Как я провел лето

1.

27 мая 2011 года. Только растворились льдины, больше похожие на сгустки соплей в реакции фиксажа и гидроперита. Температура воды + 14, офигенная компания в красивом месте. Дорогой коттедж на Мохнатке (40.000 тенге в сутки, включая еду). Я первый раз на Бухтарме. Пьяный и веселый пробую воду. Ждал холодного ожега, но ошибся- вода приняла меня очень дружелюбно. Пляж баловал песком, не мелким и не крупным, вода- кристально чистая, метров 30- видно рыбу и дно. Можно спокойно пить. Бьют ключи на дне. Нырок- и пьешь сладкую до невероятности воду, вкуснее которой еще в жизни не пробовал и вкусом похожую на мед. Алтайский, не меньше. Вообще, замечаю с возрастом, что вкуснее воды ничего нет.
Кстати о меде. Знаете ли вы, что качественный мед можно легко определить, капнув на ноготь каплю? Если она не растеклась и сохраняет форму даже при жаре- это он. Полезный, вкусный и такой хороший, что понимаешь- это МЕД. Я не люблю мед- в 13 лет 3 жарких летних месяца провел на пасеке, качая из ульев (в количестве не менее 50 домиков), в горах Узбекистана, этот противный тягучий  продукт. На 3-й день даже задница склеилась. Пчелы принимают меня и за агрессора, и за медоносное растение. Был покусан неоднократно, но со временем привыкаешь и даже находишь какое то мазохистское удовольствие. 
Компания- 4 человека (имена позже), с которыми меня связывают давние дружеские отношения. Один из приглашает посмотреть на кусок земли (в районе гектара в центре Бухтармы), купленный им за смешные деньги. Идея состоит в том, чтобы создать на нем магазин, склад, гостиницу, летнюю площадку и дискотеку. Мысля пришлась мне по душе, тем более, что буквально месяц назад я завершил (точнее построил и запустил) лаунж бар в Астане. Опыт свежий, взгляд не замылен и копыта просто роют землю. В Бухтарме сезон короткий- 3 летних месяца, которые кормят 5-тысячное население. Цементный завод- еще 10.000 приезжих. Надо понимать- он градообразующий. Находится в 100 км от Усть- Каменогорска. За лето надо выжать из приезжих максимум денег- а как иначе то? Вот народ в сезон и морщит кошельки залетных. Причем всевозможными способами. Магазины работают до сих пор с перерывом на обед, дежурная аптека- с 9 до 18.00, после 21.00- хер что купишь. Правда есть один магаз круглосуточный- но, думаю, вам самим не захотелось бы по темноте сходить туда за чем либо. Захочешь повеситься- не купишь веревку. Полным полно спившихся инопланетян, зачастую в синеве и клянчающих 20 копеек на проезд. Какой и куда- загадка. При советской власти (не поверите) только в 2-х городах Казахстана, на заре, был троллейбус- один в Алма- Ате (приятное название), второй в Бухтарме. Вокруг- что ни гора, то миллионы мертвых президентов. Медь, золото и прочие металлы. Из развлечений- ебля, гребля, бокс. ЕДА- ГОВНО и с этим ничего не поделаешь. Готовить в ВКО как то в целом не умеют (или не любят?). Вот народ и везет на отдых все с собой из города. Край непуганных лосей! Я просто замер от восхищения отличной кассы. В голове уже фонтаном забили идеи по поводу плова и зрелищ. Как там у Битлз? All you need is plov кажется? Четко понимаю, что надо готовиться на следующий сезон. Фигня, есть время отлично подготовиться.

Люди, о которых обещал рассказать. Имена могут не соответствовать действительности, ну да ладно. Все регалии- от 2011 года.
1. Царь Гвидон. Хозяин земли, на которой надо строить хозяйство.
2. Арнольд Ромуальдович. Партнер, прораб и музыкант.
3. Макс. Из местных, оторва, партнер и решатель любых проблем любыми способами.
4. Ваш покорный слуга.
5. Шамаханская царица, жена Гвидона.
6. Рава. Местный и вменяемый гражданин, даже в состоянии крайнего опьянения. Дзен буддист (похуист не хотелось писать).
7. Сардор. Обладатель огромного члена. Чемпион в любой бане, любимец женщин. Повар от Бога.
8. Текила. Отличился тем, что отравил (не на смерть) директора одного алматинского заведения. За дело. Я ржал. Доказательств не было и подозрения на него не упали.
9. Альфия. Администратор и моя любовь.

Остальные будут всплывать по ходу и о них- отдельно.

2.

Начнем с Гвидона. Очень открытый человек, как мне показалось. По разговорам о нем- никогда не врущий человек. Но и всей правды никогда  не говорит. 2 года мы перезванивались и гостили друг у друга. Постоянно передавали  всяко разно посылки с приправами или коньяками.  Купец из местных восточных. Огромная уважуха со стороны местного предпринимательского люда. Как выяснилось- бизнес строит исходя из практики саентологов. Счетовод. Каждая бумажка должна быть описана и учтена. Женат, трое детей, квартира, 2 машины Лексус, дача в пригороде и дача на Бухтарме. Торгует всякими разными товарами, к производству никакого отношения, насколько я понял в процессе работы, не имеет.

Шамаханская царица. Жена Гвидона. Очень семейная дама, оберегает очаг. Смотря на них я впервые в жизни серьезно задумался о семье и очаге. Дети все при делах, она на кухне, несмотря на полный рабочий день. Кстати она- финансовый директор в семейном бизнесе. Очень красивая блондинка.

Арнольд Ромуальдович. Первый контрабас то ли Московского симфонического, то ли Венского, не суть важно. Бурная молодость и желание познания мира пошвыряла сего человека по свету. Жил в Германии, помнит запах дойчмарок. Какое то время колесил по свету на фуре и лихие 90- е провел в заварушках. Может найти общий язык с любым человеком на свете, не важно кто он и что. Я могу ошибаться, но что то мне говорит о том, что некогда, поэкспериментировав с грибами, Ромуальдыч плюнул на все и, погоняв по свету, осел где то в ВКО.

Макс. Человек, который не смеется большую часть времени. Не боится ни Бога, ни черта. Конкретен в словах и действиях. Решает проблемы и занимается лесом. В смысле пилит его в любых количествах и качестве. Свое не отдаст и чужого не надо. Молод, в районе 24 лет. Повидал не дай Бог никому. Женат, дочка- красавица и жена- умница. Жена, кстати, рулит кафешкой. Небезуспешно. Ему принадлежит идея покупки этой земли и постройки там всего хозяйства.

Текила. Получил погонялу от местной бухтарминской братвы за футболку с логотипом Текилы и какими то там рекламными буквами. Молод, но успел почти стать папой. Обаятелен, засранец, баб снимает на раз два. Отлично справляется в баре, ди джеит. Работал с ним в одном алматинском заведении. Как то ночью подошел ко мне с вопросом о ди джеинге. Боже, еще один.. подумал я. Сказал ему о необходимости покупки наушников и, после сего действа, готов его учить. Через месяц отрок приносит уши. Матка Бозка, его зарплата позволяла купить строго уши, а что он будет делать все остальное время? На девченок то надо тратить! Но увидев в его глазах дикую решимость постигать азы и прорываться в профессии, я сдался, нарезал ему музыки и начал гонять как сидорову козу. Следующий месяц Текила был счастлив и не ****.

Рава. Спокоен в любой ситуации, готов к бою каждую секунду. Лично я не хотел бы с ним конфликтовать. Рассуждает крайне трезво, даже когда пьян в хлам. Редкое качество для пацана. Чем занимается- я так и не понял. Да и не важно.

Сардор, он же полосатый, он же повар. Вы бы попробовали его чалагач! Песня! Залетный москвич ссал кипятком и заказал еще 2 порции с собой. За неделю о нем ходили легенды по всему побережью. На его кухню приезжали люди, живущие за 30 км от площадки. Как то катал тесто при помощи куска трубы, найденной на стройке. Тесто вышло тоньше папиросной бумаги. Всю дорогу глумился над моими поварскими способностями, но соуса и маринады пользовал только мои. Чемпион в бане и очень добрый человек.

Альфия. Познакомился с ней в Астане, в период стройки бара. Секси девченка вошла к нам и сразу вызвала интерес. Ясно красно, первая мысль была о сексе. Мушка над губой привлекала взгляд. Достоинство королевы Вселенной впечатляли. Год выносили друг другу мозг, в итоге мне удалось ее привлечь в качестве администратора на летку. Заодно и порешали узнать друг друга поближе- а вдруг мы то, что надо обоим? Родом из Ташкента.

