мемуары неудачницы или как жить не нужно

название выбрано мною не случайно. мне немного лет, а ошибок и неудач хватит на нескольких человек.

начну с конца, так будет интереснее. сейчас мое настоящее - это антидепрессанты, нейролептики и психотерапевты, а, главное, вечная борьба с собой. сплю я по 2-3 часа, устроилась на работу и вечно ищу компанию, без особого разбора, только, чтобы не находиться одной. нет, в этих компаниях я не ищу жалости, я ищу общения, звуков, чувств, эмоций, потому, что внутри болезненная пустота. так пусто, что душа выходит. anaestesia dolorosa как сказал бы врач-психотерапевт. я, конечно, не психотерапевт, но тоже врач. но об этом позже.

родилась я уже неудачницей,поясняю, т.е. не там и не вовремя. это было начало развала СССР и  время постоянного недостатка денег. в это время мы с родителями жили в поселке, в котором все знали друг друга. начиналось -то все неплохо. я помню как каталась на велосипеде и все время разбивала колени и локти - они не  успевали заживать. у меня был кот. куча здоровья, на кольцах я выдавала такие "финты", что могут позавидовать олимпийские чемпионы.

первое мое горькое воспоминание относится к 4 годам (1991год), когда оказалось, что мама, которая "пахала как папа Карло" отложила мне с сестрой деньги в сбербанк. была приличная сумма и нам бы и на жилье в будущем хватило. однако, деньги заморозили, а, когда разрешили снять, то... помню идем с мамой из банка, она плачет, но не навзрыд (она вообще практически не плакала, потому, что женщиной была только чисто анатомически - дома появлялась только чтобы накормить и подоить скот, днем работала экономистом, а ночью и на зернотоке с лопатой и в поле сено метала, лес валила, кирпичи таскала, зоотехником подрабатывала, зарабатывала деньги любой ценой, так как папа часто уходил(но к своей маме) и за ней всегда была Москва - отступать было не куда - бабушка не работала, отца не стало, когда ей было 3 месяца). так вот идем и покупаем на все эти сбережения в магазине буханку хлеба и мне петушков. вот тогда я впервые узнала, что такое деньги и почему мамы все время нет дома.

все остальные годы стало еще хуже - зарплату давали подсыпкой, старой мукой, в которой уже завелись жучки. мы ее просеивали и пекли хлеб. корова спасала как могла - я садилась на велосипед и ездила по всему поселку, предлагая купить молоко, масло, творог. зарабатывала на то, что можно купить в магазине. папа денег практически не приносил: голова и руки золотые, а сердце больное-инвалид. поэтому без оформления работал в местной милиции, а наша милиция, как известно, много пъет. он мог отремонтировать и придумать все: мы вместе паяли и я различала транзисторы от резисторов. его приглашали все: карбюратор, телевизор, проводка. отопление ли сломались, а в деревне деньги давать не принято. и так папа редко появлялся дома трезвый. если появлялся. гордость не давала денег просить. я бы тоже не смогла. не такие мы. чем взять чужое, лучше свое отдадим.
быт сожрал всю любовь между моими родителями: в редкие минуты, когда оони были дома, они ругались браными словами, дрались,а я только плакала от ужаса. сильно до рвоты, но внимания на меня не обращали. сестра всегда принимала мамину сторону, а я просто истерично билась на кровати, за что в ответ получала: у...ходи со своим папашей. было желание повеситься. и я замкнулась. стала сидеть под столом, который занавешивала разными тряпками, чтобы меня не было видно. а все и рады не слышно не видно. на улицу веником не выгонишь - я стала белой вороной. все делала не так как все. мысли мои тоже отличались. я стала перманентно болеть. только это объединяло моих родителей. мигрени не покидали меня. сердце все время болело, а из носа текло. я видела, что они рядом и болела и болела не осознавая почему. уколы стали обычной процедурой.

однажды, когда я еще не ходила в школу, папа начал умирать. я схватила кордиамин - набрала -воткнула в бедро и побежала вызывать "скорую". а потом трагедии продолжились.
летом, когда, я должна была идти в 1 класс мама попала в аварию. случилось это не случайно, мы продавали не только мясо, молоко,но и картошку, которой было соток 50. а папа болел. сестра уехала учиться, мне 7 лет. у мамы как известно, времени больше не стало и картошку мы должны были выкопать за день, на который она взяла отгул.
я была очень маленького роста и очень худая, носилась с этой картошкой, а мама копала как трактор (как говорят, пока в борозду не упадешь). после этого мама пошла встречать корову, а идти нужно было по обочине, от усталости она уже не слышала мотоцикл, который подножкой срубил ее ногу. скорая не приезжала, машины не останавливались. когда она пришла в себя (от удара ее еще долго тащило по дороге) она попыталась встать, но было не на что. нога висела на мягких тканях, повсюду на пыльной дороге была кровь, лицо было разодрано,и ухо почти отвалилось. никто из встречающих коров соседей не остановился. только когда сосед завел свою корову, крикнул папе: там жену твою сбили! папа сел на мотоцикл и поехал ее искать. положил в люльку и увез в больницу. потом привели меня к ней. ЭТО БЫЛО ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНО! моя красивая стройная молодая мама вся разорвана, из ноги торчат кости, ухо привязано бинтом! а запах - пахло "дохлой собакой у дороги". став старше я поняла- это была микст инфекция из синегнойной палочки, протея, и стафилококка.
уж поверьте мне: синегнойная палочка не пахнет жасмином! это микробиолог ее, обннаруживший, был болен на обоняние (паросмии). ногу решили отрезать......по колено....

