Коррупционеры

Коррупционеры.

На рубеже XIX-XX века в России были известны две беды: Дураки и Дороги. В конце XX начале XXI века, добавилась еще одна: Коррупция…
 Утро конца первого десятилетия XXI века. Россия, Белгородская область, моногород Губкин. Снега нет. Дождя нет. Темно и тоскливо. Будильник говорит: «Доброе утро Андрей». Андрюха Интеллектуалов сполз с кровати. Все как всегда. Когда ты работаешь на частную Корпорацию имеющую государственную лицензию на отлов и отстрел коррупционеров, утро начинается одинаково, впрочем когда ты не работаешь - утро начинается одинаково.

Почистил зубы, выпил кофе, завел машину. Офис, приветливые секретарши со следами жизненного опыта под глазами. Что у нас сегодня? Семен Марафетов, взяточник из ЖКО. Отжал бабло за замену текущей батареи. Стуканули сослуживцы - не поделился. Арестован еще в пятницу. Пора проводить беседу.

-Введите задержанного!

Входит мужик лет тридцати. Глаза бегают, волосы дыбом, изрядно помят.

«Ну что дружище Марафетов… есть два варианта…

 Вариант1: Пишешь все как было.

 Вариант2. Прострелю тебе ногу и пишешь все как было.

Почему все выбирают Вариант №1? Люди, люди… Всегда же есть выбор… С этими мыслями Андрюха подшил очередной протокол очередного дела.

 Зазвонил телефон. «Алло Андрей, это Алина Тощина ». В груди екнуло. Алинка возглавляла отдел регулирования цен. Профессионалка. На счету не одна сотня коррупционеров. В управлении поговаривали, что процент отлова коррупционеров прямо зависит от успешности ее личной жизни. Когда в ее жизни секс - тогда все камеры переполнены коррупционерами. Другие поговаривали наоборот: нет секса - зато есть коррупционеры.  Та еще штучка, горячая как расплавленная сталь, опасная как скальпель пьяного хирурга. Дернешься – все отрежет! Ее метод прост - не надо ничего делать. Ничего регулировать. Сидишь и ждешь. Народ начинает заедаться, берет взятки, потом сдаешь народ Корпорации.

-Алло Андрей, это Алина Тощина. Ты там что, оглох?  У меня сенсация. Я тут прижучила одного кустарного конструктора. Он документы и лицензию не оформил, а геморрой народу вправлял с помощью своего прибора.

- «Алин, а прибор у него какой? Длина большая? А толщина?...» Андрей еле-еле сдерживал смех. 
- Андрюх хватит прикалываться. Прибор металлический, собственной конструкции и кустарного производства!
-«Все кранты…» Андрюха не сдержался  и хохотал уже во весь рост.

«Алин, ты прибор изъяла для экспертизы?» - сквозь слезы спросил он
-  Изъяла и если ты не заткнешься, я его испробую на тебе!
- Ладно, не обижайся. Сенсация то в чем?
- У этого Архимеда готов к эксплуатации другой прибор, позволяющий делать метки прямо на людях.
- Не понял, какие метки и на каких людях?
- К примеру ты берешь взятки.
- Я не беру.
- Я же говорю. К примеру… Ты берешь взятки, я включаю прибор. У тебя на лбу вырисовывается буква К.
- Ага, тогда если я пью, у меня на лбу будет буква А. (Алкаш) или Б (Бухарик).
- Да нет конечно, прибор определяет только коррупционеров и дураков. Если дурак, то на лбу появляется Д.

- Ахренеть… Тащи его сюда…

2.
Вечер. Настольная лампа включена. Секретарша отпущена домой. Стук в дверь.

- Разрешите?
- Да, да входите.
- Разрешите представиться, Юрий Викторович Чмырдяй.
- Очень приятно, Андрей Вениаминович Интеллектуалов. Проходите присаживайтесь.

Конструктор Чмырдяй присел на краешек стула и нервно огляделся. Со стены, сквозь стекло рамки на него смотрели добрые глаза президента страны.

- Вы догадываетесь, зачем я Вас пригласил?
- Да-да, конечно… Я больше не буду…
- Чмырдяй, либо говорим откровенно, либо закрою вас на ночь между дверей своего кабинета. Всю ночь будешь стоять в проеме, потом открою дело о незаконном проникновении.
- Согласен на откровенность, только не бейте - тихо сказал конструктор.
- Прибор у вас? Он в одном экземпляре? Где чертежи? Кто знает о его существовании?
- Прибор у меня, в единственном экземпляре, чертежей нет, никому кроме госпожи Тощиной не говорил. Живу один.  Безработный. Город маленький. Раньше работал на ГОКе, потом сократили… Кушать хочется, вот я и начал практику…Хотел подзаработать и людям помочь…
- Даю двадцать минут. Неси прибор. Не вернешься… Поймаю, закрою в парилке на пять часов.
- Понял…Я пошел.

Через 17 минут прибор весело помаргивал лампочками на столе у Андрея. Очки с темными стеклами прилагались. Это как при просмотре 3D фильмов. Одеваешь очки…Только вместо стереоэффекта, просто буква К или Д на лбу у человека… Прикольно…Всегда есть два варианта. Либо сказать начальству, либо не сказать начальству. «Попробую сам» - решил Андрей.

Утро начала конца первого десятилетия XXI века. Андрей шел по городу. Прибор включен и лежит в кармане брюк. Очки не самой модной конструкции водружены на голову…

Автобусная остановка. Люди спешат уехать на работу. Сплошные К и Д.  Прибыл в офис. Секретарша Людочка с буквой Д на лбу вносит кофе. Вызван к боссу на совещание. Сослуживцы (половина с буквой Д) весело обсуждают вчерашний хоккейный матч. Входит босс. Буква К на его лбу красноречиво говорит о принадлежности. Шок. Мир разделился на три части: Просто люди, К и Д.

Вечером заехав навестить маму, обнаружил букву К на ее светлом лице. Вспомнилось детство. Вспомнилась гречка, которую мама отдала учительнице, чтобы она более благосклонно относилась к чаду. Андрей посмотрел на себя в зеркало и вздохнул. Буква Д на его лбу переливалась разными цветами…


Юрий В.Азаров
26.02.2012г.