Остался я. 37 лет, не женат, детей нет (по крайней мере точно о них не знаю). Диджей, пишу музыку, развожу кошек. Сиамы- моя любовь. Есть сиамы и все остальные кошки. Кому интересно- посмотрите в альбоме. Обожаю готовить. Из увлечений- картинг и стрельба. Стрелять начал после школы, у профессионалов. За год поставили руки и палец. Диманя (друг и тренер) в целом и не учил меня на рубеже, но понимание выстрела вложил сразу, что выручало пару раз. Бродяга скорее всего и романтик. Родной город- Ташкент, прописан в Астане, большую часть времени живу в Алматы.

3.

Теперь о главном. Не испортив впечатления о месте, уезжаю в Ату. То, се, пишу новый альбом, который ползет с таким трудом, что выть хочется. Лето было жарким и напряжным. Яркой палитрой пронеслась осень и в конце октября небо разразилось снегом- да так, что на Кирова огромное количество деревьев попадали на изъеденные кариесом тротуары. В тот день и ночь стало понятно количество купленных водительских удостоверений и стошники радостно потирали руки в предвкушении прибыли. Магазины типа Вианор не успевали продавать зимнюю резину. Очереди- как при Брежневе за хорошей туалетной бумагой. Но паника оказалась преждевременной и погода через пару дней восстановилась. Машины грызли асфальт шипами, на улице- + 20. Новогодние корпоративки тоже разочаровали, хотя денег поднял в достатке. Но не могу понять- что, нефть плохо продается или жаба начала квакать? Самый неприятный момент осени- пришлось съехать с дома- затопило первый этаж, а хозяева насрали на мои трудности, возникшие по их вине. Редуктор воды не выдержал. Да и хрен с ними. Психоз хозяйки мне порядком надоел и я эвакуировался в город. Влупил в дом, который снимал немалое количество денег и даже собирался судиться. А потом решил просто убраться восвояси. Жадность- сестра бедности.
Все это время я ждал лета, солнца, песка и Бухтармы. Придумывал какие то блюда, акции и пиар фишки. Есть приятные моменты- в Англии вышел мой LP 28 января. Вещи в целом старые, но, как оказывается, востребованные. Звезда в шоке, англичане в радости. Даже денег заработал на хорошие иглы, пластинки и наушники. Beatport, I tunes, Junodownloads продают. Ура, я что то из себя представляю! Треки мои друзья пиарят на радио, слушаю свои композиции в интернете.

В январе 2012 созвонился с Гвидоном. Планы на лето были пока туманные, хотелось уточнить его действия. В марте пришло подтверждение и я стал готовиться. Самое сложное на пищевом фронте- это команда. Кадры решают все. Незаменимых, понятно дело, нет, но хороших мало. Летний сезон короток и найти людей на 3 месяца с отрывом от производства- нереально. Но пацаны с шеф поварской организации, с которой я в отличных отношениях, подсказали выход из ситуации. Гвидон взял на себя обязательства найти официантов, кассиров, техничек и шашлычника, обеспечить безопасность, я- закупить посуду, настроить производство, привести шеф повара и бармена. Ну и управлять этим кораблем.
Ничто не предвещало беды.
Первый десант прошел в апреле. Приехал посмотреть и договориться поконкретнее о работе. Посмотреть по сторонам и оценить масштаб бедствия или победы. В целом все шло по плану.  Договоренности были достигнуты, и на волне позитива вернулся в Ату. Начались срочные закупки товара и расходников в виде посуды- рюмок. Алматинская барахолка- это пипец! Кто гонял на закупы- меня поймет. Хорошего качественного товара просто не хватает, и цены запредельно высокие, китайскую шнягу конечно можно взять, но к началу летнего сезона все поползло вверх, а с славным уничтожением коррупции на Хоргосе все стало с ног на голову. Посуда имеет вид дишманской лапши из бич пакета или нежно закрытой рукой официантки бутылки пива в Каганате, продаваемой по цене Хугардена. Толчея и грязь, пердеж и блевотный запах, смешанный с запахом жаренного беляша. И внезапный приступ жары. С каждым днем все меняется и ценообразование просто не поддается логике. Хотя все понятно- вот он, сезон, не за горами, коси капусту, дунгане и китайцы! Неделя секса с головой и продавцами дала результат- тарелки, вилки куплены, грузим в фуру и отпускаем с благословлением в Усть Каман. Финишная прямая.

4.

Собираю коллектив. В Ате на сезон никого не удалось найти. У всех всё хорошо и менять шило на мыло резона особого нет. И это понятно. Звоню в Ташкент Сардору. Атас состоит в том, что ему по большому счету нет мазы гнать в Казахстан- у него и в Таше все в порядке. Тем более нашлась девушка, готовая терпеть его причуды и мастерство в бане, а так же родившая ему охрененного пацана. Как то раз, давно, я прилетал в Ташкент и мои друзья организовали встречу. 3-х комнатная квартира, кондиционер (на улице + 50) и девушка нетяжелого поведения. Мне, в порядке уважения и вообще, предлагают проследовать первому. Опишу все в кратце. Самогон из кактуса, привезенный мною (под столом в рюкзаке еще пару литров виски), коробка анаши и какая то нехитрая снедь в виде шашлыка, узбекского сока и лепешек. Жизнь соседа отдам за ташкентские лепешки! Горячие, с кусочками сала и лука, из тандыра.. Убью!
Но все это лирика. Вернемся к нашим баранам, коих трое, не считая дамы. Я особо не ломался и нашел приятные моменты в обьятьях местной гетеры. Не сопротивляясь, произвел пару контрольных. Пора сдавать пост другому. Выйдя из комнаты, вижу готового к неравной схватке Сардора. В трусах ниже колен. Монашка, блять, прикрывает стыдливо свое хозяйство. Ну да по фиг, меня в тот момент интересовала курительная палочка и рюмка запотевшей текилы. Кондиционер исправно нес свою службу.
Спустя минуту, абсолютно голая девушка, с криком- Вай дод!- выскочила из комнаты. Мы недоуменно посмотрели друг на друга, направили свой взор на дверь, соединяющую зал и комнату для услад. Кадр- сперва в комнату, шпагой Боярского, зашел член, потом резинка от презерватива, потом чемпион собственной персоной. Мы просто охуели от перспективы кадра. Тарантино и вся порнушная туса сосала бы не нагибаясь! Вот о чем говорит поговорка- как волка не корми, а у ишака все равно длиннее. Стал ясно проклевываться смысл поговорки- не в размере дело. В размере, дорогие мои! в размере! Мои 3 сантиметра выглядели гораздо обольстительнее на фоне этого орудия массового уничтожения! А речь меня втоптала в кресло- Вот так и не могу поебаться..
Мы на 6- м этаже. Простиутка готова выпрыгнуть с балкона, мне стоило усилий отговорить ее от этого неразумного шага. Взял на себя ответственность за время и командный результат. Шахло (или по *** как там ее звали), милостиво решила продолжить с нами выпивать, благо время оплачено. Спустя минут 10 они опять уединились с монстром. И шо вы думаете? Суицид чуть не произошел! Хорошо, что мое одно из образований пиарщика и переговорщика помогло.
Ее проводили. На пороге она мне доверительно шепнула на ухо- Я буду его искать и не за деньги.
Пойми этих баб- то больно, то хер подлиннее подавай! Вообще я для себя вывел формулу- женщина недовольна в 2- х случаях- если у нее что то не хватает и если у нее есть все.
5.

В общем предложил ему, он отказался, но обещал найти пловника и шашлычника. В целом я и сам справился, но тогда массу времени пришлось бы проводить на кухне, а это не с руки. В итоге никого там так и не нашли. Человек чести, дружище взял удар на себя и приехал в конце мая. Немного тренировок (местная специфика приготовления не позволяла готовить плов как в Ташкенте), отработки, и мы готовы встать на лыжи. Ну, если угодно, на рельсы.
Звоню Текиле. Он уже разик профукал свое счастье поработать в Астане, здесь особого сопротивления не встретил. Договор его устроил- бар на нем, по вечерам играем на площадке. И все лето обучаю его ди джеингу. Правда для этого пришлось бы ушатывать свою технику- но кто то должен растить новые таланты. Всем сторонам расклад нравится.
Альфия приехала собственно ко мне, и просто помочь, гонорар ее мало волновал, но кто сейчас работает за пряники? Назначили ей зарплату. Итак, 4 злыдня в своей специальность готовы штурмовать непаханую целину Бухтармы.
Еще одна разведка была в начале мая, поехали с Текилой. При осмотре площадки я тихо заскулил- ни хрена не было построено, были выровняны дыры в земле и все. Проект здания пришлось чертить в тот же вечер, Арнольд Ромуальдович заверил высокопарным слогом, что все будет готово. Блин, тут в Ате, при наличии всего, так быстро кошки не родятся, а как же там? Сомнения закрались в мою душу. Рука непроизвольно потянулась за пивом. Но отступать не в моих планах и интересах, тем более что у меня процент с прибыли. Прорвемся, не такое видали.
Ромуальдыч не подвел- мы, приехав 27 мая, увидели 150 кв здание, с баром, кухней, складом, администраторской и 4-мя палатками, с общим количеством мест около 250. Чисто, квадратно, аккуратно. Энтузиазм на отметке 100.