папа поднял всех на уши и увез маму в город. врачи целый год бились за ее ногу: множество операций, нога перестала походить на ногу - дыры от дренажей, торчащие кости, отек. ухо пришили.

я пошла в школу. меня никто не проводил. я сама. папа был занят другими делами. я стала грустной, сама того не замечая. меня били в школе. сильно били. хотя получала я только пятерки. я сама делала уроки, провожала, встречала и доила, кормила свиней, которые были больше меня. чистила за ними, готовила им и себе. мне было 7 лет. и никого рядом не было. я не замечала, что приходила в тех же сапогах в школу, в которых была во дворе. одежда была не первой свежести - да и были это обноски от сестры. все было как в фильме "чучело".
 я так же продавала молоко, чтобы на электричке ездить к маме в больницу. но больше всего мне стыдно за то, что я не понимала, что она там голодная. а ту котлетку, которую давали в больнице, она оставляла мне. и я ела! ее подкармливали татары, которые приходили к своей родственнице. у них есть такое понятие "как подать бедному" и аллах твоему поможет.

стыдно. а я не понимала. иногда мы с папой ели пельмени в кафе. но радости это не приносило. я перестала ощущать радость еще раньше, когда "ушла под стол", но имитировала удовольствие и жизнь. оказывается, ее тоже можно имитировать.

через год с аппаратом элизарова на ноге маму отправили домой - очередной скандал и я снова одна. только с неходячей мамой. делала все тоже самое, но получала по горбу костылями: за то, что свиньи уронили, за то, что корова пнула ведро, за то что медленно мою ее в бане - аппарат-то потеет. но получала я не за это, а за ее жизнь треклятую.

приехала сестра и принесла новое горе. вопрос личный. раскрывать не буду. я делала вид что ничего не понимаю, когда она пыталась броситься с моста под поезд, а только говорила - ты же упадешь! я тебя люблю!
родители не поддержали, но кто-то должен был помочь.
странно, вот пишу и только сейчас осознаю откуда у меня такое чувство,как-будто я всем должна. я боюсь обидеть каждого. и понимаю что с того времени я перестала улыбаться по-настоящему. потом маска приросла. тихонько все стало налаживаться, меня перевели в другую школу....

папа вернулся к маме, а я болела и болела, только чтобы они вместе были (папа меня сильно любит). сперва игра, а потом наказание. болезнь и правда пришла. пошли морфологические изменения.

мама лютовала( не потому, что была злой, а потому что вечно уставшая и нелюбимая). накладывала полные носилки навоза - сколько сама унести может, а сзади я. я несу. руки не держат и все падает. меня бьют. а в уме моем зреет только одна мысль, зачем я родилась?
снова гектары картошки...молоко...замкнутый круг....

я перестала ходить в школу,т.к. меня там обижали, в это время я была в библиотеке. родители не знали как я учусь.

когда меня перевели в класс с усиленной подготовкой, приехала еще одна девочка в этот же класс. мама ее стала учителем истории. была контрольная на выбывание. ей решили задачу -мама попросила. но я тоже решила. мне сказали -не рационально.

я грезила этим классом, так как там учились дети маминого знакомого, которыми мне тыкают до сих пор. когда меня отправили обратно в свой класс, я категорически отказалась ходить в школу.

мне одной пришлось уехать, чтобы закончить школу в совсем другом районе, за 100 км от дома. мне было 13. никто не интересовался моими оценками и дневник не проверял, как , впрочем, и всегда. я закончила школу на "отлично", но аттестат почему-то дали синего цвета и медали не дали????????????????? никто не стал за меня вступаться. а мне уже, по-большому счету, было все равно.

дети того человека поступили в медакадемию. я хорошо рисовала, шила, мое мышление образное и я совсем нежная. но выбор я сразу остановила на ней же. мне всегда хотелось, чтобы мама говорила обо мне с той же гордостью, что и их папа про них. мама их боготворила.

