждым шагом мне становится легче и сложнее одновременно.

Проходя мимо уже наверное тысячной двери, я увидел кучку людей, бурно обсуждавших кого-то. Решил подойти к ним. Они в одночасье замолчали. И Дружно уставились на меня. Меня позвал один из них, они были все похожие, чистые, лощеные, как 33 богатыря, только я чувствовал исходивший от их улыбчивых лиц нервный злой страх, скрежет ненависти и желание превосходства. Мне предложили помощь в поиске выхода. Каждый из них готов был помочь мне показать выход, единственный правильный выход. Но я должен для этого сыграть на выбор с одним из них в любую игру. Если же я проиграю то не выйду никогда.  Я не решился. Было бы безрассудно ставить на кон себя, в надежде на сомнительный выигрыш. Если я и выиграл бы, то мне показали выход который предназначен не для меня, фарс с элементами блефа. Я иду дальше.

Бесконечные хождения по коридорам меня достаточно измотали, я как очумелый заходил во все двери подряд, уверенный что там нет того что мне нужно, я не мог остановиться, доведя свое состояние до изнеможения, я упал и проснулся.

Улыбка на лице Мамы, вот что я увидел впервые за много-много лет, блеск в глазах отца не дали мне усомниться - что-то случилось. За окном были недовольные лица все тех же людей. Я молчал, родители тоже. Девушка смотрела на меня пронзительным взглядом, она читала меня. Я начал говорить, говорил не осознавая что, не мыслил, не думал, все подряд. После всего мною сказанного я понимал что все не так. Не то нужно говорить. Это не надо, тут меньше слов. Родители напряглись, видно было их разочарование, видна была радость голов на улице, недоумение долетело со стороны дверного проема ко мне, девушки не было. Я заплакал и уснул.
 
Все те же коридоры не дают мне покоя, они не кончаются, их все больше и больше, они разнообразные. Как же мне найти Это. Сколько я буду бегать за собой, за своей тенью. В момент дичайшей разбитости я понял что нужно делать. Я расслабился и закрыл глаза сев посреди коридора.
Я долго сидел не шевелясь, мимо проходили люди. Они налетали на меня, кто то пытался поднять, другие подвинуть в сторону, но у них ничего не выходило, я знал что уже на пути к выходу.

Я так ничего и не понял…