Теперь надо тренировать официантов и прочий рабочий люд, делать закуп и вести отработки. На мой вопрос о состоянии коллектива был дан ответ- Да не суетись, его нет, найдешь! Ноги стали пошатываться. Япона мама, где их взять то? Ну ладно, на скорую даем объявления в местную газету и в газету в УК (Усть Каман). Шиш целых, хрен десятых. На второй день начали появляться люди с намерениями работать. Итак- встречайте! 15 девушек от 35 до 60, в сфере обслуживания никогда не работали. Хмурые лица, улыбки только по праздникам (если они бывают вообще). Меня разделали как рака, 60- летняя веселая бухтарминская бабулька (вполне можно было послать на Евровидение) игриво ляпнула- Неси шест, сейчас клиентов зазывать будем! Команда смертников, подумал я и пошел искать крематорий.

Ну с посудомойщицами как то понятно, поваров нет, и только за бар я не переживаю. Да, разделочные столы сократили в 2 раза. В чем дело? Шамаханская царица убрала. Я говорю- а почему? А в ответ- А зачем тебе так много (то есть 2)? Пришлось наглядно положить тушу убиенного барана, вывалить птиц счастья, рыбу, на овощи уже места не осталось. Мне бы в тот момент просто спросить почему идет вмешательство с ее стороны, но как то я не заморочился, да и голова была забита проблемами. Осел я, люди никогда не занимались общепитом, а уже видели себя владельцами сети уровня и объемов Макдональдса. Внутренний голос либо прилег поспать, либо просто набухался. Или то и другое вместе.

Вечером собираемся вчетвером на планерку. Спрашиваю всех о проблемах, решаем как и по какой схеме работать. Обслуживать- не получается, а принести- подать  научить в целом можно. Ну и славно. Специфика местного гламура такова- этикет не позволяет рассчитываться на выходе- проще убежать. Или затянуть песню о главном- денег нет, есть же, сложности, потом занесем. Это как в анекдоте про секс по узбекски. Сперва секс, а деньги- ну а деньги потом!  Да, считается высшим шиком притащить бухло с собой и пить его, наливая под столом. Так что дорогие гости, сперва билет, потом концерт. На входе оплата, после приносят еду. А иначе- плакали наши денежки.

Срок открытия изначально был намечен на 1 июня. С немецкой обязательностью я распрощался, как с кухонным столом, и усилием воли принял решение открываться позже, где то 7- 10 июня. Посуда и казаны прибыли, да вот только газопровод к казанам как то не протянули. Гребаный Транс Газ или кто там..Может на дровах? Идея смешная, тем более что о вытяжке как то скромно умалчивается. И поставить их пока не на что. На улице- + 35, и это 29 мая. На кухне будет ад, причем экваториальная часть. Отдельно про мангал. Местный умелец клятвенно заверял меня, что на них собаку съел, но не кореец, это точно. Жду. Вечер, меня приглашают на приемку. Что то похожее на швеллер и самовар. Арнольд тихо хрюкнул и выразительно посмотрел на Кулибина. Ни слова матом, все всё поняли. Вообще Ромуальдыч никого на стройке не гонял на половых органах- редкой выдержки человечище. Ну, что у нас еще ***венького?

Бараны. Кровь, пот и слезы. Едем за 70 км в какую то тьмутаракань, ищем короля местных стад. Деревушка встречает нас подозрением, никто ничего не знает. Что то среднее между фильмом Бреговича и Кустурицы. Ковбои носятся как взбесившиеся суслики. 20 домов, со странной архитектурой. Все напоминает о Дракуле. Еще бы вечер и леденящий душу ветер..Романтика, мля.  Находим дедка, который готов нам продать 30 баранов по цене 25.000 за голову. Только, видите ли, они на жайляу, а туда доехать невозможно, а пригнать- только через неделю. А деньги- сейчас задатком какую то часть. Превосходно, дайте еще 3 наклейки Лох, я повешу их себе на видные части тела. Одну на лоб точно. Но Бог любит пехоту- нашли 25 баранов неподалеку! Ничего так, кг по 30-40, какое то время можно не тужить. Покупаем! Дальше едем в Зыряновск на оптовку и посмотреть мясо разного калибра. Свинина- в изобилии, говядина тоже есть, птица- любая! Уффф, вроде налаживается.
Овощи.. кровь, пот и сопли! Мама, роди меня обратно! Перец- 800 за кг, картошка  свежая- 700, прошлогодняя по 100, но такая ушатанная..Отход примерно треть. С чипполино- тоже засада, хоть и не пользуй вовсе. Торговаться народ как то не привык- на любые попытки один ответ- не хочешь- не бери или поищи где поближе. Мда, не юг..

6.
Природа рубила и будила во мне мальчишку. Горы, море и песок. Подготовительный период занимал все время, режим (подъем в 5, отбой в лучшем случае в час) не позволял насладиться раем. В небе кружили ястребы и вынесенная на размораживание курица была унесена разбойником с неба. Сука, хоть бы спасибо накаркал.. Представляю его головные боли после ударов клюва по заледенелой корке добычи. Только как он ее унес то? В любом случае красавчик. Несколько лет назад эти засранцы повадились срывать кепки с людей и, после непродолжительной войны с детьми Адама и Евы, забыли сии забавы. Йасно жуй, популяция резко уменьшилась в связи с превосходящими двустволками, направленными в небо.
Прикол города- много тополей. Как известно, они долго растут, прежде чем разбрасывать пух. Или не разбрасывать,если это сорт безмеховой (забыл как он называется). Так вот- кто то посеял тополя породы египетских кошек, а через лет этак 10 оказалось, что это тупые персидские кошки, оставляющие шерсть даже в трусах. Пух запорошил всю землю. Градоначальник приказал спилить все ветки. Аллергики вздохнули свободно, аптеки так и не продали тонны диазалина.
Воздух звенел чистотой. На рассвете над морем была некая загадочная вуаль светской дамы, а закаты баловали румянцем гимназистки. Надо предложить нарезать воздух на брикеты и перевозить его в Усть Каман. Там можно видеть, чем дышишь. Как то я попал под выброс газа с гиганта металлургии Каз Цинка, превратился в Шрека и изо всех щелей неделю выходили всевозможные отходы. Только водка спасала. Теперь взял за правило- едешь в УК- пей каждый день водку, хотя бы стопарь. А хрен с ним, наливай еще!
Самое интересное место- Голубой залив. Сосны, ели, горы и кафе Петушок. Вообще мне интересно- откуда в брутальном и маргинальном краю столько несоответствий? Например Сергей Зверев.  Или Лера Кудрявцева. Хотя она как раз таки себе ничего. Сошлись во мнении, что добываемый уран все таки привносит в тяжелую жизнь пиррян вот такие приколюхи. А, вспомнил! Как то услышал- знакомой девушке из Семипалатинска кто то из друзей крикнул- Привет подруга! Дай шесть! Напротив, через залив живут олигархи лайт. Высший шик- поставить свой забор. Какого болта- не могу понять. Объяснение таково- этот забор мой, а тот- соседа. Слышал, что соседи за сантиметр земли выясняли отношения при помощи химического элемента, стоящего в опасной близи с золотом.
Восток- дело тонкое..
Люди. Отличаются катастрофически. В Бухтарме- одни, проезжаешь десяток километров- другие, потом марсиане и так далее. До сих под есть поселения староверцев, не признающих советской власти и электричества. Кажется паспортов тоже. Но интересно одно- нет полутонов. Или чудак на букву М или человек с большой буквы. Этим летом кто то из управы поселка решил отключить горячую воду на лето (вероятно по старой привычке косануть бабла), так старушки вышли на митинг и краны опять стали изрыгать струи горячей воды. С заходом солнца улицы наполняются вампирами, сосущими водяру и устраивающими разборки почем зря. Это особый вид- рассветные лучи не мешают их промыслу пойла.
Девушки- отдельная песня. Их по моему штампуют на какой то секретной фабрике по особым лекалам. Дико красивые и сплошь голубоглазые. Грудь, нарушающая все законы гравитации. Милые и такие же кусачие, если что. Коня на скаку и так далее.