я поступила на 2 факультета сразу. выбрала лечебный. мне было очень тяжело - люди были как озверевшие. я их не понимала. развращенные, а я даже до 2 курса не представляла как выглядит голый мужчина (собственно и женщина тоже) - увидела на уроке анатомии))))
у меня появился молодой человек - старше меня, мягкий, послушный, чувствительный, он влюбился в меня с первого взгляда. до 20 лет мы только сидели в его машине и спали рядом на кровати, я читала ему гистологию)))
потом внезапно я перестала мочь ходить в туалет по -маленькому, а то, что выходило было красного цвета. боли, от которых рвало. я ходила на учебу через раз, я лежала во всех больницах, лечилась и от туберкулеза половых органов(наобум, не выявилось ничего), ездила к академику, который пожимал плечами....потом мне сделали цистоскопию и сказали что на 3 стеклах дисплазия 2-3 степени!!!!!!!!!!!!!!и жить мне осталось месяцев 5...
он уехал в санаторий, после ночи, когда я сказала, что у меня рак. я просила остаться, говорила что повешусь, а он поцеловал меня в лоб и сказал, что завтра позвонит. я опять осталась одна в пустой квартире -пила, курила, плакала, молчала... потом собрала вещи и под новый год уехала в Ижевск. накупила в аптеках нейролептиков и отравилась. смотрела как темнеют березы за окном, впервые почувствовала, что они красивы, раньше я этого не видела. нашла меня одногруппница уже без сознания и с пеной у рта. откачали. и я ушла в запой - утром я была еще пьяная, а вечером уже пьяная. но голова не пьянела. снимался только болевой синдром.я все так же сидела училась, улыбалась, хохмила, веселила и поддерживала всю общагу. никто не знал. я же всегда одна. маска приросла крепко.

я взяла академ. в душе уже было пусто-пусто. я потеряла все. все-все. а главное, родители вели себя как страусы, засунули голову в песок и все тут. только спрашивали жива или нет. я вернулась в общагу под новый год. пусто и в общаге и в душе. потом пришли знакомые и вытащили меня с собой. я никогда не плакала. а улыбалась все шире. там я познакомилась с мальчиком. он показался мне настолько сильным духом, что последние недели я хотела провести с ним. он был совсем другой. после Чечни. спокойный, твердый, как кремень. он был нужен мне и я позвонила на следующий день. через неделю я не смогла дойти до дома с прогулки и он увидел как я ставлю уколы.... это был конец. пришлось колоться, что я умираю. но он вцепился в меня, орал, заставлял жить. он ломал меня своим миром, а я просто уже умерла к этому времени. мне было все равно. через год я все же не умерла и мы поженились. я не знала зачем. вернулся прежний парень, но гордость и обида не дали мне вернуться к нему. я осталась с тем, кто был рядом, когда я должна была преставиться.

за 3 дня до свадьбы -рассечена губа, через месяц - синяк под глазом, он сильно пил, я прощала все за то, что был рядом. я готовила еду 1,2,и десерт, а он кидался ей. я не умею кричать и ругаться. я просто молчала. теперь я была не одна, но наедине с собой. так было долго пока он чуть не отморозил пальцы и ноги по пьяни. я забрала его из обезьянника. привезла, он мешал мне ехать, называл последними словами, а дома искал костет, чтобы разбить мне лицо. я убежала. через некоторое время я начал писать контрольные по ночам, чтобы не ложиться с ним спать, любила когда он на работе. но с благодарностью в это время готовила ему. я сама не заметила как стала 39 кг, на 1 день у меня пропало зрение, на экзамены меня возили. анорексия. договориться с собой, тяжелее, чем с кем-то. но я смогла. а он хотел сдать меня в психушку и толкал пельмени, которыми меня благополучно рвало. я вылезла, но нне надолго. 2 приступ анорексии и большой депрессивный синдром - ощущуение нереальности мира, себя, ненужности, никчемности - я согласилась на лечение, т.к. жить я уже не собиралась....

год под нейролептиками...а мне прочили шикарную карьеру на кафедрах (сколько кандидатских и дипломов и историй болезни моего сочинения и не только медовских, и технические,и сельхоз). пришлось забыть. муж был рядом. кормил с ложки перестал пить. но характер не изменишшь - он был рядом, а я-одна.

антидепрессанты, которые нихрена не помогают. но я потолстела все же. а жить так и не хотелось....

потом я попала к Ольге Лой, и мне кажется, стало легче. я устроилась на кучу работ. рак после нейролептиков прошел-это была психосоматика. надо же так не хотеть жить.
я устроилась на работу, снова прилепила маску, и опять худею. продолжаю жить с мужем. появилось странное качество, когда он разговаривает - я его не слышу, но чувствую негатив. он жесткий человек, пообтесался, но что можно сделать из полена? только буратино.
я сейчас сижу и пишу, потому, что я снова одна. а одиночество так надоело....больше не хочу быть одна!!!!!!!!!!!!!!!!!!никогда!!!!!!!!!!!!!!