25, 07, 13

Здравствуй мой хороший
Я как-то обещала тебе рассказать о своих отношениях с господом Богом.
Когда  распространители «истинной» веры с брошюрами на перевес останавливают меня, я честно отвечаю на их вопрос: - Верите ли вы в бога?
 – Да,- они в сомнении отваливают в сторону, потому что моя уверенность и солнечная улыбка сбивает их с толку.
Я не кривлю душой, хотя слово «вера» для меня мало подходит, потому что я точно знаю, что бог есть. По крайней мере в моей жизни он присутствует постоянно.

Воспитывали меня атеисткой, не потому что так требовала партия и правительство, а из-за того, что мама всегда задавала один и тот же вопрос: - Если бог есть, то разве он бы позволил быть войне, позволил бы погибнуть такому количеству людей? – Я с ней согласна и сейчас, хотя так и не знаю ответ на этот вопрос.
Я не верила в бога, даже более того всегда настаивала на его отсутствии, но это не мешало мне верить в домовых, чертей, леших, то есть всех тех кто делает нашу жизнь веселее и постоянно пугает или искушает.
Помню в студенчестве на площади в Хабаровске к нам подошли агитаторы какой-то секты, я им прочитала такую лекцию, что у одного из троих подошедших точно закрались сомнения о наличии бога.

Слава богу, он сам на это внимания не обращал, потому что постепенно и четко вел меня по пути, который я должна была пройти. Ты спросишь, когда же я в него поверила? Сопротивлялась, произнести «господи» было равносильно яда хлебнуть. И все-таки однажды….
Муж еще не был инвалидом (официально), но болезнь уже  заставляла его волочить ногу, и ронять все из рук. Мы вернулись из Орла с полуторалетним сыном, я вышла на работу, жить негде, его на работу не берут. Я постоянно реву, сложно было пережить отказ от нас родителей, нас практически выгнали из дома. Казалось нам троим нет места на этом свете. Иду я на работу, смотрю на небо, обратиться к богу хочу, но толи гордость, толи глупость не позволяют. А тут выдавила из себя «господи» и начала ему рассказывать все – все. В основном за мужа рассказываю, что он без работы веру в себя потерял, поник весь, на улицу не хочет выходить, чтобы не встретить там кого-то из знакомых и не отвечать на их постоянные вопросы: - как жизнь, как дела, где работаешь. Говорю и вдруг чувствую такую легкость, такую бесконечную уверенность, что все будет хорошо. И все равно было, почему и как это чувство возникло.
На работе все как всегда и вдруг прибегает моя сестра встряхнутая какая-то (мы с ней тогда в одном здании работали, на разных этажах) – Лена, пусть Юра срочно едет к директору ЗГО. – И так удивленно-удивленно, - его кажется на работу берут.

Возможно стечение обстоятельств, возможно совпадение, но это факт. Я как ты понимаешь, мой хороший, все сопоставила, сообразила, что бог меня слышит и стоит у него попросить – он не откажет.

Далее через пару месяцев, после многократных посещений начальства с просьбой о комнате в общежитии, я решила, что это дело надо отдать на контроль господу богу. О чем ему и доложила во всех красках и уверенностью в его покровительстве.
Не прошло и пары дней, мне звонят на работу и говорят, быстрее бегите в общагу, там комната освободилась, комендант вас ждет.
Я счастливая ноги в руки, сына из яслей, мужа с работы и всей семьей заваливаем к коменданту, она нам сообщает, что информация была не проверенной, и нет никакой комнаты. Знаешь, это был удар под дых, я даже идти не могла. Села на автобусной остановке и пыталась сообразить горизонт должен быть по вертикали или горизонтали. Тогда я поняла, что бог слышит, но не все даваемое им будет таким, как просишь. А через месяц нам дали малосемейку,  комната двадцать четыре квадрата, кухня шестнадцать, только ремонт сделать надо. В сравнении с той девятиметровой, это  аэродром.
Я поняла, что не надо торопить события, он – бог все видит, все знает и дает, когда считает нужным, именно то дает что тебе в данный момент наиболее нужно.

Я стала умнее, рассказывала ему все, советовалась, спрашивала и можешь смеяться, получала ответы. Просить? Просила редко и осторожно, предпочитая справляться самой и лишний раз его просьбами не напрягать.
Он был всегда рядом, иной раз даже странно было, зачем он ведет меня по жизни, что я должна была понять или сделать.

Следующее столкновение с ним длилось не один день. Сын в девять лет заболел – аритмия. К тому времени мы пережили голод и я умудрилась купить квартиру не имея денег, но за деньги. Спроси, как я так сумела, не смогу объяснить. Надо было выжить и я выживала, ведь на мне было две жизни.
Вот иду я в кромешной тьме из больницы (веерное отключение и отсутствие освещения города – все банкроты) и ругаюсь с богом по чем зря. В общем чего он тогда от меня не выслушал. Я все ему припомнила, и всех. Иногда поражаюсь, сколько же надо богу иметь любви, чтобы терпеливо ждать, когда мои съехавшие от горя материнские мозги соображать начнут. И ведь, знаешь, открытие пришло внезапно – Обида! – Вот причина всех причин. Стала я просить прощения за предков своих. Вымаливать прощение за далеких пра-пра легко, а вот чем ближе родственник, тем тяжелее его простить и для него за других прощение вымолить.

Зря говорят, что бы бог тебя услышал надо крещеным быть, или к вере какой-то принадлежать. Я молюсь где такое желание придет, чаще под небом, и не нужны мне посредники, чтобы мое слово до бога донести.

Несколько лет, и сын хоть и со слабым сердцем, но здоровым. Но ведь мне опять неймется, муж – инвалид, а мне так любви хотелось. Красивой любви, в прямую сказать об этом богу боялась. Все таки муж есть, и грех это, но всякими обходными путями, намекала ему, мол ради воспоминаний любовь здорового мужчины мне нужна. Вот тогда он и дал мне любовь к тебе, мой хороший.
Это было неожиданно, и даже вначале испугало, но пережить еще раз, пусть последний,  такие чувства я пожелаю любому и другу и врагу. Солнечный день, сияние неба, теплое дрожание души, улыбка без причины и отрывки, фразы из песен. Бог свидетель, я была счастлива этой любовью. Даже сейчас от воспоминаний улыбаюсь и тягуче хорошо становится – весь мир прекрасен. И знаешь, я благодарна богу, что ты никогда о моей любви не узнаешь (потому что ты реальный можешь все испортить). Уж извини:)

Любовь к тебе помогла мне обрести себя, вдруг понять кто я и где я. Отношение к мужу стало терпеливее и мягче. Я словно прозрела, ведь нет у меня на свете людей дороже мужа, сына, бога и тебя. Так! Бог попал в перечнь людей, да наверно так и есть, он любящий отец, и он всегда рядом в отличии от других.
И еще! Если бы не он, то моя обида на папаню, которая отравила мне столько лет жизни не прошла бы. Бог помог мне увидеть реальность, услышать сказанное и выпросить прощение для своих близких. Он помог не обижаться снова на истинного виновника моих перипетий. Да наверно, если бы не все это вместе взятое, я бы была не я, и мой сын был бы другим человеком, и муж был бы другой. А так все идет с благословения господа Бога, и я так же рассказываю ему свою жизнь, ничего не прося, но точно зная, он наставит на путь истинный, именно тот, который мне больше всего необходим. Даже если я этого сразу не пойму, то потом обязательно скажу ему спасибо за его терпение и за то что он есть в моей жизни.
Вот на сегодня и все. До свидания мой хороший. Твоя странная я :)