7.
По Ате не скучаю вообще, да и некогда..в целом здесь тихо и размеренно. Было бы 8 месяцев жары- переехал не задумываясь. Только друзей не хватает, вот по кому скучаю и еще по своим кошкам, как они там? Люблю вас дико! Потерял чувство реальности- не могу определить день недели и число. Странное дело- интернет в Ате отнимал огромное количество времени, сейчас выхожу исключительно по надобности, а она все реже. Хотя первое время ломало- посмотри да залезь..Только солнышко мое меня спасает, не дает впасть в панику.
Внезапно небо разрыдалось, ножом полоснула по тяжело нависшим тучам яркая паутина, потом вторая..И тут- шаровая молния. Меня пробрал озноб- ни хрена не сделаешь в такой ситуации, а ее поведение непредсказуемо. Шарахнула в электрическую подстанцию, видимо глядя на обезьян- космонавтов, неумело таскающих подносы. Вообще с ними приколов хватало- стакан брали так, что пальцы купались в налитой жидкости (маникюр видели?). Тараканы отдельно, а котлеты отдельно- как то не вязалось в их изнуренном жизнью мозгу. Спросил, почему не улыбаетесь? Ответ- У меня зубы некрасивые..Ыыы, работаю с командой смертников и камикадзе- плачу от смеха, персен мой лучший друг. Чтобы уснуть, выпиваю 150 коньяка..Понеслись потери на передовой бухтарминского общепита- кого то смыло набежавшей волной чувствительности, кого то уволили. Мозг заработал как на закиси азота- без привычных вещей типа чернил для принтера или каких то штук для дизайна. Приходится ваять из говна конфеты, благо первого хватало в избытке. На улице полно шишек, привязали на нитки- одна зона готова. Собрали на берегу ракушек, клеем на нитки- гирлянды грели сердце и печень. Добро пожаловать в зад, или назад. Альфия (зачет ей огромный, за 10 дней собрала невесть откуда коллектив, пусть и такой) пытается научить основам обслуживания, ей невозмутимо объясняют, что так делать нельзя или не собираются. Прошу домой, господа, мы вам не подходим. Из 15-ти остается 7 официантов. Определились с датой открытия- 12 июня. Несмотря на нехватку холодильников и прочего, рвемся в бой. В башке играет бравурный марш из пионерского детства, больше смахивающий на гимн гитлерюгенда. А кто нибудь замечал, что они до безобразия похожи?
Кухню выстроили,газ подвели, но почему то он коптил так же, как трубы Казцинка. Как Ромуальдыч не спился до сих пор? Вытяжка работала как то вяленько, а мангал при проверке сжег все пластмассовые части вокруг. Арнольдушка вечером достал контрабас, взобрался на кучу строительного мусора и начал выводить рулады. Фуга, мать ее, успокаивает нервы поди. Местные собаки выли, кошки собрались в кружок. Кто то неспешно производил на свет очередных королевских дворняжек. Поклонники, блять. Гыы, упал с пенька, ржу до сих пор.
Начались приколы в баре. Из за жары от холодильников стали взрываться бутылки с шампанским. Ну и верблюду моего троюродного ишака понятно, без отвода тепла- спереди Аляска, сзади Конго. Херня, прорвемся. Дальше- больше. Нет углекислого баллона на пиво. Как то, знаете, представитель поставщика не вспомнил о этой милой вещице (спасибо тебе, друг, имени которого как то и не хочется вспоминать). Но слава яйцам- привезли кружки. Совсем кстати. Куда уж без них в этой ситуации..Молоко кисло даже неоткрытое, ледогенератор (дорого!) отсутствовал, босяк Текила понапихал в морозилки воды в баклажках, горжусь. И все это 11 июня. Как там? ди джей глухой, танцовщицы на костылях, световик слепой. Отлично, начали!

8.
И вот оно, открытие! Мик Джагер не смог приехать, сисястые Виагра застряли в пробке, и только одуванчики требовали шест. Может дать? Накануне приехали царь и царица. Сразу получили пистон- почему туалетная бумага белая, а не павлодарский наждак. Да как то, знаете ли, у нас не роботы покушать приходят. Поехали искать баллон (ну тот самый), а он весит 70 кг, йопт..так и не нашли по указанному адресу. Приезжаю на площадку- а там.. Рассевшиеся клуши из роты обслуживания прямо на входе демонстрируют свои идеальные фигуры. И кто вам позволил? Ах, зачем я спрашиваю.. Метлой пресек. Но вошедшая в раж белая госпожа пытается донести до кого то о правильности чего то там такого с уверенностью человека, точно понимающего суть вопроса. Плов готов, шашлык замаринован, но! Привезли дрова для мангала, а они, сцуко, горят, но углей не дают.
Да не суетись! цитата Гвидона (с). !!!!!!!!!!!!
Наконец таки струя пива плюнула в емкость пеной. Слив- две кружки (лишь бы не потребовали продать). Спустя пару часов- первые гости. Гусыни, человек пять. Внимательно разглядывают меню, просят пива и шашлыка. Моментиссимо! Начали наливать- жарить. Через три минут кудахтание по поводу медленного обслуживания. Требуют вернуть деньги. Да за ради Бога, пожалуйста. И так повторялось несколько раз. Я уж начал переживать, но местные успокоили- мы дикобразом в горле соседним заведениям, вот диверсанты и пытаются разбить наш дух. А, ясно, прописка. В царской ложе- некое волнение.
В целом настроение бодрое, музыка дает о себе знать. Патриции расположились в випе, что то строчат. Несколько незначительных поучений для меня как гонять людей, хорошо, пойду приму еще пару таблеток персена. Хорошее средство, не расценивайте как рекламу. В целом в таких ситуациях я предпочитаю ноофен, но где его достать на планете Бухтарма? Купленные три пачки таяли, как обоссаный снеговик в марте. Дело шло к нестоянию (17.30). Чинно в машину проследовала Ее Высочество. В карету за руль сел Сам. Резвится, подумала челядь, не хочет Прошку- кучера напрягать. На выходе- набор букв, высыпавшиеся изо рта четы. Благодарность вероятно. Надеюсь на нескорое свидание, так же как и весь коллектив, благо добираться из города не так то и близко. Солнце медленно падало в море, краснело (от стыда?), шанс на возвращение- минимальное.
23.00. Закрываемся. Первый блин комом, но что делать? У нас даже вывески не было (рано! царь Гвидон, сборники высказываний, часть вторая, страница 187), а перед входом извивались кустарники. Срубить? Нельзя! Г. (с)
Вампиры начали виться у ворот, требуя мзду. Пошли в пи..! родилась рифма сама по себе. Где то в час отбой. Перед сном не могу понять, чем заслужил такое внимание обоих господ и какого пениса в дела встревает ..., ой, царица, пардон, хоть бы никто не прочитал мои мысли. Ладно, завтра узнаю, что с вывеской и прочими делами. Живем в одной квартире, как сказали, одной из лучшей. Двушка, с душем! И практически нет вони. Открываем окна, партейку под пиво, слушаем вопль под окном и баиньки.

9.
13.06.2012
Подъем как обычно в пять,  и душ еле помогает осознать вчерашнее открытие. Неприятно резануло воспоминание вмешательств шамаханской. Ноги нехотя несут к банке с кофе, попутно затевая ссору с металлическим стержнем, точащим из дивана. Ну на хрена?!! взвыл я. Первое ранение, как первый поцеуй- нежданчиком. Хлоем потекла кровь, руки заботливо насыпают сахар, коричневый порошок и наливают кипяток. Молоко окрашивает густую черноту, превращая месиво в подобие привычного утреннего пойла. На улице давно рассвело. Вспоминаю о планах на сегодня. Вообще хорошая затея- с вечера пишешь о делах на завтра, а утром просматриваешь и корректируешь. Как то веселее получается и эффективнее. Базар- мазар, в город сгонять, начать учить украшать блюда. С этим беда- вчера выложили на блюдо плов, так я его не стал есть- как то по столовски выглядел. Тем более, что тарелки были куплены достойные- не круглые, а какие то квадратно- закругленные. Таких отродясь в поселке не наблюдалось.
Летим в город. На серпантине дед продает мед. Останавливаемся, пробуем. Вкус взорвал нёбо- что это??? Я никогда в жизни такого великолепия не пробовал! БЕРУ! Все, опять мед в топе продуктов, урра! Открою вам небольшой секрет- когда маринуете шашлык из свинины- добавляйте немного меда- тогда шашлык будет аппетитно поджаренным и сочным. Карамельная корка дает вот такой эффект, да и вкус немного меняется в лучшую сторону.
В городе дышать как обычно- видно чем. Жара, лоб плачет от духоты. Заходим в магазин электротоваров. Три подпитые девахи клеют нас с порога. Мы, выбирая провода, не лезем за словом в карман. Мальчики, а вы кто? Позвольте представиться- Арнольд Ромуальдович, первый контрабас Московского симфонического оркестра, а это ди джей Тиесто. Гыыы, еле не выкупился.. А мы такие гламурные, в шортах и шлепках. Но прокатило и нас пригласили после закрытия испить рюмку коньяка. Да ну на, ретируемся подальше.
Конкретность Гвидона по времени и деньгам опять удивляет- столько вложений и все обосрать на старте- зачем? Ждем его, и не успеваем все решить. Хрен с ним, я талантливый, как нибудь справлюсь. Тапочек в пол, летим обратно. Приезжаем в поселок- а там..

