Значит, мы лечимся правильно!

ИЗ РАЗДЕЛА «СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ…»
В КНИГЕ «ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…»
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)

Из разных источников

***
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного:
не ставить пустую бутылку на стол!

***
Русский чай – сколько ж водки будет выпито!

***
Если вы уже и смотреть не можете на водку –
пейте с закрытыми глазами!

***
Тёплые вещи в турпоход – ящик водки.

***
Разговаривают два алкоголика:
- Ещё древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Значит, мы лечимся правильно!

***
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные…

***
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- Ну и что, за пьянку всех выгоняют.
- А меня из вытрезвителя…

***
Четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездусущий – выпьет и везде малую нужду справляет.
4. Загадочный – напьётся и всё вокруг загадит.

***
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков.

***
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите всё! Да, и водочку не забудьте…

***
Когда я был маленький, я часто спрашивал у отца:
- Папа, почему ты пьёшь водку?
Он отвечал:
- Вырастешь – поймёшь!
Вырос. Пью и не понимаю; пью – и опять не понимаю;
пью – и всё равно не понимаю…

***
- Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Это я тебе говорю!
Вот на 8 марта купил ящик водки всего по 60 рублей за бутылку и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!

***
Согласно статистике, тот, кто в 18 лет смешивал пиво с водкой,
к двадцати пяти смешивает песок с цементом.

***
- Что такое консенсус?
- Ну вот смотри. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай,
поэтому, когда мы встречаемся, то пьём водку.

 ***
Я свою меру знаю:
как только мне начинают наливать сразу в две стопки –
всё, уже хватит.

ТЕСТ НА ОПЬЯНЕНИЕ
Произнесите фразу:
Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками…

***
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!