Басня 009

"Урод и Ьожественный Промоутер".


]Басня посвящается моему другу ФИО. Ему сегодня 25 лет.[


****************
Завязка, она же коротенькая вступительная нотка.
****************


Жил-был Урод.
Вообще-то, на первый взгляд вовсе он и не урод был. А вполне симпатичный молодой человек был. Ходил все, улыбался, с друзейками общался. Жил, короче и был.
И бабушки его очень любили.

Но при ближайшем рассмотрении открывались некоторые нюансы. Например, вот такая история с ним приключилась.


****************
Каждое литературное сочинение должно быть строго структурированным. Лучшая форма - конфетка. У нее есть два закрученных ушка - это завязка и эпилог. Они должны быть небольшими, но емкими.
Переход от завязки к основному тексту сочинения нужно как-то выделить. Здесь это смена времени повествования.
****************


Идет Урод от метро Алексеевская в сторону области и тут к нему подходит розовощекий, сугубо позитивный Ьожественный Промоутер. Говорит, что сама доброжелательность.

- Вижу вас как наяву, молодой человек! Вот сразу видно, мыслящий умный парень! Могу я вашего времени чуть-чуть отнять, чтобы рассказать вам про вот эту книгу и подарить ее за символическое пожертвование в стописят рублей? - И сует Уроду здоровенный кирпич с надписью "Жри-Примат Гиппопотам, том третий, часть седьмая, книга вторая".
- Ьога нет! -  не смутившись отвечает Урод.
- Мозгов у тебя нет! - слегка краснеет Ьожественный Промоутер.
- Да нет, вы не поняли! - оправдывается улыбающийся Урод. -  Я имею в виду, что Вашего Ьога нет, и советую вам прекратить заниматься этой чушью.

Ьожественный Промоутер становится больше похож по цвету на Пламенного Посланника, чем на себя прежнего, а к Уроду сзади подбегает грузин в кэпке, больно бьет его по шее и восклицает: "Вай-вай, такой большой, а безобразяешь!"


****************
Мы сейчас в середине основной части. Самое время вспомнить, что эта часть сочинения и есть наша конфета, большая и аппетитная. Чтобы сюжет не был плоским, я решил его надломить. Люблю разламывать конфетки, чтобы понаблюдать за корчами мягкого внутреннего тельца...
Итак, происходит расщепление.  И очередная смена повествовательного времени.
****************


Через время пришел Урод домой, потер шею и подумал: "что же я такой, блин, урод-то?" Ходил весь вечер, думал. И еще несколько дней думу вертел, а ответа не приходило ниоткуда. Тогда решил Урод свой вопрос у Ьога выяснить и стал ходить к Тому в Святилище. Каждое утро приходил он к Святилищу, валился на колени и беспрестанно телеграфировал мысленный свой вопрос и мольбу свою на Небеса. Глаза косил вопросительно, и бровки домиком строил. Время шло, ничего не менялось.  Урод жрал что дадут, ибо времени на работу совсем не оставалось. Обнищал вконец, из одежды одни лохмотья носил и треккинговые ботинки (они не портятся). Только спать домой приходил. Придет, ляжет на циновке и спит убого, калачом свернувшись. Даже во сне вопросом этим задавался. Такая вот судьба человека защемила.


****************
Ну и последняя составляющая литературного сочинения. Развязка, она должна быть с неожиданной перчинкой. Так и сделано.
****************


Вот прошли месяцы, вот прошли и годы. Все уже привыкли к стоящему у входа Уроду, как будто так и надо ему. А потом он пропал однажды. Помер, наверное. Оказалось, что его Ьога тоже нет. Ну или вопрос некорректно поставлен с самого начала был...
_

А мораль сей басни таков (это же басня):
Нах*й все идут одинаково, но каждый идет нах*й по-своему.