10.
В воздухе стоял липкий запах страха. Всегда при входе в ресторан или любую точку питания я вдыхаю воздух. Дальше решаю, оставаться там или нет. Но тут не повернешь. Густая пелена начала давить. Резко прохожу по площадке- интуиция не подвела. Окинул взором- вижу явно тревожных людей. Персонал как то прячет глаза и тела. Тут же зовут меня. Понеслось..пронеслось по извилинам.
Улыбаясь, подхожу. Двое, в синеве, глаза к переносице, тучи во взгляде.
- Чем могу?
- Ты главный?
- Я управляющий.
- Твое?
- Нет.
- Чье?
- Из города.
- Как будем жить?
- Мирно.
- Тогда мы помогаем тебе, ты помогаешь нам- и живем дружно. Коммерсы здесь все с нами дружат, и у них никогда никаких проблем. А если и возникают- мы приедем, нас тут все знают, решим всё шесть сек.
Милые 90-е, как я по вам не успел соскучиться!
- Я передам ваши слова, оставьте номер, с вами свяжутся. Может чай?
- Кофе.
В бар кофе так и не закупили, но у меня всегда есть в столе баночка. Дымящиеся чашки на столе, разговор перетекает на меня. Кто да что, откуда и каким боком здесь оказался. Отвечаю лаконично, слежу за словами. Собственно я наслышан был о этом регионе, но не ждал гостей так сразу. Гвидон, нарвешься на рифму! Кто обещал мне решить эти вопросы? Первое и самое важное условие моей работы была безопасность, но, по видимому, так же как и со столом и прочими игрушками, все прошло мимо ушей владыки. Твою мать, если что и произойдет, то исправление ситуации меня уже будет мало волновать. Целого по крайней мере.
Телефон взят, проводы до выхода, где, блять, мой стакан с водкой?!!
Пол литра более или менее успокоили канаты. Ладно был бы один- но что делать с командой? Местные попривычнее к такого рода ситуациям, а я как то зарафинировался за годы отсутствия практики общения с подобными людьми. Закрываемся. Касса радует небольшим подъемом. Внедренная пивная акция 1+1= 3 сработала. О подобном кощунстве здесь даже и не слышали. Пиво начало продаваться к радости моей, поставщика и Текилы. Соседние кафешки злобно завибрировали, я потихоньку потирал руки.
По дороге домой берем еще флакон. В разговоре выясняется, что за этим наблюдала вся площадка. Пузырь раздавлен, отбой. На улице по прежнему вой вурдалаков. Кажется, скоро я привыкну засыпать под этот даб степ. Перед сном раздался звонок. Кто? Тревожные посетители. Просят 100 баксов на перевоз чего то откуда то. На неделю, не больше. Вернем, не сомневайся!
Ударом кулака солнце ворвалось в сон и ревом кошки отозвался будильник. Епт, утро, 6, пора вставать. Персен- и в бой. Прихожу на площадку- надо делать закуп. Свинина! Как же ты, пигги, выросла в цене за две недели! По приезду она стоила 900 тенге (мясо без жира и отходов), а теперь- 1500. Ну что за дела то?! Хотя понятно- не хочешь- не бери.
Выношу мозг насчет холодильников, с барского плеча присылают б/у с дачи. Радость не посетила лица повара- дверь не закрывалась, и охлаждал он как то посредственно. Хоть шерсти клок.. Придавили пеньком дверь- что то получается. Запарился все говорить на словах и отправил служебную записку в офис. Мясо разделали, открылись, ждем. Первая появляется тетушка с намерениями съесть чалагач. Пипец кассе! Маленькая хитрость для продавцов- всегда просите купить первым товар мужчину- тогда день будет удачным. Женщина- забудьте про кассу. Но что делать..
На кухне- о чудо! наконец таки осознали необходимость украшения блюд. Помощник повара выдает на раз украшенный плов. Делов то- пару помидорок, кусочек огурца, порезанный на полукольца, и выложенный веером. Веточка зелени- и Ниагарский водопад во рту чуть не привел к конфузу. Ну можете же! Премия, а как иначе то?!
Космонавты толпой приехали с медкомиссии. Что то не так- вижу по глазам. Что еще? Оказывается врач поведал им историю о том, что своей работой мы лишили приток тугриков в кассу соседей и хозяйка тошниловки (находящийся в дружбе с врачом) истерично клялась о близости нашего закрытия. С какого болта? У нас все в порядке, люди в курсе (ну теперь уже как то сомневаюсь), что с моей стороны надо было сделать- сделано. Забейте, и на позиции, кровопийцы! Сплетню взял на карандаш.  Звоню Гвидону, сообщаю о вчерашнем. Кто отгадает ответ?
День прошел липкой патокой, к сумеркам повалил народ. Стенания по дороговизне стихают, уют дает о себе знать, да и атмосфера притягивает. Про еду молчу- народ возвращает пустые тарелки. Пошло, а чего не пойдет?! Касса растет, небольшой, но рост! Надо записаться на йогу. Но утренняя тетка все таки невольно (или диверсия?) подорвала ожидания. Время 23.00, а гости не желают нас покидать.

11.

Тревожно выбивающий искры шлепками по песку Арнольд ни разу не вдохновлял. Позвонили друзья откуда то там и предупредили о нежелательном визите. Так..Коршуны не с руки..
Мой большой недостаток- отличный слух. Могу услышать шепот и немного читать по губам. Что? У нас нет лицензии? ЧТО??? Нас в природе не существует, даже на карте? Какого лешего? Смысл нырнул в меня и нехороший адреналин проник вниз живота. ****ец..Другого слова не нахожу.
Да не суетись! прямо услышал слова властителей, находящихся за 100 верст от меня. Охуенно, завяжите мне на шею бантик и отвезите жертвенного баранчика на заклание в финпол или налоговую. Я сам отрублю себе голову, не пачкайте волосатые руки, ребята! Вазелином натереть? Чего еще изволите?
Хозяйской походкой подвалил один из вчерашних. Благо Ромуальдыч был, он в курсе. Отправляю к нему, что то погутарили- разошлись. Ну, решайте ребята сами, я мясо приехал жарить. Но как то тревожно, все эти дела ни разу не настраивают на хорошее приготовление и управление. Да пох..Работаем.
Самая интересная штука- народу не нужна кухня- подавай фаст фуд. Продать сендвич проще пареной репы- выхлоп порядка 500 процентов. Клевый шашлык с накруткой 200 на хер не нужен- дорого. Но интересно другое- убираешь мясо в 2 раза, цену тоже- и летит на шпажках мясо! Цена все таки влияет на сознание и кошелек. Количество продукта - во вторую очередь.
Удивительное место- здесь нет полутонов- либо черное, либо белое. Бизнес ведут только с друзьями, даже если у соседа дешевле. А вдруг у пацана дела не очень- надо помочь. В ответ товар отгружают с запасом. То есть один покупает у другого 10 кубов леса, мерить привыкли на глаз (а он конкретно набит), на всякий случай, чтобы перед кентом не было непоняток, грузят 11, а то и больше. Иначе будет неудобно если что. Органы как то не воспринимаются всерьез.
Зыряновск. Ощущение, что попал в царскую Россию. Здесь медведь не прокурор. Немного дальше- Катон Карагай. По моему этикет этого места- за хлебом- со стволом. Задумался о Монтеки и Капулетти- щенки по сравнению со страстями ВКО. Пару сел до сих пор стреляются, даже если представители находятся далеко за пределами. Недавно один чел поехал домой в село на встречу с одноклассниками и получил 4 пули. А все потому, что он когда то, 15 лет назад послал на болт одноклассника. Тот носил это говно в себе все это время и при встречи напичкал чувака свинцом. Вот такая занимательная психиатрия.
Блин, с этими ****ыми переживаниями стоит тогда, когда ему заблагорассудится. Он тоже с характером, как оказалось. На переговоры не идет, живет своей жизнью. Что за ебанамазафака? Еще чуток и мое солнце соорудит Зимний Дворец образца 1917 года. Только никому, договорились?

12.

Примчал самодержец. Как то по тихому. Не один. Рядом возвышается гора мышц- точно боец какой то. Для простоты дадим ему имя- ну, к примеру Жорж. Он еще появится в нашей летней жизни и сыграет некую, далеко не эпизодическую роль.
Объяснил ситуацию, народ сел заседать. Задвигали пальцами по мобилам, явно ищут кто, что и куда. Вопрос о происходящем завис в воздухе. Попытались спихнуть на меня ответственнось за происходящее. По моему чабан все таки прилепил наклейку, надо срочно произвести осмотр тела и тряпок, надетых на него.
Жорж оказался ресторатором- держал где то кафешку. Гвидон смотрит ему в полость. Насколько я понял- воровство у него было развито на двести процентов. Калькуляции блюд писали сами повара, так что сами понимаете. Но поучить работать- это да, присутствует. Командовать все умеют, каждый суслик в поле агроном, что уж! Поучения начинают раздражать, начинаю в ответ лечить по своему. По****еть- это не булочки фаршировать изюмом. Вижу- что мои претензии не нравятся, да и чудненько, пусть не расслабляются.
Испытуемые на прочность официанты невзлюбили обоих. Да кому понравятся нравоучения от дилетантов. Еще потери- двое уволились. Теперь осталось трое. Мда, Гвидона заколдовали, стопудняк. Мне стало ясно, что о доверии нечего говорить. Сделать что ли показательное выступление и просто замутить на их глазах распространенный на кухне кидочек? Не за этим приехал, а так бы вытворил что нибудь. К примеру на открытии Шамаханская решила снять калькуляции. Мы все приготовили, ждем, их высочество проспало, готовим сами. И даже на выходе не удосужилась замерить количество плова. Ну ну, контролеры с опытом, смешно..
Про бар- отдельная песня- кто знает сколько бармены делают на пене? А лед- это просто чудо изобретение! Мерные стаканы отличаются друг от друга по емкости, как покрашенный ишак в зебру от оригинала (видели такого на Иссык Куле?).
Расскажу вам историю. Работал я как то в одном заведении алматинском. Бармен, мой зема, был всегда при хорошей капусте, работал день и ночь, имел скудный оклад уборщика в туалете. Все задавались вопросом- откуда деньги? При входе на работу начальник охраны устраивал ему чуть ли не анальный досмотр, на выходе тоже- все бестолку. Повесили над ним камеру. Бармен купил сотку за безумные деньги. Повесили еще две- он купил машину. Истерика охранников была на грани психушки. Все понимали, что он где то что то вертит- а где, не могут найти. Повесили еще три, он купил квартиру. Правда в ипотеку- но сам факт! Снимали остатки каждый день- капля в каплю! Но после месяца каждодневного переливания жидкости из бутылки в мерку он уволился- устал. И что, спросите вы, как он это провернул? А все оказалось просто- порционный стакан, одетый на бутылку не соответствовал объему и не доливал 20 грамм, слава Китаю. Хотя на нем было написано 50. Кидаешь в стакан лед, в емкости всегда есть немного воды. Неспешно проходишь к мерке и наливаешь порцию. Все видят, все честно. Пока доносят до гостя- лед немного тает и в целом получается как надо. Излишки продаются на глазах у всех, деньги перемещаются в карман. Коперфильд, сука. Теперь живет где то на Ближнем Востоке и регулярно зазывает меня в гости. А как из бутылки дешевого пойла сделать отличный французский коньяк знаете? Причем на глазах у гостей? Не буду вас расстраивать, да и боюсь за целостность своего организма- бармены прибьют ненароком.
Делегация свалила, уверив меня, что подобное не повторится. Не верю ни единому слову и понимаю, что все придется решать самому. Дело близилось к вечеру, площадка забита на 70 процентов.
Тьма как то незаметно навалилась на город. Заиграл один из любимых треков. Боже, еще и ветерок натолкнул на ностальжи. Провалился в нирвану, вспомнил свои первые влюбленности в одноклассниц, спелых и юных. Вернул в реальность голос-
- Поехали.
- Куда?
- Поехали, не ссы.
- Что то нет желания никуда ехать.
- Поедешь.
Сказано было так, что точно поеду, хочу я этого или нет.


13.

Не знаю, что чувствуют люди в ситуации, когда сидят в машине с незнакомыми, а она несется в темень. Просто все в башке передвигается со скоростью, превышающей любые известные величины. И звучала музыка- спокойная до ужаса. Паника недопустима, хотя червяк тревоги разрастался до размеров удава. По фразам понимаю, что Гвидона и людей, работающих с ним, просто напросто ненавидят. Мило..Ну где я нагрешил то?
Тупик, кусты, выходим. Паренек размерами с медведя гризли корректно объясняет мне откуда в хлебе дырочки и кто под землей редиску красит в красный цвет. Все понятно, но я то тут при чем? Наемный работник, хорошо делающий свою работу. На заднем плане ведется разговор (типа не про меня).
- Ну что, здесь шмальнем или к воде поближе?
- Тащить далеко, давай к воде, а там якорь на ноги и в море.
Вкус говна и железа появился в секунду- никогда так остро не чувствуешь жизнь, находясь от нее на миллиметр. Обрез выполз из тьмы, это ****ец. ****ЕЦ, вы понимаете?
- Садись в машину.
Странно, все как в кино, но со мной. Что то переключилось внутри, спокойно сажусь в машину, даже не дернулась на лице растительность (ну та, что осталась). С пробуксовкой трогаемся, но почему я не паникую? Все как то замедленно. Машина пролетает метров 20, резко тормозит и гогот взрывает салон.
- Ну че, обосрался?
****ь, что происходит? Время опять вернулось в свое обычное русло и побежало восвояси.
- Да как то не успел.
Голос вроде мой, но слышу его в первый раз.
Похлопывание по плечу утвердило во мне мысль, что все, якорь сегодня не будет применен, по крайней мере на мне. В уши ворвался крик птицы и ветер никогда еще не был так ласков со мной. Запах травы..Лучший одеколон всех времен.
На капоте появляется бутылка вискаря. Ред, какой ты вкусный, падла. Проверка на вшивость, этикет этих мест.
На площадке паника- местные уже просветили моих о том, что может произойти. С моим появлением взвинченность улетучилась. Спокойно прохожу к себе в администраторскую. Здесь то до меня доперло все происходящее. Текила, налей.
Надо заканчивать и нести свою тушку спать. И это только начало работы. Лето обещает быть томным и не скучным. На расспросы отвечал шутками, вероятно весьма неудачными. Ничего не рассказал- зачем пугать коллектив.
Трясти начало через пару часов, кода уже все выводили ночную симфонию носоглотками. Уснуть так и не смог.

Суббота. Самый пиковый день. Отдыхающие россияне покупают на базаре массу ненужных вещей. Особо бойко идет торговля у девушки, разрез блузки которой позволяет нырнуть в фантазии порновселенной. Не сиськи красят девушку..а нет, сиськи, все верно- прочитал я как то в нете. Статус упоительный, я его отлично запомнил.
С утра в городе не продохнуть, у нас работа началась с открытия. Ну вот и поперло. Помогаю на кухне, ношусь бешено по площадке- чую запах денег. Алька с Текилой провели какой то ритуал по привлечению денег и гостей, посмотрим, как сработает. Вечером площадка забита, повара в мыле, бар гудит- у соседей тишина. Что, уже 11? Пора закрывать? Ну емана, гости требуют продолжения банкета. Закрываем ворота, гудеж продолжается. Подвожу итоги. Не верю глазам- 120.000 за день, немыслимо! Вчера не было и 50.000. Ну что, бандерлоги, такими темпами я через пару недель выведу кассу к лимону! И сезон еще не начался. Пора думать о захвате близлежащих территорий и узнать у шаманов рецепт. Не колятся, да и ладно, лишь бы не залезли в какую нибудь блудню с темными силами.
Вот ведь незадача- за сезон на Бухтарме отдыхают порядка миллиона человек, а еды как не было, так и нет. Все везут с собой и эта привычка на уровне подкорки. Будем отучать. Задумал флаера раскидать по соседним базам отдыха и внедрить 10 процентную скидку. Это точно разорвет мозг. Замечаю постоянных гостей и обнаруживаю, что это хозяева двух ближайших площадок. Ну надо же, что забыли? А, пытаетесь уловить почему у нас все идет? Дохляк, это можно понять только тогда, когда поработаешь в разных половых, то есть полевых условиях лет этак 15 в разных городах и странах. Но молодцы, пытаются разрушить команду и переманить моих к себе. Улыбнуло. А может быть заслать их туда для полной разрухи? Да не, лежачих не бьют.
Воскресенье, дан приказ закрыться. На нас написали шесть заявлений в разные органы. Мда, организация условий труда на высоте. Психую. Алкоголь в срочном порядке изымается из бара. Что делать с пивом, открытая кега скиснет через день. Может в виде премии разлить коллективу? Но чу! разлить в бутылки и вывезти в город, бояре испить желают. Ну ну, оно прокиснет не доезжая. Идиотизм напрягает, но пока держусь. У соседей- благодарственная обедня по случаю нашего провала. Теперь вернуть нашу репутацию будет очень сложно.
Начались приколы от царя и царицы. Прислали список должностных инструкций для меня и команды, а так же ответ на мою служебную записку. Я что, наемник или партнер по бизнесу? Недоумение по прочтению вселили в меня уверенность, что мне, мягко высказываясь, не доверяют. А как же, в моем плане выйти к июлю на миллион кассы в день. Видимо перспективы шкуры еще неубитой выхухоли затуманили глаза зеленым светом. Ну ничего, почитаю..Окулист, увидев меня в этот момент, прописал бы срочную операцию по замене глазных яблок с сорта апорт на недозрелый урюк. Итак- велсоме!

Накладные на движение продуктов. Сперва покупаешь мясо, заполняешь накладную. Занес на производство- вторая. Положил на склад- третья, вынес- четвертая. И пятая- когда повар положил ее на стол. А когда его варить- жарить? Мясо разбить на категории и считать количество картошки с кожурой и без нее. И так со всеми продуктами. Еще никто, слава Богу, не посоветовал ей считать рисинки перед закладкой в плов. А что, заняться же нам нечем!

Считать, сколько съел персонал, потом вычесть из зарплаты. Ну просто песнец..

Стола не будет, покупать из кассы прихода.

Потом еще- кто то из Усть- Каманского общепита посоветовал царице вчерашний плов замешивать в сегодняшний и ПРОДАВАТЬ! Зачем нужны бараны, настреляем голубей и будем варить из них! Вместо барбариса и мухи по цвету сойдут. Рыбу будем сами ловить, хлеб растить, самогон гнать. У меня и моей команды солитером в мозгу завелась мысль- может быть мы ежанутые? Сошлись на этом.
Да хрена, приведу дословно несколько пунктов.

При закрытии второго холодильника дверь необходимо просто плотнее прижимать. Не плотное прилегание двери не влияет на работу холодильника. А зачем ее вообще придумали? 20 кг мяса пришлось просто выкинуть.
Стиральная машина будет приобретаться из оборотных средств (пока ходите грязными или ночью вручную стирать?)
До окончания решения правовых вопросов необходимо расширить ассортимент безалкогольных напитков в барной карте. Блеск.
Подбор персонала, собеседование входит в функции управляющего менеджера кафе. Это будет прописано в инструкциях. Было бы из кого выбирать..
Ну и в конце- по всем вопросам обращаться непосредственно к Арнольду. Ништяк.
23 пункта ваты. Не хочу вас напрягать прочтением того, что наверняка происходит и у вас на рабочих местах.
Размяв пальцы, решил поиграть в демагога- бюрократа. Пишу в ответ.

По пункту из ответа цитата- неплотное прилегание двери не влияет на работу холодильника- высылаю результат не влияния. (насыпал пару кило вони и передал вместе с запиской) Интересно- как это- открытая дверь, и не влияет на работу холодильника?

Расширить ассортимент не представляется возможным в связи с отсутствием ассортимента сиропов. Возложить решение данного вопроса на офис.

Ответственность за набор персонала- офис. Управляющему площадки не представляется возможным заниматься на месте данным вопросом- отсутствие кадров.

Ответственность за упущенную прибыль в связи с неправильной организацией работы и несвоевременного решения правовых вопросов возложить на офис. Назначить зарплату управляющему за июнь месяц. Если сложная ситуация приведет к закрытию площадки- выплатить персоналу зарплату за весь период предполагаемой работы. Данный пункт оформить в виде договора и подписать его в течении двух дней.

Еще немного мыла- и записка вместе с подарками умчалась в город.
Что тут началось!

14.

Гвидон прилетел без предупреждения к вечеру, взяв группу поддержки из Жоржа. По моему его кто то заправил скипидаром. У Текилы днюха, мы закрыты и немного раздражаем общество трезвенников. Мне откровенно наплевать на вращающиеся глаза патриция, спокойно здороваюсь и прохожу к себе. Пущай понервничает и почувствует себя в моей шкуре. Хотя что это я себе придумываю..С их появлением остатки стафа (персонала) начинают отбивать копытами чечетку, молясь о их исчезновении. Горжусь ими- намедни кто то получил чаевые. Дети мои, дайте я вас расцелую! Скупая слеза застряла в ресницах.
Пытаются всех застроить, но как они себе это представляют? Дистанционное управление никогда не получится, если это работа с людьми. А что здесь происходит, как я уже убедился,их мало волнует. Лучший персен- это стакан. Хорошего коньяка. Как Арнольд до сих пор не спился? Дзен буддист поди, не иначе. Меня волнует его отрешенность от контрабаса, не репетирует уже пару- тройку дней. Что задумал?
О, нашли крайнего в этой ситуации- это я. Неграмотное управление и бла бла бла. Косячник и бухарь. Что то там еще. О кей, ребята! Я домой, завтра поговорим.
С утра все в сборе, я задерживаюсь минут на 20. По дороге принимаю решение забить *** и, если мои условия не будут выполнены, уволиться к ****ям. Это вносит в мою душу успокоение, мозг включает Вивальди.
Ясно жуй мои условия неприемлемы- они были написаны ранее. Я предлагаю по несоответствию снять меня с работы и сохранить видимость хороших отношений. Гвидон и сам хотел это предложить, но видимо что то ему мешало решиться проговорить сии буквы, сложенные в незамысловатое предложение. Теперь я свободен от тупизны и дилетантства.
Я увидел наконец таки лето! Пусть и дождливое, пусть и не совсем такое, как бы хотелось в идеале, но все же лето! Сдаю бумаги, подбиваю бухгалтерию и объявляю о своем уходе персоналу. На площадке уныние.
Жорж, как же я не догадался то! Вот он, новый управляющий! Народ поскучнел, кто то сразу уволился, хотя я просил всех не принимать поспешных решений. С работой в городке неважно- зачем вот так все бросать?
Мои пока на рабочих местах- месяц не прошел, надо получить зарплату. Хотя уже понимаю- кинут. Мой гонорар как то не вяжется с их пониманием- ты же на проценте, а прибыли нет, вот и иди с миром!
Невероятно, что это было, я не во сне случайно? Пустые карманы говорят мне о том, что сигареты теперь буду стрелять, на еду денег нет, не обратную дорогу тоже. Хер с вами, жадность- сестра бедности. День оттопырюсь, потом решу что делать.
Вести с полей.
Жорж вышел на работу без футболки, демонстрируя свой потрясающий интеллект, за что сразу был прозван стриптизером. Неплохое начало, вот как надо сразу проникать в сознание масс. Ввел правила поведения (держитесь за поручни, лузеры).
Персонал не имеет права разговаривать во время работы. Представляю себе- повар, отдавая заказ, вращает глазами и азбукой Морзе объясняет что за заказ и кому его нести.
Курить запрещено. В целом правильно, но что делать тем, кто курит?
Кто бросит курить- премия. Размеры оной скромно умалчивались, тенге 300 наверное- щедрость там на уровне.
Остальное- штрафы за любую провинность.
Мда, пипец коллективу, работать скоро будет некому.
Ввел контроль. ****ь, как можно контролировать производство, не находясь там ни секунды? Под его носом можно вытворять любые кренделя! В общем, рай для воровства. Но, ебать, контроль. Калькуляции, расход мяса, риса и укропа. Нельзя положить больше, чем один грамм. Охереть работка- повар достал веточку укропа из холодильника, написал накладную, взвесил и только потом кинул в суп или порезал для украшения. Но контроль! Дал команду переписать калькуляции. Причем на отработке не присутствовал. Алилуйя! Тоже самое и бармену! Бинго! Все догадались, кто больше всех заработает? Обоссаться можно.
Насрать на неприятности, я пока здесь и порешаю, как жить дальше. Друзья пригласили погостить у них в доме на берегу- поеду к ним и просто потуплю.
План созрел к утру. Я свободен от обязательств, башка- не тыква на Хеллоуин, пойду ка резко заработаю бабла у бывших конкурентов. Так бы не стал, но пришла команда от семейки освободить квартиру и покинуть поселок. Ща, кишка тонка мне это сказать в глаза? Ах так? (самое страшное слово в общепите). Ну посмотрим, у кого длиннее.
Захожу к соседям, прием очень теплый, весь поселок уже в курсе о произошедшем. Это заведение жены Макса, он очень хорошо относится ко мне и хреново к сами знаете кому. У них с Гвидоном вышел казус- Макс придумал заведение, а Гвидон постарался избавиться от него. Но  Макс дружен с головой и на повороте каким то образом отмел свои деньги с выгодой для себя. Враг моего врага- мой друг.
Вкратце оглядываю заведение и роем налетели шальные мысли. Предлагаю пару вариантов о привлечении капусты в кассу. Глаза заблестели, договоренности достигнуты.
Первым делом надо уничтожить свои наработки с первого места. Заказываем банер на всю стену с акциями.
Первая- сисястая Брунгильда держит в руках три кружки пива, цифрами выведена арифметическая формула- 1+1=3. Конечно, я это сделал там, но оперативность царя как то удручала и они так и не повесили сей опус у себя. Мне на руку, прощай касса, да здравствует касса!
Вторая- водочка плюс селедочка= 100 тенге. Ядерная бомба, брошенная на прежнее место работы не произвела бы такого эффекта. Бухтарма тихо охнула, за два дня прибыль выросла в два раза. Я мстю, и мстя моя страшна.
Повесили еще один банер. Смысл такой- лучшая кухня в Бухтарме, масса призов и подарков, дискотека до утра. Народ попер аж издалека, я даже опешил.
А это заведение как нельзя кстати стоит на въезде в поселок. И мимо никак не проедешь, тем более, что дорога всего одна. Гыыы, ну как вам такое? И кто здесь не профпригоден?

15.

О местной интеллигенции.
Веселая компания- Макс и Рава. На нет отвязанные пацаны. Страх отсутствует на генном уровне.600 мерс без номеров. На вопрос- где номера? последовал ответ- а на ***? Этим же вечером их поджимает патрульная машина с мигалками и прочей атрибутикой. Я ехал за ними. Притормозили, смотрим. 10 секунд спустя они, пьяные в хлам, спокойно продолжают свой путь. Видимо их обсуждатель или вездеход (или местные нравы и менталитет вместе) сработал лучше, чем звонок другу. Мир видят через прицел, ни как по другому. Четко изъясняются. Знают, что хотят от жизни.
Но по душе- редко встретишь людей, говорящих и думающих одинаково. Предлагают помощь в решении моего вопроса с прошлым местом работы. Могу себе представить как это произойдет. Отказываюсь. Видел Макса в действии. Два столика на площадке его жены перепили храброй воды и стали себя вести на редкость некорректно. Кто то из ушлепков позволил себе непристойность в адрес Макса. Трахнув рюмку, он пригласил всех на улицу. Секунды четыре спустя пять человек лежали без сознания и зубов. Остальные брызнули врассыпную. Макс сокрушался по поводу разбитой костяшки и бактерий, остальное его уже не волновало.
Рава решал любые вопросы от Усть Камана до Зыряновска. Всегда бодр, весел и пьян. Персонажи, с которыми я его видел, напоминали фильм Братство Кольца. Ниче так, Альфие нравились оба своей непосредственностью. Я начал привыкать к местному быту.
Казус все таки случился. В зюзю, пацаны добрались до моей прежней работы. Все давно в поселке знали прозвище нового управляющего. Что то в его повадках не понравилось терминаторам и они решили запихать его в багажник, взять шест и заставить танцевать стриптиз на море перед приехавшими в гости представителями другой цивилизации.
В моем мировоззрении возникают коллизии- я скидываю с себя остатки цивилизации. Зверь живет в каждом из нас, как не одевай его в пидорский прикид дольчегаббанов. Уже не думаю, дать ли в цырла зарвавшемуся юнцу.
Текила выкидывает номер- прет даму в душе, который построили после меня. Душ- наконец таки мои идеи воплощают в жизнь. За авторские права спрошу позже, благо все зарегистрировал. Считайте меня кем угодно, но годы работы в шоу бизнесе научили меня страховать свое детище. Всегда есть могильничек, как например со счетами и накладными левой  алкогольной продукции. Парампампам, сражение не в мою пользу, но война еще не закончена.
По поводу Текилы- понимаю, что он может выкинуть цыганочку с выходом. Жорж обещает ему сломать челюсть в двух местах. Ну что же, встречай мил человек подляну. Мы, южные, можем и промолчать, но свое не упустим. Любыми способами. Промолчу о смешении рвотного и слабительного- это самый беззлобный вариант. А налить в коктейль чего нибудь спиртного? А отравить ингредиентами, коих в баре предостаточно? Хитростей хватает.
Никогда не гавкайте на работников общепита. Не прокатит. Либо плюнут в еду, либо, извиняюсь, в нее добавят специи, которые выплескиваются утром сразу после подъема. Террористов от питания хватает, я вас уверяю. За годы работы повидал многое. Большой косяк- относиться к официантам как быдлу. Позволите себе такое- получите невероятное послевкусие, даже не заметив присутствия оного.
Халдеи неоднократно это получали. Был бы я на площадке- никогда бы не допустил, но сейчас.. просто сожалею о случившемся. Да и пох.

16.

Новое место работы требовало всего времени, среди персонала мое появление не вызвало ажиотажа. Неблагодарное дело- учить людей, не собирающихся постигать что то новое и непривычное. Местный повар мог сварить исключительно бульон из яйца. Мне кажется и его невозможно было назвать водой с солью. На еду и сигареты деньги были заработаны, теперь надо думать о нормальном кэше. Приглянулся пляж, не изгаженный бычками и точками питания. Оттуда отплывали экскурсионные корабли, и с соседних баз стекались окунуть свои бренные тела люди- тюлени. Самая большая беда- небо рыдало на протяжении двух недель и, видимо, смывала энтузиазм отдыхающих. Надеюсь на лучшее. Пляж находится на территории базы отдыха, хозяин которой жаждет появления на ней приличной тошниловки. Их есть у меня! На остатки бумажек строим подобие летней кухни (несколько штырей, вбитых в землю и обтянутых банерами с рекламой пива). Сверху вроде крыша, но порыв хорошего ветра может уничтожить наши потуги и разжевать стремления. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Нашли старую газплиту, на которой можно было улететь в космос. Изо всех щелей вырывался газ, при открытии конфорки ручку начинало лизать пламя. Превратился в мастера по ремонту плит- иголкой прочистил сопла (и это не отключая газа, потому что на плите варился плов).
Альфия помогала как могла, Текила ждал зарплаты, Сарик нервно думал о будущем. Гвидон по телефону сообщил, что не видит результата работы Альфии и денег она не получит. Ну что же, понятно как ты заработал на машины. У него народ готов написать заявление во все инстанции, бунт удалось замять, но это ненадолго. Зарплату так и не дают, шамаханская аргументирует отсутствие денег косячными действиями персонала.
Встречался с Жоржем. Полтора часа обсуждали как нам дальше жить. Померялись членами, потом все таки достигли соглашения о мире и дружбе. И в радость. Ревностно слежу за ними, меня интересует их продвижение вперед. Забрал свои инструменты и меню укоротилось вдвое. Лицензия так и не получена, касса с каждым днем растет вниз.
Внезапный налет налоговой застал всех врасплох- кто успел- растворился в воздухе. Текилу активно подписывают поставить свою закорючку на документе, он, не будь дурак, отказывается. Знает, что каждая подпись это один шажок к тюрьме (как говаривал мой знакомый банкир).
Ну да Бог с ними- мы начали работать и первый день принес 32.000. Если так пойдет- будущее будет прекрасным. Мимо нас проносятся россияне, еды нигде нет, к нам потек народ. В планах поставить пару сеток на берегу. Текила уже с нами и предлагает поставить стол в воду и прямо там делать безалкогольные коктейли. Замечтательно!
Дождь внес свои коррективы- народ не желает выходить на пляж и в целом не едет из города. Что за напасть то такая?! Кто сглазил? Ресурсы закончились и без холодильника мясо тупо начинает киснуть. Это не к добру. И тем более не к деньгам.
Простой бизнес план показывает, что мы не отбиваем даже своего проживания. Ждем неделю, считаем и принимаем решение. А оно просто- если не выходим на 100.000, нам нечего здесь делать.
Льет дождь, температура с утра + 15, унынием наполнен воздух. Есть вещи, которые невозможно просчитать. Такого лета не было лет 10, говорят старожилы.
За эти дни познакомился с многими пацанами, гоняющих по трассе. Ни фига не подарки. Чем то я приглянулся и в один из приездов мне дарят новенький обрез.
- Бери, не паленый!
- Да зачем он мне?
-Ну это, за хлебом ночью ходить.
Сказано было без шутки. Представляю себе картину:
Жена кричит мужу:
- Дорогой, сходи за хлебом! Дорогой открывает шкаф и достает обрез, на котором написано- хлебный. Запихивает его в рукав, вдогонку летят слова:
- И мясо тоже! Хорошо, за пояс втыкается еще и мясная железяка.
Обрез хорош, понимаю, что это серьезный подарок и отказаться нельзя. Легла в руки, зараза, хорошая игрушка. И в этот момент я понял, что практически вжился в этот мир.
Это было последней каплей. Ствол полностью обнажил меня. Вспомнились тренировки по стрельбе, приятная отдача и удовлетворение от попадания. И осознание того, что он точно в моих руках когда нибудь выстрелит. Возвращаю подарок с извинениями. Приезжаю домой. Бессонница. Нет, я так не смогу. Такси, Усть Каман, безумно дорогие билеты- я еду в Ату, любимый город на земле.
Что у меня есть задекларировать- работать там не смогу! Хотя..